Записи с темой: без комментариев (список заголовков)
23:32 

Спасибо, что Вы были.

Жить ой. Но да.
21:17 

lock Доступ к записи ограничен

Жить ой. Но да.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:32 

lock Доступ к записи ограничен

Жить ой. Но да.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:17 

***

Жить ой. Но да.
Наиболее стоящее из того, чего я достиг в профессии до сего момента, делалось в моменты наивысшего напряжения, когда «смешивались в кучу кони, люди», когда подготовка премьеры спектакля происходила на фоне неотложных киносъемок, радиозаписей, а также пленарных заседаний неизвестно чего, где я назначался «непременным членом президиума»… Когда кто-нибудь говорит: «Надо сосредоточиться на чем-то одном, долбить, долбить, долбить, и только тогда чего-нибудь добьешься», — я знаю, что это ложь или, как минимум, часть правды. Потому что на самом деле этот человек плохо знает свои возможности, или, к сожалению, не очень любознателен. /О. Табаков "Моя настоящая жизнь"/

Спасибо за Матроскина, Обломова и Людовика. За "Современник", Табакерку и МХТ.
Светлая память.

@темы: Без комментариев

22:32 

***

Жить ой. Но да.
Иногда я смотрю на свою жизнь или, во всяком случае, на какие-то отдельные её аспекты и не могу отделаться от мучительного желания запустить игру заново.
Это моя манера гамать во все компьютерно-приставочные игрушки: не получается тот сценарий, который хочется? вылез косяк? Зачем искать, как вырулить, шли нахуй немедленно, стартуй с последней сохранёнки. А лучше с предпоследней, чтобы уж наверняка не пропустить ту развилку, где всё пошло не так. Это очень неправильная, очень губительная стратегия, я прекрасно это понимаю. Потому что ин риал лайф ты играешь без сейвов вообще.
Но стартани я сначала — ух какая я была бы молодец, ух как бы я всем показала, ух...

Отлично, Катя, хотела написать что-то простое и настоящее, а выдала пафосную истину на-гора. Лодку тебе, умница.

@темы: Минимысли, Без комментариев

14:23 

***

Жить ой. Но да.
Терапевт мне тут вывела одну метафору касательно моего состояния, и она мне очень понравилась. У меня внутри город, в котором введено перманентное военное положение. Этот город никто не собирается атаковать, но на тот случай, если авотвдруг, все на взводе, сидят в башнях, высматривают врага, ждут, что вот ещё чуть-чуть, вот уже скоро...
Надо ли говорить, сколько сил уходит на имитацию и поддержание этой осады? Надо ли говорить, что я не справляюсь, когда меня действительно, по-настоящему атакуют?

Чувствую себя так, будто мне нужно разобрать большой-большой, огромный шкаф. И я выгрузила из него все вещи, смотрю на хаос, в который превратилась комната: там зимние свитеры на люстре висят, в той стороне — колготки лежат на подоконнике, на полу валяется перепутанная обувь и куча носков. Что-то из этого нужно оставить, что-то прекратить натягивать на себя, осознав, что я из этих шмоток безбожно выросла, что-то вынести на свалку, потому что зачем нужны вещи, в которых дыр больше, чем ткани.
Иногда мне кажется, что мне это никогда не разгрести, и проще сжечь всю комнату к хуям.

@темы: Без комментариев

20:47 

lock Доступ к записи ограничен

Жить ой. Но да.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:11 

***

Жить ой. Но да.
Не чувствую себя целой. Как будто есть какие-то отдельные куски меня, ещё каким-то образом связанные воедино, но расстояние между ними так велико, что у меня нет формы. Есть центр, есть натянутые нити - и куски, удалённые друг от друга.
Я устала зависеть от того, что снаружи, и не находить поддержки в том, что внутри.

Я обязательно справлюсь, я сделала первый шаг на этой дороге в тысячу шагов.
Начать бы ещё верить в это.

@темы: Без комментариев

07:13 

***

Жить ой. Но да.
Иногда мне кажется, что единственный выход из ситуации, который устроит всех - выход с девятого этажа.

@темы: Без комментариев

URL
21:42 

Вопрос в зал

Жить ой. Но да.
Москвичи и гости столицы, вопрос к вам. У кого-нибудь есть на примете хороший проверенный психолог? Территориально северо-восток, север, северо-запад.
Хотела бы сказать, что не для себя спрашиваю, но.

@темы: Без комментариев

21:52 

***

Жить ой. Но да.
Иногда так хочется объять разом всё, что внутри, но это невозможно. Это слишком личное и особенное. Как там Саша Васильев поёт? Смотрим друг другу в глаза, и мороз по коже - мы так похожи?
То, что внутри - это, конечно, большой водоём, и когда-нибудь, наверное, на нём поднимутся те волны, которые меня всё-таки под собой похоронят. Но сейчас я дрейфую на его поверхности, как большая ласковая льдина, и солнце держит моё лицо в своих ладонях, и у всего есть смысл.
Спасибо за дни, которые бывают такими необъяснимо правильными, счастливыми, естественными. Спасибо за то, что их у меня так много.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, По моим венам течёт ванилин

URL
14:42 

***

Жить ой. Но да.
В пятницу начальница дала мне задание устроить разнос переводчикам, которые опять напереводили нам документов жопой, а не мозгом. Я ей говорю: ок, но письмо будет сравнительно деликатное, я не умею в пиздюли вот так сразу, чтоб с места в карьер. Я - котик Леопольд, я люблю, когда у всех всё хорошо, все живут дружно и далее по тексту.
Письмо написала, начальница осталась довольна, я тоже (хотя и не могу отделаться от мысли, что по ту сторону его опять читали с видом "что этот нигер ассистент себе позволяет"), но пост не про это.

Я смотрю на людей, и мне так хочется, чтобы у всех всё было хорошо, насколько это возможно. Чтобы никто не плакал от боли, чтобы не было дыр внутри и снаружи, которые заживают годами. Но мир почему-то устроен так, что счастье для всех, чтобы никто не ушёл обиженным, невозможно. Чьё-то счастье становится чьим-то несчастьем в один и тот же момент времени - и наоборот.
И вот так вцепляешься жадно в какие-то свои маленькие успехи, книги, пальцы, которые гладят тебя по пальцам, что угодно ещё, что приносит внутрь гармонию и тепло, аккумулируешь в себя, чтобы протянуть подольше, а потом останавливаешься и думаешь: какое право на счастье у тебя есть, когда там всё наперекосяк и когда, если уж честно, ты ни на йоту не застрахован от того, чтобы однажды не оказаться там.

Я так хочу, чтобы ни у кого ничего не болело.

@темы: Без комментариев

22:27 

***

Жить ой. Но да.
URL
18:14 

lock Доступ к записи ограничен

Жить ой. Но да.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:44 

***

Жить ой. Но да.
Разговоры обо всех печалящих меня обстоятельствах - как вскрытие нарыва: больно, но нужно. Нарыв, к сожалению, появится снова, но хотя бы на какое-то время после чистки внутри поселяется немного спокойствия.

Точно я знаю одну вещь: я не хочу потерять всё это.
Я и правда слишком много думаю.

@темы: Без комментариев, Минимысли

13:30 

***

Жить ой. Но да.
Только недавно думала о том, что надо быть добрее и проще - и снова "никогда не было, да вот опять".
Во мне такое количество зла на всё и всех вокруг, что я не понимаю, почему меня до сих пор не разорвало.

Я устала смотреть на то, как мои мечты сбываются у других людей; у меня уже даже радоваться за них не выходит, у меня, кроме яда, ничего больше нет.
Я устала веселить бога своими планами, а потом смотреть, как они рушатся с изяществом карточного домика.
Я устала ломиться в закрытые двери, пробивать очередную и находить за ней ещё одну.
Я знаю, что нужно мне для счастья, но не знаю никого, кто был бы способен или готов мне это дать.
Мне не хватает терпения и надежды на светлое будущее.
Я думала, что у меня получилось договориться с дырой внутри себя. Я ошиблась.
У меня даже не выходит направить боль в хоть какое-нибудь русло. У меня ничего не выходит.
Я не понимаю, почему я ещё здесь.

Жги, господь, тут уже ничем не поможешь.

@темы: Без комментариев

URL
12:55 

Письмо с адресатом

Жить ой. Но да.
Пожалуйста, пусть всё будет хорошо. Не сейчас, а вообще. Даже если так не бывает.
Ты, если ты есть, там, наверху, знаешь, о чём я говорю. И даже если тебя нет - всё равно знаешь.
Я ни о чём больше не прошу. Мне больше ничего не нужно. У меня есть всё остальное, и я рада всему тому, что есть - это ты тоже знаешь. Но отсутствие этой вещи прогрызает во мне дыру, в которую падает всё, что я держу в своих руках.

Я не знаю, как сделать так, чтобы этот недостающий кусок мозаики появился. Его может вообще не быть в этой картине, но я хочу верить, что он просто укатился под диван и рано или поздно найдётся.
Может быть, я плохой человек и не заслужила того, о чём прошу. Может быть, я прошу слишком многого. Но я надеюсь, что это не так.
Помоги мне, пожалуйста. Я ничего не могу дать взамен за эту помощь, кроме своих слов, слёз и выворачивания наизнанку, но если ты умеешь читать в душах, как про тебя говорят, ты знаешь, что всё это не ради красного словца.
Не дай этому составу сойти с рельсов.

Мир? Жизнь? Бог?
Я вам всем падаю в ноги.
Кто-нибудь да услышит.

@темы: Без комментариев

URL
22:18 

Хочу сказать, что...

Жить ой. Но да.
... хочу новые лоферы (не могу решить, хочу ли я чёрные без выебонов или какие-нибудь типа таких божечки кошечки они ещё и со скидкой), новую бижутерию с совами, новую сумку, новый косметос (я бы скупила Smashbox полностью), степ-платформу домой и Sexual Healing от Марка Бакстона. Sleeping with Ghosts его же авторства тоже хочу, да. И рубашку в цветочек.

А пока у меня есть только стратегический запас крупы, сыра и морской капусты из ВкусВилла.

*смотрит на свою заначку и плачет*

@темы: Без комментариев, Минимысли, Лиса и виноград, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств...

23:47 

***

Жить ой. Но да.
Набрала внутрь воздуха, боюсь выдохнуть, чтобы ничего нечаянно не спугнуть. Такое чувство, будто что-то, наконец, вырисовывается, будто я понимаю, куда и с кем я иду.
Я счастлива сейчас.
Хоть бы не просрать всё это.
Давай, у нас получится.

@темы: Без комментариев

URL
00:24 

***

Жить ой. Но да.
Где-то лет восемь назад я пришла к мысли о том, что иногда для того, чтобы выплыть наверх, нужно упасть на самое днище, дабы оттолкнуться от него и рвануть перпендикулярно дну. Я была страшно горда этой мыслью; ясное дело, что у меня самой далеко не всегда получается ей следовать, но я помню, что писала об этом, когда мы что-то обсуждали с Ритой и другими людьми... я, в общем-то, до сих пор верю в эти слова.
А некоторое время назад я услышала их от Димы, и он говорил их мне. И я испытала странную смесь растерянности, беспомощности и радости. Потому что, на самом деле, мы все, и я тоже, хотим услышать, что кто-то другой думает так же, как и мы.

Сегодня мы в очередной раз говорили про Айн Рэнд (три дня назад он принёс мне "Мы живые" в обёрточной бумаге с пчёлками, и я шутила, что мне надо проверить обложку - нет ли под ней Проханова), и я сказала, что она всю жизнь писала одну и ту же книгу, как Вырыпаев всю жизнь пишет одну и ту же пьесу.
- Или как некоторые режиссёры, найдя свою нишу, всю жизнь снимают один и тот же фильм, - продолжил он.
- Кто, например? Мне пока не идёт на ум никто, кроме Вуди Аллена.
- Я его и имел в виду.
- Ты будешь смеяться, - говорю, - но моя рецензия на "Мечтасбывается" начинается с этих самых слов. Про Вырыпаева и про Аллена...
И слышу в трубке смешок.

@темы: Без комментариев, Минимысли, По моим венам течёт ванилин

Papier kann so geduldig sein

главная