Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след? (список заголовков)
13:16 

Концентрат

Быть, а не казаться.
Я всё ещё продолжаю чего-нибудь ждать,
Хотя, будем честными, ждать давно нечего.
Боюсь и надеюсь услышать: «Голову с плеч её!»
И соревнуюсь, кто злее ударит по печени
В компании тех, кому всё-таки есть, чего
Ожидать –
В единственной этой игре мне суждено побеждать.
А мне ведь надо, кажется, не так уж много –
Видеть лицо твоё, коснуться случайно, услышать голос,
Чтобы потом хоть как-то себя убедить: ну, вроде боролась,
А что не вышло – да, так бывает; печально; жаль,
Только себя оправдывать не бросай –
Получается хорошо, даже дивно.
И нет больше мыслей, кроме пошлого «помоги мне»,
И я бы давно попросила тебя: помоги,
Хотя лучшей помощью будет удар с ноги,
Так, чтоб с разбега; клянусь, никуда не денусь –
Или с размаху, свободно, башкой нерадивой об стену –
Больно, наверное,
Но не больнее, чем жить той жизнью, которой живу сейчас –
Связанной по рукам и ногам, без ушей и без глаз:
Я – одно обнажённое сердце, вывернутое наизнанку,
Все мои струны наружу, и гриф мой ломок;
Я – заброшенная автостоянка,
Я – обломок,
Я – подушечка для иголок,
И эта вата, летящая во все стороны –
Мои слова, мои Хугин и Мунин, мои вороны;
Слова, существующие вне и помимо меня –
Вербальное отражение ещё одного прожитого дня,
Выпитой пинты пива и пинты пролитых слёз,
То, с чьей помощью мне скоро запишут: невроз,
Берегись, дорогая, это ещё не апофеоз,
Что-то будет потом впереди…
Хочешь сказать, что надо? Хочешь сказать, иди?
Или если идти, то сразу и к чёрту,
Без размена и без серединных стадий,
Чтобы ноги были менее стёртыми
Или вовсе без ссадин?
Может быть, там мне самое место, там, где Кассий, Брут и Иуда?
Я плетусь по синусоиде, и широка её амплитуда –
От греха уныния до эйфории счастливца пьяного,
От уродства до видения красоты в чём-то неисправном.
Видишь, я и сама неисправна тоже;
Взять бы в одну руку всё, что меня гложет –
(То есть вообще всё, возможно)
Да размахнуться и в дальний омут закинуть,
Подняв со дна муть, потревожив кувшинок невинность.
А ты бы рядом, пожалуй, стоял и смотрел –
Поспевший пострел –
И сказал что-нибудь вроде: да, за тебя я рад,
Что провела наконец-то ты этот обряд,
Этот спасительно-жгучий тока разряд
Получила –
А теперь вот, держи, тут твои верёвка и мыло,
Потому что без боли, и чувств, и слов
Смысл существования сводится в ничто,
Сводится к тишине и делению на ноль –
В общем, к бездне с табличкой «полный самоконтроль»
Пройти изволь.
Я тогда закричу – от всеобъемлющей пустоты,
От дыры во мне, что не покроют все мира цветы,
От неспособности что-то создать и родить.
Итак, я выбираю смотреть на тебя, извергаться словами и жить,
Жить и тянуть лямку жалящих чувств…
Знаешь, я об одном тебя попрошу.
Не накладывай на меня епитимью тишины –
В беззвучном диалоге с тобой вся моя жизнь,
Не отлучай от церкви беседы твоей:
Я заклинаю.
Я умоляю.
Согрей.

06.06.15

@темы: "Господь посылает одну хромающую строку", И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

23:56 

***

Быть, а не казаться.
То, что я сейчас пишу - не манифест и не осуждение. Камень положено бросать тому, кто без греха, а я подвержена греху душевного эксгибиционизма слишком сильно. И я снова распахиваю чёрное пальто; эмоциональное извращение, сердечный вандализм, наслаждение вуайериста. Если бы это было иначе, данная запись была бы скрыта под кучей замков. Но - нет, я не могу без этого призрачного ощущения, что кто-то прочтёт, что кто-то...
Иногда я жалею, что нет никакой возможности поймать какого-нибудь прохожего, чтобы подключить его к своей голове и показать, с каким маленьким и уютным адом я засыпаю и просыпаюсь. Я бы объяснила, но у меня нет никаких слов. Наверное, нужен какой-то другой способ. А может, и не нужен. Раньше мне казалось, что я в тупике, а сегодня я осознала: ничего подобного. Я ещё только подхожу к тупику. Я в медленно сужающейся норе, стены и потолок в которой с каждым новым шагом всё ниже.
Сегодня в метро читала Фаулза. "Я вновь впал в смутное состояние, в котором пребывал после университета: наверняка известно лишь то, чего ты не должен делать". Это так безжалостно про меня, что я до сих пор не знаю, что удержало меня от того, чтобы не разрыдаться прямо посреди вагона. В среду, когда я ехала домой после "Оставаться живым", что-то похожее удержало меня от аналогичной сцены в автобусе, вытолкнув из него на остановку раньше, чтобы разрыдаться где-то в кустах и десять минут спустя ещё полчаса истерить в телефон. "Оставаться живым" по эссе Уэльбека вообще доломало меня окончательно, доломало с той силой, с какой этого прежде не делало, кажется, ничто, имеющее отношение к театру. Каждая фраза - это резь в глазах, это удар в рёбра, и в текущий период жизни, период абсолютной подвешенности, оно стопроцентно обо мне. Настолько, что страшно. Настолько, что внутри я всё ещё вою.
Сидя в темноте перед началом, я спрашивала - себя? небо? - что мне делать. "Оставаться живым" - подсказывал мне висящий в потолке экран.
Мне действительно больше нечего делать. Я прекрасно понимаю, что склонна к излишнему драматизированию ситуации, но всё происходящее всё сильнее напоминает ярмо, на котором хочется удавиться.

Я использую каждую возможность побега в волшебный мир эскапизма, и чем дальше, тем больше этот бег напоминает бегство - от реальности, от себя, от выбора, который я не могу сделать, от сознания ошибки, одной сплошной ошибки, в которую превратилась моя жизнь. Я знаю это. Я в болоте.

10 июня предзащита, 16 июня защита.
Дело не в дипломе. Дело в том, что после.
It isn't about being or not being dead. It's about what you leave behind, как писал Макдонах.
Я устала.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
23:32 

***

Быть, а не казаться.
Жизнь бьёт ключом, состояние подвешенное, в мыслях разброд. Старательно заполняю себя дипломом, людьми, музыкой, литературой и театром, но моё маленькое внутреннее чудище жадно лопает всё подряд и призывно стучит по столу ложкой.
Стараюсь думать поменьше, как бы это сейчас ни звучало, но не получается: голова похожа на огромный аквариум, полный скользких рыб-мыслей. И стоит только окунуть руку в воду, как все они разбегаются в разные стороны, не забыв при этом насмешливо махнуть плавником.
Постоянно спрашиваю себя, что мне делать дальше, но моё маленькое внутреннее чудище тут же отвечает: балда, да ты же знаешь. Я, пожалуй, действительно знаю, но ещё не научилась, как это понять. Что я знаю точно, так это то, что я сейчас не там, где должна быть. А где я должна быть - вопрос, и круг замыкается.

Наверное, наша проблема в том, что мы каждый день ищем какой-нибудь знак, сигнал одобрения свыше. Занимаемся поиском двойного дна и неочевидных трактовок обыденных вещей - того, что позволило бы утверждать, что мы идём верной дорогой, что-то делаем правильно. Или не делаем. Нас нужно толкать, желательно в спину и смачно, сочно, наверняка. Мы тычемся, как слепые котята, в ожидании новой жизни, не решаясь ничего изменить в старой. Говорим себе: я изменю что-нибудь с понедельника; я изменю что-нибудь, когда найду работу/мне позвонит Мишка-Сашка-Вовка/у меня будет больше времени; я изменю что-нибудь, я очень хочу что-нибудь изменить - но не сегодня, когда угодно, но не сегодня... и это вечное завтра тянется бесконечно, до крышки гроба.
Мораль? Да не будет морали. Вы всё знаете не хуже меня.

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Из жизни красных шарфочек, На коленях у Менделеева, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

22:58 

***

Быть, а не казаться.
На самом деле... тошно, ох как тошно. Изнутри давит ощущение неприкаянности, нерастраченности; вернее, я трачу себя, но не туда, куда (хотелось бы? следовало бы? подчеркнуть нужное). Целый массив слов и мыслей, которым я могла бы поделиться. Я только не знаю, нужно ли это кому-нибудь. И сил исторгнуть это из себя у меня нет.
И сил терпеть это давление тоже - нет.
Когда каждый утюг в течение последнего полугода орёт об обмельчании души и проживании не своей жизни, очень трудно не засомневаться, на том ли ты сейчас месте. Я не знаю ответа на этот вопрос. Самое же страшное, что я вообще не знаю, есть ли то место, которое моё. А если есть...
Дай о себе знать. Я серьёзно, маякни, пожалуйста, хоть как-нибудь. Я попробую разглядеть.

Дотянуть бы эту лямку. И, в идеале, не удавиться на ней же.

Не обращайте внимания, я опять пьяная. Раньше, будучи пьяной, я бы написала про мужика. А сейчас вон... про жизнь, про себя в жизни. Взрослею, наверное.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли

21:21 

***

Быть, а не казаться.
Сегодня была последняя лекция по фарманализу и последняя лаба по СУХТП. В среду была последняя лекция по проектированию производств БАВ. Следующая неделя - последняя.
И сессия.
И диплом.
И всё.
У меня не укладывается в голове. Что дальше? Как дальше? Четыре года жизнь была понятной и размеренной; далеко не всегда простой и удобной, но, по крайней мере, она катилась по колее, от которой ты примерно знал, чего ждать. А теперь... чуть меньше чем через три месяца я выйду в жизнь, держа в руках свой диплом (я бы сказала, что почти как Мастер, но я себе очень сильно польщу), и куда мне приткнуться с ним дальше - мне, глупой двадцатилетней девчонке, которая знает так мало, что это даже не смешно?
Понятное дело, что я постараюсь попасть в магистратуру, постараюсь найти работу, постараюсь ответить на вопрос о том, чего я хочу от этой жизни (пока что этот вопрос вгоняет меня на ebanoe dniwe фрустрации). И будут в моей жизни ещё лекции и семинары. Но это будет уже не то. Не та атмосфера. Не те люди. А того, что есть сейчас, больше не повторится.
В этом и есть прелесть жизни. То ли жестокая, то ли милосердная... да поди её разбери.

Всё кажется странным, нелепым сном.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, На коленях у Менделеева, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

23:34 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:11 

Быть, а не казаться.
Чем ближе понедельник, а, следовательно, и момент, когда мне нужно принять окончательное решение, где я буду писать диплом, тем страшнее мне становится.
Судьбоносные (в той или иной степени) решения стоит принимать сразу, не успев испугаться. Потому что сейчас, когда прошло две недели, а я всё ещё в подвешенном состоянии и могу свернуть как в одну сторону, так в другую, на меня накатывает полное непонимание того, что именно мне следует сделать.
Я хочу вывернуть рубильник инфантильности так, чтобы сорвало пробки, и чтобы ко мне пришёл какой-нибудь дядечка и сказал: делай вот это. Это - точно правильно.
Но так не бывает.

Меня пугают не трудности, а вероятность того, что поворот будет неправильным.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Без комментариев

22:30 

"Дурак" (2014, Ю. Быков)

Быть, а не казаться.
00:19 

Быть, а не казаться.
Я довольно дерьмовый человек, на самом деле.
Я обижаюсь по пустякам, хотя и быстро прогораю. Я излишне мнительна и беспокойна. Я нетерпелива. Я далеко не всегда оправдываю ожидания близких.

На меня наложился адский недосып, адское непонимание, чем именно я провинилась перед человеком, который мне очень дорог, и адский завал.
Не знаю, зачем я это пишу. Наверное, просто чтобы вы знали, что дерьма во мне больше, чем света.

@темы: Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
00:31 

Быть, а не казаться.
Я говорила, что тут больше не будет депрессивных постов? Я ошиблась.

На спинке моего дивана стоят игрушки: жёлтый птиц из Angry Birds, ручной работы заяц, которого мне привезли Жуля с Птичкой, и талисманы Игр-2014.
У моего кота есть игра: прийти, запрыгнуть на диван, побросать с него игрушки, а потом либо возлежать на спинке с видом победителя, либо с диким мявом бросаться на и без того поверженных мягких зверушек. Потом, когда ему надоедает, я снова ставлю игрушки на диван. Но проходит какое-то время - десять минут, час, день - и кот приходит снова, и цикл повторяется.

Вот с моей жизнью сейчас точно так же. Я прихожу, расставляю всё, кажется, по своим местам, набираюсь сил и духа начать что-нибудь делать. А потом случается какое-нибудь очередное дерьмо, и жизнь, как малолетний гопник, ебашит, разбрасывая плоды моих стараний по разным углам. Я снова собираю их, ползая на коленях, и пытаюсь действовать ещё раз. Жизнь, хихикая, повторяет процесс. Я рыдаю и собираю куски своей действительности ещё раз. Жизнь мерзенько ухмыляется и опять даёт мне по щам.

Моя левая кисть обожжена этилацетатом, я близка к тому, чтобы разочароваться в себе в профессиональном плане, я потеряла веру в то, что я делаю, и я больше не знаю, зачем я здесь.
Здесь - не в университете, не в доме, не в Москве.
Здесь - это в жизни вообще.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
17:35 

Быть, а не казаться.
Думаю, к кому записываться первому - к эндокринологу или к психотерапевту. А может, лучше сразу к обоим.
Мне не нравится то, что со мной происходит. Я не иду вперёд, я даже не плыву по течению - я дрейфую на льдине, ожидая, когда она разломится. Я потеряла ощущение чего-то важного - ощущение нужности собственного существования; не для каких-то глобальных свершений, а для своих собственных маленьких целей и стремлений. Я уже не хочу их достигать. Я не верю, что смогу их достигнуть. Что бы я ни делала, вокруг всегда находится кто-то, кто сделает лучше. С кем бы я ни была близка, у него всегда найдётся кто-то ближе.
Я не верю в себя и не люблю себя, и пока я не выползу из этого порочного круга, лучше не станет.
С Донной Ноубл меня роднят не титановые голосовые связки, а вот это вот, понимаете, глухое, тупое, позорное I'm nothing special, I'm a temp, I am n o t h i n g.
Раньше, когда моё настроение попадало на dniwe ebanoe, у меня было два пути. В случае А я, скрипя зубами не хуже Станниса, делала что-нибудь. Яростно тарабанила лапками, как та лягушка в кувшине с молоком, и всё-таки взбивала спасительное масло. В случае Б мне помогало хорошенько прорыдаться - а потом я возвращалась к реализации плана А, так что выход, в сущности, оставался единственным.
Судя по тому, что в данный момент я прочно застряла на стадии слёз, раньше я была сильнее, чем сейчас.

Я прошу прощения за тонны болота, в которые превратился мой дневник. На ближайшее время это будет моя последняя унылая запись. Я буду стараться, чтобы это было так.
Я должна справиться.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
23:14 

...

Быть, а не казаться.
У всех такое бывало: из жизни уходили люди. Не умирали, а просто... выскальзывали. Как вода сквозь марлю. Как песок сквозь пальцы. Как ветер сквозь волосы.
Когда медленно-медленно стирается и истончается всё, что вас связывало. Так, что в отдельно взятый момент времени вроде бы и не заметно, что это происходит. Оборачиваясь на прошлое, думаешь: какой, чёрт возьми, огромный пласт всего - горя и радости. А потом спрашиваешь себя: а такой ли он огромный, как кажется?
В отношениях с действительно близким другом есть что-то от выстраивания отношений с возлюбленным, как мне кажется. Когда речь идёт о важном человеке в твоей жизни, дружба и романтика обнаруживают в себе много схожего. Потому что и там, и там речь идёт о любви, только в разных плоскостях.

В последний месяц мне всё чаще кажется, что человек, который долгих восемь лет был готов поддержать любое моё безумное начинание, в чьё плечо я рыдала, когда рассталась с Лёшей, который был рядом и в трудную минуту, и в минуту веселья, уходит из моей жизни. Выскальзывает. Всё о больших вещах я узнаю постфактум и всё меньше нитей связывают нас в настоящем. В прошлом этих нитей целых клубок. Сейчас...

Я боюсь, что однажды потеряю всех.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

22:52 

***

Быть, а не казаться.
С каждым годом мне всё труднее переживать осень.
Может показаться, что такие слова более подходят человеку солидного возраста, а не без малого двадцатилетней кобыле, но факт остаётся фактом. Сентябрь с его яркими красками, остаточным летним теплом и рыжим пальто, с его воодушевлённостью, реактивной тягой энергии после отдыха и жаждой перемен, без усталости, даётся мне сравнительно легко. В октябре же приходит желание застрелиться в каком-нибудь тихом углу.
Я много смеюсь и тычусь в людей, как новорожденный котёнок, потому что только когда рядом кто-то близкий - и не нужно держать за руку, просто быть рядом, даже молча - дыра внутри меня затихает. Но стоит мне остаться одной - необязательно дома, одиночество в толпе тоже никто не отменял - как дыра подаёт свой голос, и заткнуть её становится невозможным.
Последние недели три я живу как на пороховой бочке: эмоциональная нестабильность достигла своего Эвереста, и я не знаю, рванёт ли в следующую секунду или на следующий день. Когда всё, буквально всё, за что ты берёшься, валится из рук - иногда буквально, а не фигурально - очень трудно убедить себя, что всё наладится. Я смотрю в зеркало, и мне хочется его разбить. Я смотрю в курсовую, и мне хочется разорвать листы. Я смотрю в себя - и мне хочется прыгнуть с балкона.
Я завалила контрольную по кинетике. А вчера, когда в лаборатории у меня в руках треснул почти литровый химический стакан, в котором я суспензировала свой и без того перегретый сукцинимид, я не разрыдалась только потому, что под тягой со мной были Валера и Рома. Перефразируя Барбару Фордам, я терплю фиаско как дочь, как женщина и как специалист. Я безнадёжна. Я ничего не могу.
Весь вечер и часть ночи Валера отпаивал меня водкой с соком, говоря о хорошем, и я почти воспряла духом. А потом пришёл день, и я снова осталась одна, и ощущение того, что кто-то упирается костлявой ногой мне в грудь, мешая дышать, вернулось.

Повторяю себе: it's just a phase. Не помогает.
Остаётся думать, что мне не хватает тысячного журавлика, а не тысячи журавликов.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Молоко и мед

URL
22:35 

Быть, а не казаться.
кофейный олень осалила вот, а я сижу и морожусь.
Наверное, когда возникает потребность в такого рода флешмобах - это что-то да значит. В любом случае, последние недели две у меня в душе так липко, что... да, я малодушно хочу добрых слов.

Суть: Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам человека.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.


И пусть эта запись разойдётся по всем, кто ещё не. Потому что про каждого из тех, кто читает это, можно сказать много хорошего - и это будет правдой, а не лестью.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли, Флешмоб детектед

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:09 

Удивительное путешествие кролика Эдварда

Быть, а не казаться.
«Однажды жил на свете фарфоровый кролик, которого любила маленькая девочка. Этот кролик отправился в путешествие по океану и упал за борт, но его спас рыбак. Он был погребен в куче мусора, но его отрыла собака. Он долго странствовал с бродягами и совсем недолго простоял чучелом в огороде. Однажды жил на свете кролик, который любил маленькую девочку и видел, как она умерла. И кролик поклялся, что больше никогда не совершит этой ошибки – никогда не будет никого любить…»

Что я могу сказать про потрясающий детский спектакль, который сочетает в себе невообразимую гамму всего: кабаре, оперетту, театр теней, видеопроекции, интерактивное общение со зрителями?
Я могу сказать разве что одно: меня растараканило буквально с первых нот, и вышла я на подгибающихся ногах, проревев практически половину постановки. Так меня трясло разве что после "Цветов для Элджернона". Сказали бы мне, что я буду в подобном состоянии после детского спектакля - поверила бы я?
Дети выходили, смеясь и улыбаясь. Я, великовозрастная курица, выползла с опухшим от слёз лицом. Гардеробщица улыбнулась мне грустно и понимающе и сказала: жалко кролика. А жалко не только кролика. Жалко людей, которых он успел коснуться, и жалко себя, уже успевшую побывать на его месте.
Вместо "грустно" для описания этого спектакля нужно применять какое-то другое слово, сказала мама. И правда: это хоть и ужасно печальная, но добрая, искренняя, зрелая история. Не для совсем маленьких детей, нет; для тех, кому 8-10 лет и больше, у кого уже есть какой-то жизненный опыт, кто знает, что жизнь - это не коробка шоколадных конфет.

"Удивительное путешествие кролика Эдварда" про то, что присутствие в этом мире непременно разобьёт твоё сердце. Но, как говорится в книге, это естественно. Только такая жизнь и есть истинная: с трещиной в сердце, которое в конце концов будет разрываться от любви. /из интервью с Кейт ДиКамилло/
И мне действительно больше нечего добавить. У меня сейчас не просто трещина в сердце; эта история разбила его вдребезги.
Пожалуйста, склейте меня обратно.


@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Всем восторг, посоны!, What I've seen, Молоко и мед, Тиятральное

12:15 

Быть, а не казаться.
URL
22:39 

***

Быть, а не казаться.
Всё чаще задаю себе вопрос: отчего меня тормозит столь многое?
Вернее, даже не так. Я сама торможу себя. Своими собственными страхами, своим беспрестанным взвешиванием всех "за" и "против", своим ожиданием того, что обо мне подумают люди, чьё мнение мне должно быть безразлично, своим вечным анализом шахматной партии, которая может даже не начаться. В то время как другие бросаются в омут с головой, предпочтя сначала сделать, а потом подумать, я думаю.
И в результате не делаю.
Я остаюсь стоять там, где стояла. Ясное дело, что шаг вперёд - это лучший результат из всех возможных, но и шаг назад - это тоже какой-то результат.
Но я стою.

Мне бы чуть больше решимости, каплю толстокожести, вежливый нейтралитет в отношении тех, кто не занимает в моей жизни вовсе никакого места. Хотя бы что-нибудь из этого. Где их взять, кто подскажет?

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Из жизни красных шарфочек

17:23 

Ничему меня жизнь не учит

Быть, а не казаться.
Знаете, я тут нашла себе новый котёл, в котором готова вариться, всхлипывая и булькая.



Когда я перестану находить себе ОТП по принципу "живи сегодняшним дном"? Есть у меня нехорошее подозрение, что никогда, потому что мои ОТП, кажется, находят меня сами.
Вообще же мне кажется очень много обо мне говорящим тот факт, что я снова села в автомобиль и сгорела уже глубоко после того, как то же самое сделала моя ленточка. Я слоу-девочка, да.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Красивости, Сериализм, Шипперское :3

20:06 

Посвящается.

Быть, а не казаться.
URL

Papier kann so geduldig sein

главная