Записи с темой: в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым (список заголовков)
20:53 

Ах, эта свадьба пела и плясала

Быть, а не казаться.
Вчера брата женили. Вечером в пятницу мне сделали поездатую укладку, угрохав на неё значительную часть пузыря с лаком, и теперь меня не покидает смутное ощущение, что у меня есть все шансы проходить с ней до защиты во вторник. Потому что я не знаю, как смывать с головы этот шлем, которому две ночи сна нипочем (а сплю я в позиции "пьяный алкаш на выезде").
Свадьба была весёлая, на двадцать человек (я, если честно, и не люблю, когда застолье сильно огромное). Поскольку женился мой братюня, с которым мы провели на одной даче всё детство, в загсе я даже пошмыгала носом, ибо это было чрезвычайно мило, трогательно, лампово и не пафосно. Правда, что-то мне подсказывает, что кольца они теперь не снимут вообще никогда. Разве что вместе с пальцами.
Дача гудела два дня; я, как и остальная женская часть семейства, пробегала вчера с шилом в жёппе всю первую половину дня (тарталетки сделать! салатики разложить! бокалы помыть! скатерти накрыть! КАРАВАЙ ЕСТЬ А СОЛОНКА МАТЕРЬ БОЖЬЯ ГДЕ СОЛОНКА, ну вы понимаете). Поэтому вечер я провела в обнимку с двумя бутылками ламбруско и бутылкой джина, задорно хохоча в компании значительно более угашенных родственников, а утро - всё с тем же ламбруско и ромом с колой. Короче говоря, страждущему человеку дали утопить свои печали в алкоголе и всеобщей радости, поэтому о своих печалях страждущий человек не вспоминал ровно до того момента, пока не вернулся домой. А потом он приехал домой, и дальше всё было как на той картинке с котиком: сидишь, приунываешь, приунываешь и тут КАК ПРИУНЫЛ СО ВСЕЙ СИЛЫ.

Я серьёзно, я позорно хочу туда, в атмосферу веселья и беззаботности, где было всего две реально больших проблемы: где найти максимальную тень и как побороть свою леность, чтобы достать из погреба ещё чего-нибудь вкусненького.
Не хочу в диплом. Т_Т

@темы: Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

20:28 

Ночь в музее

Быть, а не казаться.
Впервые за всё время обучения в университете попала на Ночь в музее. Раньше мои планы рушила кафедра физвоспитания, которая ставила на 9 утра воскресенья кросс в Тушино. Зато в этот раз ничего не остановило. Ну, кроме погоды.
Серьёзно, это было ОЧЕНЬ мокро и ОЧЕНЬ холодно. Попытки дойти до филиала Политеха на ВДНХ и Центра братьев Люмьер остались где-то в районе луж у павильона Карелия. Зато мы отлично сходили в Мемориальный музей космонавтики на ВДНХ. Я когда-то была в нём, ещё до реставрации: папа водил меня, мелкую. Теперь там стало невероятно здорово. Во-первых, он вышел огромным. Во-вторых, интерактивным: есть, где полазить, что пожамкать (метеорит! можно пожамкать метеорит!), и даже фильмы про космос можно посмотреть. А ещё он очень красивый, и там будет действительно интересно даже тому, кто никогда не питал страсти к освоению космических пространств.
А вот вместо дальнейшей ночной программы, на которую мы рассчитывали, нам в количестве семи человек с двумя промокшими ногами пришлось засесть в Vapiano на Проспекте Мира, чтобы предаться греху чревоугодия и согреться. Зато мы хоккей посмотрели, например. И это было как-то более уютно, чем идти по улице под дождём.
Познакомилась с двумя очень клёвыми людьми: сашиным коллегой, Димой, с которым мы, как выяснилось, вместе ждали Сашу на Бабушкинской, и настиной подругой Катей. Настя, Саша и Катя оставались у меня на ночь, играть в настолки и мучить кота, и с Катей мы как-то сразу попали на общую волну. У меня вообще есть какая-то заочная приязнь к обладательницам имени Екатерина (не раз и не два говорила о том, как люблю своё имя), а тут... ну, бывает, когда сразу ощущение, будто знаком с человеком давным-давно; приятное ощущение. Проболтали всю ночь и легли спать в шесть утра. Душевно же.

А завтра - трудовые будни, но я стараюсь об этом не думать.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

22:26 

Про хорошее

Быть, а не казаться.
Пост про хорошее всё-таки грядёт, потому что после сегодняшнего тошнотворного утра, когда единственными вещами, что поддерживали меня на плаву, были кофе и общая ненависть ко всему живому, я пришла в некое подобие спокойствия и гармонии.

В воскресенье я ходила на АлоэВера. Это случилось как-то очень вовремя, потому что мои эмоции от одного божьего создания сейчас мало что описывает лучше, чем их песни.
Со мной никто не пошёл, поэтому я надела новый пиджак и новую юбку и пошла общаться с барменами в "16 тоннах". Честно говоря, с утра состояние у меня было гадкое и физически, и морально, и у меня уже было крамольное желание плюнуть на всё и просто лечь под одеялко. Но перспектива культурно напиться под песни о любви всё-таки показалась мне более соблазнительной.
Большую часть концерта я реально простояла возле барной стойки, сочтя, что стала слишком стара, чтобы лезть в гущу людей. У нас была своя уютненькая тусовка, да и к тому же с того места, где стояла я, мне было бесподобно видно Веру - а уж слышно её вообще отовсюду хорошо. Всё-таки "16 тонн" - отличная площадка. И бармены там милейшие. Мне сказали, что у меня клёвый пиджак, например. Не то чтобы я этого не знала, но...
И Вера. Ах, Вера! Высокий слог и низкие нравы! Тысяча и один рассвет! Она сделана из улыбок, густых волос и волшебного голоса. Я, в общем-то, сознаю, что её музыка безумно девочковая, местами наивная и несерьёзная, но она делает мне невыносимо хорошо, когда я влюблена. Я слышу её - и мне кажется, что Вера просто ЗНАЕТ. Вот так, капсом.
Впрочем, надо отдать должное, что предыдущий абзац относился к "Стыду". "Легче" - совершенно другой по интонации, там говорится уже о более сложных и общечеловеческих вещах: о взрослении, детстве, понятии счастья. И, как ни странно, больше всего, наверное, я благодарна Вере не за "Доктора" и "Георгины", не за "написали на моём пепелище: здесь танцуют!", которое неизменно чётко отражает всю суть меня, и даже не за "Дочь моряка" и "Самокат", негласно ставший заглавной песней нового альбома. Я благодарна ей за "Качели". Потому что эта пропасть светлой печали, любви и лёгкой нежности, исполненная вживую, в воскресенье выпила меня целиком.

@темы: M is for music, What I've seen, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Молоко и мед

21:13 

Про грузовичок счастья

Быть, а не казаться.
Когда я сегодня встала в четыре утра с адской головной болью и не менее адской тошнотой и пошла дочитывать фарманализ, я подумала, что этому дню придётся очень постараться, чтобы чем-нибудь меня обрадовать.
А потом я внезапно получила очень даже приличный билет на контрольной и пошла защищать курсовую. Сижу я такая сильная, классная и независимая перед М.Ю., рассказываю про гипотензивное действие клофелина, наслаждаясь тем, как удачно и чётко слова складываются в предложения, и понимаю, что жизнь как-то того... налаживается. И М.Ю. выводит на титульнике 20. 20/20. По крайней мере, за один предмет в эту сессию я совершенно спокойна, в общем.

И только я подумала, что, мол, спасибо тебе, день, за эту очень радостную новость, утешил так утешил, как день решил, что мне мало и опрокинул на меня ещё один грузовичок счастья.
Месяц назад МХТ объявил ежемесячный конкурс рецензий. В своей вящей любви к этому театру я тут и так расписываюсь каждую неделю, наверное, но делать это мне не надоедает и, надеюсь, не надоест. Со свойственной мне склонностью к словоблудию я, конечно, не смогла пройти мимо и сразу же отправила им рецензии на ЧП и 19.14. Вот эту на 19.14 они опубликовали примерно дней десять назад.
А сегодня написали, что я выиграла. ВЫИГРАЛА!!! :ura: Я очень долго носилась по лаборатории счастливым маленьким миньоном, вписываясь в баллоны с азотом, и пищала от восторга, и в приступе этого безумия меня спасало только то, что в лаборатории я была одна. Я настолько рада, что до сих пор не верю до конца. Теперь мне кажется, что моё перманентное растекание мыслью по древу - это не зря, не просто исключительно необходимый лично мне слив эмоций; это что-то действительно... неплохое?
Я даже не знаю, что именно радует меня больше: то, что в качестве приза мне предложили выбрать два спектакля и на каждый из них пообещали по два пригласительных, или сам факт этого. Первый их конкурс - и победила я. Честное слово, этот момент так сильно почёсывает моё самолюбие!

На страничке 19.14 на сайте МХТ до сегодняшнего дня не было отрывков рецензий зрителей. Теперь там есть один отрывок. Мой. С учётом моей бесконечной любви и нежности к этому спектаклю... я очень рада. Безумно.
:heart::heart::heart:

@темы: Чудеса в решете, Тиятральное, Ололо же!, На коленях у Менделеева, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

18:21 

***

Быть, а не казаться.
Встала утром с чётким ощущением необходимости проветривания мозгов. Умылась, собралась; в ушах Blue October, в сумке "Обыкновенная история", в руках кофе из Шоколадницы. И - вперёд через весь центр, начиная от Чеховской.
Мне иногда это очень помогает: просто идти по городу в одиночестве, включив музыку. Идти куда глаза глядят, куда ноги несут, по возможности отрешившись от всех мыслей. Не могу сказать, что конкретно сегодня в голове возникла та желанная морозная свежесть, но хотя бы отчасти...
Порой мне кажется, что если я, вдруг оказавшись на любом из концов Большой Дмитровки, закрою глаза, ноги сами выведут меня в Камергерский переулок. Что ни говори, одно из любимых мест Москвы меня сегодняшней - и, возможно, меня всегдашней. Вот и сегодня неожиданно для себя в районе часа дня оказалась там. По всему переулку - куча детей с мамами и папами, смешливых, в разноцветных шапочках; сегодня идёт "Конёк-горбунок", дважды.
Тепло. Даже несмотря на очевидное похолодание - тепло. Внутри. Тепло и сладко.

Набродившись, забрала билет на АлоэВера 5 апреля, купила билеты на "Русский романс" и, зайдя в БГ, чтобы получить новую карту по студенческому, нечаянно разжилась Довлатовым.
КПД неуклонно растёт вверх, денег нет ни на хлеб, ни на зрелища (зато зрелища есть в избытке), и теперь вместо спасительных прогулок пришло время спасительной трудотерапии.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Сова и виноград, Молоко и мед

21:47 

***

Быть, а не казаться.
Сегодня утром села в автобус, смотрела, как мимо лениво проползают трамвайные пути, Седьмой континет, Яуза, ларёк с шаурмой на перекрёстке... и поняла, как много в моей голове всего. Незаконченные обрывки - словно кружащийся бумажный пепел. Сколько неспетых песен, несложенных стихов, нерасказанной прозы, сколько чувств - невысказанных, о существовании которых я едва ли догадывалась раньше. Эмоциональный букварь, чувственный алфавит, из которого почему-то не складывается ни пресловутая "вечность", ни какое-либо другое слово. Осколки, прекрасные, светлые - и одинокие, ни с чем не стыкующиеся.
Может, у меня ещё получится сложить из них что-нибудь дельное.

А пока мне оглушительно хочется перемен, как внутренних, так и внешних. Я покрасила волосы и вернулась в тренажёрку, и в тело пришло ощущение пьяной пружинистости. Я перестала покупать всякую ежедневную фигню (что не мешает мне прямо сейчас хотеть серёжки и в Рив Гош за новыми духами). А внутри - весна, состояние совершенно детской влюблённости, приправленной детскими же страхами, музыка и ветер.
И чувство, что что-то получится. Что-то уже получается.
Достигать своих целей, даже маленьких - тепло и приятно. От всей души желаю вам этого.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Молоко и мед

23:19 

***

Быть, а не казаться.
Впервые за, пожалуй, последние года четыре (за весь период учёбы в университете? похоже на то) ощущаю, как на меня сполна накатила вся эмоциональность весны, зашевелив шило в моей заднице. Я вся - одна сплошная деревня Большое Погорелово, я захлёбываюсь в мыслях, ощущениях, запахах, людях, себе самой. После суицидной осени-2014 ко мне пришло чувство полноты жизни, чувство, что я просто живу, что это весело, интересно и здорово.
И всё бы хорошо, если бы не одно но.
Сука, почему это именно та весна, в которую у меня диплом?! У меня сейчас башка должна быть забита не этой, бесспорно, клёвой и вдохновляющей белибердой, а серьёзными вещами! И трудотерапия не очень спасает - не так, как надо. Вместо мозга - шампанское.

А ещё... мне всегда немного неловко и стыдно перед тем, в кого я влюбляюсь.
Он же не виноват, что я в него вмазалась.
Вижу цель, не вижу средств. Бля.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Минимысли

13:18 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:02 

***

Быть, а не казаться.
В Город пришло солнце. В душу пришло предвкушение чего-то очень хорошего.
На выходные ухожу с относительным спокойствием относительно дел учебных: с мёртвой точки сдвинулось буквально всё, и это не может не радовать. Одно непонятно: то ли работа спорится, потому что моральное состояние, ттт, на высоте, то ли моральное состояние на высоте, потому что работа спорится.
С уходом в ИОХ у меня исчезла как минимум одна гиря - ощущение того, что я криворукое, ни на что не способное чмо, из которого никогда не выйдет ничего путного. Я поняла, что могу если не всё, то, во всяком случае, многое. Я слушаю, я смотрю, я учусь, я интегрирую уже полученное в жизнь. И это... блин, да осознание этого - настоящий духовный левелап.

Впереди будет трудная неделя, но на этой неделе меня ждёт как минимум одно офигенное событие. А перед этим - выходные, которые обещают быть дичайше клёвыми.
Ведь в Город пришло солнце.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Минимысли, Молоко и мед, Чудеса в решете

23:22 

Экскурсии

Быть, а не казаться.
Два последних дня получились довольно экскурсионными.
Вчера мы с Фадё и Ритой забрались на Останкинскую башню. До этого на башне я была один-единственный раз, в бородатом 2000 году - меня водил папа. В моей семье принято шутить, что через месяц после нашего похода она сгорела, но эта шутка очень близка к правде, потому что сгорела она и правда в скором времени после того, как мы там побывали.
Вообще-то я вчера была очень успешна: после трёх пар успела съездить в ИОХ, доделать синтез, наметать план диплома, а потом навернуть не один километр по ВДНХ, пока ждала девчонок. Но вот дальнейшее количество фейлов было зашкаливающим. Во-первых, мы просрали монорельс, когда вышли с башни. Причём поняли мы это уже подойдя к закрывшейся двадцать минут назад станции. Во-вторых, мы умудрились накосячить с получением пропуска (там теперь такая адовая система прохода на башню, что мама не горюй). И в-третьих...
ГРЁБАНЫЙ ТУМАН!
Вся башня была в грёбаном тумане! Нас, конечно, это не остановило, и стоять на стеклянном полу всё равно было довольно стрёмно. Но мечты посмотреть на Москву с высоты 337 метров явно склевала птица обламинго.
В ясную погоду это было бы бесценно.
Обязательно вернёмся, когда защитим диплом.

А сегодня была на экскурсии по мхатовскому закулисью. Ну люблю я этот театр, люблю безграничной любовью! Не могли же мы с матушкой упустить шанс заглянуть в святая святых и потоптать своими ногами полы, которые уже топтали люди, вписавшие свои имена в историю.
Ребят, будет возможность - не пожалейте 1000 рублей. Вам прочтут интереснейшую лекцию об истории МХТ и его устройстве и покажут сокровенный мир, скрытый от глаз зрителя. То, что мы видим, когда приходим на спектакль: фойе, зрительный зал, гардероб - пожалуй, только лишь одна восьмая всего театра. Экскурсия позволяет увидеть совсем другие места: актёрские фойе, склад декораций, гримёрные, женскую гардеробную и хорошо, что не мужскую, а то сегодня театр остался бы без костюма Конферансье, кабинет Немировича-Данченко, гримуборную Станиславского, гримёрную Ефремова... и коридоры, коридоры, коридоры - бесконечные перекрытия, соединяющие трёх сестер: Основную, Малую и Новую сцены. И постоять на сцене, конечно, тоже дадут. Сегодня сцену готовили к "Последней жертве", и мы могли заглянуть буквально за каждую декорацию, а также увидеть, как выглядит зрительный зал с этой стороны. Ощущение потрясающее. Даже немного волнительное, пожалуй.
Самое удивительное, что теперь, когда, казалось бы, о сотворении чуда театра я узнала гораздо больше, чудо всё равно не пропало. И вечером, когда к нам присоединился папа и мы пошли слушать квартет "Живой звук", я, пробираясь к своему месту в зале Малой сцены, думала о том, как актрисы сейчас сидят в актёрском фойе, настраиваются, репетируют; как в последний раз проверяют звук и свет; как всё причастное к этой магии готовится к рождению нового витка волшебства. Думала о том, как всего несколько часов назад пробиралась переходами по кулисам этой самой сцены, стараясь не мешать распевающемуся квартету. Думала о том, что всё это поистине сказочно.
А ведь это действительно сказочно.

@темы: What I've seen, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Молоко и мед, Чудеса в решете

22:52 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:51 

Про людей

Быть, а не казаться.
Сегодня я прогуляла универ, а на завтра мне внезапно делать так дочешуя, что спать я сегодня вряд ли лягу, но i regret nothing.

Знаете, когда я начинаю думать о том, какое количество потрясающих людей в мою жизнь принесли интернеты в целом и дайри в частности, меня сразу переполняет крайнее охуение и любовь. Потому что это невероятно, это слишком прекрасно, чтобы быть правдой.
Когда же я думаю о том, сколько из этих людей стали мне по-настоящему родными и близкими, за которых и на баррикады не жалко, у меня просто не остаётся никаких слов.

Ко мне на два дня приехала Жуля, и вот сейчас, когда я проводила её на автовокзал, добралась до дома, в экспресс-режиме собрала всё на завтра и села набирать этот пост, у меня нет слов. У меня есть благодарность за совместный просмотр "Человека-подушки", сжёгший нас до состояния двух кучек пепла; за совместное распевание арий из "Ромео и Джульетты" на Большой Дмитровке; за контактный зоопарк (я настаиваю, что в мире нет ничего прекраснее пяток енота); за музей-квартиру Пушкина на Арбате, куда нас пустили бесплатно; за море обговорённых тем и отсутствие хотя бы секунды молчания.
Вот всё это есть.
А слов - нет.

Пусть тут побуду я с ёжиком, всё равно меня уже порвало в хомячки так, что не склеить обратно.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Ололо же!, Молоко и мед, Минимысли, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

22:10 

День святого вазелина

Быть, а не казаться.
Про вазелин в заголовке я сказала не просто так: сегодня перекрыт центр фиолетовой ветки в пределах кольца, и, едва попав днём на кольцевую ветку метро, я сполна ощутила всю мощь любви огромной толпы вокруг меня.
Я не особо люблю 14 февраля, потому что считаю, что любить друг друга с особенной силой нужно все 365 дней в году, но не в этом дело. Сегодняшний день у меня вышел по-настоящему праздничным даже несмотря на отсутствие мужика, потому что я провела его с теми, кого люблю: с родителями, друзьями и Колином Фёртом. Где-то тут мимо должна пробежать Фадё и ехидно сказать, что это не единственный мужик, с которым бы я хотела быть 14 февраля, но не будем об этом. Так вот, мы с Ритой и Фадё посмотрели "Kingsman" и СГОРЕЛИ, СГОРЕЛИ К ЕБЕНЯМ (впрочем, об этом в следующем посте нашей программы), а потом с нами случился "Япоша" с кучей роллов, 600 мл Лонг Айленда на морду лица, приправленные дополнительными коктейлями, и, боюсь, несколько задолбанный нами официант. День просто не мог сложиться лучше. :heart:

Я сейчас очень счастливая, умиротворённая и любящая Катенька, да.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!, 24 любимые морды, Сова и виноград, Молоко и мед, Чудеса в решете

22:30 

***

Быть, а не казаться.
Словосочетания вроде "сладкая истома" хорошо смотрятся в литературе (и даже не всегда в любовно-постельном плане), но не в жизни. Однако ощущение у меня сейчас примерно такое, и я не могу найти лучших слов, чтобы его описать. Оно накатило на меня вчера, после "Мастера и Маргариты", куда я водила Марго, вместе со мной бешено любящую этот роман и, к счастью, оставшуюся в столь же бешеном восторге. Правда, сегодня его заглушила тревога, потому что мне было жутко боязно решать некоторые вопросы, но, похоже, можно выдыхать, хоть и с опасением. И поэтому сейчас это томительное чувство во всём теле сразу снова со мной.
Я, наверное, никогда не научусь жить, не горя по кому-нибудь, но в данный отрезок времени это горение делает мне очень хорошо: оно вдохновляет, побуждает становиться лучше и заглушать своего внутреннего страуса, норовящего зарыться в землю. Мне было нужно именно это. Я боюсь загадывать, но благодаря этому меня, кажется, окончательно попустило с историей длиной в три года, и теперь мне легко и просто жить, не думая о том, как оградить себя от совершения какой-нибудь херни.
Я борюсь со своей трусостью, и я выиграла как минимум два боя. Война продолжается ежедневно, но теперь я знаю, что у меня есть шансы.
Я стараюсь стать лучше, и теперь это не только "хочу", но и "могу".
Маленькая искорка разгорелась в огонёк, и я не должна дать ему погаснуть. Но и дать сжечь себя я тоже не должна.

@темы: Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Молоко и мед

23:34 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

О тёплом и ламповом

Быть, а не казаться.
В воскресенье замечательно отметили день рождения Ишихара Юко в компании замечательных человеков. :heart: А вечером мы с Катей ещё даже попали на "Бесприданницу" в театре им. Маяковского.
Вчера показала Семёнобл "Исчезнувшую". А потом мы до половины четвёртого утра не могли уснуть, гогоча в голос после трейлера "Пятидесяти оттенков серого" и предвкушая поход на вечерний сеанс с целью беспощадно сгореть в бессмысленности этого опуса, что за гранью добра и зла.
А сегодня ко мне (и коту) в гости приезжала Ишихара Юко, и это тоже было аняня :dance2:

В общем, жизнь иногда бывает удивительно тёплой и ламповой, а каникулы пока что проходят что надо. Разве что на выставку Филипа Трейси я не попадаю, и это печалечка.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Минимысли, Ололо же!, Про тех, кто близко и далеко, Семенобл

05:31 

Быть, а не казаться.
Я знаю, что это видео обошло/обойдёт весь фандом, но всё же...
10 МИНУТ ЛЮБВИ И СЛЁЗ И СНОВА ЛЮБВИ И СНОВА СЛЁЗ
Мир становится более светлым местом, когда ты понимаешь и вспоминаешь, что в нём есть такие волшебные люди. Которые могут так трогательно не верить, что волна любви к ним - это не волна, это грёбаный океан. :heart:

23.01.2015 в 01:13
Пишет кофейный олень:

ТОЖЕ РЕВУ. ОЧЕНЬ.
500 миль просто добили лежачего :weep2:
Дэвид... он действительно делает мир лучше просто тем, что он есть, такой вот.
удивительный. один из самых удивительных людей на земле.
и если есть объяснение, если оно вообще может быть, тому, почему его Доктора так полюбили, мне кажется, оно кроется здесь:
"он действительно любит людей, у него есть этот дар".
и я не умею любить всех людей, пожалуй, но я люблю тебя, невероятно, тощий марсианин с самыми добрыми глазами, которые когда-либо смотрели на меня с экрана :heart:

22.01.2015 в 21:50
Пишет senor.Salieri:

Я.
РЕВУ.
КАК.
СВОЛОЧЬ.
Я не знаю, что тут можно ещё сказать. Уже всё сказали Великие - там, на экране, вы просто послушайте... и посмотрите, как слушал он, посмотрите на глаза Великолепного Человека, который после всего, что он сделал для кинематографа, для нас с вами, до сих пор не верит в то, что его могут так обожать...
Чёрт знает сколько лет назад я сказала, что за Десятым я бы пошла, не раздумывая. Ибо безумие заразно. Так вот: я пойду за ним и теперь. И всегда.
И да: Боже, храни Шотландию!
22.01.2015 в 19:08
Пишет Hillary Sammis:

Этот прекрасный шотландец для меня навсегда останется тем хрупким Десятым Доктором.
Боже, храни Шотландию :heart::heart:

22.01.2015 в 18:51
Пишет Gwack:

Мальчик мой :heart:
эти его глаза в маленьком окошке в нижнем правом углу
все, кто говорил о нем прекрасные слова
до безумия трогательно *неконтролируемый поток слез*



URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Скопипастчено, Красивости, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Who is Кто или Докторовщина

12:58 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

Первоянварское

Быть, а не казаться.
Уф, кажется, я снова обрела способность мыслить и говорить.
Если принять на веру фразу "как Новый год встретишь, так его и проведёшь", то, судя по всему, слоганом к 2015 году в моём случае становится фраза ПИЛА ВИНО И ХОХОТАЛА. Правда, вместо вина был мартини с соком, но это мелочи.
На самом деле, ночь выдалась удивительно ламповой, уютной, всячески очешуенной: близкие люди, море смешнявок, отличное настроение и вкусняшки. Бой курантов я встретила с родителями, в компании глинтвейна, оливье и жареного гуся, а уже в два часа ночи двинула к Мишане со товарищи. Напекла им в подарок печенек с предсказаниями, и должна сказать, что это реально самая новогодняя выпечка, которую я когда-либо делала. В том, чтобы их сворачивать, есть что-то медитативное. Да и на вкус они получились весьма и весьма)
Ну, а когда я добралась до ребят, я окунулась в чад кутежа до 9 утра. Море хохота, Нора, тычущаяся мордой в руки, партия в "500 злобных карт" (и в первый раз на моей памяти мы отыграли ВООБЩЕ ВСЕ карты), мартини с соком, в котором, стараниями Мишани, с каждым новым бокалом становилось всё меньше сока и всё больше мартини и общее количество которых я перестала считать уже после четвёртого. И дикое количество шуток. Курочпок и коктейль "буээээлый медведь" сделали нашу ночь :lol:
В 7 утра, когда в живых и более-менее функционирующих остались только трезвый Саня и не очень трезвая я, мы мыли посуду, убирали кухню и разговаривали об истории, геополитике и дальнейшем трудоустройстве, и это тоже было круто и лампово. Ну, а в 9 я поборола искушение лечь спать прямо на мишаниной кухне в объятьях большого и тёплого Муфасо и всё-таки нашла силы доползти до дома.

Короче, год обещает быть весёлым, а я, посвежевшая после душа, в компании кружки с глинтвейном ухожу читать книжечки.
Всем добра, котики.

@темы: Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко

14:38 

Итоги

Быть, а не казаться.
Ну чо, надо бы итоги подвести, наверное. Не могу не влиться в мейнстрим, ткскзть.
Главное ощущение этого года - синусоида. Из хорошего - в плохое, из тёплого и лампового - в холодное и хватающее за горло. Большая колесница.
Со мной случилось много чудесного: знакомства с прекрасными людьми, интересные книги, хорошая музыка. Культурная программа тоже выполнена и перевыполнена на максимум. Я побывала в Британии и до сих пор с восхищением вспоминаю эти недели. Я снова ездила к моей дорогой Вербе. И моя дорогая Верба ездила ко мне. И Жуля с Птичкой тоже. А ещё у меня появилось пушистое рыжее чучело, которое прямо сейчас жрёт мою мягкую закладку в виде лося и смотрит на меня умильными глазами. И несмотря на то, что некоторые мосты пришлось пожечь, я покидаю этот год с чувством, что другие мосты - гораздо более важные для меня - приобрели новые могучие опоры.
Я стала самостоятельнее, хотя до финансовой независимости ещё пилить и пилить примерно как до Марса пешкодралом. Я закалилась двумя осенними месяцами хандры, хотя это далось мне очень трудно. Я стала немного ответственнее. И - мне хочется в это верить - немного лучше.
Какие-то цели так и остались невыполненными. Напротив других я с честью ставлю галочку и подпись "done". Мне ещё есть, куда расти и к чему стремиться, и это правильно.
И, кажется, я растратила впустую не слишком много часов этого года.
Традиционно надеюсь, что грядущий 2015 будет лучше. Но всё-таки 2014 был хорошим годом, и эту страницу я переворачиваю со спокойным сердцем.
Почти.

Спасибо вам, друзья, что были рядом, когда было легко и когда было трудно. Мысленно обнимаю всех и каждого. Желаю вам здоровья, потому что без него не в радость всё остальное, и верных людей, на которых всегда можно опереться, ровно под боком. Пусть сбываются мечты, пусть каждый день готовит вам что-то невероятное! И не теряйте умения видеть в каждом моменте красоту - а у всех вас оно есть с избытком.
И больше улыбайтесь.
И любите друг друга.

С Новым годом!
Не могу пройти мимо картинки именно в таком виде.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

Papier kann so geduldig sein

главная