Я в чьей-то жизни шрам, я в чьей-то жизни весна,
И для кого-то гений, для кого-то пень...
©


URL
20:28 

Культпост-2018

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Фильмы:
1. Atomic Blonde (2017, D. Leitch) :heart: читать дальше
2. King Arthur: Legend of the Sword (2017, G. Ritchie) читать дальше
3. Guardians of the Galaxy Vol. 2 (2017, J. Gunn) читать дальше
4. Kingsman: The Golden Circle (2017, M. Vaughn) читать дальше
5. Going in style (2016, Z. Braff) :heart: читать дальше
6. Molly's game (2017, A. Sorkin) :heart: читать дальше
7. Форма воды (2017, Г. дель Торо) :heart: читать дальше
8. Терминал (2004, С. Спилберг) :heart: читать дальше
9. Three billboards outside Ebbing, Missouri (2017, M. McDonagh) :heart::heart::heart:
10. Лёд (О. Трофим, 2018) читать дальше

Сериалы:
Просмотрено:
1. Star vs The forces of evil — 3rd season :heart:
2. Top of the lake — 2nd season
3. Peaky Blinders — 4th season :heart:

В процессе:
Doctor Who — 9th season :heart:
Philip K. Dick's Electric Dreams :heart:
Black Mirror — 4th season :heart:

Мероприятия:
1. 1 января, "В поисках Гулливера", квест Клаустрофобии
2. 19 января, "От первого лица", вечер Дарьи Юрской в МХТ им. Чехова
3. 28 января, "Молодой Маркс", спектакль TheatreHD
4. 31 января, "Русалка", спектакль РАМТ
5. 2 февраля, "Youtube / в полиции", спектакль театра Практика
6. 7 февраля, "Рассказ о счастливой Москве", спектакль Театра п/р О. Табакова
7. 10 февраля, "Кинастон", спектакль Театра п/р О. Табакова
запись создана: 01.01.2018 в 23:08

@темы: Тиятральное, Синематографии, Сериализм, Where I've been, What I've seen

21:05 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Четвёртый день чищу дневник: привожу в порядок тэги, удаляю то, что мне здесь больше не нужно (такого мало, как ни странно), и думаю о странном. Во-первых, о том, сколько наивных и высоких слов было скинуто сюда за все эти годы. Во-вторых, о том, что в моей жизни очень многое шло и идёт по кругу — всплывают те же песни, повторяются ситуации. И не для всего этого мне хотелось бы повторения.
Ладно.

У нас на работе есть массажный кабинет. Да, я сама себе завидую иногда. Но абзац будет не про то, как это поездато, и не про то, как поездато после всего пятнадцати минут себя чувствует моя шея, и даже не про то, что надо бы поискать хорошего массажиста и выделить на него время и бюджет. Абзац будет про одного из приходящих к нам массажистов — очень милого, забавного и несколько блаженного, на мой взгляд, вьноша примерно моего возраста или чуть постарше. Всякий раз, как я попадаю к нему, он всю четверть часа что-то рассказывает: один раз вещал мне про то, какие классные животные киты, второй раз — про космос. А вот сегодня — про добро.
Злые люди такие злые и зажатые, говорит, потому, что у них и в них нет любви. Им больно, и они злятся.
Я мычу что-то, выражающее солидарность, потому что моя морда лица лежит в массажном кресле, и выразить солидарность как-то ещё довольно проблематично.
А когда мы делаем хорошие вещи, продолжает он, вода, из которой мы состоим, превращается в снежинки.

Последнее я всерьёз, конечно, воспринять не могу, но почему-то приятно представить, что у тебя внутри может быть куча красивых, резных, уникальных снежинок.

@темы: Из жизни красных шарфочек

22:32 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Иногда я смотрю на свою жизнь или, во всяком случае, на какие-то отдельные её аспекты и не могу отделаться от мучительного желания запустить игру заново.
Это моя манера гамать во все компьютерно-приставочные игрушки: не получается тот сценарий, который хочется? вылез косяк? Зачем искать, как вырулить, шли нахуй немедленно, стартуй с последней сохранёнки. А лучше с предпоследней, чтобы уж наверняка не пропустить ту развилку, где всё пошло не так. Это очень неправильная, очень губительная стратегия, я прекрасно это понимаю. Потому что ин риал лайф ты играешь без сейвов вообще.
Но стартани я сначала — ух какая я была бы молодец, ух как бы я всем показала, ух...

Отлично, Катя, хотела написать что-то простое и настоящее, а выдала пафосную истину на-гора. Лодку тебе, умница.

@темы: Минимысли, Без комментариев

22:18 

Three billboards outside Ebbing, Missouri

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Больше всего мне сейчас хочется процитировать себя саму и сказать: эй, дайте уже этому фильму все Оскары, и покончим с этим — а потом закрыть запись, потому что я не знаю, смогу ли добавить сюда что-то большее. Есть вещи, которые любишь всем сердцем и настолько, что кажется неправильным, почти кощунственным, что ли, писать о них. Они выше любого хвалебного слова, которое можно о них сказать, и всё моё восхищение новым детищем Мартина сейчас, как и два дня назад, неловкое, корявое, угловатое. Этот фильм заслуживает того, чтобы о нём говорили более складно и аргументированно, чем это могу сделать я. Но я всё-таки напишу. Не потому, что это самое совершенное из того, что снял и написал мой любимый драматург современности. Не потому, что это восхитительно смешно и горько. А потому, наверное, что для меня "Билборды" оказались фильмом об искре внутри нас.
Посмеявшись в "Человеке-подушке" на тему невыносимости длинных названий, Мартин снял фильм... да, с длинным названием. В этой же пьесе он сказал, что, дескать, они вполне могут опередить время; не знаю насчёт опережения, но картина в целом нашему времени невыносимо созвучна. Это самый зрелый фильм старшего Макдонаха: в нём, как и во всех остальных, как и в пьесах тоже, есть абсурд, но он впервые, пожалуй, выступает не столько на переднем плане, сколько на фоне. В центре же завязки страшная история, которая как будто сошла с заголовков СМИ, и от ощущения её реальности действительно жутко. Но Мартин не был бы Мартином, если бы не увёл этот рассказ в совершенно иную плоскость, выдав по итогу не детектив о ярости и мести, а многогранное высказывание о поиске правды, прощении (!) и людях, которые тянутся к свету. В своих персонажах он (и ты вместе с ним) находит двойное и даже тройное дно, и в кои-то веки это оптимистичный аттракцион: под поверхностью того, что мы считаем или привыкли считать негативом, скрываются настоящие сокровища. Упорство, желание помочь тому, кто рядом, опять же, прощение, о котором я уже писала; достаточно всего-то подержать лестницу, принести сок с трубочкой, оплатить аренду билбордов за следующий месяц. Так мало, так много. Меня ничто не трогает так, как чувство вот этой протянутой руки, и на сцене, в которой поломанный Рэд Велби протягивает человеку, выкинувшему его из окна, стакан сока с трубочкой, потому что лицо этого человека так перебинтовано, что ничего больше трубочки в его рот не войдёт, я плакала. Это тот самый свет, который в очередной раз рифмуется с "Человеком-подушкой" Кирилла Серебренникова. Там, в финале спектакля, Ариэл сидит у горящего ведра и сжимает в руках рукописи, не решаясь их сжечь, потому что обещал; здесь же герой Сэма Рокуэлла читает письмо своего начальника о скрытой в том любви к людям будучи окружённым пожаром. Фразы типа "очищение огнём" или "возрождение феникса" будут слишком пафосными применительно к этому фильму, но его персонаж проходит именно эту метаморфозу — от ленивого ублюдка, которому нравится бить людей, до человека, которому не наплевать.
Мартин исследует своих героев с большой любовью, и мне безумно нравится, что для каждого из них у него есть какой-то яркий штрих; ни одного нельзя назвать статистом, и даже в уста глупенькой девочки-из-зоопарка он вкладывает слова о гневе, которые формируют собой огромный пласт фильма. Да, они немного банальны, эти слова, но то, как Мартин раскрывает ими сразу трёх персонажей, это огромный успех. И, конечно, восхитительна Милдред. Нет, они все восхитительны по-своему: умный и мужественный шериф в исполнении Вуди Харрельсона, чья цепь поступков оставляет меня с комом в горле; momma Dixon и её черепашка, в которой гораздо больше волнений и заботы, чем кажется на первый взгляд; её непутёвый сын (и очень чувствуется, что эту роль Мартин писал под Рокуэлла); Джеймс с повадками настоящего джентльмена; да, чёрт возьми, кто угодно ещё из числа населяющих этот маленький экранный город. Но Милдред Фрэнсис Макдорманд — это настолько мощная ось, вокруг которой вращается этот трагикомичный абсурдный мирок, что я не знаю, что к этому добавить. Женщина, не пожелавшая становиться жертвой, упорная до ненормальности, взрывоопасный яростный таран; сначала я назвала её ролевой моделью. Не знаю, насколько я права в целом, но вот относительно ролевой модели этих качеств я уверена. Она боится и сожалеет, но она всё равно делает то, что считает правильным. Она цельная. Ей нужна не месть, а справедливость (и финальные кадры, в общем-то, тоже про это). И это невероятно круто.
Не знаю, что ещё сказать кроме того, что мне очень хочется, чтобы этот фильм посмотрело и полюбило как можно большее количество людей. Потому что в безнадёге, которую рисует Мартин, находится так много сигнальных столбов, за которые можно держаться, что к моменту титров ты обнаруживаешь в себе надежду. А ещё кураж выйти и смотреть в лицо следующему дню; я поняла это не сразу, но сейчас говорю об этом с уверенностью. Да, на свете есть мудаки, а дерьмо случается, и от него никто не застрахован. Но на твоей стороне всегда есть кто-то. Даже когда кажется, что это не так.



@темы: Синематографии, Всем восторг, посоны!, What I've seen

22:18 

"Young Marx"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я ужасно люблю TheatreHD как явление: во-первых, очень круто иметь возможность прикоснуться к спектаклям, которые идут в нескольких часах полёта от тебя и с которыми вы разделены всевозможными временными, финансовыми и бюрократическими границами, а во-вторых, очень круто, когда благодаря таким проектам искусство становится доступнее и перестаёт быть привилегией. Массовая культура всё ещё лучше массового бескультурья. И если продолжать говорить о TheatreHD, то в его рамках нам показывают действительно лучшее из мира англоговорящей сцены. Из тех спектаклей, которые я смотрела, ни один я не могу назвать провальным, но абсолютно каждый могу назвать зацепившим. Вот и с "Молодым Марксом" совершенно аналогичная ситуация.
В свете последних событий, связанных со "Смертью Сталина" (я обязательно посмотрю этот фильм и хорошенько отбомблю сюда всё, что думаю о нашем минкульте), я поймала себя на мысли, что смотрю на экран и читаю книги сквозь призму "а вот это-то почему до сих пор не запретили?". "Молодого Маркса" я вчера смотрела точно так же. Потому что передо мной был не степенный философ с лохматой бородой, а достаточно молодой безответственный шалопай, который в ста процентах случаев выбирает один и тот же метод борьбы с проблемами — побег. Согласитесь, ролевая модель такая себе. Молодой Карл Маркс — это эдакий европейский Сергей Довлатов: вместо выступлений он выбирает прогулку по улице, на которой находятся 18 пабов, вместо честности в отношениях с женой изменяет ей, занимается фаллометрией с другом Энгельсом, которому в финансовом плане повезло чуть больше. Он умён, талантлив и пьян, и вроде бы надо писать, а вроде бы и не пишется, и прежде чем начать, хорошо бы ещё по кружечке... десакрализация как она есть. Но никто не рождается на свет серьёзным стариком (кроме, конечно, Бенджамина Баттона), и отнимать у великих мира право на буйную юность нельзя. И это правильно: после таких историй об их жизни понимаешь, что они тоже были людьми, совершали ошибки, смеялись и плакали. Не нужно быть богом, чтобы оставить после себя что-то. Достаточно быть человеком.
Спектакль открытия Bridge Theater не просто поставлен по классной и остроумной пьесе: он также собрал отличный каст и симпатичные музыкальные и визуальные решения. При всей традиционной бедности красок, с которой обычно рисуют викторианский Лондон, коробка сцены, открывающаяся с разных сторон, показывает кучу локаций, каждая из которых полна какими-то мелкими деталями. Музыка навевает воспоминания о "Шерлоке Холмсе" Гая Ричи: там великий, но несерьёзный сыщик тоже бегал по Лондону в похожем стиле. Что касается актёров, то, конечно, Рори Киннир — это лютый вин: играющий с умилительным немецким акцентом, он одновременно проворный, смешной, печальный, трогательный, короче говоря, живой. Не идол, не маска, а просто мужчина, который мог бы стать Семёном Мармеладовым, а стал Карлом Марксом. Хорош Оливер Крис в роли Фридриха Энгельса, а также дамы — Нэнси Кэрролл и Лора Эльфинстон. По большому счёту, вокруг этой четвёрки и крутится пьеса, но наблюдать за их словесными пикировками — это отдельный сорт удовольствия в принципе, независимо от событий пьесы.
"Молодой Маркс" смешной и грустный, но больше всё-таки смешной, и к моменту титров он оставляет с улыбкой. И, как любое хорошее произведение, основанное на жизни реально существовавшего персонажа, он вызывает желание узнать что-то большее про человека, о котором рассказывалось на протяжении двух с половиной часов.
И пропеть "Капитал", конечно же.

Ах, да, ещё в спектакле ввернули пасхалочку про Penny Dreadful, и это было умилительно.

@темы: What I've seen, Всем восторг, посоны!, Синематографии, Тиятральное

20:44 

"Youtube / в полиции"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
И о другом классном маленьком спектакле.

Предыдущий спектакль Григория Добрыгина, "Лакейская", произвёл на меня неизгладимое впечатление — настолько свежей, дерзкой и остроумной была эта комедия. Я смотрела её дважды и дважды хохотала до слёз: переосмысление текста Гоголя режиссёром и кудряшами было действительно ужасно смешным, финальный вербатим плавно спускал на землю (по-прежнему смешно, но уже так жизненно, знакомо и оттого почти трагично), а соседство Чайковского и Antony and the Johnsons радовало слух. Иными словами, после "Лакейской" я сделалась преданным фанатом не только актёра Добрыгина, но и режиссёра Добрыгина, и вот теперь добралась до его нового спектакля — пусть не сразу после выхода, но поздно всё ещё лучше, чем никогда.
Оформление "Youtube / в полиции" напомнило мне "Сказку о том, что мы можем, а чего нет" Марата Гацалова. Снова люди в голубой униформе ходят по сцене, которую и сценой не назовёшь, а зрители сидят друг напротив друга, только вместо четырёх комнат здесь изначально две маленьких трибуны. Но в отличие от "Сказки...", да и "Лакейской" тоже, у "Youtube / в полиции" нет сквозного сюжета, а его персонажи даже не имеют имён. Здесь есть только набор скетчей, сделанных по мотивам ютубовских роликов, и весь ужас и гений этого гомерически смешного спектакля как раз в том, что драматургом тут, как и в нежно любимом мной "Black & Simpson", выступает мир, в котором мы живём. Чуть больше часа в этом безымянном ОВД творится эталонная ерофеевско-пелевинская дичь: пересказывать — предприятие заведомо проигрышное, нужно просто видеть местный экзамен по английскому языку, или занятия спортом, или даму в леопардовой шубке, или бабушку-лазера, или три гусиные тушки на красном казённом ковре. Честно говоря, после каждой из сцен следовало бы прекратить смеяться и начать рыдать, потому что от показанного абсурда должно быть беспомощно и больно, но... но Григорий, уже с новым поколением кудряшей, каким-то мистическим образом снова делает спектакль лёгким, быстрым и оставляющим в приподнятом настроении. После него почему-то не страшно жить, хотя, казалось бы, всё должно привести как раз к такому финалу. Ну в самом-то деле, с такими инертными стражами порядка, с такими обезумевшими стариками, с такой необразованной молодёжью должно быть страшно находиться рядом. Ан нет, думаешь почему-то о другом: о том, что плохо не только тебе, но и соседу, но вы все продолжаете как-то барахтаться в этом сумасшедшем доме, помогать друг другу и находить то, ради чего стоит держаться. Разве не здорово? Вот именно.
И ещё раз повторю, что очень люблю спектакли, в которых играет молодёжь. Они пока ещё просто не знают о том, что чего-то делать нельзя или что какие-то вещи сделать невозможно — и из талантливых становятся всемогущими. Вот и здесь в них столько свободы, что она захлёстывает и заражает. И это, как мне кажется, лучшая прививка против той тупости, ограниченности и злости, с которой мы периодически сталкиваемся. Свобода смеяться. Потому что того, над чем ты смеёшься, уже нельзя бояться.



...и ладно, пусть это будет ВЕЗДЕ.

@темы: Тиятральное, Всем восторг, посоны!, Where I've been, What I've seen

15:03 

Книги-2018

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
1. Ли Бардуго "Продажное королевство"

2. Джон Максвелл Кутзее "Школьные дни Иисуса"

3. Роберт Хайнлайн "Дверь в лето" :heart:

4. Виктор Пелевин "Чапаев и Пустота"
:star::star::star::star::star::heart:

Всякому автору своё время, и вот оно настало. На 24 году моей жизни в неё вошёл Виктор Пелевин. И узрела я, что это хорошо, и сердце моё наполнилось радостью.
Вполне допускаю, что мне понравилось тупо потому, что зашло и попало, то есть какой-то объективной причины тому нет. Но я всё-таки склоняюсь к тому, что это не совсем так. Пелевин — это Константин Богомолов от мира литературы: тот же постмодернистский юмор за вроде бы нейтральной и ровной интонацией, серьёзные вещи на несерьёзных щах и гениальный абсурд на тоненькой грани. Качнись он в одну сторону, стал бы потерявшим всякую осмысленность фарсом, в другую — нравоучением. Но "Чапаев и Пустота" там, где он есть, и Пелевин идёт по этому острию с виртуозностью канатоходца.
Рассказывать о сюжете совершенно бесполезно; бэкграунд психбольницы, впрочем, сглаживает общий сюр происходящего. По утверждениям самого Пелевина, это единственная книга в мировой литературе, действие которой происходит в абсолютной пустоте. Ну, пусть так. На этом месте стоило бы скатиться в ту же яму, о которой говорят все эти несколько сотен страниц — яму сознания и бессознательности, полную вопросов о том, являемся ли мы продуктом этого мира или же мир является продуктом нас — но ввязываться в заведомо проигрышный баттл с автором мне не хочется, он меня там разделает под орех.
Наверное, больше всего "Чапаев и Пустота" восхищает меня тем, что я точно понимаю: я бы ни за что не смогла создать что-то подобное. Это увлекательный по сюжету и философский по содержанию трактат; правда, возможно, я просто придаю ему излишне много смыслов и вообще ищу эти смыслы там, где их отродясь не было. То, что тебе нравится, почему-то всегда наделяешь дополнительными характеристиками. Но симпатизировать меньше ты от этого не начинаешь.
Где же ты, милая сердцу Внутренняя Монголия?

В процессе:
Рюноске Акутагава, рассказы
Кадзуо Исигуро "Ноктюрны"
Виктор Пелевин "Ананасная вода для прекрасной дамы"
запись создана: 13.01.2018 в 18:48

@темы: Книжное

20:54 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Прохладные истории? Их есть у меня!

Я очень не люблю прибегать к курьерской доставке (после последних сцен общения с Лабиринтом не люблю особенно) и пользуюсь ей только в тех случаях, когда альтернативы нет. Мне дико нравится выдача через PickPoint: заказал, забрал когда тебе удобно, постаматов много, всегда есть какой-то поблизости или как минимум по дороге. Ни с одной доставкой меня ни разу не опрокинули ни по срокам, ни по содержанию, короче говоря, ляпота.
Ну, до сегодняшнего дня.
Пару дней назад я, дабы не бегать за новой лашевской коллекцией к 14 февраля, решила собрать себе покупку в интернет-магазине и забрать в пресловутом пикпойнте. Дело сделано, заказ оформлен, сегодня приходит смс: ваш заказ прибыл, придите и получите. Я, слегка простуженная и сильно подзаебавшаяся, выхожу с работы и потираю ручки в предвкушении, приезжаю на Бабушкинскую, поднимаюсь к постаматам, открываю ячейку. На меня смотрит коробочка, я смотрю на неё — искра, буря, безумие. Беру её в руки и думаю о том, что она подозрительно тяжеловата... но нет, на коробке наклейка со штрихкодом и надписью "Лаш Раша", должно быть моё! Ободрать скотч ногтями и посмотреть, что там внутри, не получается, поэтому я привожу её домой, распаковываю...
А там лежат два аккумулятора для Сони и разве что не ухмыляются.



Не, это не криминал и даже по-своему смешно, потому что вместо заказа на полторы тысячи рублей я получила заказ на три шестьсот. Уже позвонила в Пикпойнт, обрисовала ситуацию, договорились, что мою настоящую лашевскую посылку мне отыщут, а эту я в ближайшее время верну в постамат.
Одна беда: ванны с пеной с аккумулятором не получится.

@темы: Mudak and proud!, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Из жизни красных шарфочек, Хомо ржакиенс

00:32 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Одной из метафор, придуманных нами с терапевтом, была идея о пазах. Мне нравится представлять свой эмоциональный спектр областью с большим количеством отверстий разнообразных форм, каждое из которых закреплено за одной эмоцией. У любой из эмоций своя объёмная форма (кубик, пирамидка, шарик) и цвет.
Работает как рецептор. Ключ-замок. Ах, да, кому я рассказываю.
Есть паз для тревоги и паз для радости. Другие для всех остальных. И не нужно совать в отверстие кубик какой-то другой эмоции — разъём не среагирует, форма не подойдёт, невпихиваемое не впихнётся. Грусть к грусти, счастье к счастью. Всё должно быть в жизни, но всему своё время.

Я вспомнила об этом, потому что поняла, что за последние примерно три месяца даже ни разу не плакала. Не потому, что мне ни разу не было плохо, а потому, что я довольно легко выходила из этого состояния. Паз для грусти оставался пустым, я ничего туда не клала. И сейчас, возможно, следовало бы положить туда небольшую грустинку в профилактических целях. Чтобы система не расшаталась и не начала сбрасывать в эту дыру все остальные чувства, кипятясь оттого, что они не подходят.
Жизнь не может состоять из одних только положительных откликов. Всегда ваш, К.О.

@темы: Минимысли

23:14 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Не перестаю думать о том, насколько качественно другие изменения происходят с тобой, когда ты меняешься не из ненависти к себе настоящей, а от любви и заботы о себе. И не перестаю думать о том, насколько лучше в моей жизни стало примерно всё за последние месяцы.

Просто захотелось сказать об этом.

@темы: Минимысли, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

23:03 

1st of January

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Эта длинная ночь подошла к концу, и пора снова возвращаться к бесконечным попыткам выравнивания своего режима.

Отметили чудесно. Ещё 6 ноября, на предыдущем концерте Советчика, мы с Димой задумчиво посмотрели на флаеры, которые приглашали встретить Новый год в их компании, и осознали, что это зёрнышко упало в благодатную почву. Так что впервые за последние несколько лет я слушала бой курантов не дома в компании друзей, а в "Гарцующем дредноуте" среди совершенно незнакомой публики. Опыт положительный: организовано всё было без каких-либо глобальных косяков и провисаний, атмосфера уютного квартирника очень располагает, соседи за столиком оказались милой и колоритной парой, а Советчик, как и всегда, прекрасен.
Однажды граф Константин не налажает ни в "Грёзах Кисловодска", ни в "Верните мой 1907", и у всех отвалятся жо... кхм, впрочем, это уже совсем другая история, а лажа, как известно, это именно то, что отличает живое выступление от фанеры.

Есть что-то во всём этом — незнакомых пьяных людях рядом, безлимитном шампанском, чередуемом с тёмным пивом (однако в 6 утра я всё ещё передвигалась на десятисантиметровых каблуках без посторонней помощи), фейерверках на улице с кучей искрящих бенгальских огоньков в руках, музыке, которую ты очень любишь и которой с удовольствием подпеваешь, сударе Графе, который вместе со своей женой рядом с тобой смотрит кавер того-самого-баттла и задорно смеётся (вы понимаете, эти шельмы переделали баттл, и притом блестяще!), сударе Князе, который улыбается, проходя мимо твоего столика, звоне бокалов, громком "ура", вспыхивающем в одном конце Дредноута и прокатывающемся до противоположного, и, конечно, в твоём замечательном спутнике, который разделяет каждую твою шалость :heart:

А сегодня мы проснулись в два часа дня (проснулись и за три часа до этого, когда кот решил, что людишкам хватит валяться) и вместе с Настей и Сашей поехали на квест, что уже, по-видимому, становится доброй традицией, прошли его и очень этому рады.

Дорогой мне огонёк.
2018, please be good.

@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

12:54 

Новогодний псто

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Это был интересный, но не во всём радостный год, однако, если подумать, крутых вещей в нём было гораздо больше — и вот уже какой декабрь подряд это отличное подтверждение простому факту: всё было не зря. Я познакомилась с настоящей собой, устроилась на интересную работу и бросила себе несколько вызовов, которые в итоге сумела сдюжить. Кого-то я потеряла, кого-то приобрела, кого-то открыла заново. И это нормально.
Как любит цитировать Булгакова мой друг Валера, "всё будет правильно, на этом построен мир".
И всё так и будет.

Дорогие друзья (и вообще все, кто прочтёт этот пост)!

От всей души желаю вам больше тепла и гармонии. Не втискивайте себя в рамки — раздвигайте их, смотрите на мир шире. Мир огромен, и не всё в нём устроено хорошо, но зато всё устроено интересно, а это уже немало.
Мечтайте и исполняйте свои мечты.
Слушайте себя.
Каждый день становитесь чуть-чуть лучше не по сравнению с кем-то другим, а по сравнению с собой вчерашним.
Найдите то, чего вам не хватает сейчас. А если уже всё нашли — не потеряйте.

Давайте делать себя и мир вокруг себя чуть-чуть добрее.

Крепко обнимаю :heart:


@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

21:42 

Итоги-2017

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Замечательная Ёсими тут несколько недель назад подсказала хороший формат итогового поста, так что таким ему и быть.

Январь. Встречаю Новый год в самой любимой компании на свете. 1 января мы, не особо протрезвев и проснувшись, идём на квест по Breaking Bad. 2 января уезжаем кутить в Раменское (приставочка, "Взрывные котята", сбивающее с ног домашнее винишко, вот это всё). Месяц безоблачен и безбрежен практически полностью — картину омрачает только экзамен по стереохимии, моя единственная 4 за два года магистратуры. Мы с Димой выигрываем билеты на Советчика за репост и идём на концерт. Я узнаю некоторые важные, но не всегда приятные вещи. А ещё вешаю резюме на hh и готовлюсь ждать. И хожу в театр.

Февраль. Пока я протираю штаны на научном семинаре в универе, мне приходит приглашение на собеседование на позицию стажёра в отдел регистрации ветеринарных препаратов. Я еле досиживаю до конца, пулей лечу на выход, созваниваюсь, договариваюсь о встрече. Собеседование проходит, и следующие две недели я провожу на нервах и в прострации попеременно, потому что прошло оно вроде как удачно, но дату второго этапа так и не назначают. А когда назначают и он проходит, я выхожу с мыслью, что мне всё-таки не повезло, и с лёгкой грустью покупаю себе новый пиджак. На следующий день мне делают предложение о работе, и я, конечно же, соглашаюсь. Помимо этого мы заполняем опросник в "Звезде" на тему грядущих победителей "Оскара" и выигрываем билеты на "Тони Эрдманн". И ходим в театр.

Март. Я выхожу на работу. Дальше как в тумане, потому что всё сложно, волшебно и удивительно одновременно: отличный коллектив, интересная деятельность, к которой меня давно тянуло, разнообразные ништяки и прокачивание социальных скиллов до новых для меня высот. Аккуратно довожу до сведения кафедры, что я буду приезжать только раз в неделю; моя научрук за меня рада, а вот заведующая — не очень. Идём с Настей на концерт Oomph! — я во второй раз, и это та группа, к которой я всегда буду возвращаться. Пишу диплом и периодически начинаю его ненавидеть. Покупаю себе платье на выпускной. И хожу в театр.

Апрель. Пишу диплом и периодически продолжаю его ненавидеть. И хожу в театр. Как-то раз ночью иду наказывать кота, и у меня захлопывается дверь в спальню, в которой остаются оба телефона, что дарит мне порядка 6 часов увлекательного времяпровождения, пару седых волос и дыру в кошельке, возникшую после вызова мастера. Я впервые всерьёз начинаю задумываться, что в том, как меня эмоционально лихорадит время от времени, уже нет ничего хорошего и нормального, пытаюсь отрефлексировать проблемы самостоятельно, как 22 с половиной года до этого, но безрезультатно. Думаю о том, чего я хочу от жизни, и испытываю стыд от своей тупопёздности. В конце месяца мы отмечаем день рождения Риты у меня дома и забываем проверить закрытость окна после того, как она курила на балконе.
Май. Кот играет в десантника, но чудесным образом ничего себе не ломает, не разбивает и дожидается меня внизу. Я провожу неделю в рыданиях даже несмотря на заверения ветеринара в том, что с мохнатым всё будет в порядке, учусь делать ему в/м уколы и по несколько часов сижу с ним на капельницах. На волне этой ситуации знакомлюсь с девушкой, у которой за два дня до полёта моего кота её кот сделал то же самое. Помогаю ей финансово и в валюте кошачьего корма, потому что понимаю, что она чувствует. Мой кот спасается, её — нет. Когда эта ситуация проходит, я думаю о том, что вместе со страхом за кота выплакала большую часть того говна, которое плавает внутри меня, но, лол, нет. Узнаю точную дату госов и мечтаю о том, как всё это превратится в воспоминание. Отшлифовываю диплом, периодически продолжая его ненавидеть, готовлюсь к экзаменам. Понимаю, что делать это параллельно с работой — ну такое себе. Смотрю самый страшный спектакль в моей жизни. Сдаю тестирование и госы, и хотя впахивание на работе спасает меня от фрустрации в будни, я продолжаю не знать, куда бежать от неё по выходным. Бегаю в театр.

Июнь. Защищаю диплом, потом покупаю себе ЕЩЁ ОДНО платье на выпускной, потому что не очень умная, но очень люблю шмотки. Благодаря Саше с Настей открываю для себя чарующий мир Твин Пикса. Играю в увлекательный челлендж "Obhodnoy list Go!: собери их всех" и получаю диплом, а к нему ещё некоторое количество грамот. Выпускной выпадает на день, в который над Москвой разверзаются хляби небесные и ломают кучу деревьев, поэтому отмечать мы толком никуда не идём. Закрываю театральный сезон.

Июль. Я перехожу на полную рабочую неделю и переживаю первую неделю без старшего специалиста отдела (подавляя желание приходить на работу и сразу ложиться на пол, приговаривая "вас много, а я одна, чё хотите-то"). Мысль о психологе начинает приобретать всё более осязаемые формы. Радуюсь тому, как здорово и мощно прокачиваются мои социальные скиллы, но, конечно же, дырку внутри это не затыкает.

Август. Переживаю очень уродливую истерику и понимаю, что больше не могу просыпаться, задаваясь вопросом, зачем всё это и что я вообще здесь делаю. Записываюсь к психологу, потому что дальше этот поезд не идёт, его заклинило. Пеку мой пока что самый кропотливый торт в подарок Диме. Начальница предлагает мне выступить с презентацией в октябре, и я, конечно, не отказываюсь. Прихожу к психологу и после фразы "ну, рассказывай" реву в течение часа. Получаю рекомендацию на встречу с терапевтом с подозрением на тревожно-депрессивное расстройство.

Сентябрь. Терапевт подтверждает это подозрение, и сразу после этого мне становится поразительно легче тупо потому, что я перестаю винить себя за испытываемый негатив и считать его блажью. На работе все (и я в том числе) бегают с оформлением виз, потому что в октябре мы летим на цикловое совещание в Берлин. У меня открывается театральный сезон. Я понимаю, что гипнотерапия работает, когда на подходе к МЦК мне рвут любимые балетки, а я не начинаю ни орать, ни рыдать, ни делать всё это вместе. Ощущение разницы между состоянием "вот сейчас мне ок, и есть силы что-то делать" и состоянием "давай въебёмся в истерику с разбега и будем ненавидеть себя и всё вокруг ещё сильнее" просто колоссальное. Хожу в театр.

Октябрь. Летим в Берлин. Я простужена по самые помидоры, но выступаю перед коллегами и начальством и удостаиваюсь от директора департамента фразы: "Катья, это была зупер презентация". Вместе с этим заслуженно огребаю по некоторым другим рабочим вопросам, но чувство эйфории перевешивает всё. Мы с Катей очень удачно открываем для себя "Гримм" на Большой Дмитровке. Вообще октябрь битком набит всяким рабочим вотзефаком и трещит по швам практически как мой шкаф с одеждой: мы (я) чуть не проёбываем командировку начальницы, а старшую коллегу кладут в больницу с подозрением на аппендицит. Я не могу выкинуть проблемы из головы даже на выходных и начинаю сомневаться в том, что терапия работает дальше. В конце месяца я пробиваю собой дно до такой степени, что уже соглашаюсь на медикаменты. А потом наконец понимаю, почему между принятием и смирением нельзя ставить знак равно, и отталкиваюсь от этого дна. Хожу в театр.

Ноябрь. Саша Молочников выпускает "Светлый путь", четыре дня спустя мы опять идём на Советчика, и всю следующую неделю я ультразвуком рассказываю всем желающим (и нежелающим тоже) сразу про два "1917" — театральный и музыкальный. Птицеводы берут меня на встречу с дистрибьюторами, а под конец вечера безмерно уважаемый мной руководитель их отдела трогательно говорит мне о том, что очень рад, что я с ними, и что идея взять меня на эту встречу принадлежит как раз ему. В Москву приезжают Жуля с Птичкой, и мы два с половиной дня ходим в театр и на квесты. После октябрьского пробития дна чувствую себя уверенно карабкающейся наверх: уходит ангедония, появляется желание просыпаться по утрам, я не выедаю мозг чайной ложечкой ни себе, ни окружающим. Хожу в театр. В конце месяца ухожу в первый на этом рабочем месте заслуженный отпуск. На день рождения Дима делает мне лучший подарок — поездку на три дня в Ярославль.

Декабрь. Ввиду приезда начальства из Австрии Christmas dinner в офисе начинается аж 6 декабря, и ведут нас не куда-то, а в Twins Garden на Страстном бульваре. Мы с Димой решаем отметить Новый год в "Гарцующем дредноуте". Ещё более загадочный, чем это бывает обычно, начальник департамента говорит мне, что скоро будет обсуждать со мной моё будущее в компании. К нам приезжает начальство из Франции, и я понимаю, что совсем перестала стесняться и чувствовать неловкость в общении, зато начала хорошо понимать французский акцент. Терапевт говорит мне, что по её части у меня всё закончено, я в устойчивой ремиссии, и мне пора перебираться к психологу. Начальник департамента вместе с моей руководительницей раскрывают все карты: с нового года меня переводят в штат внутренних сотрудников. Хожу в театр всего два раза за месяц, но зато покупаю подарки всем, кого хочу поздравить. И чувствую себя отлично.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!

21:48 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
И даже нечего добавить :) всё-таки это отличная традиция: заваленный подарками стол, глинтвейн, хорошее настроение и интересные разговоры :heart:

30.12.2017 в 21:23
Пишет Нэт Старбек:

Мои дорогие, всех люблю:gh::heart:



 

URL записи

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

22:27 

Вишлист

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Как справедливо заметила Kjussa, Новый год уже скоро, и пора расчехлять свои вишлисты. Мой вариант:

- подарочные сертификаты: Леонардо, Рив Гош, Л'этуаль, Пичшоп, Библио-глобус, чего угодно ещё;
- кофе в зёрнах;
- или любые вкусные чаи из Кофейной кантаты;
- или красное полусладкое/сухое вино;
- Lush: горячая маска "The Hair Doctor"; маска для ног "Вулкан"; любые пены для ванн;
- Benefit: The porefessional iledebeaute.ru/shop/make-up/tint/foundation/ben...;
- любые вещи с совами;
- брошки и значки CoreYagi, Waf-Waf и подобных мастерских;
- картины для раскрашивания по номерам;
- Алексей Варламов "Михаил Булгаков" www.labirint.ru/books/176599/;
- Дмитрий Быков "Июнь" www.labirint.ru/books/601105/;
- Джон Кутзее "Школьные дни Иисуса" www.labirint.ru/books/580786/;
- Кадзуо Исигуро "Ноктюрны. Пять историй о музыке и сумерках" www.labirint.ru/books/243574/;
- бокалы для вина (4-6 штук, прозрачная ножка);
- набор кухонных полотенец (любых, но если с петелькой, то совсем круто);
- фигурка 9/10/11 Доктора (funkopoprussia.com/serials/doctor-who/), Одри Хорн (funkopoprussia.com/serials/twin-peaks/audrey-ho...) или Куинни Голдштейн (funkopoprussia.com/cinema/fantastic-beasts-and-...);
- ваш хенд-мейд.

Если что вспомнится, то пополню.

@темы: Лиса и виноград

22:21 

Очень хорошие новости

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Сегодня очень знаменательный для меня день. Сегодня случились две очень классных вещи.

Во-первых, сегодня была последняя встреча с терапевтом, и в будущем году мне рекомендована работа уже с психологом. Я безумно рада, что 4 месяца лечилась и узнавала себя именно с этим умным, интеллигентным, понимающим и чувствующим человеком, который научил меня слышать саму себя. Это бесценный опыт сначала принятия своего права на негатив, на то, чтобы чувствовать себя плохо и не чувствовать стыда за это, а потом — разбора этого негатива. Будучи озвученными, запросы и боли приобретают форму — а значит, их можно переживать, вытаскивать, побеждать или наоборот — понимать, что с ними тебе лучше, чем без них.
На самом деле, ещё кучу всего нужно будет поменять, я сделала только несколько небольших шагов, но в течение последних двух месяцев я чувствую поразительные положительные изменения внутри своей головы, и это здорово.

И во-вторых: сегодня случилась вещь, на которую я очень надеялась уже достаточно долгое время.
Две недели назад ко мне подлетел загадочный директор департамента и сказал: Катья, very soon мы будем говорить о твоём будущем в компании. И улетел. Он вообще любит подбежать, вбросить что-то такое и убежать (в стиле "— У меня есть для тебя хорошие новости! — Какие? — Скоро узнаешь!"). В общем, сегодня всё стало ясно. "Без паники!" — сказала мне начальница, идя со мной к нему в кабинет. Ииии... и вот мои 9,5 месяцев работы по аутсорсу подходят к концу, и с 1 января я становлюсь внутренним сотрудником :heart:
До сих пор не могу поверить в то, что всё это, о чём так мечталось, случилось, смотрю на предложение о работе, где чёрным по белому все детали, включая з/п, и хочу визжать от восторга. И визжу, чоужтам.
Я горжусь собой.

@темы: Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

13:12 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
На прошлой неделе терапевт сказала мне: с вами очень увлекательно работать. И для меня это комплимент без приставки "ну такой себе".

У меня начало получаться то, что не выходило всю жизнь — осознание своей безусловной самоценности как человека, женщины, специалиста и кого угодно ещё. И мне нравится это чувство.
Я выхожу с сеанса, и помимо мысли "господи, хорошо-то как" появляется ещё и мысль "вау, мир такой большой и широкий". Избавление от границ стереотипов — ещё одна вещь, над которой мы работаем.
Мы так стремимся загнать себя в какие-то рамки, протипировать, навесить ярлыки, чтобы было проще выстраивать коммуникацию. Я анархист, а ты эсер; я феминист, а ты приверженец патриархата; я цис, а ты транс. Когда ты протипирован каким-то хэштегом, легче искать себе подобных и отсеивать тех, кто не соответствует. И это нормально, если ты подходишь этому хэштегу как лиганд ферменту, и типирование не вызывает внутреннего диссонанса. Но если ты, начав втискивать себя в какие-то границы, приходишь к пониманию, что ты в них катастрофически не влезаешь, или что тебе это хоть и подходит, но не полностью, то внутри нарастает паника: я не вписался, я белая ворона, я...
У тебя всегда есть опция "напиши свой тег". Напиши — и к нему подтянутся те, кто так же, как ты, не слился полностью с уже существующей классификацией. Расширь эту классификацию. Создай свой феминизм с блэкджеком и лунапарком. Построй модель отношений, которая будет устраивать лично тебя и твоего партнёра. Радуйся, когда ты вписался в чью-то стаю, и радуйся, когда начал создавать свою. Концепция супермаркета ("набери себе в корзину то, что тебе нравится, и оставь на полке то, что брать не хочешь") отлично работает как раз здесь.
Кто-то всегда осудит, а кто-то скажет: ты молодец. И это тоже нормально, когда ты действуешь в пределах своей свободы.

Здо-ро-во.

@темы: Домашняя философия, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

16:06 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Ну что же, я поумнела и похорошела на целый год (иначе никак), и поскольку мой персональный новый год начинается сейчас - желаю себе больше путешествий и преумножения того хорошего, что у меня есть. А у меня его действительно много.

Второй день в Ярославле. Снег, морозец, отличный зоопарк, классный сидр и дорогой человек рядом. Пусть так и будет. :heart:

@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, Туристический блокнот, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

20:36 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Если допустить мысль о том, что там, наверху, есть кто-то присматривающий за нами, то я почти уверена, что он смотрит на меня сквозь фейспалм и думает: окей, когда мы посылаем ей какие-то испытания и она не справляется, она сидит и рыдает, и это понятно. Но мы шлём ей что-то хорошее, и она опять мотает сопли на кулак. Allow, yoba, eto ti? Ты нормальная вообще?
Мы вернулись из Ярославля, и я сижу и рыдаю, потому что за последние три дня на меня с разных сторон свалилось столько любви, внимания, тепла, "эй, я горжусь, что ты есть в моей жизни", что я просто не знаю, как с этим справиться. Это слишком хорошо и невозможно. Но плакать из-за того, что мне хорошо, всё-таки приятнее, чем по негативным поводам.
Спасибо, спасибо всем :heart: и одному волшебнику, конечно, особенно.

Ладно, посмотрите лучше на енотика. Вчера мы ходили гладить дикобразика (у него такие классные иголки и мягкий подбородок!), сурикатов, сурка (которого зовут Тортик и который сладко храпел мне попеременно в богатый внутренний мир и широкую душу), белку, носуху, которой мои духи понравились настолько, что она влезла мне аж на макушку (спойлер: тяжёленький зверёк), морских свинок, енотика и ещё бог весть кого ещё. Держать в руках что-то такое тёплое, живое, с бьющимся сердечком и тыкающейся в тебя любопытной мордочкой — бесценно. Это охренительный подарок.


@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:01 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Это сладкое слово "отпуск".
Ощущение того, что за период, прошедший с марта, я слегка подзаебалась, окончательно сформировалось в тот момент, когда я написала заявление на отпуск. Не то чтобы я хотела тут прибедняться, но смена обстановки определённо нужна, потому как глаз начал замыливаться, а работоспособность — ползти вниз. Пора встряхнуться.
В общем, до 1 декабря я в отпуске, и дело за малым: не проебать его, отдохнуть и справить свой день рождения, ради которого всё и затевалось.

@темы: Mudak and proud!

Papier kann so geduldig sein

главная