Записи с темой: в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым (список заголовков)
23:14 

***

Быть, а не казаться.
Не перестаю думать о том, насколько качественно другие изменения происходят с тобой, когда ты меняешься не из ненависти к себе настоящей, а от любви и заботы о себе. И не перестаю думать о том, насколько лучше в моей жизни стало примерно всё за последние месяцы.

Просто захотелось сказать об этом.

@темы: Минимысли, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

23:03 

1st of January

Быть, а не казаться.
Эта длинная ночь подошла к концу, и пора снова возвращаться к бесконечным попыткам выравнивания своего режима.

Отметили чудесно. Ещё 6 ноября, на предыдущем концерте Советчика, мы с Димой задумчиво посмотрели на флаеры, которые приглашали встретить Новый год в их компании, и осознали, что это зёрнышко упало в благодатную почву. Так что впервые за последние несколько лет я слушала бой курантов не дома в компании друзей, а в "Гарцующем дредноуте" среди совершенно незнакомой публики. Опыт положительный: организовано всё было без каких-либо глобальных косяков и провисаний, атмосфера уютного квартирника очень располагает, соседи за столиком оказались милой и колоритной парой, а Советчик, как и всегда, прекрасен.
Однажды граф Константин не налажает ни в "Грёзах Кисловодска", ни в "Верните мой 1907", и у всех отвалятся жо... кхм, впрочем, это уже совсем другая история, а лажа, как известно, это именно то, что отличает живое выступление от фанеры.

Есть что-то во всём этом — незнакомых пьяных людях рядом, безлимитном шампанском, чередуемом с тёмным пивом (однако в 6 утра я всё ещё передвигалась на десятисантиметровых каблуках без посторонней помощи), фейерверках на улице с кучей искрящих бенгальских огоньков в руках, музыке, которую ты очень любишь и которой с удовольствием подпеваешь, сударе Графе, который вместе со своей женой рядом с тобой смотрит кавер того-самого-баттла и задорно смеётся (вы понимаете, эти шельмы переделали баттл, и притом блестяще!), сударе Князе, который улыбается, проходя мимо твоего столика, звоне бокалов, громком "ура", вспыхивающем в одном конце Дредноута и прокатывающемся до противоположного, и, конечно, в твоём замечательном спутнике, который разделяет каждую твою шалость :heart:

А сегодня мы проснулись в два часа дня (проснулись и за три часа до этого, когда кот решил, что людишкам хватит валяться) и вместе с Настей и Сашей поехали на квест, что уже, по-видимому, становится доброй традицией, прошли его и очень этому рады.

Дорогой мне огонёк.
2018, please be good.

@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

12:54 

Новогодний псто

Быть, а не казаться.
Это был интересный, но не во всём радостный год, однако, если подумать, крутых вещей в нём было гораздо больше — и вот уже какой декабрь подряд это отличное подтверждение простому факту: всё было не зря. Я познакомилась с настоящей собой, устроилась на интересную работу и бросила себе несколько вызовов, которые в итоге сумела сдюжить. Кого-то я потеряла, кого-то приобрела, кого-то открыла заново. И это нормально.
Как любит цитировать Булгакова мой друг Валера, "всё будет правильно, на этом построен мир".
И всё так и будет.

Дорогие друзья (и вообще все, кто прочтёт этот пост)!

От всей души желаю вам больше тепла и гармонии. Не втискивайте себя в рамки — раздвигайте их, смотрите на мир шире. Мир огромен, и не всё в нём устроено хорошо, но зато всё устроено интересно, а это уже немало.
Мечтайте и исполняйте свои мечты.
Слушайте себя.
Каждый день становитесь чуть-чуть лучше не по сравнению с кем-то другим, а по сравнению с собой вчерашним.
Найдите то, чего вам не хватает сейчас. А если уже всё нашли — не потеряйте.

Давайте делать себя и мир вокруг себя чуть-чуть добрее.

Крепко обнимаю :heart:


@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

21:48 

***

Быть, а не казаться.
И даже нечего добавить :) всё-таки это отличная традиция: заваленный подарками стол, глинтвейн, хорошее настроение и интересные разговоры :heart:

30.12.2017 в 21:23
Пишет Нэт Старбек:

Мои дорогие, всех люблю:gh::heart:



 

URL записи

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

22:21 

Очень хорошие новости

Быть, а не казаться.
Сегодня очень знаменательный для меня день. Сегодня случились две очень классных вещи.

Во-первых, сегодня была последняя встреча с терапевтом, и в будущем году мне рекомендована работа уже с психологом. Я безумно рада, что 4 месяца лечилась и узнавала себя именно с этим умным, интеллигентным, понимающим и чувствующим человеком, который научил меня слышать саму себя. Это бесценный опыт сначала принятия своего права на негатив, на то, чтобы чувствовать себя плохо и не чувствовать стыда за это, а потом — разбора этого негатива. Будучи озвученными, запросы и боли приобретают форму — а значит, их можно переживать, вытаскивать, побеждать или наоборот — понимать, что с ними тебе лучше, чем без них.
На самом деле, ещё кучу всего нужно будет поменять, я сделала только несколько небольших шагов, но в течение последних двух месяцев я чувствую поразительные положительные изменения внутри своей головы, и это здорово.

И во-вторых: сегодня случилась вещь, на которую я очень надеялась уже достаточно долгое время.
Две недели назад ко мне подлетел загадочный директор департамента и сказал: Катья, very soon мы будем говорить о твоём будущем в компании. И улетел. Он вообще любит подбежать, вбросить что-то такое и убежать (в стиле "— У меня есть для тебя хорошие новости! — Какие? — Скоро узнаешь!"). В общем, сегодня всё стало ясно. "Без паники!" — сказала мне начальница, идя со мной к нему в кабинет. Ииии... и вот мои 9,5 месяцев работы по аутсорсу подходят к концу, и с 1 января я становлюсь внутренним сотрудником :heart:
До сих пор не могу поверить в то, что всё это, о чём так мечталось, случилось, смотрю на предложение о работе, где чёрным по белому все детали, включая з/п, и хочу визжать от восторга. И визжу, чоужтам.
Я горжусь собой.

@темы: Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

00:48 

***

Быть, а не казаться.
Приняла душ с классным скрабом, обмазала морду лица суспензией от The Ordinary, пятки - кремом, руки - маслом. Зажгла пахнущие ванилью свечи, которые немедленно пришёл изучать кот, слушаю Би-2, рассматриваю тени на потолке. Впитываю мысли, запахи, звуки машин и дождя (17 декабря) за окном.
Отвлеклась вот, чтобы написать обо всём этом. Чтобы не забыть о таких мелких, но важных деталях, которые приносят умиротворение.

Как здорово жить.

@темы: Минимысли, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

23:41 

***

Быть, а не казаться.
Осознаю какие-то удивительно простые, но важные вещи: что вокруг меня столько красивого и интересного, что я так много знаю, что я окружена классными людьми (не без исключений, но).
Пост какой-то безусловной любви: к людям, особенно важным людям, культурной жизни, блужданиям в поисках квеста, фиолетовым коробкам Urban Decay, пиву в пабе О'Хара, золотым огням в окне Даблби, что в Аптекарском огороде, красному и зелёному свету светофоров, скользящему по лицам, запахам Лаша, последним рядам кинотеатра и бог весть чему ещё, что я здесь не перечислила. Ещё не так давно я думала, что у меня её осталась всего-то горсть, любви этой, но нет.

Я хочу помнить о том, что может быть так тепло, легко и просто, когда мне будет худо. Едва ли я смогу это делать — и всё-таки.

@темы: Минимысли, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, По моим венам течёт ванилин

13:12 

***

Быть, а не казаться.
На прошлой неделе терапевт сказала мне: с вами очень увлекательно работать. И для меня это комплимент без приставки "ну такой себе".

У меня начало получаться то, что не выходило всю жизнь — осознание своей безусловной самоценности как человека, женщины, специалиста и кого угодно ещё. И мне нравится это чувство.
Я выхожу с сеанса, и помимо мысли "господи, хорошо-то как" появляется ещё и мысль "вау, мир такой большой и широкий". Избавление от границ стереотипов — ещё одна вещь, над которой мы работаем.
Мы так стремимся загнать себя в какие-то рамки, протипировать, навесить ярлыки, чтобы было проще выстраивать коммуникацию. Я анархист, а ты эсер; я феминист, а ты приверженец патриархата; я цис, а ты транс. Когда ты протипирован каким-то хэштегом, легче искать себе подобных и отсеивать тех, кто не соответствует. И это нормально, если ты подходишь этому хэштегу как лиганд ферменту, и типирование не вызывает внутреннего диссонанса. Но если ты, начав втискивать себя в какие-то границы, приходишь к пониманию, что ты в них катастрофически не влезаешь, или что тебе это хоть и подходит, но не полностью, то внутри нарастает паника: я не вписался, я белая ворона, я...
У тебя всегда есть опция "напиши свой тег". Напиши — и к нему подтянутся те, кто так же, как ты, не слился полностью с уже существующей классификацией. Расширь эту классификацию. Создай свой феминизм с блэкджеком и лунапарком. Построй модель отношений, которая будет устраивать лично тебя и твоего партнёра. Радуйся, когда ты вписался в чью-то стаю, и радуйся, когда начал создавать свою. Концепция супермаркета ("набери себе в корзину то, что тебе нравится, и оставь на полке то, что брать не хочешь") отлично работает как раз здесь.
Кто-то всегда осудит, а кто-то скажет: ты молодец. И это тоже нормально, когда ты действуешь в пределах своей свободы.

Здо-ро-во.

@темы: Домашняя философия, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

20:36 

***

Быть, а не казаться.
Если допустить мысль о том, что там, наверху, есть кто-то присматривающий за нами, то я почти уверена, что он смотрит на меня сквозь фейспалм и думает: окей, когда мы посылаем ей какие-то испытания и она не справляется, она сидит и рыдает, и это понятно. Но мы шлём ей что-то хорошее, и она опять мотает сопли на кулак. Allow, yoba, eto ti? Ты нормальная вообще?
Мы вернулись из Ярославля, и я сижу и рыдаю, потому что за последние три дня на меня с разных сторон свалилось столько любви, внимания, тепла, "эй, я горжусь, что ты есть в моей жизни", что я просто не знаю, как с этим справиться. Это слишком хорошо и невозможно. Но плакать из-за того, что мне хорошо, всё-таки приятнее, чем по негативным поводам.
Спасибо, спасибо всем :heart: и одному волшебнику, конечно, особенно.

Ладно, посмотрите лучше на енотика. Вчера мы ходили гладить дикобразика (у него такие классные иголки и мягкий подбородок!), сурикатов, сурка (которого зовут Тортик и который сладко храпел мне попеременно в богатый внутренний мир и широкую душу), белку, носуху, которой мои духи понравились настолько, что она влезла мне аж на макушку (спойлер: тяжёленький зверёк), морских свинок, енотика и ещё бог весть кого ещё. Держать в руках что-то такое тёплое, живое, с бьющимся сердечком и тыкающейся в тебя любопытной мордочкой — бесценно. Это охренительный подарок.


@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

16:06 

***

Быть, а не казаться.
Ну что же, я поумнела и похорошела на целый год (иначе никак), и поскольку мой персональный новый год начинается сейчас - желаю себе больше путешествий и преумножения того хорошего, что у меня есть. А у меня его действительно много.

Второй день в Ярославле. Снег, морозец, отличный зоопарк, классный сидр и дорогой человек рядом. Пусть так и будет. :heart:

@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

23:45 

***

Быть, а не казаться.
Последние несколько недель выхожу от терапевта с одной только мыслью: божечки, хорошо-то как. Я начинаю понимать про себя и про жизнь какие-то такие простые, но безумно важные вещи, которые делают моё пребывание на этой планете существенно проще, комфортнее и радостнее, и это удивительно круто. Снова просыпается желание жить и при этом не просто плыть по течению, а делать себя лучше. Потрясающее чувство, на самом деле.
Каждый день я делаю классные вещи, о которых раньше и подумать было страшно (этот момент, когда ты сам целиком собрал досье на инспекцию завода уже в шестой раз; этот момент, когда ты написал американским коллегам целую простыню с кучей вопросов, а тебя поняли и на всё ответили), и медленно, но верно начинаю уважать того человека, которого вижу в зеркале по утрам. Эй, я классная. Я говорю себе это — и впервые за долгое-долгое время чувствую, что это не пустой звук.

После того, как чуть больше месяца назад я пробила собой днище дна и, пытаясь не рыдать прямо на работе, писала сообщения, что всё ещё ничего не понимаю и больше ничего не могу и ни в чём не вижу смысла, я наконец-то чувствую, что этот шторм успокоился. Ещё слишком рано говорить о том, что я выкарабкалась, но я определённо начинаю видеть дорогу и заново чувствовать вкус ко всему, что со мной происходит.

И скажу я: maman, это просто charmante.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

21:28 

Дыбрёночек

Быть, а не казаться.
Пока эта днявочка не превратилась окончательно в одно только кладбище театральных рецензий, к чему она движется бодрым и деловитым шагом, напишу о другом хорошем из жизни. Его внезапно много.

1) В прошлый понедельник мы с Димой сходили на юбилейный концерт Советчика, и после четырёх часов прослушивания едких стихов князя Вацлава, томно-печального (ладно, не всегда) вокала графа Константина и дивных арий примы Анны меня придавило любовью к этому коллективу с утроенной силой. Честное слово, не всегда и не во всём разделяю их взгляды и то, что они делают в формате паблика с мемасиками, но на музыкальном каверном поприще равных им в моём сердечке нет.
Всё думаю, когда меня начнёт тошнить от "1917", что от спектакля, что от песни, но пока нет — и это хорошо.

2) Две недели назад коллеги подошли ко мне и сказали: Катя, нет времени объяснять, но в среду ты идёшь с нами на встречу с дистрибьюторами и выступаешь там со своей берлинской презентацией по фармаконадзору. За следующие несколько дней я неоднократно успела охуеть, озадачиться, поправить презентацию с учётом особенностей внешней аудитории, радостно повздыхать над тем, что не кто-то там, а именно я указан в программке как выступающее лицо, и таки сходить на эту встречу.
Во-первых, в Марриотте на Тверской очень красиво, а в его географии я начала ориентироваться практически сразу же, что для такого топографического кретина как я просто успех.
Во-вторых, дико приятно начать осознавать себя маленьким специалистиком в чём-либо: когда к тебе подходят люди и задают вопросы по той сфере, которой ты занимаешься, а ты понимаешь, что тебе есть, что им ответить, ты чувствуешь уверенность внутри и уважение снаружи. Это здорово.
В-третьих, выступить перед дистрибьюторами, а потом пойти с ними пить — это уровень неловкости, примерно схожий с "прочитать студентам лекцию и пойти с ними в клубешник". Нет, у меня не было такого экспириенса а жаль, но примеры, как мне кажется, схожие. Впрочем, пару-тройку бокалов спустя неловкость исчезает, ещё через пару часов ты находишь себя в объятиях уральских женщин, которые говорят тебе, как рады знакомству с тобой, директор департамента подмигивает тебе через стол, а руководитель соседнего отдела со смехом говорит, что ты влилась. А ведь и правда — влилась.
В-четвёртых, руководитель отдела птицеводства, которого я безмерно уважаю как совершенно потрясающего оратора (вот правда, мало кого в своей жизни я слушала с таким удовольствием: человек не только является классным профессионалом, но также умеет прекрасно держать аудиторию и вообще полон харизмы) сказал мне, что после Берлина это он настоял на том, чтобы меня взяли на эту встречу и чтобы с презентацией выступала именно я. Я просто растаяла в этот момент и до сих пор, вспоминая об этом, чувствую, как моя морда расплывается вширь. П — признание.
После Берлина по-настоящему чувствую, что меня приняли в семью.

3) В пятницу ко мне приехали Жуля с Птичкой. Этот неловкий момент, когда ты думаешь о том, куда отвести дорогих гостей, раздумываешь над баром, Зарядьем, музеем космонавтики... а в результате вы ходите в театр, едите пиццу, роллы и лапшу из доставки, придумываете песню про Миронова, шатаетесь по квестам и рубитесь в настолки :lol: но какая, в самом деле, разница, что делать и куда ходить, когда смысл в том, с кем ты это делаешь.

Ну и немного прекрасного Константина напоследок, ибо нет ничего, что прекрасный Константин не сделал бы лучше.

@темы: Чудеса в решете, Скопипастчено, Про тех, кто близко и далеко, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!, "Это саундтрек к нашей жизни"

11:58 

***

Быть, а не казаться.
Меня отпустило (я не знаю, надолго ли — или же это просто временная передышка), и я впервые за какое-то время чувствую себя по-настоящему живой.
Я утрясла у себя в голове одну мысль, которая меня пугала, разложила её для себя по пунктам и испытала облегчение. Я пока не могу сказать, что у меня хорошо получается переносить её из головы на свою жизнь в целом, но на какие-то вещи — определённо да. И как только это начало получаться, я поняла, что несколько бесивших моментов меня больше не бесят. Агрессию вызывали не сами эти моменты, а мой взгляд на них. Агрессию вызывала я сама.

С четверга мы с Димой периодически верещим друг в друга по поводу "1917", и я ещё обязательно напишу об этом, благо есть много того, о чём хочется сказать применительно к этой постановке. А пока напишу о том, как остро чувствуются радости, когда у тебя внутри спокойно. Прогулка по светящейся и искрящейся вечерней Москве, вырезанные контуры куполов как орнамент на перилах Варварки, чтение поэзии Пушкина мхатовскими артистами всех возрастов (соседство Евгения Киндинова и сына Николая Сальникова на одной сцене просто чудесно), пицца с помидорами, сыром и мятой, розовое вино, разговоры о разном, бодающий ноги и мурчащий как маленький отважный трактор кот. Ангедония исчезает. Что-то получается.

@темы: По моим венам течёт ванилин, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

21:17 

День города

Быть, а не казаться.
Вчера сначала сходили на "Удачу Логана", которая ЧИСТОЕ ЗОЛОТО (но о ней чуть позже), а потом отправились смотреть салют и гулять по Москве. Пока смотрели салют, услышали прекрасный диалог:
— А помнишь, в Челябинске дороги не было?
— Ага.
— Видишь? Вон, вон она полетела!

Попытались попасть в парк Зарядье (спойлер: не вышло, но даже через ограду всё выглядит очень красиво), навернули не один крюк в попытках попасть-таки на Тверскую (спойлер: попали), погрустили над отсутствием фудкорта и пошли есть вареники в Вареничную. А потом пошли пить пиво на Страстном бульваре. А потом — гулять до Цветного.
Был чудесный тёплый вечер, превратившийся в чудесную тёплую ночь. Было хорошо. Жаль, что такое не длится... ну, если и не постоянно, то хотя бы какой-то продолжительный период. Когда вокруг тихо и мало людей, на небе с тобой играет в прятки луна, а у стаута шоколадное послевкусие. И ты говоришь о каких-то мелочах, молча о чём-то крупном.

С днём рождения, любимый город.


@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

16:33 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:37 

***

Быть, а не казаться.
Дыбр течёт своим чередом: что-то хорошо, что-то плохо. У машины вот, например, опять помахал ручкой аккумулятор; я не хочу верить в то, что это сигналка сажает его в ноль за неделю, но, с другой стороны, если не верить в это, то остаются более неприятные и более чувствительные в денежном эквиваленте варианты. Зато на работе руководительница сделала очень крутое предложение, от которого я, само собой, не стала отказываться. Пока не буду растекаться мыслью по древу, как только окончательно выгорит — напишу. Я не особо суеверный человек, но мои планы действительно реализуются лучше, когда они мало озвучиваются вслух.
Есть вещи и люди, за которых можно держаться, и это хорошо.

Обсуждали с Димой героев комиксов, планомерно перешли на русские реалии.
— А ведь у нас можно было снять про Колобка! — сокрушается он.
— Ага, — говорю. — И про Чебурашку.
— И про Петьку с Василием Иванычем...
И тут мои щи моментально перестают быть серьёзными.
Я как-то особенно сильно люблю его в такие моменты.

Короче, живём-с.

@темы: Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, По моим венам течёт ванилин, Чудеса в решете

21:32 

***

Быть, а не казаться.
Всю неделю прихожу домой поздно — то к вернувшимся из Крыма родителям забежать надо, то с Настей встретились, то квест номер раз, то квест номер два. Так что сил падать мордой ещё и в монитор как-то нет.
На работе эти пять дней был трэш и угар. Во-первых, это была моя первая пятидневка на этом месте, а во-вторых — ушла в недельный отпуск коллега, на которой завязано очень сильно дочешуя всего: она старший специалист отдела. По закону Мёрфи, единственному закону, бесперебойно работающему в этой стране, за время её отсутствия на нас свалилось всё, что могло пойти не так в вопросах, которыми она занимается. А поскольку её бэкапом являюсь я, я в основном и разгребала это добро. К части развесёлого пиздеца мы были готовы, ещё часть была непредсказуема, потому что сообщения о нежелательных реакциях на препарат — вещь, возникновение которой предугадать невозможно, а вот некоторые моменты были, прямо скажем, роялем в кустах.
В общем, пять дней состояли из чудесных открытий онли, но хорошая новость в том, что я неожиданно для себя завела кучу новых знакомств в офисе и за его пределами, научилась быстро разруливать некоторые вещи и к пятнице осознала, что теперь, пока я иду на кухню за водой или йогуртом, встреченные коллеги говорят мне не "привет!", а "привет, Катя!". Это очень приятное чувство. Я перестаю быть девочкой, которая мало знает и мало умеет; ко мне подходят с конкретными вопросами — и я способна дать на них ответ.
Люблю это чувство, когда ты словил кураж и что-то делаешь с воодушевлением, радостью и пониманием того, что ты можешь.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Необъяснимо, но фак

21:25 

Дыбрёночек

Быть, а не казаться.
Я не просто хочу писать о хорошем, я ещё и могу это сделать, так что самое время воспользоваться данной возможностью.

1. В пятницу мне дали в руки красную картонку, именуемую дипломом, а вдобавок к нему - ещё и почётную грамоту (тут вообще много вопросов касательно того, за что, но раз дали, так дали). Я теперь свободный ну как свободный, велкам ту риал лайф и чеши на работу человек-магистр в свободной стране, осталось забрать из архива диплом бакалавра и получить приложение.
Правда, из-за фееричной пятничной погоды мы так и не рискнули выбраться отметить в "Дорогая, я перезвоню", как собирались, но зато вечером приехал Дима с сыром, вином и мороженым, так что я не то чтобы сильно расстроена (да и вообще не расстроена, чоужтам).

2. Сорбет клубника-базилик во ВкусВилл - это вещь. Нет, ВЕЩЬ.

3. Давно хотела сходить в Фен Dry Bar, на прошлой неделе решила, что вручение дипломов - отличный повод сделать себе, наконец, этот подарок. Чудесная фея Алёна превратила меня в Рапунцель медведковского разлива. Дома я такое, конечно, не повторю, но ощущение того, что у тебя на голове не три волосины в шесть рядов, а пышная львиная грива, бесценно. Непременно вернусь ещё.

4. В этом месяце я перехожу на полную сорокачасовую рабочую неделю. В отделе сказали, что придумают, чем меня нагрузить. Мне, наверное, стоило бы порефлексировать на тему того, что как же так, я совсем не отдохну после дипломной гонки, но деньги лишними не бывают. А с учётом того, с какой скоростью и амплитудой я разбрасываюсь ими в течение последних двух недель, мне бы явно следовало поумерить свои аппетиты.

5. Не хочу превращаться в персонажей фикла Водолея и рассказывать вам, как круто сопеть в бочину, но просыпаться и иметь возможность уткнуться в плечо - всё-таки бесценно.

@темы: Сова и виноград, По моим венам течёт ванилин, На коленях у Менделеева, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

21:52 

***

Быть, а не казаться.
Иногда так хочется объять разом всё, что внутри, но это невозможно. Это слишком личное и особенное. Как там Саша Васильев поёт? Смотрим друг другу в глаза, и мороз по коже - мы так похожи?
То, что внутри - это, конечно, большой водоём, и когда-нибудь, наверное, на нём поднимутся те волны, которые меня всё-таки под собой похоронят. Но сейчас я дрейфую на его поверхности, как большая ласковая льдина, и солнце держит моё лицо в своих ладонях, и у всего есть смысл.
Спасибо за дни, которые бывают такими необъяснимо правильными, счастливыми, естественными. Спасибо за то, что их у меня так много.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, По моим венам течёт ванилин

URL

Papier kann so geduldig sein

главная