• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след? (список заголовков)
18:49 

Быть, а не казаться.
Мысли материальны.
Хотела красивую инструменталку - получила. До невозможности настроенческая мелодия, болезненно-горькая и светлая одновременно. И плевать, что длится она всего лишь 27 секунд. Если поставить на повтор, а вся музыка у меня в принципе стоит на повторе одной песни, в неё погружаешься совсем, без остатка, каждый раз словно замирая на обрыве перед кипящим, бушующим морем, делая шаг с гулко ушедшим в пятки сердцем, вспарывая грудину ветра и тут же взлетая вверх, чтобы потом вновь сложить несуществующие крылья и вернуться на край.
Рвано и путано, но именно так.


@темы: Минимысли, Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, M is for music

22:38 

Быть, а не казаться.
В некотором смысле этот месяц жуткий.
Мама вернулась со вторых похорон за последний месяц. Смерть второго человека, связанного с нашей семьёй. Сначала была Людмила Андреевна - вот уж тот случай, когда я действительно не могу поверить, что её больше нет, - теперь - бабушка Дуся.
Первой было чуть больше 55, вторая немного не дотянула до 85.
И когда так тесно сталкиваешься со смертью, начинаешь понимать всю хрупкость своего собственного существования. Наверное, это закономерно. Был человек и не стало человека; после него остаётся только горстка праха...
И память, конечно же - память тех, кто этого человека знал и любил.
Я не знаю, банальным ли тщеславием продиктовано это желание, но я хочу, чтобы большое количество человеков знало и (в идеале) любило меня как неплохое, в сущности-то, существо. Я хочу сделать что-то хотя бы самую малость значимое, я хочу быть полезной, я хочу, чтобы меня помнили. Я хочу оставить после себя что-то, что рассказало бы потомкам обо мне. Что-то хорошее, ибо я не сторонница теории "лучше плохая память, чем никакой вовсе".
Я не хочу прожить жизнь бессмысленно и просто исчезнуть в песке и глине, место в которых уготовано каждому из нас, словно бы меня и не было.
Кто-то скажет, что это жалкая попытка цепляться за жизнь; да, возможно, отчасти. Да, скорее всего, после перехода черты между жизнью и тем, что начинается после, мне будет уже всё равно, помнят ли меня. Но сейчас, пока я живу, мне очень хочется, чтобы меня не забыли потом.
Это так грешно, так глупо и так по-человечески.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Исповедь дятла

22:31 

Быть, а не казаться.
Когда на моё жизненном пути встречаются пусть и трудно, но преодолимые препятствия, моё существо приемлет два варианта развития событий. Первый гласит "Соберись, тряпка! Будь мужиком, блеать!" И я собираюсь, стискиваю зубы, мобилизую все свои запасы терпения и стараюсь достигнуть цели. Второй же говорит другое: проревись для начала как следует, дура, а уже потом будь мужиком, блеать.
Но, к сожалению, сейчас я в слишком дурном расположении духа, чтобы начать действовать согласно плану А.

Кто-нибудь добрый и щедрый, вышли мне пару ящиков терпения, пожалуйста. Очень надо.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Исповедь дятла

22:51 

Быть, а не казаться.
На то, чтобы творить благо, людей иногда (верю, что в большинстве случаев) толкает непосредственно желание совершить добрый поступок. И это здорово, когда оно идёт от сердца, бескорыстное, не предполагающее ничего взамен; осознание того, что ты сделал нечто хорошее по велению души, а не ради плюсика в карму, и слова благодарности - это и есть своеобразная плата, куда более ценная, чем нечто материальное взамен.
Но иногда хорошие дела творят и ради того самого плюсика. Ради восхищённых слов, ради того, чтобы прослыть няшкой. Только это уже не то добро - из собственного тщеславия, машинальное, не горячее, а чуть тёпленькое.
И всё же куда более омерзительно не само это "добро", а вытекающая из него разновидность: совершение благих дел из потребности в том, чтобы быть нужным, чтобы от тебя зависели, превозносили, благодарили. Из потребности в том, чтобы быть благодетелем - и тешит в таком случае не радость от того, что ты помог кому-то, а ощущение собственной милости, того, что в тебе нуждаются. И чужая беда в таком случае едва ли становится бедой - лишь только способом проявить свою "доброту" и погладить своё ЧСВ.

@темы: Необъяснимо, но фак, Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

23:12 

Быть, а не казаться.
Когда плохо или грустно,
И стало вдруг ужасно пусто,
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь!

Мысли немного пришли в порядок, и от этого легче.
Теперь я понимаю, что подобный расклад событий был пусть и неидеальным, но и не самым худшим. И не нужно говорить небу "почему?", нужно сказать ему "спасибо". Ровным счётом за всё - даже за то, что является недостатком, даже за то, что всё идёт не совсем так, как хотелось бы.
А ещё я понимаю, что ни за что не смогла бы жить в одиночестве долгое время. Пару недель - да, вполне, это здорово, полезно и помогает понять себя саму. Но не больше. Особенно после дней, когда квартира была полна смеха близких.
Но скоро будет Пельмень. Это радует. А пока все разъехались, снова одна в большом городе - но вместе с тем совсем не одна. Просто кто-то чуть дальше, а кто-то чуть ближе, кто-то вернётся раньше, а кто-то позже. И всё же вы все вместе со мной - пусть даже лишь мысленно или через блага всемирной сети. Это тоже немаловажно.
Помни об этом, дурочка, когда - не если, а когда, слышишь? - будет плохо, грустно и одиноко.


Ну вот, чёрт возьми, опять. Дурочка, твои глаза сегодня перестанут быть на мокром месте?

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев, Mudak and proud!, M is for music

URL
01:21 

Быть, а не казаться.
Приспичило перечитать трилогию Пулмана "Тёмные начала". Как-то внезапно - как и 90 % всего того, что у меня обычно происходит.
Однозначно я могу сказать две вещи. Первое: спустя пять (или шесть?) лет после первого прочтения эти книги чувствуются и отзываются в душе совершенно иначе, чем прежде. Гораздо сложнее, но вместе с тем понятнее, рождая гамму эмоций, которую я почему-то не могу объяснить. Всё же я не назвала бы эту трилогию однозначно детской книгой - не то это, не милая сказочка, там всё острее, глубже, надрывнее, а уж последняя книга - особенно... Потому что там смерти и расставания, потому что там серьёзные размышления, потому что, наконец, в последней книге Уилл и Лира взрослеют, и эта светлая грусть, невыносимая боль - это не детское, вернее, не совсем детское.
И второе: эти книги всё так же прекрасны. Я уверена, время не будет над ними властно.С годами они становятся только лучше - как вино.
Я освежила в памяти всё то, что пережили Белаква и Уилл, и новые впечатления наслоились на старые впечатления легко и просто, будто на предназначенное только для них место. Я всё так же безбожно люблю Йорека Бирнисона, всё так же не могу определиться с моим отношением к лорду Азриэлу и миссис Колтер (хотя вот деймон у лорда оджигурденный, это да, люблю снежных барсов!), всё так же восхищаюсь Серафиной Пеккала и Кайсой, ведь что-то остаётся неизменным, и это что-то - основа, на которую накладывается краска новых эмоций.
Но, твою ж налево...
Дочитываю последние страницы и самым постыдным образом мотаю сопли на кулак и утираю слёзы. В этот раз я не могу не реветь над концовкой. Наверное, в первое своё прочтение я действительно была мала и не могла прочувствовать это так, как было должно.
А может быть, сейчас я просто стала чрезмерно сентиментальной.

И для атмосферы - эта песня в частности повинна в моих соплях.

@темы: Молоко и мед, Книжное, Исповедь дятла, Изображая рецензента, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, M is for music

22:47 

Быть, а не казаться.
Ребята, извините за обилие розовых соплей в вашей фленте - скоро это закончится.

Уф. Я отдохнула, собралась с силами и, что немаловажно, мыслями, посмотрела с Лёшей четвертых "Пиратов" и вот только сейчас поняла, что всё-таки пережила вчера. Это... по чисто моим ощущениям похоже на день рождения, когда все цветы и аплодисменты - для тебя. Хотя, конечно, сравнение немного нецелесообразное - как ни крути, дней рождений в жизни среднестатистического чувака бывает достаточно, а последний звонок - он один такой.
Вчера, когда после одиннадцати вечера я вернулась домой с гуляний по Москве и села на кухне, комом навалилось пережитое и неосознанное. Месяцы подготовки, не прошедшие даром. Две последних недели, прожитые буквально в мыле, звонках, собирании реквизита и денег. Живой коридор из учеников, цветов и шариков. Последний звонок, который получился действительно чудесным - не скажу, что без сучка и задоринки, но, по крайней мере, лишь с ма-а-аленькими. Титанический труд - и наш, и родителей, и моей мамы, которая вчера, смеясь сквозь слезы после нашего поздравления, говорила, что чувствует себя обезьяной из бородатого анекдота (того самого, где она не знает, в какую группу пойти - к умным или красивым) и не знает, от чьего лица выступить - то ли от родителей, то ли от классного руководителя.
И это - хорошо. Очень. И гуляния по Москве тоже были замечательными. Четыре с половиной часа, которых не омрачили ни артачившиеся полиционеры, ни дождь, хлынувший, когда мы вернулись домой. Четыре с половиной часа смеха и беспрерывных песен, которые подтвердили простую истину: и без алкоголя в такой день можно прекрасно проводить время. А еще уставшие ноги и охрипшее горло...
Только глупое сердце, когда я вспоминаю все это и вновь пропускаю через себя, начинает болеть. Правду сказала Катюшка, которая почти не плакала на своем последнем звонке, но пришла на наш праздник и вышла оттуда зареванная по самое не могу: через некоторое время горечь ощущается острее. Только потом можно понять, что именно мы теряем и что именно мы больше никогда не сможем вернуть назад.
И вот уже это - больно.
Впереди - совсем незнакомая, неизведанная жизнь. Период защищенности остался позади. И сейчас я действительно ощущаю себя слишком маленькой для этого. Неготовой еще. Я не знаю, что ждет впереди; знаю только, что постараюсь сохранить отношения с теми, кто сделал эти "чуть более десяти лет" в нашей школе поистине волшебным временем. Уж с большинством - точно.

Я сижу, печатая этот псто, и реву, как дура, от нахлынувших воспоминаний. Я вчера плакала меньше, машу вать. Зная меня, можно сказать, вообще не плакала.
Реву и потому не могу выразить словами всего того, что хочется, а сказать хочется очень и очень многое. Слишком многое.
Наверное, это я ощущаю все слишком остро. А может, не только я; не зря же печально улыбались встреченные нами сегодня Снежана с Илюшкой, не зря же грустно непробиваемой Семенобл.
Большущий кусок меня остается в школе. Он разделится на множество частей: для моих одноклассников, для моих учителей.
Наверное, так и должно быть.
А слезы... пусть это будет худшим воспоминанием, которое останется у меня от времени, проведенного в бесконечно родных потрескавшихся стенах школы на Ясном проезде.

@темы: Школоло, Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

22:48 

Быть, а не казаться.
Я уже давно не являюсь фанатом Люмен. Просто храню в сердце любовь и вечную привязанность к этой группе, потому что большинство моих взлётов и падений за последние несколько лет проходили и проходят под их музыку. Это... это как с РойЛизом в алхимике - привязанность то утихает, то становится сильнее, но не исчезает никуда. Это не пламя спички, которая сгорает за несколько мгновений. Это - свет.
А еще я почти никогда не смотрю клипы. Потому что с песней у меня всегда связано какое-то личное переживание, личные ассоциации - неважно, с чем, с фиками ли, с собственной жизнью, но факт остается фактом: они - мои. Это моё видение, а не видение режиссёров.
Но тут уж так всё совпало, что и огонь вспыхнул с новой силой, и клипы пришлись мне по душе. Две моих любимейших песни с последнего альбома. Я не буду говорить о том, почему и за что я их люблю - это слишком... интимно. Есть за что. За очень многое.
Низкий поклон группе и режиссёрам.

"Лабиринт"



"Не надо снов"


@темы: Скопипастчено, Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев, M is for music

23:25 

Быть, а не казаться.
Я ждала этого дня чуть более десяти лет. Чуть более десяти, потому что так уж сложились неслучайные случайности, что в первый класс я попала в марте. 15 марта, если быть точной. Но не в этом суть.
Я ждала этого дня, и мне казалось, что после него жизнь станет принципиально новой. Взрослой. Интересной. Я ждала этого дня - просто ждала. Как и многие из моих школьных и не очень друзей.
Еще семь лет назад казалось, что впереди - долгая школьная дорога.
Еще три года назад казалось, что нужно пережить еще столько всего, что три года - это очень много.
Еще две недели назад мы бегали с криками "Две недели до дембеля111!1!!!!1", смеялись и всеми правдами и неправдами приближали 25 мая, среду.
Но уже сегодня вместо счастья - ощущение непонятной грусти и нежелания взрослеть. Мы так ждали последнего звонка, а когда он появился на пороге, деликатно покашливая, поняли, что не прочь подождать еще несколько лет.
Такова человеческая натура?
Я поняла это особенно остро, когда сегодня мы шли домой, а Таня вдруг застыла посреди дороги и сказала "Машу вать, у меня в сумке - колокольчик и лента выпускника. Завтра мы правда попрощаемся со школой?".
Правда. Но в это почему-то не хочется верить. Больше не будем мы сидеть за партами, не будем спорить с учителями. Не будем оставаться веселой компанией на уроках и переменах. Я знаю, что основная часть класса все равно сохранит связи, не считая тех, кто обязательно отколется. Но только это будет уже не то. Совсем немного, но не то.
Жизнь не стоит на месте. И то, что любишь, иногда приходится отпускать.
Завтра мы отпустим школу - или она отпустит нас. Завтра будут немного грустные улыбки и радость пополам с печалью. Завтра мы будем смеяться и плакать. Завтра для нас прозвенит последний звонок. Завтра нас будет ждать свобода - и неизвестность впереди.
Но это будет только завтра.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Только зрячие знают, что такое слепота, Школоло

22:08 

Быть, а не казаться.
Оказывается, я ломаю людям шаблоны.
Пришла я сегодня на курсы в красивом белом плаще с карманами-бантиками, в ботильонах на шпилечке, ну ни дать, ни взять нежная фиялочка. Прям Новодворская вспоминается, кстати, с ее гениальным "Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная, в белом пальто стою красивая". Нет, ну правда.
Теперь непосредственно о взломе шаблонов: в ушах моих - наушники. И тут Валера (который, к слову, был не в курсе, что именно я по жизни слушаю) лулзов ради и с глубоким убеждением, что у нежной фиялочки там играет Билан и Ко, один из наушников берет и...
И каково же было его WTF?!, когда вместо Билана там обнаруживаются бодрые и ласкающие слух As I lay dying :D

Но, увы, весь этот позитив не отменяет того факта, что я - тупоэ алоэ и мудлоэ в одном флаконе. Я эпично засрала контрольную. А еще пропадающие курсы за 2 и 9 мая нам перенесли на эту и следующую субботы. На 10 утра.
К субботе, дабы огребать люлей, готовьсь!
А потом я точно пойду и с горя и счастья напьюсь. С горя - за люли, с счастья - за Риткино восемнадцатилетие.

@темы: Школоло, Только зрячие знают, что такое слепота, Необъяснимо, но фак, Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

12:52 

Проходим мимо.

Быть, а не казаться.
Этот псто - привет посту четырьмя сообщениями ниже, ага.

Не понимаю - то ли люди меня теряют, то ли я теряю людей. То ли просто в душе такая же промозглая серость и такие же тяжелые иссиня-черные облака, как и за окном.
Нежелание жаловаться на жизнь - а я просто не хочу уподобляться тупым истеричкам, хотя, по всей видимости, это уже произошло - приравнивается к невежливости и сопровождается "Ты не хочешь мне ничего рассказывать!" и обиженно надутыми губами. Ничего хорошего за последние три дня не произошло. Ничего хорошего я вам поведать не могу. И я просто не хочу грузить близких людей своими проблемами, прекрасно зная, что не я одна такая, у кого вся жизнь летит в тартарары со второй космической скоростью и по полной программе подтачиваются отношения буквально со всеми.
Иногда жизненно необходимо, чтобы даже близкий прошел мимо, а не ковырял пальцем в свежей ране с вопросами "Что случилось?" и "Чем я могу помочь?". Ничего не случилось, ребята. Ни-че-го. Можете это назвать весенней хандрой (у всех осенняя, а я выпендрилась, хахаха). И ведь отвечаешь на вопрос - честно, подчеркиваю, честно, все действительно так! - что ничего не случилось. Просто дождитесь, пока все пройдет. А в ответ снова надутые губы и "Так не бывает! Почему ты не хочешь мне рассказать?".
Замкнутый круг?
Иногда лучше, чтобы мне просто дали хорошую такую, смачную затрещину, чтоб искры из глаз, а потом сказали - поплачь и успокойся, потом расскажешь. Это как раз тот случай, когда дело лучше слова. А ментальная боль по сравнению с физической меркнет. Физическая - она здесь, сейчас; душевная - поди ее найди и потрогай, и где гарант, что ты ее себе не выдумал?

И ведь правда отчаянно и банально хочется разреветься - только не получается почему-то. Так, подкапывает немножко из глаз, как из подтекающей трубы. А чтоб прорвало - нет.
И - где-то в глубине души - мелочится желание уйти. Далеко. И чтобы никто не вспомнил, что была такая я. Вообще никто. И за это мне - тоже где-то в глубине души - безумно стыдно.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

19:10 

Режим УГ включен.

Быть, а не казаться.
И фразой дня становится "Твою мать!".
"Твою мать!" орала я, когда с утра увидела прелестную погоду за окном и начала предвкушать увлекательный поход в 956 школу на пробную Бабу-ЕГЭ по математике по слякоти и с зонтом.
"Твою мать!" думала я уже про себя, когда получила на руки кучу бланков.
"Твою мать!" пронеслось в моей голове, когда я начала анализировать задания.

И, твою мать, как всегда - сделала много заданий, но ошибок туева хуча. Неудачный день у меня, короче, и хочется либо кого-нибудь с размаху ткнуть в стену, либо самой туда ткнуться. Или просто прореветься, наконец.
Чувствую себя удивительным гибридом унылого говна и ТП.

Из позитивных перлов сегодняшнего дня - "Аааа, я тупоэ алоэ! Только я мог подумать, что у плота есть собственная скорость!" в исполнении Леши и "Епрст, одиннадцать лет - да за убийство меньше дают!" от Зябы.

@темы: Школоло, Шестиминутка ненависти, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

17:26 

Быть, а не казаться.
22:11 

Быть, а не казаться.
Живи и пухни, Дайри.ру!

А тортик с вишенкой. Люблю и пырюсь со всего, что имеет отношение к вишне.

Но это так, предисловие...
Ребят, завтра я пишу олимпиаду, от которой очень зависит мое поступление на бюджет. Пожалуйста, ругайте меня начиная с 10 по мск и пока не надоест, если вспомните.
Я надеюсь, что меня не подведут мозги и нервы, которые устали и болят от обилия ароматики, алифатики, окислителей-восстановителей, неорганических синтезов, алкилирования по Фриделю-Крафтсу и реакции Дильса-Адлера. Я надеюсь, что я не ударю мордой в грязь при решении задач, с которыми в этом году (тьфу-тьфу-тьфу) я на одной волне. Я надеюсь, что попаду в эти чертовы 35 % призеров и победителей.
И еще. Пришла пора поверить в дайримагию. Я надеюсь на вашу поддержку. Преподаватели уже, что смогли, сделали, дело только за мной и за вами.

Вопрос: Царь же всех порвет на олимпиаде, да?
1. Я верю в тебя, чувак! Ты всех задавишь мощью твоего мозга! Да пребудет с тобой божественный Пыщь! 
11  (100%)
Всего: 11

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла

22:24 

Быть, а не казаться.
Я безбожно люблю Федора Достоевского в целом и "Братьев Карамазовых" в частности даже не за без лишних слов великолепный образ Ивана Карамазова, а за одну-единственную фразу.
"Вот тебе завет: в горе счастья ищи".
Она мудрая и правильная, и я с радостью бы следовала ей... Но, черт подери, почему же это так сложно?

@темы: Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

21:26 

Быть, а не казаться.
00:03 

Why am I sad, when I have more than I've ever had?

Быть, а не казаться.
Добрая традиция "Чем ближе Новый год, тем грандиознее и масштабнее жопа" продолжает добросовестно соблюдаться.
Как же я хочу, чтобы гребаные звезды сложились как-нибудь иначе и эта беспросветная задница кончилась. Пожалуйста. Я устала чувствовать себя тупой, никчемной и ни на что не годной и биться лбом обо все стены не в силах их пробить. Я устала реветь.
Слезы нонче тренди. Только все это без картинно размазанной туши под глазами - просто убого, уныло и никчемно. Никогда не была настолько плаксивой до своих 16. Т.е. плаксивой была всегда, но сейчас - особенно.
Я устала от того, что мои планы рушатся, не успев толком сформироваться. Я устала болеть. Я устала взирать на косяки моей жизни, наблюдая за тем, как все хорошо у людей, меня окружающих.
Сука-зависть, ненавижу ее.

@музыка: Apocalyptica - How far

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

00:09 

Быть, а не казаться.
Мне одной кажется, что как фикрайтер я начинаю скатываться в унылое говно? Это действительно так или во всем виновато окончание каникул и мое в целом не особо позитивное настроение, а?
Нид ё хелп.

@темы: Необъяснимо, но фак, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев, Mudak and proud!

23:59 

И все-таки мы выжили. Дубль два, из жизни

Быть, а не казаться.
Сидеть в универе на курсах с 10 30 до 16 45 в субботу, в предпоследний день каникул - это зло и ужас, летящий на пинке энтузиазма. Но я все же выдержала лекцию по биологии и лекцию по термохимии Снова термохимия, мать вашу, аыыы!11!!1!1. И слава яйцам, что добрый дядюшка Соловьев отпустил нас на 25 минут раньше *_*
А вообще говоря, ваш покорный слуга из сегодняшнего дня извлек несколько полезных истин. Во-первых, ко всему можно приспособиться и все можно выдержать. Даже пережить 6 часов курсов, когда единственное желание - это сожрать нурофенчик, брякнуться на диван и свернуться калачиком.
А во-вторых... А во-вторых - никогда, НИКОГДА не надо говорить бабушке, во сколько мне вставать, ибо она обязательно разбудит на час раньше и уснуть более ни за что не даст ><

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Необъяснимо, но фак, Ололо же!

20:47 

Холивары, холивары, берег левый, берег правый...

Быть, а не казаться.
Вот что-то приспичило мне вчера вечером посидеть на форуме киллмиплиза и почитать обсуждения. И волей судьбы меня вынесло на старую, еще августовскую историю, которая и послужила причиной разведения масштабного срача.
Осторожно, многабукаф!

Поступаю в этом году. И баллы достаточно высокие... Но в нашем государстве делается ставка на инвалидов! И ладно бы у нах были приличные баллы, но нет! На ту специальность, на которую я мечтала попасть, прошли льготники, у которых на _сотню_(!) меньше баллов, чем у меня.
Я бы смирилась, если б конкуренты были достойные... Но проигрывать каким-то бездельникам, которые вылетят после первой же сессии...
Я застрелюсь, честное слово...


ППКС под каждым словом. Особо острый баттхёрт эта проблема конкретно у меня вызвала по той простой причине, что через полгода (ну, чуть более) мне самой предстоит пройти через нервотрепку поступления в институт.
Представьте, есть 10 бюджетных мест. Туда приходит по общему конкурсу 10 человек с баллами, например, 280, 275, 275, 271, 270, 270, 268, 265, 260, 260. И приходит два льготника со 160 и 160 баллами. И два человека с 260 пролетают с бюджетным местом, потому что берут льготников!
Вот стрелять-колотить, товарищи, ну это же беспредел! Какие нахрен льготы на образование? Да, я понимаю те же самые медицинские льготы инвалидам, тяжелобольным и проч, проч, проч. Кому-то необходимы лекарства, которые стоят не одну тысячу рублей, кому-то - столь же дорогие обследования, кому-то все это вкупе. Но епрст, высшее образование-то не является жизненно необходимым! Куча людей живут без него - и нормально живут, как бы крамольно это ни звучало.
Какой резон ВУЗу принимать льготника, у которого на сотню меньше баллов и который в 90 процентах случаев вылетит после первой же сессии? Никакого. А закон такой, хуле. И то, что богатые мамы/папы легко настрочат своему безмозглому чаду справочку о том, что у него одна нога короче другой на 2 мм или неизлечимое заболевание, еще неведомое современной медицине, чтобы его взяли, как льготника, ровным счетом никого не волнует, по-моему. И вообще, коли уж есть деньги и нет мозгов - отправьте свое дитятко на платное отделение. В этом случае деньги пойдут хотя бы институту, а не в карман продажных чинуш.
Но это что касаемо липовых справочек. А вот что насчет реальных инвалидов... Знаете, я не верю, что отсутствие, к примеру, руки/ноги или наличие того же сахарного диабета может помешать человеку развивать свои МОЗГИ. У него же голова есть, в конце-то концов. Учись и поступай, что мешает? Ан нет - льготник и так будет знать, что его примут как льготника, а если примут, то зачем батрачиться, учиться и сдавать ЕГЭ на хороший балл, если ему и так в любом случае обеспечено бюджетное место?
И еще - я не верю, что инвалид (ну без рук/ног, допустим), освоивший инженерную специальность, предусматривающую собой работу на предприятии, сможет принести там государству бОльшую пользу, чем принес бы здоровый человек. Не в ущерб всем инвалидам сказано, если что.
И последнее - льготы абитуриентам из неполных/неблагополучных семей. Опять же, называйте меня зажравшимся циником, как хотите, но получается, что в случае не поступления на бюджет из-за льготы таким абитуриентам, я из своего кармана буду оплачивать свое образование только лишь по той причине, что у человека проблемы дома! Сколько я знаю людей из неблагополучных семей, они делятся на две группы. Первая всеми силами учится, старается вырваться, добиться того, чтобы общество сняло с них ярлык "ребенок алкоголика/наркомана etc", а вторая забивает на все и вся и глушит ягу по подъездам. Еще бы, ведь все равно на бюджете учиться будет. И если первую группу я всей душой уважаю, то ко второй не питаю ничего, кроме презрения.
Вот и надейся на справедливость в этом мире, а.
Человек - сам кузнец своей судьбы. Если судьба подсунула тебе лимон в виде нищеты, плохих родителей, болезни или еще чего похуже, ничто, кроме твоей собственной лени и нытья не сможет тебе помешать исправить эту ситуацию и подмять ее под себя, повернуть в свою сторону. Вы скажете, мне легко говорить. Но я знаю людей, которые выбирались из таких ситуаций, и они - самые большие на свете молодцы, я думаю.
Алсо итог такой: долой льготы по образованию. Я считаю, что единственным мерилом при поступлении должен быть твой собственный ум. Мне не стыдно будет проиграть свое бюджетное место человеку, если он обойдет меня по своему уму, и при этом мне будет начхать на то, здоров он полностью или нет. А вот знать, что ты не поступил потому, что кто-то весь год пинал куи, абы как сдал ЕГЭ и все равно занял твое место - увольте.
Есть мозги - поступай и учись в ВУЗе, нет - иди в профучилище и получай профессию. И то, болен ли ты, полная ли у тебя семья, не должно при этом играть никакой роли.

@темы: Школоло, Шестиминутка ненависти, Скопипастчено, Ололо же!, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев

Papier kann so geduldig sein

главная