• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым (список заголовков)
20:07 

Мелочи

Быть, а не казаться.
Ложка дёгтя пришла оттуда, откуда её совсем не ждали - с кафедры иностранных языков. Оказывается, нам надо будет защищать диссертацию на английском. :lol: Зимой английский, летом русский, утром деньги, вечером стулья, как-то так. Но если сначала я действительно испугалась, то сейчас смотрю на это как на очень и очень интересный челлендж. К тому же это охуенный способ прокачать свой английский, что в дальнейшей работе прибавит мне несколько позиций на рынке. Да и пары у нас ведёт женщина, восхуительная настолько, что так нельзя (впрочем, я это могу сказать про каждого второго преподавателя в этом семестре): она бойкая, требовательная, но при этом с обалденным чувством юмора и подлинным желанием научить. Женщина-фейерверк, женщина-восторг.
Первая неделя учёбы прошла просто замечательно, короче говоря. Я очень excited насчёт всего этого.
А, тру успешность - это когда уже к концу первого занятия преподаватели называют тебя по имени. Д - Довыёбывалась. :lol:

Можно сколь угодно много бить себя пяткой в грудь на тему того, что ты сильная и независимая и живёшь с котом, но ставить самой себе горчичники - пиздец неудобно. В общем, мужика следует заводить хотя бы для этого. Потому что кот вчера пятнадцать минут с интересом наблюдал мои извращения, а потом махнул хвостом и учесал в другую комнату. Но хоть укатившуюся под кровать серёжку мне сегодня достал, хоть какая-то польза от него.
На самом деле, конечно, я его очень люблю.

Пришла пора традиционных осенних кулинарных ништяков: тыквенный суп с имбирём и мускатным орехом, булочки с изюмом и корицей, морковный пирог. Ещё американский тыквенный пирог надо будет сделать, наконец, но это уже в следующем номере нашей программы.

Живу.

@темы: Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Минимысли, Молоко и мед, На коленях у Менделеева

21:41 

Oops, I did it again

Быть, а не казаться.
Любое 1 сентября становится лучше, когда оно начинается 7 сентября, но что-то я сейчас сижу перед ноутом, переделав за день немыслимое количество всего, и понимаю, что в принципе не готова к тому, что оно начинается. Больше всего пугает неизвестность, конечно же.
Но, думаю, уже завтра всё будет легче, а если не легче, то, по крайней мере, понятнее.
Надо оформлять проездной, надо записываться на курсы вождения, надо заняться своим здоровьем, надо-надо-надо-надо... в омут с головой, короче.

Вчера виделась с моими дорогими девчунями. Ливень, в котором я тусовала с 9 утра, зонт, который я потеряла в кассах МХТ, переполненная людьми Тверская, куча болельщиков в Киллфише - всё это как-то отходит на задний план, когда рядом с тобой стопроцентно любимые люди. Сполна осознала, насколько соскучилась, только вчера. И это печально, ибо видеться будем не в пример реже, чем все 4 года до этого, потому что мы с Алёной сыграли в поросёнка Петра и сделали ололо в РУДН.
Но всё это не мешает мне быть переполненной теплотой, добротой, любовью и унянян. :heart:

А последний день моих каникул я провела в компании Mortiana и "Вида с моста", за что им огромное спасибо! :kiss:

@темы: Чудеса в решете, Молоко и мед, Минимысли, Из жизни красных шарфочек, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, 24 любимые морды

21:33 

Итоги

Быть, а не казаться.
На самом деле, мне на учёбу только в следующий понедельник, что позволяет мне ещё целую неделю бесоёбить в фичках по хэви рейну сидеть дома и лечиться, но поскольку календарное лето заканчивается сегодня, надо бы подвести его итоги, что ли.
Короче, всё было очень крутенько. Я сейчас оглядываюсь на эти три месяца - преимущественно, конечно, на последние полтора, когда я действительно отдыхала от учёбы - и понимаю это особенно явно.

- я защитила диплом и поступила в магистратуру, в которую хотела. Теперь главное, чтобы с образовательным процессом всё сложилось;
- я целых две недели провела на даче в кампании родителей, винца, книжек, гамачка, фильмов и настолок под кальян, что расслабило меня так, как мало что до этого;
- я ездила в Минск к Жуле и Птичке, испытав там море любви, обожания, топографического кретинизма и КАКОЙ ПОЦЕЛУЙ, ДЖОРДЖ;
- я ездила к бро в Уфу, прошла там через огонь, воду и медные трубы Анимау, уронила себя (и бро) в опасное предприятие под названием Heavy Rain (про это будет отдельно, и СПАСИБО, ЖУЛЯ ещё раз), дважды ночевала в больнице и испытала второе море любви, обожания и топографического кретинизма (особенно когда в первый раз ехала к бро на работу);
- я прочла несколько книг, которые по праву могу назвать одними из лучших в моей жизни;
- я ещё раз подтвердила для себя свою самостоятельность во многих вопросах;
- я встретилась с уймой интересных людей.

Вот вроде бы список небольшой, а я смотрю на него, вспоминаю, как много всего стоит за каждым пунктом, и переполняюсь огромным теплом.
Спасибо, лето, ты было очень быстрым (вероятно, самым быстрым из тех, что я помню), но подарило мне невероятное количество прекрасных моментов. :heart:

@темы: Mudak and proud!, Twins Project!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Туристический блокнот

23:51 

Свадьба [2]

Быть, а не казаться.
За прошедшую половину с хвостиком календарного года Катюшка выпустилась с красным дипломом и вышла замуж, а Марго выпустилась с красным дипломом, съехала от родителей и купила машину. Я бы поныла, что моя жизнь на фоне катится в смутную ебанину, но поскольку не только моя, не буду.

Сегодня выдали Катюшку замуж, и, вероятно, это была лучшая свадьба из тех, на которых мне доводилось бывать. Всё как-то мило, по-доброму, трогательно, не пошло, не затянуто и уруру. А ещё у нас был клёвый столик молодёжи, который своими поздравлениями и сопутствующим ором задал тон всему происходящему, да. Ну и я ещё прослезилась пару десятков раз как старая тётушка, но это традиционные для меня мелочи.
Я сейчас более трезва, гораздо более трезва, чем рассчитывала быть ещё этим утром, но упс.
Радоваться за близких людей - чудесно. И за людей вообще тоже. В этом плане я стопроцентный Гюго.

@темы: Чудеса в решете, Про тех, кто близко и далеко, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

23:23 

***

Быть, а не казаться.
Вчера вернулась из Минска. За исключением жары в +34, промашки в 21 км при поездке в Несвиж (зато мы посмотрели замечательный белорусский город Клецк, в котором в этот день были чуть ли не единственными людьми) и поезда, приходящего в Гродно в 6:13 утра, всё было крайне крутенько. Ну...
ФИЛЬМЫ
КНИЖЕЧКИ
МУРАШКАМЕН
РЫДАНИЕ ПО "ЛЕВШЕ"
МЫЛЬНЫЕ ПУЗЫРИ
ЗООПАРК В ГРОДНО
НАРЕЗКА ГИФОЧЕК
КОШКА АСЯ
КОВАРНЫЙ ДОКТОР ЛИНД
СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА

Знаете, я очень люблю, когда люди из фандомной плоскости перемещаются в другую. Когда это уже не просто человек, с которым ты варишься в одном и том же котле и горишь по одним и тем же вещам, но и человек, который стал тебе по-настоящему родным во многих других отношениях. Дайри свели меня с офигенным количеством офигенных людей, но за бро и Жулю я всегда буду им особенно благодарна.
Просто... я действительно очень ценю это. Любовь, сирца и тысяча обнимашек за всё-всё-всё.
А я - да, я предводитель всех котиков на планете. ^_^

@темы: Чудеса в решете, Туристический блокнот, Про тех, кто близко и далеко, Ололо же!, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

22:29 

Выпускной

Быть, а не казаться.
Вот и всё.
Несмотря на то, что чувство праздника было сильнее на школьном выпускном, выпускной в универе тронул меня сильнее. Наверное, потому, что в школу нас всех занесло по случайности, из-за территориального расположения, а вот университет был сознательным выбором. Спасибо университету за то, что он научил меня выживать учиться, вспоминать то, чего я даже не знала, виртуозно списывать и вытаскивать на экзамене удачные билеты. Спасибо тем преподавателям, которые не просто давали материал, а учили нас быть людьми. Я буду по-своему скучать по этим стенам, тем более что в магистратуру я иду не в РХТУ, но гораздо больше я буду скучать по людям.
Мне невероятно повезло с группой. Было всякое, но хорошего было несоизмеримо больше. Придя в универ четыре года назад, я и не думала, что эти люди станут для меня чем-то большим, чем одногруппниками. А они стали, и некоторые из них вошли в жизнь настолько прочно, что я их уже никуда не отпущу: они знают обо мне безумно много и зачастую понимают меня лучше, чем я сама. Пересматриваю наше видео, которое мы делали на выпуск, и теперь, уже после выпускного, оно доводит меня до слёз. Сердце - на части, и это не просто громкие слова.
Я люблю тебя, моя маленькая семья. :heart:

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Только зрячие знают, что такое слепота

21:54 

***

Быть, а не казаться.
Чувствую себя пухлым хомяком в колесе, торопливо перебирающим лапками. Многое не успеваю, но гораздо большее всё-таки успеваю, а это, как водится, хорошо.
Отмечать защиту с кафедрой очень весело: есть что-то неловкое в том, что Александр Владимирович, которому ты на третьем курсе сдавала проморганику, сидит и подливает тебе шампанское и вино, но пару стаканов спустя это чувство исчезает. А ещё я придумала новую и модную винную заправку для оливье путём опрокидывания стакана с красным вином ровненько в салатную миску.
Подала документы в магистратуру.
Кажется, на следующей неделе иду на маленький вечер уличной поэзии в Камергерском. Внезапно как участник.
Поставлена перед фактом, что у меня есть полторы недели на придумывание сценария к вручению дипломов. Я люблю этот универ.
Сходили с девочками на "Головоломку", плакали, смеялись и орали от восторга. Сходили с Саней и Настей на "Мир Юрского периода", хохотали и пищали.
На этой неделе очень много пить.
Вокруг происходит что-то бурлящее, странное, но, как по Брэдбери, хочется повторить себе: я живой.

@темы: Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Сова и виноград, Минимысли, Молоко и мед

20:53 

Ах, эта свадьба пела и плясала

Быть, а не казаться.
Вчера брата женили. Вечером в пятницу мне сделали поездатую укладку, угрохав на неё значительную часть пузыря с лаком, и теперь меня не покидает смутное ощущение, что у меня есть все шансы проходить с ней до защиты во вторник. Потому что я не знаю, как смывать с головы этот шлем, которому две ночи сна нипочем (а сплю я в позиции "пьяный алкаш на выезде").
Свадьба была весёлая, на двадцать человек (я, если честно, и не люблю, когда застолье сильно огромное). Поскольку женился мой братюня, с которым мы провели на одной даче всё детство, в загсе я даже пошмыгала носом, ибо это было чрезвычайно мило, трогательно, лампово и не пафосно. Правда, что-то мне подсказывает, что кольца они теперь не снимут вообще никогда. Разве что вместе с пальцами.
Дача гудела два дня; я, как и остальная женская часть семейства, пробегала вчера с шилом в жёппе всю первую половину дня (тарталетки сделать! салатики разложить! бокалы помыть! скатерти накрыть! КАРАВАЙ ЕСТЬ А СОЛОНКА МАТЕРЬ БОЖЬЯ ГДЕ СОЛОНКА, ну вы понимаете). Поэтому вечер я провела в обнимку с двумя бутылками ламбруско и бутылкой джина, задорно хохоча в компании значительно более угашенных родственников, а утро - всё с тем же ламбруско и ромом с колой. Короче говоря, страждущему человеку дали утопить свои печали в алкоголе и всеобщей радости, поэтому о своих печалях страждущий человек не вспоминал ровно до того момента, пока не вернулся домой. А потом он приехал домой, и дальше всё было как на той картинке с котиком: сидишь, приунываешь, приунываешь и тут КАК ПРИУНЫЛ СО ВСЕЙ СИЛЫ.

Я серьёзно, я позорно хочу туда, в атмосферу веселья и беззаботности, где было всего две реально больших проблемы: где найти максимальную тень и как побороть свою леность, чтобы достать из погреба ещё чего-нибудь вкусненького.
Не хочу в диплом. Т_Т

@темы: Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

20:28 

Ночь в музее

Быть, а не казаться.
Впервые за всё время обучения в университете попала на Ночь в музее. Раньше мои планы рушила кафедра физвоспитания, которая ставила на 9 утра воскресенья кросс в Тушино. Зато в этот раз ничего не остановило. Ну, кроме погоды.
Серьёзно, это было ОЧЕНЬ мокро и ОЧЕНЬ холодно. Попытки дойти до филиала Политеха на ВДНХ и Центра братьев Люмьер остались где-то в районе луж у павильона Карелия. Зато мы отлично сходили в Мемориальный музей космонавтики на ВДНХ. Я когда-то была в нём, ещё до реставрации: папа водил меня, мелкую. Теперь там стало невероятно здорово. Во-первых, он вышел огромным. Во-вторых, интерактивным: есть, где полазить, что пожамкать (метеорит! можно пожамкать метеорит!), и даже фильмы про космос можно посмотреть. А ещё он очень красивый, и там будет действительно интересно даже тому, кто никогда не питал страсти к освоению космических пространств.
А вот вместо дальнейшей ночной программы, на которую мы рассчитывали, нам в количестве семи человек с двумя промокшими ногами пришлось засесть в Vapiano на Проспекте Мира, чтобы предаться греху чревоугодия и согреться. Зато мы хоккей посмотрели, например. И это было как-то более уютно, чем идти по улице под дождём.
Познакомилась с двумя очень клёвыми людьми: сашиным коллегой, Димой, с которым мы, как выяснилось, вместе ждали Сашу на Бабушкинской, и настиной подругой Катей. Настя, Саша и Катя оставались у меня на ночь, играть в настолки и мучить кота, и с Катей мы как-то сразу попали на общую волну. У меня вообще есть какая-то заочная приязнь к обладательницам имени Екатерина (не раз и не два говорила о том, как люблю своё имя), а тут... ну, бывает, когда сразу ощущение, будто знаком с человеком давным-давно; приятное ощущение. Проболтали всю ночь и легли спать в шесть утра. Душевно же.

А завтра - трудовые будни, но я стараюсь об этом не думать.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

22:26 

Про хорошее

Быть, а не казаться.
Пост про хорошее всё-таки грядёт, потому что после сегодняшнего тошнотворного утра, когда единственными вещами, что поддерживали меня на плаву, были кофе и общая ненависть ко всему живому, я пришла в некое подобие спокойствия и гармонии.

В воскресенье я ходила на АлоэВера. Это случилось как-то очень вовремя, потому что мои эмоции от одного божьего создания сейчас мало что описывает лучше, чем их песни.
Со мной никто не пошёл, поэтому я надела новый пиджак и новую юбку и пошла общаться с барменами в "16 тоннах". Честно говоря, с утра состояние у меня было гадкое и физически, и морально, и у меня уже было крамольное желание плюнуть на всё и просто лечь под одеялко. Но перспектива культурно напиться под песни о любви всё-таки показалась мне более соблазнительной.
Большую часть концерта я реально простояла возле барной стойки, сочтя, что стала слишком стара, чтобы лезть в гущу людей. У нас была своя уютненькая тусовка, да и к тому же с того места, где стояла я, мне было бесподобно видно Веру - а уж слышно её вообще отовсюду хорошо. Всё-таки "16 тонн" - отличная площадка. И бармены там милейшие. Мне сказали, что у меня клёвый пиджак, например. Не то чтобы я этого не знала, но...
И Вера. Ах, Вера! Высокий слог и низкие нравы! Тысяча и один рассвет! Она сделана из улыбок, густых волос и волшебного голоса. Я, в общем-то, сознаю, что её музыка безумно девочковая, местами наивная и несерьёзная, но она делает мне невыносимо хорошо, когда я влюблена. Я слышу её - и мне кажется, что Вера просто ЗНАЕТ. Вот так, капсом.
Впрочем, надо отдать должное, что предыдущий абзац относился к "Стыду". "Легче" - совершенно другой по интонации, там говорится уже о более сложных и общечеловеческих вещах: о взрослении, детстве, понятии счастья. И, как ни странно, больше всего, наверное, я благодарна Вере не за "Доктора" и "Георгины", не за "написали на моём пепелище: здесь танцуют!", которое неизменно чётко отражает всю суть меня, и даже не за "Дочь моряка" и "Самокат", негласно ставший заглавной песней нового альбома. Я благодарна ей за "Качели". Потому что эта пропасть светлой печали, любви и лёгкой нежности, исполненная вживую, в воскресенье выпила меня целиком.

@темы: M is for music, What I've seen, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Молоко и мед

21:13 

Про грузовичок счастья

Быть, а не казаться.
Когда я сегодня встала в четыре утра с адской головной болью и не менее адской тошнотой и пошла дочитывать фарманализ, я подумала, что этому дню придётся очень постараться, чтобы чем-нибудь меня обрадовать.
А потом я внезапно получила очень даже приличный билет на контрольной и пошла защищать курсовую. Сижу я такая сильная, классная и независимая перед М.Ю., рассказываю про гипотензивное действие клофелина, наслаждаясь тем, как удачно и чётко слова складываются в предложения, и понимаю, что жизнь как-то того... налаживается. И М.Ю. выводит на титульнике 20. 20/20. По крайней мере, за один предмет в эту сессию я совершенно спокойна, в общем.

И только я подумала, что, мол, спасибо тебе, день, за эту очень радостную новость, утешил так утешил, как день решил, что мне мало и опрокинул на меня ещё один грузовичок счастья.
Месяц назад МХТ объявил ежемесячный конкурс рецензий. В своей вящей любви к этому театру я тут и так расписываюсь каждую неделю, наверное, но делать это мне не надоедает и, надеюсь, не надоест. Со свойственной мне склонностью к словоблудию я, конечно, не смогла пройти мимо и сразу же отправила им рецензии на ЧП и 19.14. Вот эту на 19.14 они опубликовали примерно дней десять назад.
А сегодня написали, что я выиграла. ВЫИГРАЛА!!! :ura: Я очень долго носилась по лаборатории счастливым маленьким миньоном, вписываясь в баллоны с азотом, и пищала от восторга, и в приступе этого безумия меня спасало только то, что в лаборатории я была одна. Я настолько рада, что до сих пор не верю до конца. Теперь мне кажется, что моё перманентное растекание мыслью по древу - это не зря, не просто исключительно необходимый лично мне слив эмоций; это что-то действительно... неплохое?
Я даже не знаю, что именно радует меня больше: то, что в качестве приза мне предложили выбрать два спектакля и на каждый из них пообещали по два пригласительных, или сам факт этого. Первый их конкурс - и победила я. Честное слово, этот момент так сильно почёсывает моё самолюбие!

На страничке 19.14 на сайте МХТ до сегодняшнего дня не было отрывков рецензий зрителей. Теперь там есть один отрывок. Мой. С учётом моей бесконечной любви и нежности к этому спектаклю... я очень рада. Безумно.
:heart::heart::heart:

@темы: Чудеса в решете, Тиятральное, Ололо же!, На коленях у Менделеева, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

18:21 

***

Быть, а не казаться.
Встала утром с чётким ощущением необходимости проветривания мозгов. Умылась, собралась; в ушах Blue October, в сумке "Обыкновенная история", в руках кофе из Шоколадницы. И - вперёд через весь центр, начиная от Чеховской.
Мне иногда это очень помогает: просто идти по городу в одиночестве, включив музыку. Идти куда глаза глядят, куда ноги несут, по возможности отрешившись от всех мыслей. Не могу сказать, что конкретно сегодня в голове возникла та желанная морозная свежесть, но хотя бы отчасти...
Порой мне кажется, что если я, вдруг оказавшись на любом из концов Большой Дмитровки, закрою глаза, ноги сами выведут меня в Камергерский переулок. Что ни говори, одно из любимых мест Москвы меня сегодняшней - и, возможно, меня всегдашней. Вот и сегодня неожиданно для себя в районе часа дня оказалась там. По всему переулку - куча детей с мамами и папами, смешливых, в разноцветных шапочках; сегодня идёт "Конёк-горбунок", дважды.
Тепло. Даже несмотря на очевидное похолодание - тепло. Внутри. Тепло и сладко.

Набродившись, забрала билет на АлоэВера 5 апреля, купила билеты на "Русский романс" и, зайдя в БГ, чтобы получить новую карту по студенческому, нечаянно разжилась Довлатовым.
КПД неуклонно растёт вверх, денег нет ни на хлеб, ни на зрелища (зато зрелища есть в избытке), и теперь вместо спасительных прогулок пришло время спасительной трудотерапии.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Сова и виноград, Молоко и мед

21:47 

***

Быть, а не казаться.
Сегодня утром села в автобус, смотрела, как мимо лениво проползают трамвайные пути, Седьмой континет, Яуза, ларёк с шаурмой на перекрёстке... и поняла, как много в моей голове всего. Незаконченные обрывки - словно кружащийся бумажный пепел. Сколько неспетых песен, несложенных стихов, нерасказанной прозы, сколько чувств - невысказанных, о существовании которых я едва ли догадывалась раньше. Эмоциональный букварь, чувственный алфавит, из которого почему-то не складывается ни пресловутая "вечность", ни какое-либо другое слово. Осколки, прекрасные, светлые - и одинокие, ни с чем не стыкующиеся.
Может, у меня ещё получится сложить из них что-нибудь дельное.

А пока мне оглушительно хочется перемен, как внутренних, так и внешних. Я покрасила волосы и вернулась в тренажёрку, и в тело пришло ощущение пьяной пружинистости. Я перестала покупать всякую ежедневную фигню (что не мешает мне прямо сейчас хотеть серёжки и в Рив Гош за новыми духами). А внутри - весна, состояние совершенно детской влюблённости, приправленной детскими же страхами, музыка и ветер.
И чувство, что что-то получится. Что-то уже получается.
Достигать своих целей, даже маленьких - тепло и приятно. От всей души желаю вам этого.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Молоко и мед

23:19 

***

Быть, а не казаться.
Впервые за, пожалуй, последние года четыре (за весь период учёбы в университете? похоже на то) ощущаю, как на меня сполна накатила вся эмоциональность весны, зашевелив шило в моей заднице. Я вся - одна сплошная деревня Большое Погорелово, я захлёбываюсь в мыслях, ощущениях, запахах, людях, себе самой. После суицидной осени-2014 ко мне пришло чувство полноты жизни, чувство, что я просто живу, что это весело, интересно и здорово.
И всё бы хорошо, если бы не одно но.
Сука, почему это именно та весна, в которую у меня диплом?! У меня сейчас башка должна быть забита не этой, бесспорно, клёвой и вдохновляющей белибердой, а серьёзными вещами! И трудотерапия не очень спасает - не так, как надо. Вместо мозга - шампанское.

А ещё... мне всегда немного неловко и стыдно перед тем, в кого я влюбляюсь.
Он же не виноват, что я в него вмазалась.
Вижу цель, не вижу средств. Бля.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Минимысли

13:18 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

***

Быть, а не казаться.
В Город пришло солнце. В душу пришло предвкушение чего-то очень хорошего.
На выходные ухожу с относительным спокойствием относительно дел учебных: с мёртвой точки сдвинулось буквально всё, и это не может не радовать. Одно непонятно: то ли работа спорится, потому что моральное состояние, ттт, на высоте, то ли моральное состояние на высоте, потому что работа спорится.
С уходом в ИОХ у меня исчезла как минимум одна гиря - ощущение того, что я криворукое, ни на что не способное чмо, из которого никогда не выйдет ничего путного. Я поняла, что могу если не всё, то, во всяком случае, многое. Я слушаю, я смотрю, я учусь, я интегрирую уже полученное в жизнь. И это... блин, да осознание этого - настоящий духовный левелап.

Впереди будет трудная неделя, но на этой неделе меня ждёт как минимум одно офигенное событие. А перед этим - выходные, которые обещают быть дичайше клёвыми.
Ведь в Город пришло солнце.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Минимысли, Молоко и мед, Чудеса в решете

23:22 

Экскурсии

Быть, а не казаться.
Два последних дня получились довольно экскурсионными.
Вчера мы с Фадё и Ритой забрались на Останкинскую башню. До этого на башне я была один-единственный раз, в бородатом 2000 году - меня водил папа. В моей семье принято шутить, что через месяц после нашего похода она сгорела, но эта шутка очень близка к правде, потому что сгорела она и правда в скором времени после того, как мы там побывали.
Вообще-то я вчера была очень успешна: после трёх пар успела съездить в ИОХ, доделать синтез, наметать план диплома, а потом навернуть не один километр по ВДНХ, пока ждала девчонок. Но вот дальнейшее количество фейлов было зашкаливающим. Во-первых, мы просрали монорельс, когда вышли с башни. Причём поняли мы это уже подойдя к закрывшейся двадцать минут назад станции. Во-вторых, мы умудрились накосячить с получением пропуска (там теперь такая адовая система прохода на башню, что мама не горюй). И в-третьих...
ГРЁБАНЫЙ ТУМАН!
Вся башня была в грёбаном тумане! Нас, конечно, это не остановило, и стоять на стеклянном полу всё равно было довольно стрёмно. Но мечты посмотреть на Москву с высоты 337 метров явно склевала птица обламинго.
В ясную погоду это было бы бесценно.
Обязательно вернёмся, когда защитим диплом.

А сегодня была на экскурсии по мхатовскому закулисью. Ну люблю я этот театр, люблю безграничной любовью! Не могли же мы с матушкой упустить шанс заглянуть в святая святых и потоптать своими ногами полы, которые уже топтали люди, вписавшие свои имена в историю.
Ребят, будет возможность - не пожалейте 1000 рублей. Вам прочтут интереснейшую лекцию об истории МХТ и его устройстве и покажут сокровенный мир, скрытый от глаз зрителя. То, что мы видим, когда приходим на спектакль: фойе, зрительный зал, гардероб - пожалуй, только лишь одна восьмая всего театра. Экскурсия позволяет увидеть совсем другие места: актёрские фойе, склад декораций, гримёрные, женскую гардеробную и хорошо, что не мужскую, а то сегодня театр остался бы без костюма Конферансье, кабинет Немировича-Данченко, гримуборную Станиславского, гримёрную Ефремова... и коридоры, коридоры, коридоры - бесконечные перекрытия, соединяющие трёх сестер: Основную, Малую и Новую сцены. И постоять на сцене, конечно, тоже дадут. Сегодня сцену готовили к "Последней жертве", и мы могли заглянуть буквально за каждую декорацию, а также увидеть, как выглядит зрительный зал с этой стороны. Ощущение потрясающее. Даже немного волнительное, пожалуй.
Самое удивительное, что теперь, когда, казалось бы, о сотворении чуда театра я узнала гораздо больше, чудо всё равно не пропало. И вечером, когда к нам присоединился папа и мы пошли слушать квартет "Живой звук", я, пробираясь к своему месту в зале Малой сцены, думала о том, как актрисы сейчас сидят в актёрском фойе, настраиваются, репетируют; как в последний раз проверяют звук и свет; как всё причастное к этой магии готовится к рождению нового витка волшебства. Думала о том, как всего несколько часов назад пробиралась переходами по кулисам этой самой сцены, стараясь не мешать распевающемуся квартету. Думала о том, что всё это поистине сказочно.
А ведь это действительно сказочно.

@темы: What I've seen, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Молоко и мед, Чудеса в решете

22:52 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Про людей

Быть, а не казаться.
Сегодня я прогуляла универ, а на завтра мне внезапно делать так дочешуя, что спать я сегодня вряд ли лягу, но i regret nothing.

Знаете, когда я начинаю думать о том, какое количество потрясающих людей в мою жизнь принесли интернеты в целом и дайри в частности, меня сразу переполняет крайнее охуение и любовь. Потому что это невероятно, это слишком прекрасно, чтобы быть правдой.
Когда же я думаю о том, сколько из этих людей стали мне по-настоящему родными и близкими, за которых и на баррикады не жалко, у меня просто не остаётся никаких слов.

Ко мне на два дня приехала Жуля, и вот сейчас, когда я проводила её на автовокзал, добралась до дома, в экспресс-режиме собрала всё на завтра и села набирать этот пост, у меня нет слов. У меня есть благодарность за совместный просмотр "Человека-подушки", сжёгший нас до состояния двух кучек пепла; за совместное распевание арий из "Ромео и Джульетты" на Большой Дмитровке; за контактный зоопарк (я настаиваю, что в мире нет ничего прекраснее пяток енота); за музей-квартиру Пушкина на Арбате, куда нас пустили бесплатно; за море обговорённых тем и отсутствие хотя бы секунды молчания.
Вот всё это есть.
А слов - нет.

Пусть тут побуду я с ёжиком, всё равно меня уже порвало в хомячки так, что не склеить обратно.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Ололо же!, Молоко и мед, Минимысли, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:10 

День святого вазелина

Быть, а не казаться.
Про вазелин в заголовке я сказала не просто так: сегодня перекрыт центр фиолетовой ветки в пределах кольца, и, едва попав днём на кольцевую ветку метро, я сполна ощутила всю мощь любви огромной толпы вокруг меня.
Я не особо люблю 14 февраля, потому что считаю, что любить друг друга с особенной силой нужно все 365 дней в году, но не в этом дело. Сегодняшний день у меня вышел по-настоящему праздничным даже несмотря на отсутствие мужика, потому что я провела его с теми, кого люблю: с родителями, друзьями и Колином Фёртом. Где-то тут мимо должна пробежать Фадё и ехидно сказать, что это не единственный мужик, с которым бы я хотела быть 14 февраля, но не будем об этом. Так вот, мы с Ритой и Фадё посмотрели "Kingsman" и СГОРЕЛИ, СГОРЕЛИ К ЕБЕНЯМ (впрочем, об этом в следующем посте нашей программы), а потом с нами случился "Япоша" с кучей роллов, 600 мл Лонг Айленда на морду лица, приправленные дополнительными коктейлями, и, боюсь, несколько задолбанный нами официант. День просто не мог сложиться лучше. :heart:

Я сейчас очень счастливая, умиротворённая и любящая Катенька, да.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!, 24 любимые морды, Сова и виноград, Молоко и мед, Чудеса в решете

Papier kann so geduldig sein

главная