Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след? (список заголовков)
16:42 

***

Быть, а не казаться.
Стоило только поймать себя на мысли о том, что, может быть, нафиг эту эмоциональную нестабильность и перевлюблённость-недолюбовь, что, может быть, без всего этого лучше, что, может, уже почти получилось сосредоточиться на другом, как...
Да правильно: то, что поутихло в последние недели, перестало точить рёбра остротой и билось только тупыми ударами, то, что истаскалось, истрепалось кучей нервных перипетий, получило глоток свежего воздуха. И провокатором на сей раз выступила не я.
Г-споди, это смешно, но в такие моменты я чувствую себя Митей Карамазовым: поманит - и побегу ведь, как собачонка, и мучиться буду, и радоваться... с той только разницей, что он - не Грушенька Светлова. Чёрт знает, к лучшему это или нет.
Всё к лучшему.

@музыка: I love you but I've chosen darkness - According to plan

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли, Исповедь дятла, Чудеса в решете, Необъяснимо, но фак, Молоко и мед

URL
20:22 

Быть, а не казаться.
URL
16:54 

Минутка боли

Быть, а не казаться.
Доставайте ваши баянометры: сейчас я буду говорить банальность.
Так вот, говорю: беда не приходит одна. И даже не в том плане, что где один пиздец, там обязательно случится второй; иногда бывает так, что вроде всё хорошо, ну или хотя бы всё вроде как налаживается, а тут бац! - и нате вам капсюль-детонатор №8 в бочку с тринитроглицерином.
У нас уволился дядя Володя. Наш любимый, гремучий, сложный, требовательный, замечательный дядя Володя. Сказать, что мы в растрёпанных чувствах - это вообще ничего не сказать. История мутная до безобразия, и копаться в ней, честно говоря, нет никакого желания. Решили, что будем писать петицию к ректору. Подпишемся всем потоком и подключим четвёртый курс, у которого он вёл физхимию в прошлом году. Большего мы всё равно сделать не можем, но хоть так - вдруг получится?
Я не представляю, я не хочу представлять, кто и как может его заменить. Потому что это тот самый случай, когда преподаватель - один на миллион. Такой преподаватель.
Спасибо, кафедра физхимии, спасибо, ректорат, это лучший, блядь, сюрприз, который вы могли нам сделать.

@темы: Шестиминутка ненависти, Только зрячие знают, что такое слепота, На коленях у Менделеева, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев

01:12 

***

Быть, а не казаться.
Тупольски: Ваша фамилия - Катуриан?
Катуриан: Да.
Тупольски: Но тут написано, что Катуриан - это ваше имя.
Катуриан: Моё имя - Катуриан.
Тупольски: (пауза) Ваше имя Катуриан?
Катуриан: Да.
Тупольски: И фамилия Катуриан?
Катуриан: Да.
Тупольски: Вас зовут Катуриан Катуриан?
Катуриан: Мои родители были забавными.
Тупольски: Да... А второе имя?
Катуриан: Тоже на "Ка".
Тупольски смотрит на него, Катуриан качает головой и пожимает плечами.
Тупольски: Вас зовут Катуриан Катуриан Катуриан?
Катуриан: Мои родители были забавные люди, я же говорю.
© "Человек-подушка"

И это не смешная пьеса. Совсем не.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Книжное, Скопипастчено

23:43 

***

Быть, а не казаться.
Я вот думаю: если сделать пост, целиком состоящий из отборных, концентрированных, выдержанных длительное время и приобретших неповторимый аромат пиздеца страданий, мне станет легче? Попробовать, что ли?
Честно говоря, херово быть существом, настроение которого на 95% зависит от гормонов, положения Луны в Стрельце, магнитных бурь и ещё чёрт знает чего. Не понимаю, что со мной творится этой осенью, и не припоминаю, когда в последний раз мои эмоции вытворяли такие выкрутасы.
Какой-то беспросветный тлен. Тленище даже, я бы сказала. Болото.
Когда я с людьми, особенно близкими, я ещё худо-бедно могу существовать, даже отчекрыживать какую-нибудь забавную херню. Когда я остаюсь одна среди аморфной массы человеков, которых я не знаю, мне хочется метать, убивать, рвать на части. А когда я, как сейчас, сижу на кухоньке перед своим отчаянно лагающим ноутом, и в наушниках моих, как и полгода назад, играет "Vermillion", мне нестерпимо хочется рыдать.
Я чувствую себя невозможно убогим дерьмом: основные проблемы этого сентября решены почти полностью + ко мне вернулась мотивация в одном важном мне деле + мне предстоят насыщенные культурными событиями недели = рыдать, собственно, не из-за чего. Но меня выворачивает наизнанку, да из-за какой-то херни, которой даже нормального, уважительного, в конце концов, объяснения нет.
Я не раз и даже не два отнюдь не лестно высказывалась в этом дневнике о нытиках, которые не приносят в мир ничего, кроме нытья. Здравствуйте, меня зовут Катя, и я нытик.
Я давно не была себе так омерзительна.

Ладно, тлен-фм завершает своё вещание, иначе завтра я попрусь в Тушино с опухшей рожей и красными глазами. А я и без этого добра страшная.

@музыка: Slipknot - Vermillion, pt.2

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия, Без комментариев, Mudak and proud!, Только зрячие знают, что такое слепота, Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь.

23:07 

Быть, а не казаться.
Отвлекусь-ка от домашней работы по физхимии, которую я сделала на 75% (о, однажды настанет тот день, когда я перестану выставлять оценку любой своей деятельности в формате рейтинга, принятого в моём универе, и мыслить в процентах и КПД, но этот день, конечно же, будет не сегодня).
Есть лёгкий способ довести меня до слёз: достаточно включить мне любую композицию Placebo или Людовико Эйнауди. Как нетрудно догадаться, сейчас я, следуя непреложной аксиоме "когда тебе плохо, добей себя окончательно", сижу, слушаю "In a time lapse" и обливаюсь соплями.

Эта песня в моём сознании прочно связана с Доктором. Потому что это Run. И потому что в ней я слышу очень много Доктора: тщательно скрываемая надломленность, потери, горечь воспоминаний, пропасть между ним и теми, кто рядом с ним, которую они все тщатся преодолеть, боль, которую и два-то сердца выдерживают с трудом, и надежда на хорошее. Вечное и светлое.
Just this once everybody lives - такое чёткое на последних секундах, что меня не хватает больше ни на что. Это моя новая песня Удов.

Скачать бесплатно Ludovico Einaudi - Run на Muzebra.com.

@темы: Скопипастчено, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Красивости, Домашняя философия, Who is Кто или Докторовщина, M is for music

14:08 

Быть, а не казаться.
upd я получила такое количество лучей добра и поддержки, что теперь впору разрыдаться и от этого. Спасибо вам. В общем, это были одни из худших часов моей жизни, но я жива, относительно цела и даже практически здорова. Ещё раз убедилась в том, какой низкий у меня болевой порог; да, терпеть боль я могу, но это не умаляет того, что я её, блядь, чувствую. И двойная порция обезболивающего не сильно помогла. А ещё мне долго не могли остановить кровотечение и уже серьёзно собирались отправлять на скорой в больницу, но обошлось.
Передвигаюсь как краб, всё болит, но это дело преходящее. Правда, все мысли о сексе и уж тем паче о родах вызывают лютое желание пойти и склониться над тазиком. В остальном - всё отлично.

Завтра ложусь на операцию, которую надо было сделать, если по-хорошему, уже год-полтора назад. Не было бы это по женской части, я бы, пожалуй, сейчас не погружалась в тихие пучины паники. Но мне страшно.
Немного дайри-магии не помешает.
запись создана: 12.09.2013 в 16:58

Вопрос: Всё будет хорошо.
1. Обязательно! 
27  (100%)
Всего: 27

@темы: Минимысли, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

18:03 

.

Быть, а не казаться.
Сердце нагое,
Беззащитное,
Слабое.
Слепленное из излишне тонкого теста,
Такое пугливое, но в отчаянных поисках храброго,
Что не остаётся сомнений:
В этом мире фантазий и злых сновидений
Для него нету места.
Это сердце кричит и рвётся наружу,
На красный свет, через тернии,
Сквозь бурелом
И сквозь стужу.
Так переполнено сожалениями о былом,
Что кажется –
Куда же чрезмернее.
Глупое, странное,
Слишком ранимое,
Оставленное на заклание,
Брошенное в огонь,
Истерзанное сотней безумных погонь
За неосуществимым.
Неутомимое.
Оно так исправно
Качает любовь, отправляя её по всем венам,
Чтоб достало до нервов, до кожи, до последней клеточки тела,
Чтоб текла вместе с кровью и мощно, и плавно.
Оно трудится
Неустанно,
Сердце, вместившее больше,
Чем было способно вместить -
Забавнейший факт, и он мог бы злить,
Но я улыбаюсь,
Погружаясь в полузабытьё:
Раз ему больно, значит, мы оба пока что живём.
Ещё поживём.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Бумага все стерпит, "Господь посылает одну хромающую строку"

01:31 

Ночные почеркушки

Быть, а не казаться.
Читаю "Цветы для Элджернона" и погружаюсь в дебри самопознания.
Эта книга - отличное зеркало самого себя. Не потому, что я дебил или гений, но потому, что там много того, что я чувствую. Коряво сказано, но факт.
Я часто думаю о том, что мне хотелось бы быть более умной, но сейчас я понимаю, что путаю грани интеллекта и эрудированности. Никто и никогда не помешает тебе развить свою память и поглощать всё новые книги/трактаты/энциклопедии, чтобы иметь возможность свободно беседовать на любые темы (о, согласитесь, очень элегантно звучит!), но в таком случае ты всё равно окажешься эрудитом, а не гением. А если будешь только передавать услышанную информацию, не пропуская через себя и не давая собственной оценки (или выдавая чужую за собственную), то... такое, имхо, и эрудированностью сложно назвать.
Гением же нельзя стать, если у тебя в мозгу изначально нет эдакого стартового капитала. Ум - совсем другое дело; ум, я считаю, это всегда возможность создавать. Преобразовывать, интегрировать - да, но создавать - в первую очередь.

Но чем больше я об этом думаю, тем сильнее упираюсь в проблему превосходства и преобладающего ЧСВ. Когда твой IQ выше среднего, ты автоматически становишься уберменшем. Это можно отрицать и заглушать в себе, но это факт. Особенно когда ты не в среде себе подобных, а на фоне тех, кто ниже тебя. Интеллектуальный снобизм. Это проблема, пожалуй, не только ума - замените слово "интеллект" на "красоту", "богатство" или что-нибудь ещё в таком же духе, и получите то же самое, только наизнанку.
Просто я, не обладая ни красотой, ни большими деньгами, могу судить только с колокольни единственно доступного мне мерила - мозга. Который, кажется, в наличии.
Сейчас расскажу про себя гадкую вещь. Когда я нахожусь рядом с людьми, которые гораздо образованнее и в принципе умнее меня, мне хочется за ними тянуться. Иногда, в припадке самоуничижения, напротив, хочется аннигилироваться, но это случается редко. Чаще из общения я выношу положительные эмоции и стремление становиться лучше.
Но когда я нахожусь среди тех, кто объективно глупее меня (и в понятие "глупости" я сейчас вкладываю как отсутствие начитанности, так и отсутствие большого желания мыслить)... оговорюсь сразу, это никоим образом не распространяется на тех, кто младше меня, но вот на ровесников - вполне; есть у меня бывшая одноклассница, которая на вопрос о том, какую страну она хотела бы посетить, ответила "Париж", например... в общем, временами в такие моменты я чувствую, как стремительно подскакивает моё ЧСВ и, срикошетив, больно бьёт по макушке.
Я не отдавала себе отчёта в этом, пока не открыла "Цветы для Элджернона". А когда открыла и поняла, что, возможно, могла кого-то обидеть своим поведением, мне, клянусь, стало очень стыдно.
Собственно, теперь я осознаю, почему предпочитаю общаться с теми, кто лучше, чем я, пусть даже хоть в одной какой-то области: я могу тянуться вслед за ними, развиваться и постигать новые высоты, а моя совесть чиста, потому что я не выезжаю ни на чьём фоне.

Отличная, словом, книга. Что ещё сказать.

@темы: Без комментариев, Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Только зрячие знают, что такое слепота

23:37 

Быть, а не казаться.
Мне всегда было интересно, из чего проистекает повышенная чувствительность. Я не о тактильном восприятии и сексуальных фетишах, во всяком случае, не сегодня; я о восприимчивости в принципе. Дело то ли в том, что у кого-то сердце больше-внутри-чем-снаружи, и от этого почти физически больно, то ли просто в обострённой восприимчивости, слишком тонкой коже, слишком нагих нервах.
Наверное, ты просто рождаешься таким. И живёшь, будто у тебя всего в два раза больше: и радости, и горестей. Когда и чужое принимаешь, как своё, может ли быть иначе? Хотя какова мера этого "чужого" - разве назовёшь чужим дорогого человека? Или ставшего дорогим сердцу персонажа?

Это всё звучит как-то лестно, эдакая элегия для мучеников. Я не хочу, чтобы оно звучало подобным образом, потому что сама принадлежу к числу таких людей. Честное слово, иногда мне хочется чуть больше чёрствости, чуть больше жёсткости, восприятия умом, а не сердцем. Я устала проливать слёзы над книгами, фильмами и музыкой. Это немножечко слишком - делать так, как делаю я.
Мама всегда говорит: дочь, в жизни и без этого хватит поводов для слёз - и... правильно, идёт плакать над вымышленными трагедиями.

Да, чудесно, когда вещи и события пробуждают эмоции, но плохо, когда океан впечатлений пытаешься уместить в ванну - чёрта с два, всё равно ведь не получится...
Я - это ванна.
А эмоций у меня всегда океан.
Однажды меня затопит окончательно.

@музыка: Ludovico Einaudi - Run

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Только зрячие знают, что такое слепота

23:37 

Быть, а не казаться.
Решать чужие проблемы всегда гораздо легче, чем собственные.
Эту проблему я почти разрулила, а вот от собственной меня трясёт до сих пор.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

22:22 

Быть, а не казаться.
Меня очень беспокоит тот факт, что паника на меня накатывает уже сейчас, когда есть ещё порядка 30 часов на то, чтобы допилить всё как следует. Истерия приходит медленно, но вцепляется намертво, причём как раз тогда, когда ты только-только начал её замечать.
Я боюсь думать о том, в какой расколбас я приду завтра к вечеру, и о том, как меня будет трясти в четверг.
Я хочу закрыть глазки сегодня и открыть их в пятницу утром.

@темы: Минимысли, Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

22:58 

Быть, а не казаться.
URL
21:09 

Быть, а не казаться.
Паршиво.
И физически, потому что моя тушка не приспособлена к нормальному функционированию при температуре выше 25 градусов по Цельсию, и, что ещё хуже, душевно. Гадкий день, в который особо остро чувствуется своя бесполезность, бессистемность, откровенная глупость, наконец... Почему я такая глупая, почему я не могу быть хотя бы капельку умнее?
Ещё пять минут - и пучина ангста, кажется, сожрёт меня и не подавится. Может, даже скажет, что вкусно было.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь.

URL
21:21 

Быть, а не казаться.
Считайте, что это слишком громкие слова, но у меня такое чувство, что эту песню я знала всю свою жизнь, просто забыла про её существование. И сказать, что у меня от неё мурашки по коже - ничего не сказать. Она мне все внутренности наизнанку выворачивает и потом завязывает морским узлом. Особенно в первой своей половине.
Ужасно хочу какое-нибудь ангстовое видео под неё. Даже плевать, по какому фандому. Просто с ангстовым видеорядом это будет для меня абсолютный хэдшот, к-к-комбо и размазывание мозгов по стене.


Прослушать или скачать Motek I Am Your Son бесплатно на Простоплеер

@темы: M is for music, Всем восторг, посоны!, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли

20:17 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

Быть, а не казаться.
Порой я бываю очень малодушной.
Порой я думаю о том, что если бы мне предложили жизнь как день сурка - хорошо, не день, неделю, может, две - я бы согласилась. Но только с тем условием, что эти две недели я составлю из дней, которые выберу сама. Я точно знаю, что это будут за дни - дни безоговорочного, слепого, глупого счастья, когда душа не выворачивается наизнанку, тщетно пытаясь прикрыться, не бьётся в конвульсиях. Дни без боли. Дни, когда мне серьёзно казалось, что у меня есть крылья.
У меня есть копилка, в которую я складываю свёрнутые вчетверо кусочки бумаги с памятными счастливыми событиями. Случись всё так, я бы вытряхнула её и вытянула наугад - впрочем, нет, несколько дней в этот список попали бы в любом случае.
Это очень простой путь - оттого мне так стыдно, когда я думаю об этом. Но...
Это же нормально - хотеть вечного счастья?

@музыка: Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche

@темы: Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия

00:11 

Быть, а не казаться.
10 страниц формата А4, исписанных мелким убористым почерком в каждой клеточке. Думала, что монотонная работа по подготовке к завтрашней электрохимии как-то вернёт в равновесие - и нет, нифига.
Странно, когда всё хорошо - временами даже в разы лучше, чем могло бы быть - а на сердце какая-то червоточинка. Весна, как же. Чего хочу, не знаю, чего знаю... ну вы поняли.
И голова вроде бы забита, но забита не тем, чем нужно. Не могу нормально сосредоточиться ни на чём. Куча сомнений, вагончик нерешительности и океан мыслей. Если бы можно было уснуть сегодня, а завтра проснуться обновлённой, без этой разрушающей весь каркас моего "я" тюрьмы в голове, я бы пожелала именно этого.

Чёрт, ну сейчас и правда не время.
Дурацкое сердце, дурацкие мысли.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Минимысли, Исповедь дятла, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

23:22 

Быть, а не казаться.
Иногда мне кажется, что всё снова становится хорошо, что мне легко и просто, что я отпустила от себя лето, в которое сделала... в которое сделала многое, ненужное, глупое, но отчаянно важное и тёплое. Иногда мне кажется, что всё вернулось на круги своя - туда, где, не повернись мир чуточку иначе, обнаружив между нами десяток лишних точек соприкосновения, этому всему и должно было находиться.
А потом, когда буря над моим внутренним морем совсем затихает, оставляя гладь бесстрастной и ровной, ты снова приходишь в мою жизнь, незаметно, тихо, словно зная, что для тебя в ней всегда найдётся место. Место очень близко к сокровенному. Место за дверью, на которой сотня замков - и ни одного закрытого.
И я понимаю, что ничего, ничего не изменилось.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли, Только зрячие знают, что такое слепота

URL
23:17 

The unattainable.

Быть, а не казаться.

Papier kann so geduldig sein

главная