Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след? (список заголовков)
20:47 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:04 

Зверопост

Быть, а не казаться.
Когда мой кот десантировал с балкона, на волне стресса я пробралась через эту ситуацию как-то достаточно бодро: нашла его, принесла домой, отвезла к ветеринару, провела все манипуляции, которые велели, а когда узнала, что переломов и разрывов внутренних органов нет - внутренне подуспокоилась. Истерика накрыла меня дважды: во второй раз - когда я делала ему первый самостоятельный укол: так жаль было эту грустную морду, которая укоризненно смотрела на меня из-под ванны.
А в первый раз она накрыла меня, когда в день полёта Симачёва я наткнулась в ленте твиттера на перепост сообщения о котике, который выпал из окна днём ранее и порвал себе лёгкие. Я, наверное, в тот момент поняла, до чего легко отделалась, и весь невыплаканный ужас этой ситуации рванул из меня как раз при перечитывании этого сообщения.
Я очень близко восприняла историю того кота, потому что знала, что чувствует его хозяйка. Я помогла им, сколько могла, деньгами. Встретилась с хозяйкой и отдала ей лечебный корм, потому что нам он уже не был нужен, а вот им при выздоровлении пригодился бы: котик, как и моё лохматое чудовище, на фоне травм отказывался от еды. Я периодически узнавала, как он; радовалась, когда его забрали домой из стационара. В понедельник ему стало хуже.
Сегодня он умер.

Пожалуйста, берегите своих зверей.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

22:44 

***

Быть, а не казаться.
Почему мы совершаем добрые поступки? Потому что хотим помочь или потому что хотим почувствовать себя добрыми, прописать себе мысленный плюсик в карму? Всё это сразу - или только второе, а если только второе - не обесцениваем ли мы этим совершённое добро? Или плевать, что лежит в основе, ведь хоть какое-то добро лучше, чем совсем никакого?
В моём идеальном мире доброта беспричинна, а вера бездоказательна. Но всё это недостижимые совершенные модели; я - предел, который стремится к бесконечности, но никогда её не достигнет из-за червоточины собственной натуры.

Особенно остро чувствую свою гнильцу в последнее время. В мгновенно исчезающих мыслях, в оценочных суждениях, в повышенной потребности в собственном комфорте. И большая часть того, что я делаю - всего лишь попытка примирения с собственной совестью.
Потому что во мне, оказывается, куда больше эгоизма, чем я думала и рассчитывала.
Неприятно.

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли

22:50 

***

Быть, а не казаться.
upd Коту стало немного лучше, так что рассказываю.
В воскресенье то ли поздней ночью, то ли очень ранним утром кот сиганул с балкона. Живу я на 9 этаже. С себя ответственности за произошедшее не снимаю, но сетка на всех открывающихся окнах у меня дома есть, и она всегда в задвинутом состоянии. Единственная причина, по которой она оказывается открытой - это когда в неё курит Рита. В этот раз Рита даже не курила, а вейпила, поэтому какого маракуйя сетка оказалась открытой, неясно до сих пор.
Кота я нашла в 7 утра под домом ни живым, ни мёртвым со страха. Я была в похожем состоянии. По внешнему его виду вообще невозможно было сказать, что он десантировал с высоты 9 этажа: у кота ни единой царапины, и даже челюсть не сломана, а просто ушиблена. Я тут же побежала с ним в ветклинику. Ему сделали рентген, вчера сделали УЗИ. Переломов нет, разрывов внутренних органов тоже. Есть только общая пришибленность организма, на фоне которой у кота пропал аппетит.
Завтра будет готов анализ крови. Второй день коту ставят капельницы с глюкозой, диклофенаком и прочим добром. Предстоит колоть антибиотики до субботы. Сегодня после возвращения от врача он, наконец, съел примерно четверть банки паштета с моего пальца, и я рыдала, пока он жевал паштет вместе с моей рукой. Впрочем, "рыдала и %activity_name%" начиная со вчерашнего вечера, когда я сделала коту первую самостоятельную в/м инъекцию но-шпы, является стопроцентно точным описанием любой деятельности, связанной с котом.
Дорогие кошковладельцы, пожалуйста, проверяйте свои сетки, даже если уже проверили. Это пиздец как страшно, и я счастлива, что мы обошлись такой малой (надеюсь) кровью.
Поевшая паштета морда шлёт привет.



Дорогая дайри-артиллерия, пожелай, пожалуйста, здоровья моему коту. С ним стряслась беда, в которой на 50%, если не больше, виновата я. Ветеринар сказала, что прогноз положительный и, скорее всего, всё закончится благополучно, но я очень тревожусь за него. Он у меня один такой.
запись создана: 30.04.2017 в 21:10

Вопрос: Котик поправится, и с ним всё будет хорошо.
1. Обязательно!  44  (56.41%)
2. И никак иначе!  34  (43.59%)
Всего: 78
Всего проголосовало: 44

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Котелло

22:51 

Such a beautiful desire

Быть, а не казаться.
Сегодня ходили с мамой в родной МХТ, слушали читку чудесной-чудесной-чудесной пьесы Ангизы Ишбулдиной "На кисельном берегу". Пьеса действительно волшебная, настоящая сказочная грёза, мираж, и я ещё постараюсь как-нибудь рассказать об этом, но вот конкретно данный пост будет совсем про другое.

Я слушала пьесу, улыбалась и смеялась, хлопала Валерию Трошину, который так заливисто поёт, а потом, в какой-то не описуемый толком момент, я посмотрела на одного там товарища, который читал за прапорщика Сергея, посмотрела на него ещё раз, и у меня в голове перемкнуло. И я поняла, ЧТО ИМЕННО адски фрустрирует меня в данный момент, растянувшийся на некоторое количество месяцев. Самое смешное, что это никак не связано с тематикой пьесы (ну, разве что самым эфемерным образом). И даже не представляет собой то, что я с разной степенью регулярности озвучиваю Диме.
Знаете, это только в фильмах возле головы загорается лампочка, чувак поднимает вверх палец и говорит: ага, прояснилось, я понял, где я проебался! И он бежит такой, героически решает свои Героические Проблемы, и у него наступает хэппи-энд. В реальной жизни всё немного иначе. В реальной жизни ты просто зависаешь с выпученными глазами и думаешь: блядь, серьёзно? И про хэппи-энд вообще ни разу не ясно, предусмотрен ли он условиями задачи.
В общем, я поняла это простыми словами. Объяснила себе самой. Поняла, охуела, выпала из читки, зала, мира на некоторое время. Вернулась. И теперь без понятия, как дальше жить с этим. Потому что вот эта вот причина моих пиздостраданий, оформленная словами, сидит рядом со мной, пребольно тыкает меня пальцем в грудь и говорит: привет, Катюня, чё почём, что делать-то будешь? Я к тебе надолго, привыкай! А я не знаю, что я буду делать. Потому что ответом на вопрос "зачем тебе это конкретно сейчас?" является тупое "НУ НАДО". Ну надо - вынь да положь. А больше никаких объективных причин нет. Вообще.
Кроме, конечно, той причины, которая зовётся "здорово, я твоя мечта, и я сбудусь у тех, кто вокруг тебя, а у тебя - нет, бебебе".
Меня фрустрирует вопрос, решение которого совсем не обязательно в настоящее время и более того - практически не зависит от меня.

Можно сказать: Катя, ты заебала загадками разговаривать, давай объясни уже нормально. Проблема в том, что объяснить что-то про себя себе - не то же самое, что объяснить про себя кому-то ещё. Это особый сорт душевного эксгибиционизма. Мне такой ещё не завезли.
Пиздец, я в тоске и стыде от себя самой. Очень удручает, когда ты считаешь себя взрослым неглупым человеком, а оказываешься стереотипной тупой пиздой с такими же тупопёздными желаниями.

@темы: В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

15:45 

***

Быть, а не казаться.
Вот интересно: если я напишу здесь всё, что меня беспокоит (ладно, не всё-всё, а то, что получается осознать и оформить в слова), я начну что-то понимать? Пойму, что делать?
Попробую.

1. Меня беспокоит, что родители уже немолоды, и каждый раз, когда я их вижу, я думаю о том, что они стали ещё чуть более седыми, и совместного времени у нас ещё чуть меньше.
2. Меня беспокоит, что я не верю в себя, не верю, что у меня может что-то получиться (не только в профессиональной сфере, но и в творческой), и вера в меня других людей, как бы дороги и важны они мне ни были, никак не побеждает эту дыру внутри меня, которая ежедневно повторяет мне, что я ничего не могу.
3. Меня беспокоит моё здоровье и то, что я мало чего делаю для того, чтобы привести его в порядок.
4. Меня беспокоит, что я вообще очень часто сижу на жопе ровно, зарывшись в своём страхе рыпнуться хоть куда-нибудь. Меня бесит эта моя страусиная политика (если я не вижу проблемы, если я убегаю от неё - её нет до тех пор, пока она меня не догонит). Вместо того, чтобы исправить что-то сразу, я дотягиваю до того момента, пока не становится поздно.
5. Меня беспокоит, что меня беспокоит мнение тех, о ком я вообще не должна париться. Я ненавижу отсутствие у себя достаточно толстой шкуры и здорового пофигизма.
6. Меня бесит моя инфантильность, потому что в последнее время её слишком много. Я так и слышу внутри себя этот писклявый голосок, который говорит "ну помоги решить мои проблемы, ну поддержи, мне трудно без помощи". Наверное, именно поэтому меня бросает из крайности в крайность: я либо ною по поводу и без, идя на поводу у этого голоска и осознавая при этом, что вполне могу справиться сама, либо всё держу внутри, пока не прорвёт.
7. Меня беспокоит, что я переживаю о любой мелочи, о которой только можно переживать. В моей голове всегда готов худший сценарий - даже в том случае, где волноваться совсем не о чем. Может быть, так я готовлю себя к тому моменту, когда этот самый худший сценарий действительно реализуется: ну, вроде того, что я буду примерно понимать, что я почувствую; или плохая новость не ударит меня обухом по голове - я ведь уже что-то похожее прокрутила в своём сознании. Но это дурь! Это, возможно, самая большая дурь из всего, что я здесь перечислила! Я просто трачу свои эмоциональные ресурсы, визуализируя себе то, что может никогда не случиться. А если всё-таки произойдёт - подготовка останется бессмысленной, потому что предугадать, какие мысли, эмоции и ощущения возникнут у тебя в реальности, а не внутри твоей головы, невозможно.
8. Меня беспокоит, что я глупая. Я недостаточно много знаю и недостаточно много читаю, а из того, что читаю, слишком весомый процент проходит мимо меня. Я невнимательна. Мне бы сосредотачиваться на чём-то одном (да вот хоть тупо, на самом деле, не красить холст, пока я смотрю фильм/сериал) - а нет. Мне бы количество в качество. Даже если это обернётся чтением 1 книги в год вместо 50.
9. Меня беспокоит, что я недостаточно хороша для одного конкретного человека. Меня беспокоит, что вместо того, чтобы оказывать ему поддержку, я делаю всё с точностью до наоборот.

Я не буду убирать этот пост под кат или под замок, чтобы у меня не было искушения его стереть и сделать вид, что его никогда не было. Мне не стыдно вытащить это днище наружу. Потому что я хочу с ним разобраться - а пока оно внутри, пока оно под закрытой записью, я варюсь в этом котле и не могу с ним ничего поделать. Я запрятываю всё это, когда что-то налаживается, и в итоге не решаю проблему.
Я не знаю, поможет ли мне всё вышенаписанное что-то поставить в себе на место, но хочется верить, что это будет именно так.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Исповедь дятла

URL
18:06 

***

Быть, а не казаться.
Иногда я открываю дайрички, нажимаю вкладку "новая запись", сижу перед пустым окном и думаю: зачем всё это? Зачем я пишу? Это кому-нибудь нужно? Это мне нужно?
После этого я иду рандомным образом перечитывать свои тексты. Рецензии, фикло, рифмованные выкидыши - что под руку попадётся. И понимаю, что нужно. Мне - нужно. Чтобы доказать себе, что со мной что-то происходило. Чтобы через текст вернуться к мыслям, ощущениям и эмоциям, которые я переживала в тот или иной момент. Память имеет свойство упускать детали и искажать мелочи, а вот записанное - это путешествие в прошлое в вагоне первого класса.
Я именно для этого собираю магниты, билеты и тексты. Чтобы помнить. Страх забыть что-то важное стоит за моей спиной с того самого момента, как я начала воспринимать себя более-менее сознательно, и всё это - мой способ защититься от страха.
И эта запись тоже.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли

21:55 

"Deep Blue Sea"

Быть, а не казаться.
Я искренне не знаю, что тут написать. Я читала пьесу и успешно поломалась об неё. А потом наивно подумала, что всё-таки готова к тому, чтобы увидеть спектакль.
Торин никогда так не ошибался.

"Глубокое синее море" - концентрат всех моих страхов, касающихся отношений между мужчиной и женщиной. Меня два с половиной часа хлестали по щекам эти реплики. Я нырнула, набрав в грудь воздух, а куда выныривать дальше - не поняла. И не понимаю.
Я в третий раз открываю этот пост, и мне снова хочется закрыть его и пойти порыдать в клавиатуру, потому что Хестер Коллер - одна большая заноза внутри меня. Хестер Коллер - это как посмотреть на самую свою безобразную истерику со стороны. И единственный вопрос, который у меня есть - как убить в себе отзвуки этой женщины, которая не любит себя, которая не считает себя достойной жизни, которая всё своё естество, без остатка, отдаёт человеку, неспособному это оценить, и унизительно рыдает в трубку, выпрашивая одну последнюю встречу?.. So disgusting.
Это о людях, которые любили друг друга, но ни один из которых не был способен дать другому любовь в том виде, в котором она была партнёру нужна. Отвратительный фатализм встречи, нарушившей спокойное течение сразу трёх жизней. Отвратительный, потому что неизбежный и не давший иного счастья, кроме крох физического обладания. Я не могу написать и объяснить больше, тут надо цитировать всю пьесу, разбирать её по репликам... но даже если это кому-то нужно - я к этому не готова. Любой мой анализ этой истории будет слишком личным. И хоть я, конечно, люблю позаниматься духовным эксгибиционистом, на такое я не подписывалась. Не в этот раз.

Чтобы абстрагироваться от того, каким интимным во второй раз оказалось "Глубокое синее море", скажу вот что. В моменты, когда меня отпускало, я думала о том, что это снова такая дотошная английская постановка - со скрупулёзным воссозданием деталей обстановки, с любовно разбросанными по сцене вещичками, делающими эту синюю квартирку такой жилой. И о том, что Кэрри Крэкнелл за всем этим совсем не видно: она отошла в сторону и просто держит спектакль в руках, чтобы он не выплёскивался на зрителя слишком уж сильно, не топил его, не превращался в шторм. Но в конце я сменила своё мнение. Во-первых, полупрозрачные стены, за которыми видны другие жильцы, занятые своей жизнью - это отличное решение. Именно чужие люди и их небезразличие спасли Хестер в начале пьесы; на другой же чаше весов - факт невозможности остаться одной в этом доме, где легко догадаться, что происходит в чужой постели, и через весь спектакль проходящий страх Хестер быть осуждённой обществом. Она ни разу не говорит об этом, но это чувствуется так красноречиво, что никаких иных комментариев не нужно. И во-вторых - финальная сцена, когда мятущаяся, плачущая Хестер делает себе бутерброд и усаживается за стол, чтобы съесть его. Она откусывает от него один раз, рыдая. Потом ещё раз. А потом ещё... в этом - витальное, приземлённое торжество жизни. Жизнь в Хестер побеждает смерть в Хестер только в этот момент. Да, может быть, ненадолго, может быть, это только выигранный бой в проигранной войне - но этого мы, ни волей Рэттигана, ни волей Крэкнелл, уже никогда не узнаем.
Хелен МакКрори была рождена, чтобы играть красивых сильных женщин на грани срыва. Achingly beautiful - это не только про неё, про спектакль в целом, но именно её блестящая игра - центральный столп всего происходящего. Её Хестер такая многогранная - как калейдоскоп: страстная и нежная, спокойная и безумная, остроумная и рыдающая от боли, стыдящаяся и гордая (до чего хорош этот момент с "Goodbye", когда её самообладания хватает ровно до того момента, когда дверь закрывается!..) Её Хестер - лебединая песня каждому, у кого было разбито или хотя бы надтреснуто сердце. И даже Фредди Том Бёрк играет так, что невольно вызывает какое-то сочувствие: он - тоже жертва обстоятельств, не сумевшая любить Хестер той любовью, которая была ей нужна. И я не буду давать каких-то скидок на его паршивое поведение, но есть моменты, которые превращают его просто в запутавшегося человека, осознающего свои ошибки, а не в воплощённое зло рокового любовника. Но помимо Хелен, впрочем, больше всего меня зацепил мистер Миллер в исполнении Ника Флетчера - с этим его обаятельным немецким акцентом и неубиваемым спокойствием. Ирония персонажей "Моря..." в том, что именно Миллер, для которого английский язык не является родным, лучше его носителей умеет подобрать правильные слова, которые не выглядят пошлым размахиванием флажками с надписью "эй, а ну улыбнись, жизнь продолжается".
Жизнь в самом деле продолжается, но что это будет за жизнь... у Хестер случилось то, про что следовало бы сказать "это всего лишь конец света". Да, для человека со стороны любая проблема другого, даже самая глобальная, едва ли будет поводом к сведению счётов с жизнью. Но в координатах этого отдельно взятого человека... можно ли сказать так уж однозначно? Вот то-то и оно. И весомость любых причин - ещё один вопрос, который Рэттиган озвучил, а ответ отправил искать в себе самих.
Глубоко же придётся нырнуть, чтобы его поймать.

Посмотрите, она со-вер-шен-ство.

@темы: What I've seen, Всем восторг, посоны!, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Тиятральное

21:04 

***

Быть, а не казаться.
Перебираю темы для постов и понимаю, что выбор небогат. То ли написать про Westworld, который шедеврален чуть более чем полностью, то ли спросить, не желает ли кто проговорить про пророка господа нашего Чарли Брукера и гениальный третий сезон "Чёрного зеркала". Или про "Матросскую тишину", об которую мы с мамой поломались вчера.
Нет, богат, в общем-то, выбор. Но это всё не про жизнь. Про жизнь - не хочу.
Тяжёлый год. Хочется закрыть глаза сегодня, а открыть их 31 декабря. Чтобы не было этих двух месяцев между. Даже несмотря на то, что чуть меньше чем через 4 недели у меня день рождения. Который, бинго, праздновать тоже желания нет.
Пойду котика помацаю, вдруг полегчает.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

20:18 

***

Быть, а не казаться.
Когда тошнотворный пиздец вокруг тебя и не думает прекращаться, в какой-то момент понимаешь, что ты стал странно спокоен. И думаешь о чём-то отвлечённом.
Здорово сегодня съездили с мамой в МХТ за билетами. С погодой повезло.
Том ям вкусный был на обед.
Москва красивая.
Дима сейчас винишко привезёт.
Ну, как-то так.

Волшебный эскапизм, волшебное бегство в мысли, где у тебя всё хорошо - ты ещё никогда не было так актуально.

@темы: Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

23:07 

***

Быть, а не казаться.
Оглядываясь на всё то, что за последний месяц превратило меня в параноидального невротика, я понимаю, что мне отчаянно повезло с каждым, кто оказался на моей стороне. Мне посчастливилось иметь настоящих друзей. Это - охренительно важно.
Мне, пожалуй, не помешает ещё горсточка дайри-магии. Лучше бы, конечно, грузовичок, но я уж не буду борзеть. Давайте, друзья, у вас здорово получается.

Вопрос: Всё нормализуется. Всё обязательно нормализуется. Ты справишься. Всё будет в порядке.
1. Да  21  (35.59%)
2. Ещё раз да  19  (32.2%)
3. И никак иначе  19  (32.2%)
Всего: 59
Всего проголосовало: 24

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

19:50 

***

Быть, а не казаться.
Я не хочу сказать, что я впала в депрессию, но погодите-ка, в мой плейлист вернулись Lumen и Flёur, так что, наверное, можно ставить хэштег #всчнплх.
Мне все, и я в том числе, говорят, что всё произошедшее за этот месяц просто нужно перетерпеть, что дерьмо случается, что нужно просто идти дальше. Я знаю. Но я не иду - я ползу, превозмогая желание разбить что-нибудь о стену, и ненависть к людям вперемешку со слезами по любому малозначительному поводу во мне достигли своей критической массы. Я уже не могу рыдать в тех количествах, в которых я это делаю ежедневно. Я заебала всех, и более всего - себя. Последний раз осень была такой хуёвой два года назад - привет, дипломный год, это снова твои симптомы, да?
Да?
Я - одна сплошная истерика, и я никуда не могу деться от себя самой. Мне снова, как в детстве, начали сниться кошмары. Я боюсь быть дома одной, что очень паршиво, потому что я живу одна. Я не могу сбежать от ощущения того, что 80% моей жизни сейчас - какая-то паршивая фикция, дерьмовый гротеск на всё, что было. И я боюсь, что если не справлюсь с собой, то и оставшиеся 20%, за которые я цепляюсь как за спасательный круг, скажут, что больше не могут меня выносить - и будут правы.
Где-то должен быть выход из этого порочного круга.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
19:20 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:01 

***

Быть, а не казаться.
Написал знакомый: завтра читаем стихи в антикафе, приходи. Ответила, что подумаю. Что могу быть занята. Слукавила. Мой вечер вроде как свободен, просто именно сейчас не хочу новых людей. Мне их некуда добавить. У меня всё заполнено ощущением собственной вымученности, шапочности, вторичности. И я понимаю, до чего это гадостно, но переключиться не получается.
Перебираю слова, как чётки, и ничего не выходит. Чувствую себя как Хэнк Шрейдер, который заново учится ходить.
С той разницей, что я не знаю, умела ли я ходить раньше или просто думала, что умею.

@темы: Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
22:34 

Про измены

Быть, а не казаться.
"Опасными связями" навеяло вот про что. Читать, после каждого предложения мысленно проговаривая "ИМХО".

Когда я была младше, моё отношение к изменам было категорически негативным. Может, дело было в максимализме, может, в чём-то ещё. Потом я подросла и поняла, что ситуации, в общем-то, бывают разные. Бывает свадьба без особых чувств, и уже потом, через много лет, встреча с человеком, с которым выстреливает и накрывает. "Красное и чёрное" Стендаля, к примеру, определённым образом именно про это. В целом измену как явление я не одобряю, но такие стендалевские сцены могу понять.
Дело в том, что сейчас, как мне кажется, мы живём в период, когда (почти) каждый волен выбирать себе партнёра сам, а не поступать сообразно требованиям маменек и папенек или приказаниям сюзерена. Я говорю "почти", потому что такие свадебные пережитки средневековья периодически всё же встречаются. Но большую часть из нас никто не заставляет вступать в отношения насильно, и принцип "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" всё ещё должен работать. Зачем заводить отношения без особых чувств, просто чтобы были? Или вступать в связь с человеком, который тебя заведомо не устраивает по каким-то параметрам? Если, допустим, кто-то полигамен от природы или просто "не нагулялся" в данный момент (вполне допускаю, что "данный момент" может растянуться до гробовой доски), то гораздо честнее либо искать партнёра, разделяющего постулат "секс - это просто секс", либо не заводить постоянные отношения вовсе. И я никогда не осужу человека с большим количеством партнёров, если ради новой связи он не будет лезть в уже существующую пару. А вот таких как Вальмон ("Опасными связями" навеяло или как?) я порицала и буду порицать, потому что разрушение существующих союзов ради голого самоутверждения, ради "и эту недотрогу я тоже завалил(а)" - это мерзко. В том, чтобы повышать свою самооценку за счёт других людей, нет ничего хорошего в принципе, безотносительно вопроса отношений, но эта тема уже про другое. Тут опять надо отсылать к Тане Танк.
Я не говорю про факт эдаких санкционированных измен, когда один партнёр знает о подобном сексуальном поведении другого и принимает это. Сюда же свободные отношения. Если в паре есть понимание по этому вопросу, то никаких вопросов со стороны кого-то третьего быть не должно. Просто применимо к себе самой установку "да, дорогая, мне нравится строить с тобой быт, но вот трахать, извини, я буду других" я бы не потерпела. Это не моя норма. Она может быть нормой других, но никак не моей. Мои изыскания на тему верности в нынешнее прогрессивное время, возможно, выглядят старомодными. Но я думаю, что, предлагая партнёру верность, я имею право ожидать в ответ то же самое.
В отдельный восторг меня приводят сторонники и сторонницы мужской полигамии. Ну, знаете, те, которые "природа создала самцов такими, им нужно оплодотворить как можно больше самок, ко-ко-ко". Они забывают про один пикантный момент: мужчины ищут и находят секс на стороне не для того, чтобы оставить как можно больше потомков, а ради самого факта секса. И заявление про то, что полигамия присуща каждому носителю Y-хромосомы, заставляет меня биться лицом об стену, потому что вот так нивелировать любую возможность власти мозга над членом надо уметь.

Я не буду нравоучительно поднимать палец к потолку и говорить, что измены - это плохо. В моей системе координат - да, это плохо, это предательство, это неумение подчинить животное внутри себя человеку внутри себя. Особенно в том случае, когда отношения не изжили себя (а если изжили, то почему не разойтись для начала, чтобы уже потом пускаться во все тяжкие?), а вполне себе существуют. Но моя система координат не распространяется на всех хомо сапиенсов. Я смотрю с высоты своей колокольни, которая не может похвастаться высотой. Мне не довелось, к счастью, сталкиваться с изменой лично, но близкие люди проходили через это. Я видела, что происходит с изменявшими и с теми, кому изменяли, и ничего красивого, хорошего, победоносного в этом нет. Кроме слёз и вины (и то не всегда) в этом вообще ничего нет.
Dixi.

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

22:36 

Про друзей

Быть, а не казаться.
Рита уезжает в Питер. То ли на этой неделе, то ли на следующей. Может, вернётся через две недели после того, как закончится обучение на работе, но скорее всего - останется.
Я понимаю. Там у неё Паша. Там у неё наконец может быть работа, на которой, в отличие от московской, будут перспективы роста и что-то интересное. Я очень рада за неё, я правда очень рада, потому что она всего этого заслуживает - заслуживает, как заслуживают немногие.
Но вместе с тем мне грустно, потому что человека, который знает меня как облупленную, с которым я на расстоянии протянутой руки с того самого момента более-менее сознательной юности, к которому я могла сорваться в любое время дня и ночи - рядом больше не будет. Да, до Питера 4 часа на Сапсане, это я тоже понимаю. Да, интернет помогает сгладить расстояние. Но это не соседний район, не иной конец Москвы. Это другой город.
Мы взрослеем. Когда-то мы мечтали о том, как будем растить детей в соседних дворах. А теперь... вон оно как всё выворачивается.

Ещё один близкий мне человек уходит в другой город. И этот случай мне почему-то дико трудно осознать.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

18:21 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:42 

***

Быть, а не казаться.
Не знаю, чего я боюсь больше: увидеть или не увидеть.
Мне кажется, что вплоть до конца декабря всё было в меру понятно и просто - во всяком случае, я хотя бы понимала, что происходит в моей голове и в моём сердце. А сейчас всё как-то... совсем спуталось. Вполне допускаю, что всё спуталось ещё в апреле, просто только сейчас дошло.
Я ненавижу пошлость, скуку, тупость и неопределённость, а в жизни опять настала стадия именно неопределённости.

Но больше всего меня пугает то, что в последний год мне действительно проще держать в себе примерно всё, чем рассказывать даже самым близким, почему иногда мне отчаянно хочется разбить себе голову об батарею.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли

17:00 

***

Быть, а не казаться.
Словами не передать, как я счастлива, что на учёбу мне только 8 февраля (научный семинар послезавтра не в счёт, сижу вот теперь, ковыряю свой отчёт, ну да как-нибудь прорвёмся). Потому что моя голова сейчас настолько не здесь, что никакими вербальными средствами не выразить.
Я не понимаю, что происходит в воздухе, не понимаю, почему меня всё это так волнует, и не понимаю, чем всё это закончится. И загадывать я тоже не хочу, потому что один раз уже обожглась.
Надо бы просто радоваться и плыть по течению, а как-то не плывётся. Я жду, когда этот комфорт перестанет быть комфортным, ибо в этот момент всё опять пойдёт по пизде.
Типичная я.

@темы: Без комментариев, Mudak and proud!, Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
22:58 

Вечерний тлен

Быть, а не казаться.
Иногда я смотрю на талантливых людей, которые находятся в моём более-менее непосредственном окружении, а потом говорю себе: ну вот и куда ты лезешь? Ты, с фантазией прямой как шпала? Ты, со словами, которые гибки и послушны только по очень большим праздникам, а в остальных случаях так и норовят отхлестать по щекам тебя саму? Ты, да, вот ты - куда?
Этот пост не про "а кому-то всё легко даётся", а про то, что когда в текстах есть талант, в них есть свобода, чувство, полёт и красота. Текст может быть омерзительным по содержанию, как андреевский "Красный смех", но прекрасным, острым как крыло стрижа, и ты, читая, будешь дышать им, словно ветром.
У себя я полёта не вижу уже очень давно и вообще сомневаюсь, что он когда-либо был.

Этот пост не про зависть, ни в коем случае, а про то, что я пытаюсь штурмовать Эверест, который вообще может быть не моим Эверестом. Я допускаю эту мысль, хотя она приводит меня в ужас, но не бросаться на него я тоже не могу.
Генетическая память о небе осталась, а реальность - просто асфальт.

Этот пост не про жалость, поэтому комментарии закрыты.

@темы: Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

URL

Papier kann so geduldig sein

главная