Записи с темой: в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым (список заголовков)
19:11 

3rd of J

Жить ой. Но да.
Встретили 2019 совершенно волшебно: Ярославская область, посёлок Нефтино, информационный детокс из-за отсутствия интернета и нормальной постоянной сети в домике (за интернетом ходили примерно по полтора километра к посёлочному магазину), любимые лица, постоянный здоровый смех и нездоровый гогот, подарки, вкусняшки (даже с моими нынешними ограничениями в питании удалось не грустить над тарелкой), настолки, Сашины блюзы, тёплый бок рядом. Ехали забитые под завязку и точно такие же уехали, но я ни секунды не пожалела, что взяла с собой платье и туфли, потому что чувствовать себя в новогоднюю ночь самым главным подарочком определённо стоило того.
Сказочно повезло с погодой 31 декабря — чудесный тихий и солнечный день и такая же тихая безветренная ночь, раскрашиваемая всполохами салютов, когда можно было прямо в платьях выбегать фотографироваться на снегу, а потом кутаться в дублёнки и шубы и идти гулять по дороге вдоль леса. А потом отстать от компании и неторопливо шагать, обнявшись, смотреть на заснеженные ёлки, облака и друзей впереди и чувствовать покой, благость и уют.
Буду вспоминать с нежностью. Мне очень повезло с близкими :heart:

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, По моим венам течёт ванилин, Про тех, кто близко и далеко

23:28 

С Новым годом!

Жить ой. Но да.
Вот так вот несколько заранее пишу этот пост: завтра с утра уезжаем под Углич, чтобы в развесёлой компании любимых друзей долгим кутежом отметить ночь с 30 декабря на 2 января.

Я счастлива тенденции, согласно которой я снова могу написать: этот год был лучше предыдущих. Это был мой год Собаки. Не то чтобы я сильно верила в такие штуки, но двенадцать месяцев назад мне очень хотелось, чтобы собакен, с которым я пришла в этот мир, и в 2018 принёс мне что-то хорошее и сохранил то тёплое, что у меня уже было. Спасибо за то, что так и случилось.
У меня были большие перемены. В работе, где я научилась чётко понимать, кто я и зачем я всё это делаю, крепко сблизилась с коллегами и чудесной начальницей и взяла пару новых планок. В здоровье, которым я плотно занялась, потратив на это, конечно, охуительно много нервов, времени и денег, но с результатом, который хоть и не идеален, но даёт очень хороший задел на будущее. И тут бы можно было сказать, что вторая половина декабря оставила меня без желчного пузыря, но я понимаю, что это настолько к лучшему и с настолько классно выгаданным таймлайном и золотыми хирургами ЦКБ РАН, что грех жаловаться — можно только благодарить.
Ещё перемены были в моих отношениях с собой — всё ещё самых сложных отношениях, которые у меня были и есть. Я продолжаю работать над тем, чтобы выстроить мир, в котором мне не будет больно и стыдно быть собой, в котором я смогу любить и уважать Катю, которую вижу в зеркале. Не совру, если скажу: получается. Я сделала многое, чем горжусь.

Я провожаю этот год с чувством невыразимой благодарности: всем, кто был рядом, всему, что произошло и не произошло. Я благодарю мою любимую семью, прекрасных друзей и одного особенного человека, который подарил мне в этом году особенно много волшебства. Спасибо каждому, кто так или иначе участвовал в моей жизни и поддерживал меня: знание, что вы есть, очень меня греет.

Дорогие друзья и все, кто это прочтёт! От всего сердца желаю вам гармонии внутри себя и обретения всего недостающего. Пусть тех, кому в жизни не хватает шторма, унесёт с собой большое приключение; пусть к тем, кто хочет покоя, он наконец-то придёт. Любите и берегите себя. Здоровья и тепла вам и всем, кто вам дорог. И деняк, конечно же, побольше, куда без деняк.

С Новым годом!



@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, По моим венам течёт ванилин, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

22:34 

***

Жить ой. Но да.
Утром ко мне заглянула мама — проведать, как там поживаю я и мои новые четыре дыры в организме. В итоге мы в четыре руки вымыли квартиру и поставили ёлку. Потом я сварила суп, сделала pizdec nahoi bliat полезную запеканку из кабачков, помидорок и индейки, потому что в ближайшие два месяца мне можно только pizdec nahoi bliat полезные штуки. Потом я сделала педикюр, отмыла ванну (именно в таком порядке) и села смотреть новую Сабрину. Теперь когда на экране появляется НЁХ, мне на колени взгромождается котик и начинает усиленно урчать. Мой маленький фамильяр.

Но вообще-то весь предыдущий абзац укладывается в три простых слова: как хорошо дома.
И как же удобно надевать/снимать лифчик без катетера в локте, пресвятые джигурдинки, как же удобно.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Минимысли, Всем восторг, посоны!

11:53 

***

Жить ой. Но да.
Прооперировали. Счастлива — словами не передать, из наркоза вышла быстро и легко (сначала ты думаешь про море и солнце, а через минуту темноты тебе уже почему-то надо перелезать на другую каталку, и ты плохо вдупляешь, что вообще происходит, только кашлять больно). Хирурги ласково зовут меня «девочкой, которая всегда улыбается», а заведующий отделением как грозился меня никому не отдать, так никому и не отдал.
Собираются завтра выписывать, все очень рады, что я согласилась прооперироваться сразу (а чего ждать, если все исследования уже на руках?), потому что, по словам хирургов, колупались они со мной два часа, ткани желчного пузыря местами уже были деформированные, а с учётом его каменоломни и анатомической деформации от рождения всё могло кончиться очень плачевно, если бы я решила пожить с ним ещё некоторое время.

Грядущий год свиньи, конечно, подложил мне поросёнка, но всё к лучшему, всё будет правильно, Михаил Афанасьевич бы врать не стал.
Внутри столько добра, благости и благодарности, что просто нет слов :heart:

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Необъяснимо, но фак, Из жизни красных шарфочек, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

19:32 

***

Жить ой. Но да.
Предвкушение новогодней суеты, наверное, впервые за последние годы по-настоящему наполняет ощущением неподдельного детского счастья. Мне безумно хочется радовать и делиться — и это лучше всего иллюстрирует, что сейчас я вошла в период, в котором у меня всё в порядке. Не знаю, как долго он будет длиться, но.

На работе по одну сторону баррикад закрытие года и декабрьские дедлайны, а по другую — атмосфера праздника со снегирями на стёклах БЦ, двумя ящиками с мандаринами, которые поставили возле ёлок в офисе и которые можно бесплатно брать и есть (спустя неделю я уже предсказуемо не могу на них смотреть, но они такие вкусные, сволочи), и маленькими еловыми композициями на столах в переговорках. Вторая сторона, конечно же, рано или поздно победит.

Я собрала половину подарков для близких, а вторая половина если и не заказана пока, то точно обозначена в списке. Сегодня ездили с Димой закупаться в Ашан к поездке в домик под Угличем, где будем тусить всемером в долгую ночь с 30 декабря на 2 января, и теперь стол в моей большой комнате больше всего напоминает склад: внизу долгоиграющие продукты и всякая мелочь вроде гирлянд, посуды и минералки, вверху — шампанское, ёлка и собранные подарки. А ещё мне пришло с асоса платье, которое село на меня в точности так, как я хотела, и с сегодняшнего дня у меня вообще нет вопросов относительно того, в чём встречать 2019 год.

Мне очень радостно и тепло от всего этого.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Из жизни красных шарфочек, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Сова и виноград

22:09 

Erinnerungen

Жить ой. Но да.
Двадцать четвёртый день рождения прошёл, и стартовал мой очередной личный год. Позавчера вернулись из Питера, где его и отмечали, и если вчера день был полон абстинентного синдрома от закончившегося отпуска, то сегодня в сердце много спокойствия и очень-очень много нежности.

Жили в семи минутах пешком от Московского вокзала и двадцати минутах пешком от Большого драматического театра, в доме, где когда-то располагалась типография, в которой Достоевский печатал свои "Дневники писателя". В соседнем доме Радищев начинал черкать "Путешествие из Петербурга в Москву": куда ни ткнись, везде история. Испытывали на прочность свою клаустрофобию, слазив на подлодку. Забирались на ледокол "Красин", восхищались индустриальной красотой набережной лейтенанта Шмидта, красивой историей спасённой "Красиным" итальянской экспедиции и неразумной (после подлодки-то) тратой пространства на корабле. Сидели в старой коночке и троллейбусе-аквариуме, зайдя в который, моментально оказываешься в серебренниковском "Лете". Пили много вина, куда без этого. Жмакали два десятка упитанных, сонных, тёплых котиков в котокафе Soulmate, которое случайно обнаружили по дороге в театр (— Меня кот после этого домой не пустит! — Они не мурчали, это не считается...). По заветам "Парфенона" праздновали день рождения в чудеснейшем "Тартарбаре", где тартары и правда такие вкусные, что это почти нелегально. Интуитивно забрели в безумно красивый кинотеатр "Родина" на Караванной, посмотрели "Climax" Ноэ, не поняли, с чего охуели больше — с фильма или с публики, которая своими непонятными флуктуациями почти половину сеанса повышала энтропию в зале.
А ещё Дима сводил меня на "Грозу" Андрея Могучего в тот самый БДТ (вообще удивительно парфёновский уикенд получился, конечно), и мне до сих пор всякий раз, как я об этом думаю, хочется реветь от восторга, обожания и благодарности. И "Гроза" восхитительная, и вообще.

Сердечко трещит и лопается; как легла в лужу слёз на "Богемской рапсодии", так до сих пор из неё и не встала, кажется.

Спасибо :heart:

@темы: Туристический блокнот, По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Where I've been, What I've seen

21:49 

***

Жить ой. Но да.
На этой неделе была одна из самых полезных штук в моей жизни: тренинг по ведению презентаций. Эйчары месяца 3-4 назад делали рассылку с курсами, на которые можно сходить, я увидела программу по публичным выступлениям и попросилась у начальницы. Она сказала: ебошь, ты же теперь ежегодные тренинги для департамента ведёшь, тебе ннада.
В общем, всё то, чего мне не хватило по ходу чтения книги Гандапаса, мне сполна додали здесь, на очном курсе.

Во-первых, было безумно круто узнать коллег с неожиданных сторон: кто-то, оказывается, хорошо разбирается в вине, кто-то практикует цигун, кто-то тоже любит театр, кто-то учился в Ланкастере. Я редко пересекаюсь с медиками, а здесь выпала возможность плотно пообщаться с ними на протяжении двух дней — и в итоге я обзавелась новыми знакомствами по диабетическому направлению, чему очень рада.
Во-вторых, у нас был совершенно замечательный тренер: человек с конфликтологическим образованием в анамнезе, очень умный, приятный в общении, с отличным чувством юмора и прекрасно умеющий объяснять. Лучшее подтверждение профессионализма лектора — как раз это, и здесь хватило уже первого часа, чтобы убедиться, что он может, умеет и практикует.
В-третьих, это были действительно полезнейшие два дня, очень чётко обрисовавшие, что я (с точки зрения публичных выступлений, офкос) умею делать хорошо, а над чем ещё предстоит поработать. Те невербальные вещи вроде позы, движения и мимики, на которые я мало обращала внимания раньше, здесь нам разложили по полочкам и помогли каждому нащупать нюансы, которые помогают держаться увереннее. И я неожиданно для себя осознала удивительно простую вещь, над которой совершенно не задумывалась раньше: любой акт общения — это тоже публичное выступление; зажимаясь и ограничивая активную жестикуляцию, которая мне свойственна, я сдерживаю себя, теряюсь и потому испытываю от общения только неполную радость.
Конечно, два дня — это довольно малый срок, чтобы радикально изменить какие-то устоявшиеся привычки с точки зрения ведения презентаций и сторителлинга (это, кстати, следующий шаг — с удовольствием бы сходила уже на курс по сторителлингу, возможно, даже и театрально-ориентированный), но полезный вектор у меня явно появился. Некоторые новые нужные привычки ещё предстоит внедрить, но уже понятно, что делать, а это здорово.

И, пожалуй, самое важное: я не просто справилась кое-как, я справилась очень удачно. Public talk — то, что я могу сделать своей по-настоящему сильной стороной. Ю гоу, гёрл, не проеби это.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:04 

Я ненавижу воскресенья

Жить ой. Но да.
Уже которое воскресенье подряд во второй половине дня на меня накатывает невероятное раздражение вкупе с излюбленной забавой "сама придумала @ сама расстроилась". Не знаю, что на меня так действует — сопливая погода, нехорошие мысли моей внутренней Катеньки-параноика, которая любит бегать по кругу, драматически заламывая руки, и ныть о том, что на самом-то деле всё плохо, а что кажется неплохим, то просто им зачем-то притворяется, или всё это вместе, но факт остаётся фактом. Поэтому я иду в зал, хуярю там, так как это единственная активность, которая правильным образом аккумулирует моё взвинченное состояние, но по итогу спускаю пар только процентов на тридцать. Я бы списала всё это на ПМС, но он не может быть перманентным. Сегодня вообще был апогей, потому что месяц назад меня заигнорили любимые беспроводные наушники, перестав включаться, и поскольку я всё это время не могу дойти до ремонта, я пользовалась проводными — и как раз сегодня отправились к праотцам и они, оставив меня без музыки вообще. Реву раненым носорогом; завтра поеду за переходником на яблофон, чтобы подключить хотя бы любезно одолженные Димой наушники с джеком, но до этого ещё как-то надо добраться до работы и уехать с неё. Надо ли говорить, что я с большим трудом переношу общественный транспорт, если еду в нём одна и без музыки.

Чтобы уравновесить этот поток негатива и даже склонить чашу весов в противоположном направлении, о хорошем:
— неделю назад внепланово обновила гардероб, потому что шкаф радикально опустел. Я понимала, что процессы моих физических перемен приведут как раз к этому, но не ожидала, что из не оверсайза останутся только вещи, которые я носила на 1 курсе универа и которые все эти годы рука не поднималась выкинуть.
— четверг и пятницу мы с шефиней были на учёбе. Теперь у меня есть корочка о повышении квалификации, и я могу с чистой совестью доёбываться до людей по вопросам надлежащей инженерной практики. Хотите, про картирование склада для фармацевтической продукции расскажу? В смысле "нет"?
— в четверг же ходили с котей perky Cole в Театр Наций слушать, как волшебно Дмитрий Сердюк читает Бродского. Мураши до сих пор бегают по моей спине туда и обратно :heart: а ещё у меня теперь есть хаффлпаффский барсучок!
— в пятницу были с матушкой на "Круге чтения" в МХТ, которому в этот день исполнилось 120 лет. Долгих лет жизни тебе, любимый театр! Второй раз слышала, как мальчики читают "Этику" Станиславского как рэп, и второй раз это прямо в самое сердечко.
— вчера наконец-то увидела Валеру с Лёшей; если с первым виделись хотя бы в мае, то с Лёшей я в этом году ещё не пересекалась. Безумно жаль видеть близких людей так редко, но тем ценнее эти часы, когда вы просто говорите обо всём, тушите друг другу пылающие пердаки, заливисто ржёте и просто радуетесь тому, что вы есть.
— подходит к концу стоматологическая эпопея. Ну, как к концу: по части терапии осталось долечить один квадрат, а вот потом придётся набраться мужества и отправиться на консультацию к хирургу. Потому что две нижние восьмёрки растут чётенько вбок, подпирая собой семёрки, и ехидно лыбятся с рентгена.

Такие дела.

@темы: 24 любимые морды, Mudak and proud!, What I've seen, Where I've been, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Из жизни красных шарфочек, Про тех, кто близко и далеко, Тиятральное, Чудеса в решете

18:58 

Коротенечко

Жить ой. Но да.
Это лето было лучшим за последние несколько лет. Спасибо всем причастным — тем, кто рядом, и тем, кто на расстоянии :gh:

Завтра возвращаюсь на работу и точно знаю, что следующие четыре месяца будут трудными. Но я отдохнула, перезарядилась и полна сил, чтобы с ними справиться. Впереди много интересных событий, планов и — чего уж греха таить — ожиданий, связанных не только с реализацией себя в профессии. Я буду стараться реализовать их по-максимуму. Надеюсь, получится.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Минимысли, Из жизни красных шарфочек

18:53 

***

Жить ой. Но да.
Вернулись из Амстердама — пришла пора возвращаться и в соцсеточки.

Уже несколько дней в Москве, и испытываю по этому поводу странную смесь эмоций с невозможностью идентифицировать все составляющие. С одной стороны, мне безмерно жаль, что поездка закончилась; с другой стороны, она была такой насыщенной, яркой, не без приключений (в частности, мы очень старались потерять багаж по прибытии в Схипхол), но с почти 100%-ной реализацией всех задумок, что грех жаловаться и бубнить. Это было чудесно. Не только потому, что я очень комфортно, что психологически, что в языковом смысле, чувствую себя в Нидерландах, и Амстердам — определённо из числа моих городов, где мне уютно, радостно и безопасно; и не только потому, что мы не стали гоняться за классической туристической программой и составили её по своему усмотрению, забив на Рейксмузеум и дом Анны Франк, но включив в список зоопарк, фантастический музей Micropia и маленький музейчик с невероятно лиричным названием Ons' Lieve Heer op Solder — Наш Господь на чердаке: там в обычном доме под крышей скрывается настоящая католическая церковь, маленькая, но очень красивая. Спасибо моему дорогому спутнику за это путешествие :heart:

Не знаю, дозрею ли до подробного рассказа по адресам-паролям-явкам нашей поездки — скорее нет, чем да. Но худо-бедную фотопись этих дней можно прочекать в инстаграме.

@темы: Туристический блокнот, По моим венам течёт ванилин, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

21:13 

***

Жить ой. Но да.
Если совсем тезисно: всё красиво, хорошо и вкусно, я в отпуске, через четыре часа вставать, чтобы ехать в аэропорт, до отбытия успели попасть на "Времена и эпохи", а потом справили день рождения Димы в Фаренгейте, и там снова гастрономические чудеса (и даже десерт, который мне можно!) и классные официанты.

Всё, что я сказала и не сказала, ты и сам отлично знаешь :heart:


@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Едабельное, Из жизни красных шарфочек, По моим венам течёт ванилин

01:04 

***

Жить ой. Но да.
Вспоминаю свою жизнь в последние, скажем, года три-четыре и сравниваю с жизнью в этом году. Разница уничтожающе колоссальна: где раньше я бесцельно билась головой об лёд, не понимая, кто я, зачем я и чего хочу, там сейчас я спокойно и уверенно, хотя и дьявольски медленно, двигаюсь вперёд. Я до сих пор не могу дать всеобъемлющий ответ на эти вопросы — кто я, зачем я, чего хочу — но определённо стала ближе к разгадке и продолжаю знакомиться с самой собой. Каждый день удивляюсь тому, что можно просыпаться и радоваться новому дню, смотреть в зеркало и улыбаться той барышне, которую я в нём вижу, получать удовольствие просто от того, что я — это я. Перестать отделять телесное от духовного, заботиться об обеих составляющих и всерьёз поверить в то, что в человеке всё должно быть прекрасно. Я наконец-то воспринимаю себя как единое целое — и больше не испытываю ни стыда, ни чувства вины за то, что делаю с собой. Потому что понимаю, что делаю что-то правильно, а за правильное невозможно себя обвинять.
Раньше казалось, что если вырулишь на ту-самую-дорогу, то на ней всё обязательно будет легко и просто. А если ты сталкиваешься с препятствиями, значит, дорога всё ещё не та. Хуйня это всё; и на верном пути есть и будут сложности, сомнения и периодические вопросы "там ли я, где надо", "с теми ли я, с кем надо" и "делаю ли я то, что надо". Я отвечаю: да, да и да. И я сама — тоже то, что надо.
Можно корить себя за то, что я потеряла несколько лет полнокровной жизни — а можно поблагодарить себя за то, что я не потеряла несколько десятилетий. Я выбираю второй вариант.

Весы показали минус двадцать (и это не конец пути). У меня больше нет юбки-карандаша и джинсов, которые я не теряю при ходьбе, но есть такая жгучая благодарность своему телу, которую я не чувствовала никогда прежде. Потому что моё тело становится сильнее, крепче, здоровее, и потому что оно, если вдуматься, способно на невероятные вещи. Сейчас я всё ещё объективно больше, чем когда худела в прошлый раз, но тот кайф, который я испытываю от самой себя, перекрывает вообще всё. Я меняюсь из любви и заботы о себе, и теперь я понимаю, что их степень не зависит от цифры на весах. Всё наоборот, и сама эта цифра — зависимая переменная.

Осталась последняя рабочая неделька перед большим двухнедельным отпуском, и хочется надеяться, что никакого апокалипсиса за эти пять дней и за четырнадцать дней моего отсутствия не случится. Школа жизни под названием "человек-отдел" закончилась благополучно — я со всем справилась. Пожалуй, ничто не поддерживает моё самоуважение так сильно, как понимание того, что я с каждым днём становлюсь всё более хорошим специалистом, старательно вникающим в своё дело и способным нести ответственность за своё направление даже в отсутствие коллег.

Гостиница забронирована, билеты в Амстердам выкуплены, временной слот в музей Ван Гога выбран. Мы едим протеиновое мороженое и обсуждаем, что возьмём с собой. Кот сидит у Димы на коленях и мурчит как маленький, но очень гордый трактор. Во мне столько счастья и благодарности за всё, что со мной происходит, что мне хочется плакать.

@темы: По моим венам течёт ванилин, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:11 

***

Жить ой. Но да.
В копилку хороших, важных и ценных ощущений — тот момент, когда ты усмиряешь иррациональное в себе и понимаешь, что конкретно сейчас твой неокортекс взял верх над мозгом рептилии. Сейчас ты можешь говорить как взрослый человек, а не как истеричный ребёнок, лёгший на пол и бьющий ногами и руками. В этом столько свободы и одновременно строгости — ты камень, который всю жизнь тонул под волной, а теперь взял и рассёк волну своей грудью. И выстоял.
Всё это, наверное, можно считать показателем того, что я хоть и дьявольски медленно, но решаю проблемы со своей головой.

Сегодня, в первый день после отпуска, под Брендона Ури, стоящего на моём будильнике, с трудом разлепила глаза, выматерила погоду, из-за которой я не могу нормально спать и весь день чувствую себя усталым мокрым сусликом, и потащилась на кухню попить водички. И слушала свой внутренний бубнёж: вот это вот то, чего ты хочешь? Ранний подъём и работа, где сейчас будет горижоп с первых секунд? А потом приехала в офис, с разбега нырнула в эту обстановку, этих людей, с которыми мы весело бежим в одной упряжке, и поняла, что я там, где надо. С теми, с кем надо. И я сама, вообще говоря, тоже то, что надо. Но это тема для отдельной дискуссии.
Да, скажу честно: пожалуй, у меня нет к моей работе какого-то безумного чувства любви, но есть много другого: интерес и удовольствие от области, в которой я развиваюсь, непростые челленджи и крутые коллеги рядом, на которых можно положиться. И ощущение своей ценности — как человека и как спеца. А это уже охренительно много. Ради этого стоит вставать с утра.
А в ноябре, если всё выгорит, я схожу на клёвый семинар по фармаконадзору от Минздрава :heart:

@темы: Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:21 

***

Жить ой. Но да.
Вернулась из Уфы, классно перезагрузив себе мозг: это были уютные, ленивые, вкусные и весёлые пять дней. Короткое описание:
— Давайте сходим на «Человека-муравья», стекла пожрём!
— Давайте! А потом мы включим Хэви Рейн и будем по стеклу ползать!

...да, спустя почти три года я опять звезданулась в котёл имени Хэви Рейна, как это плохо, как это хорошо, желание пойти в ТЦ и орать там ДЖЕЙСОООН выкручено на максимум, желание дописать-таки свои 17 драбблов по концовкам — вообще космическое.

На самом деле, очень хочу сказать спасибо всем уфимским и поблагодарить дайри за то, что благодаря им у меня такие чудесные друзья, такая прекрасная лента и такой волшебный бро. Вы космос :heart:

@темы: Туристический блокнот, Орхидеи и пахариты, Twins Project!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Про тех, кто близко и далеко, Всем восторг, посоны!

22:16 

***

Жить ой. Но да.
За три дня, кажется, упоролась так же, как за предыдущую шестидневку: о, это прекрасное ощущение, когда ты из всего департамента пришла на работу первой, а ушла последней.
С другой стороны, идёшь днём по офису — а там руководитель птиц вернулся из командировки и шумно разговаривает по телефону, руководительница мелких домашних тоже вернулась из командировки и привезла термоядерно пахнущего сыра, который мы, гогоча, съели, запершись на кухне от гоняющих нас на предмет пахнущей еды барышень из административного отдела. Сами мелкие домашние галдят, как стая воробьёв, разбирая промо-материалы и обсуждая прошедшую поездку в Грузию. Прошедшую у них и грядущую у нас всех: в октябре летим в Тбилиси...
И внезапно осознаёшь, что всюду жизнь, и с этой стороны окна, и с обратной; лента полна красочных фотографий из центра города, и хочется не думать о том плохом, что случается в частном и в общественном. И даже, кажется, получается.

Обязательно напишу про "Лето": оно всё, от первой до последней секунды, иллюстрация этого чувства. :heart:

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!

22:18 

***

Жить ой. Но да.
Сумбурное время: в прошлый вторник мы с Димой ходили в любимую Звезду на блестящего «Ученика» Кирилла Семёновича, потом был совершенно безумный остаток недели, покупка билетов в Уфу на июльский отпуск, «Кот Шрёдингера» с бесплатным коктейлем и нежнейшее «Лето», растрогавшее до слёз. Потом — поездка под Чехов на день рождения Валеры и знакомство с чудесным пёсиком, блуждания по Курскому вокзалу с ерофеевскими цитатами в голове, ветер в волосах, ещё дивный «Гений» и вино, и очень доброе утро, а ещё встреча с Kjussa и Ишихара Юко по очень приятному поводу, а в качестве финиша — дикая, но восхитительная «Му-Му» Дмитрия Крымова в Театре Наций.
Иногда мне очень нужно посычевать дома, чтобы перезагрузиться и восстановиться, но надо признать: я редко чувствую себя более живой, чем когда моя жизнь бьёт событиями и людьми так мощно.

@темы: Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!, Про тех, кто близко и далеко, По моим венам течёт ванилин, Минимысли

23:56 

***

Жить ой. Но да.
По горячим следам, пока я не забыла это ощущение:

Дорогой друг Валера месяца два назад предложил пофотографироваться (ему — достать с полки пылящийся фотоаппарат и заново расчехлить любительский скилл, мне — получить кучу фотокарточек). Сегодня поехали в Ботанический сад реализовывать задуманное: искали цветущую сирень, но промахнулись, а впрочем, и ничего, потому что я и сама в своей чёрной накидке с красными цветами недалеко ушла от клумбы. И вот прошло два часа как он скинул мне архив, и я всё это время тихонечко вижжю, потому что мне нравится человек, которого я вижу на этих фотографиях. Этот человек счастливый и улыбается. И дорогого стоит знать, что твой друг по ту сторону камеры видит тебя вот такой и показывает тебя тебе же вот такой. Это ещё одна грань ответа на вопрос, который звучит как: "Кто такая Катя А.?" А я всё это время ищу этот ответ, и процесс поиска наконец-то становится увлекательным и начинает вести к чему-то.
Теперь хочу для себя больше фотосетов, потому что фотография для меня — шаг навстречу к примирению с собой. И несмотря на то, что со мной произошёл этот опыт снаружи, я чувствую себя очень-очень наполненной и живой изнутри.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Минимысли, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:19 

Путешественническое

Жить ой. Но да.
У меня прошло уже почти три дня от девятидневного отпуска, и за них я успела посмотреть роскошные "Разговоры после..." в Табакерке, а также съездить в Углич. В Угличе тишина, покой, благодать и лимонная бехеровка по 700 рублей, прекрасная погода и дивные пейзажи на набережной, которые каждый день одинаковые, но в то же время такие разные.
Мы обошли несколько музеев, но самый офигенный из них — Центральный музей истории гидроэнергетики России. Неистово рекомендую для посещения, если кто-нибудь когда-нибудь будет проезжать мимо Углича: интереснейшая экспозиция, в том числе с различными интерактивными ништяками, сделанная по-настоящему горящими своим делом людьми, и отличные экскурсоводы, благодаря которым вы поймёте, что гидроэнергетика — это безумно интересно. А это и правда так.

И, наконец, там красиво.


@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Красивости, По моим венам течёт ванилин, Туристический блокнот

22:01 

Nederlands

Жить ой. Но да.
Спустя долгое время расчехлила, наконец, свой голландский и вернулась к нему в уютном спокойном режиме. Знаю пока что совсем чуть-чуть, но это компенсируется, во-первых, лёгкостью восприятия языка с английским и немецким в багаже, а во-вторых — безбрежным умилением, который у меня вызывает голландский. Это как будто бы милый младший брат двух крутых языков, который дурачится, рассовывает гласные куда попало, кривляется — и при этом остаётся милой, мягкой, чуть-чуть ёрничающей лапушкой. Меня безумно радует тот факт, что даже такой, на первый взгляд, набор букв как "een eend eet brood" имеет смысл.
Так что goedenavond вам, mijn vrienden, и welterusten.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!

21:29 

***

Жить ой. Но да.
А между тем сегодня уже ровно год с того момента, как я начала работать в регистрации.
За этот год много чего случилось: меня повысили, перевели на внутреннюю должность, дали премию; я съездила в Сочи и в Берлин; я дважды выступила с презентацией (хотя после университета думала, что большеникада). И сейчас, что-то освоив, из девочки, которая ничего не знает, превратившись в девочку, которая понемногу начала шарить в причудливых процессах, которыми сопровождается жизнь лекарственных препаратов после разработки и производства, могу сказать, что я очень рада, что я там, где я есть. Меня привёл счастливый случай, но всё остальное зависело и зависит только от меня — и пока что у меня получается проёбываться не очень сильно, а куда чаще успешно вывозить задачи и нести ответственность.
Я занимаюсь интересным и важным делом, а ещё меня окружает отличная команда — и после Берлина я чувствую, что действительно стала её частью. Не всё и не всегда бывает гладко, и в общении в том числе, но я часто выхожу с работы, улыбаясь. Потому что был ещё один удачный день, в который я чему-то научилась, с чем-то справилась, что-то доказала не столько коллегам, сколько себе, зауважав себя за какие-то вещи... да и, наконец, просто здорово провела время среди людей, с которыми я могу работать в одном ритме.
А ещё у меня замечательнейшая, вдохновляющая, самая лучшая начальница на свете, которую я сейчас могу смело назвать примером для подражания.

Пожалуй, единственная ложка дёгтя во всём этом — необходимость рано вставать с утра: мои дурацкие биоритмы устроены таким образом, что я не высыпаюсь, если я встаю раньше 8:30-9 утра, и при этом совершенно неважно, во сколько я легла. Но это, на самом деле, такие мелочи по сравнению со всем остальным.
Пожелаю себе, чтобы и дальше всё шло проложенным курсом — и вперёд, к новым горизонтам регистрации и сертификации лекарственных средств :heart:

@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

Papier kann so geduldig sein

главная