00:32 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Одной из метафор, придуманных нами с терапевтом, была идея о пазах. Мне нравится представлять свой эмоциональный спектр областью с большим количеством отверстий разнообразных форм, каждое из которых закреплено за одной эмоцией. У любой из эмоций своя объёмная форма (кубик, пирамидка, шарик) и цвет.
Работает как рецептор. Ключ-замок. Ах, да, кому я рассказываю.
Есть паз для тревоги и паз для радости. Другие для всех остальных. И не нужно совать в отверстие кубик какой-то другой эмоции — разъём не среагирует, форма не подойдёт, невпихиваемое не впихнётся. Грусть к грусти, счастье к счастью. Всё должно быть в жизни, но всему своё время.

Я вспомнила об этом, потому что поняла, что за последние примерно три месяца даже ни разу не плакала. Не потому, что мне ни разу не было плохо, а потому, что я довольно легко выходила из этого состояния. Паз для грусти оставался пустым, я ничего туда не клала. И сейчас, возможно, следовало бы положить туда небольшую грустинку в профилактических целях. Чтобы система не расшаталась и не начала сбрасывать в эту дыру все остальные чувства, кипятясь оттого, что они не подходят.
Жизнь не может состоять из одних только положительных откликов. Всегда ваш, К.О.

@темы: Минимысли

23:14 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Не перестаю думать о том, насколько качественно другие изменения происходят с тобой, когда ты меняешься не из ненависти к себе настоящей, а от любви и заботы о себе. И не перестаю думать о том, насколько лучше в моей жизни стало примерно всё за последние месяцы.

Просто захотелось сказать об этом.

@темы: Минимысли, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

23:03 

1st of January

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Эта длинная ночь подошла к концу, и пора снова возвращаться к бесконечным попыткам выравнивания своего режима.

Отметили чудесно. Ещё 6 ноября, на предыдущем концерте Советчика, мы с Димой задумчиво посмотрели на флаеры, которые приглашали встретить Новый год в их компании, и осознали, что это зёрнышко упало в благодатную почву. Так что впервые за последние несколько лет я слушала бой курантов не дома в компании друзей, а в "Гарцующем дредноуте" среди совершенно незнакомой публики. Опыт положительный: организовано всё было без каких-либо глобальных косяков и провисаний, атмосфера уютного квартирника очень располагает, соседи за столиком оказались милой и колоритной парой, а Советчик, как и всегда, прекрасен.
Однажды граф Константин не налажает ни в "Грёзах Кисловодска", ни в "Верните мой 1907", и у всех отвалятся жо... кхм, впрочем, это уже совсем другая история, а лажа, как известно, это именно то, что отличает живое выступление от фанеры.

Есть что-то во всём этом — незнакомых пьяных людях рядом, безлимитном шампанском, чередуемом с тёмным пивом (однако в 6 утра я всё ещё передвигалась на десятисантиметровых каблуках без посторонней помощи), фейерверках на улице с кучей искрящих бенгальских огоньков в руках, музыке, которую ты очень любишь и которой с удовольствием подпеваешь, сударе Графе, который вместе со своей женой рядом с тобой смотрит кавер того-самого-баттла и задорно смеётся (вы понимаете, эти шельмы переделали баттл, и притом блестяще!), сударе Князе, который улыбается, проходя мимо твоего столика, звоне бокалов, громком "ура", вспыхивающем в одном конце Дредноута и прокатывающемся до противоположного, и, конечно, в твоём замечательном спутнике, который разделяет каждую твою шалость :heart:

А сегодня мы проснулись в два часа дня (проснулись и за три часа до этого, когда кот решил, что людишкам хватит валяться) и вместе с Настей и Сашей поехали на квест, что уже, по-видимому, становится доброй традицией, прошли его и очень этому рады.

Дорогой мне огонёк.
2018, please be good.

@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

12:54 

Новогодний псто

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Это был интересный, но не во всём радостный год, однако, если подумать, крутых вещей в нём было гораздо больше — и вот уже какой декабрь подряд это отличное подтверждение простому факту: всё было не зря. Я познакомилась с настоящей собой, устроилась на интересную работу и бросила себе несколько вызовов, которые в итоге сумела сдюжить. Кого-то я потеряла, кого-то приобрела, кого-то открыла заново. И это нормально.
Как любит цитировать Булгакова мой друг Валера, "всё будет правильно, на этом построен мир".
И всё так и будет.

Дорогие друзья (и вообще все, кто прочтёт этот пост)!

От всей души желаю вам больше тепла и гармонии. Не втискивайте себя в рамки — раздвигайте их, смотрите на мир шире. Мир огромен, и не всё в нём устроено хорошо, но зато всё устроено интересно, а это уже немало.
Мечтайте и исполняйте свои мечты.
Слушайте себя.
Каждый день становитесь чуть-чуть лучше не по сравнению с кем-то другим, а по сравнению с собой вчерашним.
Найдите то, чего вам не хватает сейчас. А если уже всё нашли — не потеряйте.

Давайте делать себя и мир вокруг себя чуть-чуть добрее.

Крепко обнимаю :heart:


@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

21:42 

Итоги-2017

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Замечательная Ёсими тут несколько недель назад подсказала хороший формат итогового поста, так что таким ему и быть.

Январь. Встречаю Новый год в самой любимой компании на свете. 1 января мы, не особо протрезвев и проснувшись, идём на квест по Breaking Bad. 2 января уезжаем кутить в Раменское (приставочка, "Взрывные котята", сбивающее с ног домашнее винишко, вот это всё). Месяц безоблачен и безбрежен практически полностью — картину омрачает только экзамен по стереохимии, моя единственная 4 за два года магистратуры. Мы с Димой выигрываем билеты на Советчика за репост и идём на концерт. Я узнаю некоторые важные, но не всегда приятные вещи. А ещё вешаю резюме на hh и готовлюсь ждать. И хожу в театр.

Февраль. Пока я протираю штаны на научном семинаре в универе, мне приходит приглашение на собеседование на позицию стажёра в отдел регистрации ветеринарных препаратов. Я еле досиживаю до конца, пулей лечу на выход, созваниваюсь, договариваюсь о встрече. Собеседование проходит, и следующие две недели я провожу на нервах и в прострации попеременно, потому что прошло оно вроде как удачно, но дату второго этапа так и не назначают. А когда назначают и он проходит, я выхожу с мыслью, что мне всё-таки не повезло, и с лёгкой грустью покупаю себе новый пиджак. На следующий день мне делают предложение о работе, и я, конечно же, соглашаюсь. Помимо этого мы заполняем опросник в "Звезде" на тему грядущих победителей "Оскара" и выигрываем билеты на "Тони Эрдманн". И ходим в театр.

Март. Я выхожу на работу. Дальше как в тумане, потому что всё сложно, волшебно и удивительно одновременно: отличный коллектив, интересная деятельность, к которой меня давно тянуло, разнообразные ништяки и прокачивание социальных скиллов до новых для меня высот. Аккуратно довожу до сведения кафедры, что я буду приезжать только раз в неделю; моя научрук за меня рада, а вот заведующая — не очень. Идём с Настей на концерт Oomph! — я во второй раз, и это та группа, к которой я всегда буду возвращаться. Пишу диплом и периодически начинаю его ненавидеть. Покупаю себе платье на выпускной. И хожу в театр.

Апрель. Пишу диплом и периодически продолжаю его ненавидеть. И хожу в театр. Как-то раз ночью иду наказывать кота, и у меня захлопывается дверь в спальню, в которой остаются оба телефона, что дарит мне порядка 6 часов увлекательного времяпровождения, пару седых волос и дыру в кошельке, возникшую после вызова мастера. Я впервые всерьёз начинаю задумываться, что в том, как меня эмоционально лихорадит время от времени, уже нет ничего хорошего и нормального, пытаюсь отрефлексировать проблемы самостоятельно, как 22 с половиной года до этого, но безрезультатно. Думаю о том, чего я хочу от жизни, и испытываю стыд от своей тупопёздности. В конце месяца мы отмечаем день рождения Риты у меня дома и забываем проверить закрытость окна после того, как она курила на балконе.
Май. Кот играет в десантника, но чудесным образом ничего себе не ломает, не разбивает и дожидается меня внизу. Я провожу неделю в рыданиях даже несмотря на заверения ветеринара в том, что с мохнатым всё будет в порядке, учусь делать ему в/м уколы и по несколько часов сижу с ним на капельницах. На волне этой ситуации знакомлюсь с девушкой, у которой за два дня до полёта моего кота её кот сделал то же самое. Помогаю ей финансово и в валюте кошачьего корма, потому что понимаю, что она чувствует. Мой кот спасается, её — нет. Когда эта ситуация проходит, я думаю о том, что вместе со страхом за кота выплакала большую часть того говна, которое плавает внутри меня, но, лол, нет. Узнаю точную дату госов и мечтаю о том, как всё это превратится в воспоминание. Отшлифовываю диплом, периодически продолжая его ненавидеть, готовлюсь к экзаменам. Понимаю, что делать это параллельно с работой — ну такое себе. Смотрю самый страшный спектакль в моей жизни. Сдаю тестирование и госы, и хотя впахивание на работе спасает меня от фрустрации в будни, я продолжаю не знать, куда бежать от неё по выходным. Бегаю в театр.

Июнь. Защищаю диплом, потом покупаю себе ЕЩЁ ОДНО платье на выпускной, потому что не очень умная, но очень люблю шмотки. Благодаря Саше с Настей открываю для себя чарующий мир Твин Пикса. Играю в увлекательный челлендж "Obhodnoy list Go!: собери их всех" и получаю диплом, а к нему ещё некоторое количество грамот. Выпускной выпадает на день, в который над Москвой разверзаются хляби небесные и ломают кучу деревьев, поэтому отмечать мы толком никуда не идём. Закрываю театральный сезон.

Июль. Я перехожу на полную рабочую неделю и переживаю первую неделю без старшего специалиста отдела (подавляя желание приходить на работу и сразу ложиться на пол, приговаривая "вас много, а я одна, чё хотите-то"). Мысль о психологе начинает приобретать всё более осязаемые формы. Радуюсь тому, как здорово и мощно прокачиваются мои социальные скиллы, но, конечно же, дырку внутри это не затыкает.

Август. Переживаю очень уродливую истерику и понимаю, что больше не могу просыпаться, задаваясь вопросом, зачем всё это и что я вообще здесь делаю. Записываюсь к психологу, потому что дальше этот поезд не идёт, его заклинило. Пеку мой пока что самый кропотливый торт в подарок Диме. Начальница предлагает мне выступить с презентацией в октябре, и я, конечно, не отказываюсь. Прихожу к психологу и после фразы "ну, рассказывай" реву в течение часа. Получаю рекомендацию на встречу с терапевтом с подозрением на тревожно-депрессивное расстройство.

Сентябрь. Терапевт подтверждает это подозрение, и сразу после этого мне становится поразительно легче тупо потому, что я перестаю винить себя за испытываемый негатив и считать его блажью. На работе все (и я в том числе) бегают с оформлением виз, потому что в октябре мы летим на цикловое совещание в Берлин. У меня открывается театральный сезон. Я понимаю, что гипнотерапия работает, когда на подходе к МЦК мне рвут любимые балетки, а я не начинаю ни орать, ни рыдать, ни делать всё это вместе. Ощущение разницы между состоянием "вот сейчас мне ок, и есть силы что-то делать" и состоянием "давай въебёмся в истерику с разбега и будем ненавидеть себя и всё вокруг ещё сильнее" просто колоссальное. Хожу в театр.

Октябрь. Летим в Берлин. Я простужена по самые помидоры, но выступаю перед коллегами и начальством и удостаиваюсь от директора департамента фразы: "Катья, это была зупер презентация". Вместе с этим заслуженно огребаю по некоторым другим рабочим вопросам, но чувство эйфории перевешивает всё. Мы с Катей очень удачно открываем для себя "Гримм" на Большой Дмитровке. Вообще октябрь битком набит всяким рабочим вотзефаком и трещит по швам практически как мой шкаф с одеждой: мы (я) чуть не проёбываем командировку начальницы, а старшую коллегу кладут в больницу с подозрением на аппендицит. Я не могу выкинуть проблемы из головы даже на выходных и начинаю сомневаться в том, что терапия работает дальше. В конце месяца я пробиваю собой дно до такой степени, что уже соглашаюсь на медикаменты. А потом наконец понимаю, почему между принятием и смирением нельзя ставить знак равно, и отталкиваюсь от этого дна. Хожу в театр.

Ноябрь. Саша Молочников выпускает "Светлый путь", четыре дня спустя мы опять идём на Советчика, и всю следующую неделю я ультразвуком рассказываю всем желающим (и нежелающим тоже) сразу про два "1917" — театральный и музыкальный. Птицеводы берут меня на встречу с дистрибьюторами, а под конец вечера безмерно уважаемый мной руководитель их отдела трогательно говорит мне о том, что очень рад, что я с ними, и что идея взять меня на эту встречу принадлежит как раз ему. В Москву приезжают Жуля с Птичкой, и мы два с половиной дня ходим в театр и на квесты. После октябрьского пробития дна чувствую себя уверенно карабкающейся наверх: уходит ангедония, появляется желание просыпаться по утрам, я не выедаю мозг чайной ложечкой ни себе, ни окружающим. Хожу в театр. В конце месяца ухожу в первый на этом рабочем месте заслуженный отпуск. На день рождения Дима делает мне лучший подарок — поездку на три дня в Ярославль.

Декабрь. Ввиду приезда начальства из Австрии Christmas dinner в офисе начинается аж 6 декабря, и ведут нас не куда-то, а в Twins Garden на Страстном бульваре. Мы с Димой решаем отметить Новый год в "Гарцующем дредноуте". Ещё более загадочный, чем это бывает обычно, начальник департамента говорит мне, что скоро будет обсуждать со мной моё будущее в компании. К нам приезжает начальство из Франции, и я понимаю, что совсем перестала стесняться и чувствовать неловкость в общении, зато начала хорошо понимать французский акцент. Терапевт говорит мне, что по её части у меня всё закончено, я в устойчивой ремиссии, и мне пора перебираться к психологу. Начальник департамента вместе с моей руководительницей раскрывают все карты: с нового года меня переводят в штат внутренних сотрудников. Хожу в театр всего два раза за месяц, но зато покупаю подарки всем, кого хочу поздравить. И чувствую себя отлично.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!

21:48 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
И даже нечего добавить :) всё-таки это отличная традиция: заваленный подарками стол, глинтвейн, хорошее настроение и интересные разговоры :heart:

30.12.2017 в 21:23
Пишет Нэт Старбек:

Мои дорогие, всех люблю:gh::heart:



 

URL записи

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Чудеса в решете, Про тех, кто близко и далеко, Всем восторг, посоны!

22:27 

Вишлист

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
- подарочные сертификаты: Леонардо, Рив Гош, Л'этуаль, Иль де Ботэ, Скинфуд, Пичшоп, Библио-глобус, Williams et Oliver и чего угодно ещё;
- кофе в зёрнах;
- или любые вкусные чаи из Кофейной кантаты;
- или красное/белое/розовое сухое вино;
- Lush: любые пены для ванн, Скрабби, Начистоту;
- любые вещи с совами;
- брошки и значки CoreYagi, Waf-Waf и подобных мастерских;
- картины для раскрашивания по номерам;
- вариант в складчину: Майкл Ч. Джералд "Великие лекарства";
- вариант совсем в складкину: Mugler Alien Eau Extraordinaire;
- набор кухонных полотенец (любых, но если с петелькой, то совсем круто);
- раскатка для блинов;
- терка-спиралайзер;
- фигурка 9/11 Доктора (funkopoprussia.com/serials/doctor-who/), Одри Хорн (funkopoprussia.com/serials/twin-peaks/audrey-ho...) или Куинни Голдштейн (funkopoprussia.com/cinema/fantastic-beasts-and-...);
- ваш хенд-мейд.

Если что вспомнится, то пополню.

@темы: Лиса и виноград

22:21 

Очень хорошие новости

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Сегодня очень знаменательный для меня день. Сегодня случились две очень классных вещи.

Во-первых, сегодня была последняя встреча с терапевтом, и в будущем году мне рекомендована работа уже с психологом. Я безумно рада, что 4 месяца лечилась и узнавала себя именно с этим умным, интеллигентным, понимающим и чувствующим человеком, который научил меня слышать саму себя. Это бесценный опыт сначала принятия своего права на негатив, на то, чтобы чувствовать себя плохо и не чувствовать стыда за это, а потом — разбора этого негатива. Будучи озвученными, запросы и боли приобретают форму — а значит, их можно переживать, вытаскивать, побеждать или наоборот — понимать, что с ними тебе лучше, чем без них.
На самом деле, ещё кучу всего нужно будет поменять, я сделала только несколько небольших шагов, но в течение последних двух месяцев я чувствую поразительные положительные изменения внутри своей головы, и это здорово.

И во-вторых: сегодня случилась вещь, на которую я очень надеялась уже достаточно долгое время.
Две недели назад ко мне подлетел загадочный директор департамента и сказал: Катья, very soon мы будем говорить о твоём будущем в компании. И улетел. Он вообще любит подбежать, вбросить что-то такое и убежать (в стиле "— У меня есть для тебя хорошие новости! — Какие? — Скоро узнаешь!"). В общем, сегодня всё стало ясно. "Без паники!" — сказала мне начальница, идя со мной к нему в кабинет. Ииии... и вот мои 9,5 месяцев работы по аутсорсу подходят к концу, и с 1 января я становлюсь внутренним сотрудником :heart:
До сих пор не могу поверить в то, что всё это, о чём так мечталось, случилось, смотрю на предложение о работе, где чёрным по белому все детали, включая з/п, и хочу визжать от восторга. И визжу, чоужтам.
Я горжусь собой.

@темы: Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

13:12 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
На прошлой неделе терапевт сказала мне: с вами очень увлекательно работать. И для меня это комплимент без приставки "ну такой себе".

У меня начало получаться то, что не выходило всю жизнь — осознание своей безусловной самоценности как человека, женщины, специалиста и кого угодно ещё. И мне нравится это чувство.
Я выхожу с сеанса, и помимо мысли "господи, хорошо-то как" появляется ещё и мысль "вау, мир такой большой и широкий". Избавление от границ стереотипов — ещё одна вещь, над которой мы работаем.
Мы так стремимся загнать себя в какие-то рамки, протипировать, навесить ярлыки, чтобы было проще выстраивать коммуникацию. Я анархист, а ты эсер; я феминист, а ты приверженец патриархата; я цис, а ты транс. Когда ты протипирован каким-то хэштегом, легче искать себе подобных и отсеивать тех, кто не соответствует. И это нормально, если ты подходишь этому хэштегу как лиганд ферменту, и типирование не вызывает внутреннего диссонанса. Но если ты, начав втискивать себя в какие-то границы, приходишь к пониманию, что ты в них катастрофически не влезаешь, или что тебе это хоть и подходит, но не полностью, то внутри нарастает паника: я не вписался, я белая ворона, я...
У тебя всегда есть опция "напиши свой тег". Напиши — и к нему подтянутся те, кто так же, как ты, не слился полностью с уже существующей классификацией. Расширь эту классификацию. Создай свой феминизм с блэкджеком и лунапарком. Построй модель отношений, которая будет устраивать лично тебя и твоего партнёра. Радуйся, когда ты вписался в чью-то стаю, и радуйся, когда начал создавать свою. Концепция супермаркета ("набери себе в корзину то, что тебе нравится, и оставь на полке то, что брать не хочешь") отлично работает как раз здесь.
Кто-то всегда осудит, а кто-то скажет: ты молодец. И это тоже нормально, когда ты действуешь в пределах своей свободы.

Здо-ро-во.

@темы: Домашняя философия, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

16:06 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Ну что же, я поумнела и похорошела на целый год (иначе никак), и поскольку мой персональный новый год начинается сейчас - желаю себе больше путешествий и преумножения того хорошего, что у меня есть. А у меня его действительно много.

Второй день в Ярославле. Снег, морозец, отличный зоопарк, классный сидр и дорогой человек рядом. Пусть так и будет. :heart:

@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, Туристический блокнот, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

20:36 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Если допустить мысль о том, что там, наверху, есть кто-то присматривающий за нами, то я почти уверена, что он смотрит на меня сквозь фейспалм и думает: окей, когда мы посылаем ей какие-то испытания и она не справляется, она сидит и рыдает, и это понятно. Но мы шлём ей что-то хорошее, и она опять мотает сопли на кулак. Allow, yoba, eto ti? Ты нормальная вообще?
Мы вернулись из Ярославля, и я сижу и рыдаю, потому что за последние три дня на меня с разных сторон свалилось столько любви, внимания, тепла, "эй, я горжусь, что ты есть в моей жизни", что я просто не знаю, как с этим справиться. Это слишком хорошо и невозможно. Но плакать из-за того, что мне хорошо, всё-таки приятнее, чем по негативным поводам.
Спасибо, спасибо всем :heart: и одному волшебнику, конечно, особенно.

Ладно, посмотрите лучше на енотика. Вчера мы ходили гладить дикобразика (у него такие классные иголки и мягкий подбородок!), сурикатов, сурка (которого зовут Тортик и который сладко храпел мне попеременно в богатый внутренний мир и широкую душу), белку, носуху, которой мои духи понравились настолько, что она влезла мне аж на макушку (спойлер: тяжёленький зверёк), морских свинок, енотика и ещё бог весть кого ещё. Держать в руках что-то такое тёплое, живое, с бьющимся сердечком и тыкающейся в тебя любопытной мордочкой — бесценно. Это охренительный подарок.


@темы: По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:01 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Это сладкое слово "отпуск".
Ощущение того, что за период, прошедший с марта, я слегка подзаебалась, окончательно сформировалось в тот момент, когда я написала заявление на отпуск. Не то чтобы я хотела тут прибедняться, но смена обстановки определённо нужна, потому как глаз начал замыливаться, а работоспособность — ползти вниз. Пора встряхнуться.
В общем, до 1 декабря я в отпуске, и дело за малым: не проебать его, отдохнуть и справить свой день рождения, ради которого всё и затевалось.

@темы: Mudak and proud!

21:53 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
upd где меня искать на тот случай, если дайри всё-таки обвалятся:
твиттерок
инстажрам
фейсбук, который скорее мёртв, чем жив
вк
телеграм ван мор тайм.

Что буду использовать в качестве альтернативы дайри, если вдруг придётся это делать, не знаю и заранее в ужасе.

Новости в понедельник одна охуительнее другой, я даже теряюсь, ругаться матом или уже разговаривать им же.
#дайриживи

Между тем совсем забыла kindly inform всех юзверей телеграма о том, что у меня там уже некоторое время функционирует канал: тык. Театр, книги, кино, терапия, вот это вот всё. Заглядывайте.
запись создана: 30.10.2017 в 19:09

@темы: Шестиминутка ненависти, Минимысли

15:35 

"Эта прекрасная жизнь"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
У меня часто выходит так, что я в какой-то определённый период времени (неделю, месяц, год) окучиваю какой-то определённый театр. Вот и прошлая неделя, например, прошла под звездой Театра им. Пушкина и его хороших (и даже отличных) комедий. И если за хорошесть отвечали "Апельсины & Лимоны", то вот оценку "пять с плюсом" получает "Эта прекрасная жизнь" Романа Самгина.
"Эта прекрасная жизнь" в сравнении с бенефисом Веры Алентовой представляет собой птицу уже совсем другую: куда более изящную и летающую выше. Свою роль в этом играет и пусть не имеющий мощных сюжетных поворотов, но искромётный материал Кена Людвига, и изумительная сценография, и, конечно, блистательные актёрские работы. Нам ужасно повезло: помимо дуэта Игоря Бочкина и Елены Яковлевой довелось полюбоваться ещё и на Ольгу Волкову, и, честно говоря, я даже не знаю, чьё присутствие на сцене оказалось ярче.
Вообще к Кену Людвигу у меня всегда было несколько снисходительное отношение, но чего не отнять, того не отнять: он пишет отличные комедии. Да, они не без урогенитального юмора, но при этом не пошлые, ироничные и оптимистичные — словом, находятся вполне в пределах границ, отделяющих веселье от безвкусицы. А ещё они такие по-хорошему американские: белозубые, широко улыбающиеся, требующие красок, цвета, энергии, движения и здоровой любви к театру — то есть той здоровой её разновидности, которая позволяет посмеяться над самим собой. В "Этой прекрасной жизни" Людвиг снова эксплуатирует тематику актёрского дела и желания обогатиться и прославиться (в фокусе здесь уже немолодая пара актёров, зенит карьеры обоих в которой уже давно позади, но амбиций, желаний и энергии при этом столько, что хватит на целый курс желторотиков), но, как и в "Примадоннах", по итогу пишет всё-таки о любви. И если в этом по ходу спектакля ещё есть какие-то сомнения, то в финале они исчезают начисто, стоит только увидеть, какими глазами героиня Елены Яковлевой смотрит на героя Игоря Бочкина, а герой Кирилла Чернышенко — на героиню Анастасии Мытражик. Про Кирилла Чернышенко стоит сказать отдельно: выпускник Евгения Писарева, которого я запомнила каким-то очень слащавым мальчиком на одной из Ночей поэзии, вырос в артиста, который не теряется на фоне своих опытных коллег, и одновременно превратился в невероятно красивого молодого человека. Знаете, так бывает, что смотришь на человека и думаешь: господи, да неужели бывает такая красота, и испытываешь восторг от этой мысли и от этой красоты? Вот как раз тот случай.
Спектакль получился привлекательный не только с содержательной точки зрения (повторюсь, сюжет не блещет оригинальностью, но то, как на сцене существуют герои, и то, насколько им нравится это существование, искупает вообще все возможные минусы), но и с эстетической. В отношении костюмов, мне кажется, можно сделать увлекательный разбор: например, розовый цвет, который не так давно провозгласили одним из главных цветов миллениалов, здесь носит как раз-таки молодёжь, и одно только совпадение этого розового в костюмах двух людей сразу наводит на мысль о том, что между ними всё не так просто. Богатая и насыщенная красно-коричнево-золотая гамма отсылает к другому спектаклю Самгина, "Спящему принцу" — а там всё тоже было очень-очень красиво, смешно, но в то же время ощутимо более печально. Потому и от "Этой прекрасной жизни" подсознательно ожидаешь какого-то неожиданного выверта в духе Терренса Рэттигена или "Великой магии", идущей на этой же сцене, когда комедия перестаёт быть комедией... но нет. "Эта прекрасная жизнь" прямолинейна, достаточно предсказуема, но обаятельна — голливудская красотка пятидесятых от мира театра.
Это спектакль жизнелюбивый, радостный даже тогда, когда всё плохо у его героев, и ощущение полноты жизни он сохраняет и после того как занавес закрывается. И отчётливо понимаешь, что в названии не хватает одного слова: это моя прекрасная жизнь. Но вот этот спектакль предстоит дописать и доиграть уже тебе самому.
Обязательно пересмотрю. Чудо чудесное.


@темы: Всем восторг, посоны!, Where I've been, Тиятральное, What I've seen

15:35 

"Апельсины & Лимоны"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Бенефисный спектакль — это такой очень легкомысленный жанр, от которого нельзя ждать каких-то глубоких размышлений; пожалуй, единственное исключение, которое приходит на ум, это "Юбилей ювелира". Основная его цель — отдать дань уважения человеку, который не один десяток лет провёл на сцене, и дать зрителям возможность на этого человека посмотреть. По большому счёту, это всё, и лукавить не буду: "Апельсины & Лимоны" не выводят бенефис на новый уровень, не являют собой что-то умопомрачительное. Это просто хороший, приятный спектакль, выстроенный вокруг Веры Алентовой. Обаятельный и красивый пустячок, который вряд ли надолго отложится в памяти, но в качестве сугубо развлекательного события, когда мозг нужно расслабить, а не загрузить, выступит идеально. Он как коробка с мармеладными дольками: да, нарядно, да, вкусно, но много не съешь. Впрочем, "Апельсины & Лимоны" — это хороший выбор на тот случай, если в театр нужно отвести кого-то старшего поколения: спектакль этот не экспериментальный, не пошлый, не скучный, разве что, возможно, излишне театральный — пафосного декламирования с заламыванием рук тут хватает, но к этому обязывает сам текст пьесы, вращающейся вокруг вышедшей на пенсию актрисы. Короче говоря, шокировать и эпатировать тут нечем, и люди, неодобрительно смотрящие в сторону современного театра, определённо будут довольны. В копилку плюсов "Апельсинам & Лимонам" также надо добавить то, что они не выглядят старомодными, не пахнут нафталином и древностью: при всей классичности подачи они свежие и задорные. В конце концов, Евгений Писарев и Зиновий Марголин никогда не обвинялись в отсутствии вкуса, и тут их упрекнуть тоже не в чем. На сцене очаровательные зелёные лужайки, овечки на колёсиках и артисты в бежево-золотисто-оранжевой гамме — и последние не только хорошо выглядят, но и хорошо играют. Я, правда, не сказала бы, что здесь есть прямо-таки выдающиеся работы, но тут и негде развернуться: по своей объёмности персонажи пьесы недалеко ушли от неигровых героев Stardew Valley (то есть несут в основном 1 определяющую характер линию).
"Апельсины & Лимоны" — история о том, как тяжело жить рядом с людьми искусства тем, кто от этого мира далёк. Семейство главной героини тут как на подбор: актриса, писатель, поэтесса и художник; каждый из них определённо не гениален, но с претензией на уважение их хрупкого творческого мира. И можно было бы сказать, что пьеса показывает семью, в которой никто никого не любит и не слышит, в которой каждый использует другого для того, чтобы покрасоваться на их фоне... но, честное слово, спектакль не об этом, а об особой атмосфере творческих семей, которую сложно понять простым смертным. И это, конечно, скорее смешно, чем грустно — хотя в реальной жизни всё было бы совсем наоборот.


@темы: Тиятральное, Where I've been, What I've seen

14:23 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Терапевт мне тут вывела одну метафору касательно моего состояния, и она мне очень понравилась. У меня внутри город, в котором введено перманентное военное положение. Этот город никто не собирается атаковать, но на тот случай, если авотвдруг, все на взводе, сидят в башнях, высматривают врага, ждут, что вот ещё чуть-чуть, вот уже скоро...
Надо ли говорить, сколько сил уходит на имитацию и поддержание этой осады? Надо ли говорить, что я не справляюсь, когда меня действительно, по-настоящему атакуют?

Чувствую себя так, будто мне нужно разобрать большой-большой, огромный шкаф. И я выгрузила из него все вещи, смотрю на хаос, в который превратилась комната: там зимние свитеры на люстре висят, в той стороне — колготки лежат на подоконнике, на полу валяется перепутанная обувь и куча носков. Что-то из этого нужно оставить, что-то прекратить натягивать на себя, осознав, что я из этих шмоток безбожно выросла, что-то вынести на свалку, потому что зачем нужны вещи, в которых дыр больше, чем ткани.
Иногда мне кажется, что мне это никогда не разгрести, и проще сжечь всю комнату к хуям.

@темы: Без комментариев

13:03 

"Аритмия"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Всю неделю собиралась с мыслями, а если вернее, то с силами.
Я хотела бы, чтобы он, этот фильм, мне дался меньшей кровью. Чтобы не резонировал с тем, с чем я живу каждый день. Но он выбил из меня весь воздух — ну, вот как когда отхватываешь в солнечное сплетение, и на какие-то мгновения начинает казаться, что ты уже больше никогда ничего не сможешь вдохнуть. И то, что было просто дыркой, стало сквозной дырой, и через неё хлещет ветер со снегом.
Проблема в том, что это очень хорошее кино. Грубое, живое, честное, пульсирующее. Неровное, неуютное, неудобное — как сам главный герой. С такими невозможно работать, таких невозможно любить. Но хорошо, что они есть, и ещё лучше, когда они есть где-то, но не рядом с тобой. Потому что когда они рядом, тебе очень больно. Если ты их всё-таки любишь. А "Аритмию" нельзя не полюбить, если у тебя вообще есть сердце.
Для меня это не медицинская драма, а драма с медицинским уклоном. Слово "фон" тут неправильно и неуместно; медицина здесь такой же герой, как Олег и Катя. И эта тяжёлая и важная профессия, высасывающая из тех, кто решил посвятить ей жизнь, все силы, хорошо показывает обострение того раскола, который назрел в семье персонажей. Если бы Олег и Катя были какими-нибудь, например, блоггерами, их конфликт следовало бы назвать пиздостраданием. Но они врачи, и это чувство одной войны, перетекающей в другую, когда дома тебя не ждёт защита от всего того, с чем ты сталкиваешься на работе, здесь просто колоссальное. Опять же, самая страшная сцена фильма — не та, которая посвящена выяснению отношений, а та, в которой человек превращается в тело. В мешок с костями и мясом, который складывается в покрывале до неестественного состояния — лишь бы только в маленький лифт поместился. Все там будем. Все такими будем. Не-из-беж-ность.
Борис Хлебников, думаю, хотел не наврать в этом фильме — и у него получилось. Некоторые эпизоды до того безумно настоящие, что хотелось встать и аплодировать прямо в зале. Взять один только момент в автомобиле, когда Катя, ведущая машину с абсолютно непроницаемым лицом, взрывается, тормозит, бьёт руль, бьёт мужа, неистово сигналит и кричит: не трогай меня, никогда больше не трогай меня... это до того ненаигранная, а выстраданная, вырвавшаяся на свободу боль, что к ней нечего добавить. И здесь, конечно, должен быть низкий поклон Александру Яценко и Ирине Горбачёвой: они потрясающие, бесстрашные и искренние каждую секунду этого фильма.
"Аритмия", при всей её горечи, бытовой невыносимости и ярости, которую неизбежно вызывает линия с "оптимизацией системы здравоохранения" (ненавидите ли вы слово "оптимизация" так, как его ненавидят учителя и врачи?), кино светлое и прозрачное, как солнечный морозный день. Может, как раз поэтому она не транслирует ощущение придавленности гранитной плитой, как это бывает после фильмов Быкова, к примеру. Это фильм про людей не хороших и не плохих (даже нового начальника станции в исполнении Максима Лагашкина Хлебников рисует не как абсолютное зло, а как человека, иногда способного на защиту). Просто про людей. Людей, которые запутались. Про Олега, которого всё в жизни устраивает, который до последнего считает предложение о разводе блажью и искренне не понимает, почему жена хочет от него уйти, и про Катю, которая устала от такой жизни. Про бабушку, которая хочет в больницу. Про мать, которая не хочет потерять своего ребёнка. Про сына, с медвежьим рёвом обрушивающегося на врачей, не успевших на вызов. Их всех понимаешь, их всех жаль, за них всех больно. "Аритмия" — тест на живость. Потому что если тебе больно — значит, ты сам пока ещё живой.


@темы: Синематографии, Всем восторг, посоны!, What I've seen

20:40 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Тоже хочу эту штуку: вы даёте мне тему, я - 10 фактов по ней.

От taurusmayтеатральные актёры
читать дальше

От Уккуработа
читать дальше

От Mortianaкино
читать дальше

От Sexy Thingкниги и чтение
читать дальше

От Morrigan33котэ
читать дальше

От Vasusaлюбимые места в Москве
1. Для чистоты эксперимента эту десяточку стоит начать со слов о том, что я, всю свою жизнь прожившая и живущая в Москве, охренительно плохо знаю свой город, его географию и историю. Так что любимых мест у меня не то чтобы очень много.
2. Первое, что приходит на ум — Камергерский переулок. Я очень люблю его, во-первых, из-за МХТ, а во-вторых — из-за какого-то такого террасного выхода на Тверскую, соседства с Красной площадью и постоянного ощущения того, что ты прямо посреди бьющегося сердца своего города.
3. ВДНХ. Я живу недалеко оттуда, и многие мои детско-юношеские прогулки заканчивались там. Размеры территории ВВЦ — это одновременно и то, за что я ВВЦ люблю, и то, за что ненавижу. Там я всегда чувствую себя лилипутом в стране гигантов, в которой уже не осталось жителей, но остались их постройки. И вообще, мне кажется, это очень ностальгическое место даже для тех, кто родился уже после распада СССР. А ещё там раньше Park Live проводили, вот хорошо было.
4. Библио-Глобус на Лубянке. Каждый раз борюсь с искушением оставить там все деньги, которые есть с собой. Это такой отдельный книжный мир, большой и уютный. Мне там хорошо, моему кошельку — вообще не очень.
5. Мясницкая улица и район Чистых прудов в целом. Во-первых, там много классных едален (а поесть я люблю). Во-вторых, там приятно гулять даже тогда, когда рядом полно людей. В-третьих, там Табакерка.
6. Кинотеатр "Звезда". Это моё очень особенное место. Пока не могу его делить ни с кем кроме того человека, который его для меня и открыл. Люблю "Звезду" за то, что у них не ряды, а столики, за отсутствие поп-корна и за прокат фильмов в оригинальной озвучке.
7. Сквер Шмелёва возле Третьяковской галереи. Мне нравится его малый размер, уют и то, что он всякий раз возвращает меня в ощущение маленьких европейских двориков, куда молодёжь и белые воротнички ходят в обеденные перерывы со своими ланчбоксами и кофейными стаканчиками.
8. Бизнес-квартал Арма. Я дико не люблю район Курской, потому что местные подземные переходы и соседство с Курским вокзалом вызывают у меня боль чуть пониже спины из-за стрёмной географии, толп людей и толп чемоданов, но мне нравятся "Звезда" и Арма. В последние годы Арма превратилась во что-то очень стильное, уютное и крутое. Там есть "Серьёзные игры", маленькие пабики на пару столов, бизнес-центры — и всё это представляет собой отдельную живую экосистему. Короче говоря, я крепко убеждена в том, что Арма очень сильно украшает облик города в целом и Курской в частности.
9. Как вы уже могли заметить, я не люблю выезжать дальше центра (камон, Сокольники и Измайлово — это, конечно, здорово, но ехать туда лень), так что следующий пункт — Театральная площадь. Предсказуемо, конечно, но мне очень по душе симпатичные ярмарки, которые случаются на этом пятачке, величественный фасад Большого, соседство РАМТа и Малого.
10. Район Остоженки, Волхонки, Пречистенской набережной. Мне нравится просто воткнуть в уши плеер, а в руки — стакан с чаем или кофе и бродить там. Очень прочищает мозг. В пешей доступности Парк Горького, Красная площадь, Третьяковская. А ещё там я как-то особенно остро понимаю, до чего Москва красивая.
запись создана: 18.10.2017 в 08:20

@темы: Флешмобы, Тиятральное, Синематографии, Книжное

22:43 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Меня сегодня повысили. Теперь я официально младший специалист отдела, получаю на некоторое количество тысяч больше... и вообще.
Начальница сказала, что всё должно было быть объявлено в Берлине, в торжественной обстановке, но наши эйчары что-то провафлили и увы. Но антураж всё-таки не главное :)
Я очень-очень этому рада. Я молодец. Я многое могу и ещё очень многое смогу.

@темы: Минимысли, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!

14:36 

Bladerunner 2049

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.

Papier kann so geduldig sein

главная