Записи с темой: и когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след? (список заголовков)
01:12 

***

Жить ой. Но да.
Тупольски: Ваша фамилия - Катуриан?
Катуриан: Да.
Тупольски: Но тут написано, что Катуриан - это ваше имя.
Катуриан: Моё имя - Катуриан.
Тупольски: (пауза) Ваше имя Катуриан?
Катуриан: Да.
Тупольски: И фамилия Катуриан?
Катуриан: Да.
Тупольски: Вас зовут Катуриан Катуриан?
Катуриан: Мои родители были забавными.
Тупольски: Да... А второе имя?
Катуриан: Тоже на "Ка".
Тупольски смотрит на него, Катуриан качает головой и пожимает плечами.
Тупольски: Вас зовут Катуриан Катуриан Катуриан?
Катуриан: Мои родители были забавные люди, я же говорю.
© "Человек-подушка"

И это не смешная пьеса. Совсем не.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Книжное, Скопипастчено

23:07 

Жить ой. Но да.
Отвлекусь-ка от домашней работы по физхимии, которую я сделала на 75% (о, однажды настанет тот день, когда я перестану выставлять оценку любой своей деятельности в формате рейтинга, принятого в моём универе, и мыслить в процентах и КПД, но этот день, конечно же, будет не сегодня).
Есть лёгкий способ довести меня до слёз: достаточно включить мне любую композицию Placebo или Людовико Эйнауди. Как нетрудно догадаться, сейчас я, следуя непреложной аксиоме "когда тебе плохо, добей себя окончательно", сижу, слушаю "In a time lapse" и обливаюсь соплями.

Эта песня в моём сознании прочно связана с Доктором. Потому что это Run. И потому что в ней я слышу очень много Доктора: тщательно скрываемая надломленность, потери, горечь воспоминаний, пропасть между ним и теми, кто рядом с ним, которую они все тщатся преодолеть, боль, которую и два-то сердца выдерживают с трудом, и надежда на хорошее. Вечное и светлое.
Just this once everybody lives - такое чёткое на последних секундах, что меня не хватает больше ни на что. Это моя новая песня Удов.

Скачать бесплатно Ludovico Einaudi - Run на Muzebra.com.

@темы: Скопипастчено, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Красивости, Домашняя философия, Who is Кто или Докторовщина, M is for music

14:08 

Жить ой. Но да.
upd я получила такое количество лучей добра и поддержки, что теперь впору разрыдаться и от этого. Спасибо вам. В общем, это были одни из худших часов моей жизни, но я жива, относительно цела и даже практически здорова. Ещё раз убедилась в том, какой низкий у меня болевой порог; да, терпеть боль я могу, но это не умаляет того, что я её, блядь, чувствую. И двойная порция обезболивающего не сильно помогла. А ещё мне долго не могли остановить кровотечение и уже серьёзно собирались отправлять на скорой в больницу, но обошлось.
Передвигаюсь как краб, всё болит, но это дело преходящее. Правда, все мысли о сексе и уж тем паче о родах вызывают лютое желание пойти и склониться над тазиком. В остальном - всё отлично.

Завтра ложусь на операцию, которую надо было сделать, если по-хорошему, уже год-полтора назад. Не было бы это по женской части, я бы, пожалуй, сейчас не погружалась в тихие пучины паники. Но мне страшно.
Немного дайри-магии не помешает.
запись создана: 12.09.2013 в 16:58

Вопрос: Всё будет хорошо.
1. Обязательно! 
27  (100%)
Всего: 27

@темы: Минимысли, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

18:03 

.

Жить ой. Но да.
Сердце нагое,
Беззащитное,
Слабое.
Слепленное из излишне тонкого теста,
Такое пугливое, но в отчаянных поисках храброго,
Что не остаётся сомнений:
В этом мире фантазий и злых сновидений
Для него нету места.
Это сердце кричит и рвётся наружу,
На красный свет, через тернии,
Сквозь бурелом
И сквозь стужу.
Так переполнено сожалениями о былом,
Что кажется –
Куда же чрезмернее.
Глупое, странное,
Слишком ранимое,
Оставленное на заклание,
Брошенное в огонь,
Истерзанное сотней безумных погонь
За неосуществимым.
Неутомимое.
Оно так исправно
Качает любовь, отправляя её по всем венам,
Чтоб достало до нервов, до кожи, до последней клеточки тела,
Чтоб текла вместе с кровью и мощно, и плавно.
Оно трудится
Неустанно,
Сердце, вместившее больше,
Чем было способно вместить -
Забавнейший факт, и он мог бы злить,
Но я улыбаюсь,
Погружаясь в полузабытьё:
Раз ему больно, значит, мы оба пока что живём.
Ещё поживём.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Бумага все стерпит, "Господь посылает одну хромающую строку"

01:31 

Ночные почеркушки

Жить ой. Но да.
Читаю "Цветы для Элджернона" и погружаюсь в дебри самопознания.
Эта книга - отличное зеркало самого себя. Не потому, что я дебил или гений, но потому, что там много того, что я чувствую. Коряво сказано, но факт.
Я часто думаю о том, что мне хотелось бы быть более умной, но сейчас я понимаю, что путаю грани интеллекта и эрудированности. Никто и никогда не помешает тебе развить свою память и поглощать всё новые книги/трактаты/энциклопедии, чтобы иметь возможность свободно беседовать на любые темы (о, согласитесь, очень элегантно звучит!), но в таком случае ты всё равно окажешься эрудитом, а не гением. А если будешь только передавать услышанную информацию, не пропуская через себя и не давая собственной оценки (или выдавая чужую за собственную), то... такое, имхо, и эрудированностью сложно назвать.
Гением же нельзя стать, если у тебя в мозгу изначально нет эдакого стартового капитала. Ум - совсем другое дело; ум, я считаю, это всегда возможность создавать. Преобразовывать, интегрировать - да, но создавать - в первую очередь.

Но чем больше я об этом думаю, тем сильнее упираюсь в проблему превосходства и преобладающего ЧСВ. Когда твой IQ выше среднего, ты автоматически становишься уберменшем. Это можно отрицать и заглушать в себе, но это факт. Особенно когда ты не в среде себе подобных, а на фоне тех, кто ниже тебя. Интеллектуальный снобизм. Это проблема, пожалуй, не только ума - замените слово "интеллект" на "красоту", "богатство" или что-нибудь ещё в таком же духе, и получите то же самое, только наизнанку.
Просто я, не обладая ни красотой, ни большими деньгами, могу судить только с колокольни единственно доступного мне мерила - мозга. Который, кажется, в наличии.
Сейчас расскажу про себя гадкую вещь. Когда я нахожусь рядом с людьми, которые гораздо образованнее и в принципе умнее меня, мне хочется за ними тянуться. Иногда, в припадке самоуничижения, напротив, хочется аннигилироваться, но это случается редко. Чаще из общения я выношу положительные эмоции и стремление становиться лучше.
Но когда я нахожусь среди тех, кто объективно глупее меня (и в понятие "глупости" я сейчас вкладываю как отсутствие начитанности, так и отсутствие большого желания мыслить)... оговорюсь сразу, это никоим образом не распространяется на тех, кто младше меня, но вот на ровесников - вполне; есть у меня бывшая одноклассница, которая на вопрос о том, какую страну она хотела бы посетить, ответила "Париж", например... в общем, временами в такие моменты я чувствую, как стремительно подскакивает моё ЧСВ и, срикошетив, больно бьёт по макушке.
Я не отдавала себе отчёта в этом, пока не открыла "Цветы для Элджернона". А когда открыла и поняла, что, возможно, могла кого-то обидеть своим поведением, мне, клянусь, стало очень стыдно.
Собственно, теперь я осознаю, почему предпочитаю общаться с теми, кто лучше, чем я, пусть даже хоть в одной какой-то области: я могу тянуться вслед за ними, развиваться и постигать новые высоты, а моя совесть чиста, потому что я не выезжаю ни на чьём фоне.

Отличная, словом, книга. Что ещё сказать.

@темы: Без комментариев, Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Только зрячие знают, что такое слепота

23:37 

Жить ой. Но да.
Мне всегда было интересно, из чего проистекает повышенная чувствительность. Я не о тактильном восприятии и сексуальных фетишах, во всяком случае, не сегодня; я о восприимчивости в принципе. Дело то ли в том, что у кого-то сердце больше-внутри-чем-снаружи, и от этого почти физически больно, то ли просто в обострённой восприимчивости, слишком тонкой коже, слишком нагих нервах.
Наверное, ты просто рождаешься таким. И живёшь, будто у тебя всего в два раза больше: и радости, и горестей. Когда и чужое принимаешь, как своё, может ли быть иначе? Хотя какова мера этого "чужого" - разве назовёшь чужим дорогого человека? Или ставшего дорогим сердцу персонажа?

Это всё звучит как-то лестно, эдакая элегия для мучеников. Я не хочу, чтобы оно звучало подобным образом, потому что сама принадлежу к числу таких людей. Честное слово, иногда мне хочется чуть больше чёрствости, чуть больше жёсткости, восприятия умом, а не сердцем. Я устала проливать слёзы над книгами, фильмами и музыкой. Это немножечко слишком - делать так, как делаю я.
Мама всегда говорит: дочь, в жизни и без этого хватит поводов для слёз - и... правильно, идёт плакать над вымышленными трагедиями.

Да, чудесно, когда вещи и события пробуждают эмоции, но плохо, когда океан впечатлений пытаешься уместить в ванну - чёрта с два, всё равно ведь не получится...
Я - это ванна.
А эмоций у меня всегда океан.
Однажды меня затопит окончательно.

@музыка: Ludovico Einaudi - Run

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Только зрячие знают, что такое слепота

23:37 

Жить ой. Но да.
Решать чужие проблемы всегда гораздо легче, чем собственные.
Эту проблему я почти разрулила, а вот от собственной меня трясёт до сих пор.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

22:22 

Жить ой. Но да.
Меня очень беспокоит тот факт, что паника на меня накатывает уже сейчас, когда есть ещё порядка 30 часов на то, чтобы допилить всё как следует. Истерия приходит медленно, но вцепляется намертво, причём как раз тогда, когда ты только-только начал её замечать.
Я боюсь думать о том, в какой расколбас я приду завтра к вечеру, и о том, как меня будет трясти в четверг.
Я хочу закрыть глазки сегодня и открыть их в пятницу утром.

@темы: Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

21:09 

Жить ой. Но да.
Паршиво.
И физически, потому что моя тушка не приспособлена к нормальному функционированию при температуре выше 25 градусов по Цельсию, и, что ещё хуже, душевно. Гадкий день, в который особо остро чувствуется своя бесполезность, бессистемность, откровенная глупость, наконец... Почему я такая глупая, почему я не могу быть хотя бы капельку умнее?
Ещё пять минут - и пучина ангста, кажется, сожрёт меня и не подавится. Может, даже скажет, что вкусно было.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь.

URL
21:21 

Жить ой. Но да.
Считайте, что это слишком громкие слова, но у меня такое чувство, что эту песню я знала всю свою жизнь, просто забыла про её существование. И сказать, что у меня от неё мурашки по коже - ничего не сказать. Она мне все внутренности наизнанку выворачивает и потом завязывает морским узлом. Особенно в первой своей половине.
Ужасно хочу какое-нибудь ангстовое видео под неё. Даже плевать, по какому фандому. Просто с ангстовым видеорядом это будет для меня абсолютный хэдшот, к-к-комбо и размазывание мозгов по стене.


Прослушать или скачать Motek I Am Your Son бесплатно на Простоплеер

@темы: Минимысли, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Всем восторг, посоны!, "Это саундтрек к нашей жизни"

20:17 

lock Доступ к записи ограничен

Жить ой. Но да.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:14 

Жить ой. Но да.
Порой я бываю очень малодушной.
Порой я думаю о том, что если бы мне предложили жизнь как день сурка - хорошо, не день, неделю, может, две - я бы согласилась. Но только с тем условием, что эти две недели я составлю из дней, которые выберу сама. Я точно знаю, что это будут за дни - дни безоговорочного, слепого, глупого счастья, когда душа не выворачивается наизнанку, тщетно пытаясь прикрыться, не бьётся в конвульсиях. Дни без боли. Дни, когда мне серьёзно казалось, что у меня есть крылья.
У меня есть копилка, в которую я складываю свёрнутые вчетверо кусочки бумаги с памятными счастливыми событиями. Случись всё так, я бы вытряхнула её и вытянула наугад - впрочем, нет, несколько дней в этот список попали бы в любом случае.
Это очень простой путь - оттого мне так стыдно, когда я думаю об этом. Но...
Это же нормально - хотеть вечного счастья?

@музыка: Ludovico Einaudi – Nuvole Bianche

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

23:22 

Жить ой. Но да.
Иногда мне кажется, что всё снова становится хорошо, что мне легко и просто, что я отпустила от себя лето, в которое сделала... в которое сделала многое, ненужное, глупое, но отчаянно важное и тёплое. Иногда мне кажется, что всё вернулось на круги своя - туда, где, не повернись мир чуточку иначе, обнаружив между нами десяток лишних точек соприкосновения, этому всему и должно было находиться.
А потом, когда буря над моим внутренним морем совсем затихает, оставляя гладь бесстрастной и ровной, ты снова приходишь в мою жизнь, незаметно, тихо, словно зная, что для тебя в ней всегда найдётся место. Место очень близко к сокровенному. Место за дверью, на которой сотня замков - и ни одного закрытого.
И я понимаю, что ничего, ничего не изменилось.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли, Только зрячие знают, что такое слепота

URL
23:17 

The unattainable.

Жить ой. Но да.
21:35 

Жить ой. Но да.
Я не понимаю одного: была ли я слепа? Или со мной всё правда было иначе? И не было постоянных стенаний о безысходности, реплик о том, что всё тлен, чтений Сартра и Ницше с нравоучительным "аяжеговорил"?..
Когда слышишь это первый десяток раз, ещё пытаешься принять. Во все последующие разы же... нет, не опускаются руки. Здесь это уже ни при чём. Просто приходит желание пожать плечами и спросить себя, не всё ли равно. Да, всё равно. Но смешно, грустно и жалко. То ли я такая дура, то ли он такой дурак.
Я любила этого человека. Воистину, сколько удивления иногда вызывает то, что ты когда-то любил. И какая пропасть лежит между этим "когда-то" и тем, что происходит сейчас.
Остаётся только оберегать воспоминания - добрые, тёплые, благодарные воспоминания, надеясь, что это сейчас не перечеркнёт всё хорошее, что было.

@музыка: Serj Tankian - Empty walls

@темы: Необъяснимо, но фак, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств...

21:10 

Жить ой. Но да.
Если в ближайшие пять минут не случится какого-нибудь маленького чуда, у меня случится истерика.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Только зрячие знают, что такое слепота

URL
07:21 

Жить ой. Но да.
Дорогое время, ты бежишь слишком быстро. Я не успеваю за тобой.
Мне кажется, я прилетела сегодня. Ну, максимум вчера. А оказывается, что уже пять ночей назад. Так скоротечно - может, оттого, что событийно. А раз так, то нам ли быть в печали?
Нам.
Уфа была прекрасна, а люди, которые в ней живут, вообще потрясающи. Правда.
А ещё я не умею прощаться. Особенно с теми, кто мне дорог. Так бывает. Плохо быть мной.
Спасибо за всё, братиш. До скорой встречи. А в том, что она будет скорой, я не сомневаюсь; ведь эта же случилась гораздо раньше, чем ты ожидала?
Люблю тебя, бро.

@темы: Twins project!, Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

21:56 

Жить ой. Но да.
Пару часов назад состояние зависало где-то между образцовым пофигизмом и близостью к "ааамывсеумрём!".
Теперь оно однозначно ближе ко второму варианту и не менее образцовой истерике, и спасибо родным за это.

Кажется, я проебала эту неделю куда-то не туда.
Дайри-магия, спеши на помощь.



Вопрос: Сдам?
1. Сдашь! 
21  (100%)
Всего: 21

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Только зрячие знают, что такое слепота, На коленях у Менделеева, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев, Шестиминутка ненависти

23:27 

Жить ой. Но да.
Я всегда говорила, да и буду говорить, наверное, что к радикализму в каких бы то ни было его проявлениях отношусь с огромной осторожностью. А если точнее, то к тем его эффектам, которые из адекватных верующих делают религиозных фанатиков, из людей, просто не любящих детей - брызгающих слюной чайлдфри (чайлдхейт даже, но г-споди, как же я ненавижу это слово), из фитоняшек - голодных стерв, орущих "жирная!11" вслед каждой девушке, что весит больше метафорических 40 килограмм... и так далее, далее, далее - короче говоря, ко всему, что превращает нормального человека, следующего какой-либо идее или образу жизни, в озлобленное существо, не приемлющее иной правды и иных точек зрения, кроме своих собственных.
Но почему-то сейчас я думаю: а может, именно в этом моя проблема? В том, что я - за умеренность в большинстве вопросов? А хотя, возможно, я не права и смешиваю кислое с пресным.
Я согласна любить так, чтобы башню уносило в неведомые дали, я готова отстаивать свою позицию, я готова чудить, если найдётся чудак, готовый делать это вместе со мной, да и если не найдётся, в общем-то, тоже. Я не согласна любить так, чтобы хоронить себя в этой любви и не видеть в жизни больше ничего, кроме объекта страсти, я не готова отстаивать свою позицию ценой взгромождения железобетонного болта на мнение оппонента, если оно хотя бы чуточку обосновано, я не готова чудить с риском для жизни и безопасного существования в рамках закона...
Может, зря?
Доктор, что я делаю не так?

@музыка: Franz Ferdinand - Call me

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Исповедь дятла, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

00:59 

Жить ой. Но да.

Papier kann so geduldig sein

главная