• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: только зрячие знают, что такое слепота (список заголовков)
22:51 

Such a beautiful desire

Быть, а не казаться.
Сегодня ходили с мамой в родной МХТ, слушали читку чудесной-чудесной-чудесной пьесы Ангизы Ишбулдиной "На кисельном берегу". Пьеса действительно волшебная, настоящая сказочная грёза, мираж, и я ещё постараюсь как-нибудь рассказать об этом, но вот конкретно данный пост будет совсем про другое.

Я слушала пьесу, улыбалась и смеялась, хлопала Валерию Трошину, который так заливисто поёт, а потом, в какой-то не описуемый толком момент, я посмотрела на одного там товарища, который читал за прапорщика Сергея, посмотрела на него ещё раз, и у меня в голове перемкнуло. И я поняла, ЧТО ИМЕННО адски фрустрирует меня в данный момент, растянувшийся на некоторое количество месяцев. Самое смешное, что это никак не связано с тематикой пьесы (ну, разве что самым эфемерным образом). И даже не представляет собой то, что я с разной степенью регулярности озвучиваю Диме.
Знаете, это только в фильмах возле головы загорается лампочка, чувак поднимает вверх палец и говорит: ага, прояснилось, я понял, где я проебался! И он бежит такой, героически решает свои Героические Проблемы, и у него наступает хэппи-энд. В реальной жизни всё немного иначе. В реальной жизни ты просто зависаешь с выпученными глазами и думаешь: блядь, серьёзно? И про хэппи-энд вообще ни разу не ясно, предусмотрен ли он условиями задачи.
В общем, я поняла это простыми словами. Объяснила себе самой. Поняла, охуела, выпала из читки, зала, мира на некоторое время. Вернулась. И теперь без понятия, как дальше жить с этим. Потому что вот эта вот причина моих пиздостраданий, оформленная словами, сидит рядом со мной, пребольно тыкает меня пальцем в грудь и говорит: привет, Катюня, чё почём, что делать-то будешь? Я к тебе надолго, привыкай! А я не знаю, что я буду делать. Потому что ответом на вопрос "зачем тебе это конкретно сейчас?" является тупое "НУ НАДО". Ну надо - вынь да положь. А больше никаких объективных причин нет. Вообще.
Кроме, конечно, той причины, которая зовётся "здорово, я твоя мечта, и я сбудусь у тех, кто вокруг тебя, а у тебя - нет, бебебе".
Меня фрустрирует вопрос, решение которого совсем не обязательно в настоящее время и более того - практически не зависит от меня.

Можно сказать: Катя, ты заебала загадками разговаривать, давай объясни уже нормально. Проблема в том, что объяснить что-то про себя себе - не то же самое, что объяснить про себя кому-то ещё. Это особый сорт душевного эксгибиционизма. Мне такой ещё не завезли.
Пиздец, я в тоске и стыде от себя самой. Очень удручает, когда ты считаешь себя взрослым неглупым человеком, а оказываешься стереотипной тупой пиздой с такими же тупопёздными желаниями.

@темы: В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

10:54 

***

Быть, а не казаться.
Вейлар тут описал всю мою жизнь в одном абзаце. Я четвёртый день ржу и плачу с этого одновременно, и надо ли говорить, что теперь мне как-то tyazhelovato писать вообще что-либо - потому что абсолютно всё вписывается в этот абзац.

Ладно. Вчера я услышала одну очень важную, очень нужную мне вещь. Вернее, даже не одну, но я совершенно упустила момент, когда время сделало скачок и из 21 часа переместилось в 2 часа ночи (подозреваю, что в этом виновато вино), и потому мне сложно вспомнить, что было сказано конкретно. Хорошо я помню только ощущение протянутой мне соломинки, за которую можно держаться.
Это уже кое-что.

Меня кто-то услышал. Кто бы ты ни был - спасибо тебе.

@темы: Минимысли, По моим венам течёт ванилин, Только зрячие знают, что такое слепота

13:49 

Дыбр

Быть, а не казаться.
Диссер вчера погрузил меня в такую пучину депрессии, что я свернула файл с ним и села плакать под Олафура Арнальдса (не фигура речи, всё реально так и было). В третий раз пересчитываю данные и перестраиваю график, а всё это дерьмо опять не сходится.
Когда я писала свой прошлый диплом, в бакалавриате, в спешке, соплях и отчаянном рёве на тему того, что я не знаю, что делать дальше, я думала о том, что мой следующий диплом, если он вдруг случится, будет сделан нормально, там все данные будут тысячу раз проверены и выверены. Уд тебе, говорит нынешний мой диссер. Здоровенный такой. Соси.

А потом приехал Дима, скормил мне мороженое, размял мне голову и воротниковую зону, посмотрел со мной "Паддингтона", и мне полегчало. Настолько, что сегодня я села и с нуля обработала целую серию лактозы. И у меня всё сошлось.
В чём твой секрет, волшебное создание.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Заезжала Рита, на выходные выбравшаяся в Москву. Пробиваю себе лицо ладонью от рассказов о её жизни, но очень надеюсь, что скоро всё образуется.
А сегодня мы с Настей идём на Oomph!, потому что моя вечная любовь к этим ребятам (странно звать так команду мужиков, где каждый годится тебе в отцы, ну да ладно) никогда не умрёт. Остаюсь ночевать у неё, с утра еду на работу, после работы иду в театр. Настолько повеяло моим 2 курсом, что я смахиваю скупую слезу ностальгии.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!, Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, По моим венам течёт ванилин, Молоко и мед, Минимысли, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств...

21:13 

***

Быть, а не казаться.
Добралась до Тэренса Рэттигена, наконец. Какой волшебно печальный драматург, и какое странное, нежное у него отношение к своим персонажам. Это не тот автор, что держит героев в ежовых рукавицах, строго направляя их по истории - как делал, например, Артур Миллер; у него же в пьесах шаг влево/шаг вправо карается расстрелом, всё разложено по полочкам. А Рэттиген... как будто смотрит на своих героев со стороны. Как художник, который отходит от своего полотна, чтобы увидеть полную картинку и понять, в какой угол холста двигаться дальше. Как рассказчик, который знает, что герои его повествования придуманы, но всё равно позволяет им делать выводы. Им, а не себе. Наверное, они именно потому настолько живые. До боли.
Это удивительно и прекрасно.

@темы: Всем восторг, посоны!, Книжное, Минимысли, Только зрячие знают, что такое слепота

22:00 

***

Быть, а не казаться.
У меня вопрос к организаторам Pharmtech & Ingredients в этом году: куда вы просрали мой билет на выставку? 200 рублей сожрали, значит, на почту ничего не выслали, а на жмякание на кнопочку "восстановить утерянный билет" реакция одна - наша хата с краю, билет? не, не понимаю. То есть зайти в личный кабинет - на это ваша почта есть, а чтобы билет получить - нет. И ничего, что создать личный кабинет можно только если у тебя есть билет.
Грррр. Пойду завтра у них допытываться, что да как. Сейчас на это ни сил, ни желания нет.
Хорошая новость: события прошедшего месяца научили меня показывать зубы людям в тех случаях, когда они борзеют, заходя на территорию моих интересов. Плохая новость: мне приходится делать это слишком часто.

За последние недели три я пересмотрела свой взгляд на организацию времени и стала успевать делать примерно в дохреналиард раз больше дел, чем раньше. Как и следовало ожидать, это не принесло тебе мира, Чарльз. Гармония с собой лежала не в этом. Ну, с другой стороны, КПД повысился - и то хлеб.
Я часто думаю о том, что мне нравится делать какие-то взрослые вещи гусары, молчать. Нет, я правда не про секс сейчас. То есть не только про него. Тратить на себя заработанные своим трудом деньги, ходить на конференции, да даже тетради у студентов проверять - вот про это вот всё. Как бы я ни открещивалась, есть что-то безбожно умилительное в подписи к реакциям подлинности "это не правильно! не праверяйте это *смайлик*". Орфография автора, как вы понимаете, сохранена. И вместе с тем всё вышеперечисленное никак не отменяет моего нытья о том, что взрослая жизнь иногда, сука, до несправедливости сложная. Потому что, на самом деле, сколько бы я ни петушилась, я остаюсь маленькой девочкой, которой часто бывает страшно. Которой ещё нет 22. Странный возраст: покупать водку можно, а забиться в одеялко и применить к происходящему страусиную политику уже как-то не комильфо. Ты уже взрослая. Взрослые так не делают.
Да. Нет.

Хочется о чём-то большом, вечном и светлом писать, а... а.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Из жизни заслуженного спюна Анфимобл, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь.

22:22 

Про бытовой терроризм

Быть, а не казаться.
Я обычно не делаю отдельных постов про книги, но на этот раз у меня так полыхнуло, что понимаю: надо. Впрочем, он будет не столько про книгу, сколько про см. заголовок.

Ради курса по литературе, который я сейчас прохожу на Лекториуме, понадобилось прочесть "Пиковую даму" Людмилы Улицкой. И так у меня от неё пригорело, что... Дело не в самом рассказе: он прекрасно написан и не менее прекрасно доносит всё то, что должен, у него живые и подвижные персонажи, и для такого маленького формата он вообще весьма густонаселён. Дело в его центральном персонаже. И я вроде бы понимаю, что специфика той темы, о которой пишет Улицкая в этом рассказе, такова, что без старухи Мур не обойтись. Но до чего же это омерзительно, господи, какое же зло разобрало меня при чтении, кто бы представлял.
Я считаю, что уголовная ответственность за бытовой психологический терроризм должна быть закреплена законодательно. Как за шантаж, подстрекательство, клевету; поправьте меня, господа юристы. Есть такие люди, Мур тоже этого типажа: эмоциональные вампиры. Я почти девятнадцать лет делила одну комнату с таким человеком, поэтому не рассказывайте мне, что их не существует. Им провоцировать других людей на скандал и подпитываться полученной негативной энергией необходимо как дышать. У насильников и убийц - аналогичная потребность в насилии и убийствах, и я допускаю, что моё сравнение неравноценно, но и у тех, и у других - перекос в сознании. Полноценными их делает только причинение всякого нехорошего тем, кто их окружает. Но в глазах общества одни - криминальные элементы, которые нужно наказывать изолировать, а вторые... а у вторых - характер тяжёлый. Бывает. Терпите-с.
Между тем каждый день приходить в дом, где тебя прессуют морально, лелея свой эгоизм - это пытка, которая любую психику сделает расшатанной, а расшатанную изначально вообще сорвёт к чертям. Такие персонажи - это эгоисты высочайшего пошиба, все прочие люди для них - только фон их моноспектакля длиной в жизнь. И хотя моя бабушка - бесконечно более деликатная версия Мур по сравнению с персонажем Улицкой, некоторые сцены писаны точно, что я вскипела.
Пустые капризы. Требование ради требования. Желание ради желания. Скандал ради наслаждения скандалом. Я - человек неконфликтный, любой, кто знает меня достаточно хорошо, в курсе этого. Потому любая ссора с бабушкой (как, впрочем, и с кем угодно другим, кто мне дорог, а бабушка дорога - даже несмотря на вот это вот всё) выбивала меня из колеи надолго и всерьёз. Зато бабушке было нормально. После часа ругани она становилась бодрее, чем была до.
Жизнь с таким человеком учит сдерживать порывы своего гнева, примиряться, считать до десяти и, наконец, списывать на старость, которая портит любой характер. Но не всегда. Иногда бывает до того невыносимо, что ты взрываешься, как маленький локальный Эйяфьятлайокудль, и потом, обезвоженный, разбитый, погружаешься в апатию. А тот, с кем ты только что ругался, идёт на кухню пить чай. С конфеткой. А ты, такая-сякая, зачем второй раз чайник кипятила, это же вредно.
И новый виток, и пошло-поехало. Пока не научишься уходить. Пока не появится, куда уйти.

Сорок лет тому назад Анне Федоровне хотелось ее ударить стулом. Тридцать – вцепиться в волосы. А теперь она с душевной тошнотой и брезгливостью пропускала мимо ушей хвастливые монологи и с грустью думала о том, что утро, столь много обещавшее, у нее пропало. Бесконечно точна была Людмила Евгеньевна, когда создавала своих героев. Оттого было так тяжело читать эти несколько страниц, и оттого так сильно хотелось зарядить Мур пощёчину. Выдуманные персонажи редко вызывают у меня столь осязаемую ненависть, однако у Мур получилось. Но хотя пощёчину она получила, легче мне не стало. Потому что с таким человеком это безнадёжно, он не изменится даже если захочет. А я не верю, что он хочет. Какое нормальное плотоядное животное откажется от кормушки? Да вот именно.

@темы: Шестиминутка ненависти, Домашняя философия, Книжное, Только зрячие знают, что такое слепота

22:27 

***

Быть, а не казаться.
Давно не было таких накрывшихся святой пердой недель. И вот, кажется, написать бы про что-нибудь хорошее - про "Прошлым летом в Чулимске", например, филигранное совершенно, но - нет. Не пишется.
И курсач по электрохимии, обильно сдобренный кофе, тоже как-то не пишется.
Да и вообще ничего не пишется.

Возможности отказаться от преподавания на кафедре - нет. Водительского удостоверения - нет. Стипендии - нет ("Ваша стипендия висит где-то между Фондом и банком, не волнуйтесь, сегодня-завтра должна прийти" - сказали мне вчера. Ага, а г а). Денег - почти нет, уж после стоматолога-то; на следующей неделе мне ставят только временную коронку, потому что, видите ли, за эти три недели заживания после операции десна наросла как ей вздумалось, её опять редуцировали, и теперь нужна временная коронка, чтобы она сформировалась вокруг неё правильно.
Не то чтобы у меня от всего этого опустились руки, но, кажется, уже вот-вот. Либо мне где-то привалит по-крупному, либо всё покатится ещё круче.
Знаешь, афобазол, ю ду ит вронг.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Без комментариев

22:29 

Выпускной

Быть, а не казаться.
Вот и всё.
Несмотря на то, что чувство праздника было сильнее на школьном выпускном, выпускной в универе тронул меня сильнее. Наверное, потому, что в школу нас всех занесло по случайности, из-за территориального расположения, а вот университет был сознательным выбором. Спасибо университету за то, что он научил меня выживать учиться, вспоминать то, чего я даже не знала, виртуозно списывать и вытаскивать на экзамене удачные билеты. Спасибо тем преподавателям, которые не просто давали материал, а учили нас быть людьми. Я буду по-своему скучать по этим стенам, тем более что в магистратуру я иду не в РХТУ, но гораздо больше я буду скучать по людям.
Мне невероятно повезло с группой. Было всякое, но хорошего было несоизмеримо больше. Придя в универ четыре года назад, я и не думала, что эти люди станут для меня чем-то большим, чем одногруппниками. А они стали, и некоторые из них вошли в жизнь настолько прочно, что я их уже никуда не отпущу: они знают обо мне безумно много и зачастую понимают меня лучше, чем я сама. Пересматриваю наше видео, которое мы делали на выпуск, и теперь, уже после выпускного, оно доводит меня до слёз. Сердце - на части, и это не просто громкие слова.
Я люблю тебя, моя маленькая семья. :heart:

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Только зрячие знают, что такое слепота

21:21 

***

Быть, а не казаться.
Сегодня была последняя лекция по фарманализу и последняя лаба по СУХТП. В среду была последняя лекция по проектированию производств БАВ. Следующая неделя - последняя.
И сессия.
И диплом.
И всё.
У меня не укладывается в голове. Что дальше? Как дальше? Четыре года жизнь была понятной и размеренной; далеко не всегда простой и удобной, но, по крайней мере, она катилась по колее, от которой ты примерно знал, чего ждать. А теперь... чуть меньше чем через три месяца я выйду в жизнь, держа в руках свой диплом (я бы сказала, что почти как Мастер, но я себе очень сильно польщу), и куда мне приткнуться с ним дальше - мне, глупой двадцатилетней девчонке, которая знает так мало, что это даже не смешно?
Понятное дело, что я постараюсь попасть в магистратуру, постараюсь найти работу, постараюсь ответить на вопрос о том, чего я хочу от этой жизни (пока что этот вопрос вгоняет меня на ebanoe dniwe фрустрации). И будут в моей жизни ещё лекции и семинары. Но это будет уже не то. Не та атмосфера. Не те люди. А того, что есть сейчас, больше не повторится.
В этом и есть прелесть жизни. То ли жестокая, то ли милосердная... да поди её разбери.

Всё кажется странным, нелепым сном.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, На коленях у Менделеева, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

04:37 

Быть, а не казаться.
На часах почти половина пятого, зачёт по кинетике у моего научрука, к которому я допущена с минимумом баллов (:facepalm: ) и объективно готова процентов на пятьдесят, не больше (:facepalm: ), неумолимо приближается, а я... а что я?
Не то чтобы я ебланила по этому предмету весь семестр. Скорее я просто действительно туго его понимаю.

На часах почти половина пятого, и вместо того, чтобы доковырять (хотя бы доковырять!) влияние растворителя на скорость химической реакции, я пишу этот постик.
У меня два страха в этой жизни: одиночество и разочарование. В глобальном смысле; в минимуме и то, и то - жизненно необходимые шняги. Одиночество иногда полезно, потому что постоянно быть с людьми невозможно. Разочарование тоже, потому что это единственная вещь, способная спустить тебя с небес на землю, приложить фейсом об асфальт - неприятно, но необходимо. А вот в глобале... знаете, чтобы обернуться, когда жизнь подойдёт к финишу, и закрыть глаза с чистой совестью, а не моргать испуганно, с ужасом осознавая, что ты остался один, да и к тому же жизнь прожил не свою.
Мне кажется, это пиздец как страшно - понять, что ты всю жизнь шёл не той дорогой. В отношениях ли, в профессии, в чём-либо ещё. Это ведь будет значить, что ты похерил свой единственный шанс, а возможности выйти в меню и нажать кнопочку "загрузить" нет и не будет.

Иногда - как вот сейчас, например - я вспоминаю, сколько в моей недлинной жизни было развилок. Сколько вероятных путей; взаимоисключающих путей. Думать о том, как могло бы сложиться - неблагодарное занятие, поэтому я предпочитаю не думать. Стараться не думать.
Мне нравится идея о том, что где-то есть много-много параллельных миров, в которых есть много-много Кать, в определённые моменты свернувших на другие дороги.
Мне не нравятся сомнения. Но вера без них, говорят, невозможна, и я сейчас не о религиозном мотиве.
Пожав плечами, иду дальше.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Домашняя философия, Без комментариев

00:12 

Немного прописных истин этой ночью

Быть, а не казаться.
Счастье - это когда ты не бежишь от своей реальности.
Ведь мы все - как персонажи "Зойкиной квартиры": кто-то выбирает алко-/нарко- (подчеркнуть нужное) трип, кто-то с головой окунается в работу, кто-то спасается книгами и фильмами - чужой вселенной, которая, возможно, и не проще, чем твоя собственная, но почему-то ближе. Но так или иначе, это превращается в побег от себя самого, от текущих проблем.
Счастье - когда этот побег становится путешествием, из которого ты возвращаешься... отдохнувшим, что ли. Готовым двигаться здесь и сейчас, в своём измерении, проживать настоящую человеческую жизнь. В противном случае это уже не норма, это тупик, бесконечная беготня по медленно сужающейся спирали, и рано или поздно на ней ты встретишь себя - человека, которым ты так и не стал, который укоризненно посмотрит на тебя с высоты дней, за которые ты не стал лучше в этой жизни. Жизни, где именно ты являешься солирующей скрипкой.
Никто не пройдёт твоей дорогой за тебя. И счастье - хотеть её пройти, дарить самому и получать отдачу, а не искать повороты, обещающие уход от трудностей. Иногда они нужны, эти повороты. Но "иногда" не должно превращаться во "всегда".

@темы: Домашняя философия, Только зрячие знают, что такое слепота

00:31 

Быть, а не казаться.
Я говорила, что тут больше не будет депрессивных постов? Я ошиблась.

На спинке моего дивана стоят игрушки: жёлтый птиц из Angry Birds, ручной работы заяц, которого мне привезли Жуля с Птичкой, и талисманы Игр-2014.
У моего кота есть игра: прийти, запрыгнуть на диван, побросать с него игрушки, а потом либо возлежать на спинке с видом победителя, либо с диким мявом бросаться на и без того поверженных мягких зверушек. Потом, когда ему надоедает, я снова ставлю игрушки на диван. Но проходит какое-то время - десять минут, час, день - и кот приходит снова, и цикл повторяется.

Вот с моей жизнью сейчас точно так же. Я прихожу, расставляю всё, кажется, по своим местам, набираюсь сил и духа начать что-нибудь делать. А потом случается какое-нибудь очередное дерьмо, и жизнь, как малолетний гопник, ебашит, разбрасывая плоды моих стараний по разным углам. Я снова собираю их, ползая на коленях, и пытаюсь действовать ещё раз. Жизнь, хихикая, повторяет процесс. Я рыдаю и собираю куски своей действительности ещё раз. Жизнь мерзенько ухмыляется и опять даёт мне по щам.

Моя левая кисть обожжена этилацетатом, я близка к тому, чтобы разочароваться в себе в профессиональном плане, я потеряла веру в то, что я делаю, и я больше не знаю, зачем я здесь.
Здесь - не в университете, не в доме, не в Москве.
Здесь - это в жизни вообще.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
20:28 

***

Быть, а не казаться.
Пока у меня качается вторая серия Доктора, нужно написать что-нибудь про моё лето, наверное.
Итак, моё лето было прекрасно и замечательно всем, кроме одного. Оно, сцуко, завертело и пролетело мимо меня со второй космической скоростью. Может, и ещё быстрее - хоть спидометр выставляй, серьёзно.
Я не жалею ни об одном из дней этого лета, а такое случается редко. Оно было интересным, полным впечатлений, новых мест, волшебных человеков, за присутствие которых в моей жизни я не устаю благодарить то, что приглядывает за мной откуда-то сверху, отложившихся в памяти событий и познания самой себя. Оно было... полноценным. Настоящим. Моим.
Также я получила несколько ощутимых пинков под бампер от вселенной, и дело за малым - взять себя в руки и начать. Намёки просто не могут быть более явными. А мне всего лишь надо исправить ту вещь, которая не даёт мне наслаждаться жизнью на 146% - только на 97,7%. Ну, примерно. А вчерашний день ещё раз убедил меня в том, что моё якобы безразличие в отношении этого человека снова оказалось шитой белыми нитками ложью, и за это я тоже благодарна лету 2014. Мне не стало проще, я опять на том же самом дне, но внимание к моим слабостям с его стороны стоит слишком, слишком дорого.
В любом случае - у меня теперь есть несколько планок, которые нужно взять.

Номинально до наступления завтра в том полноценном учебном смысле ещё больше двенадцати часов, и у меня есть одна достаточно веская причина для того, чтобы не хотеть возвращаться в университет в этом сентябре. Я предчувствую кучу проблем и один очень неприятный, но вполне вероятный разговор. Я буду рада, если этого удастся избежать, но что-то мне подсказывает, что особо рассчитывать не стоит.
С другой стороны, со своей как физической, так и духовной мягкотелостью пора что-то делать. Набрать в грудь побольше воздуха и рвануть вперёд. Там, впереди, будут трудности и слёзы, апатия и раздражительность, я точно это знаю. Но точно так же точно я знаю, что я не одна. Мне есть, на кого опереться. А к тому, что я не смогу избежать на своём пути всех конфликтов, просто пора привыкнуть.
Завтра я вернусь к людям, которых ценю и люблю. Некоторых из них я люблю просто баснословно. И это - достаточно веская причина, чтобы перекрыть негатив.

@темы: 24 любимые морды, Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, На коленях у Менделеева, Про тех, кто близко и далеко, Только зрячие знают, что такое слепота, Чудеса в решете

19:59 

Дорогому мрзд

Быть, а не казаться.
Дорогое мрзд! Раз уж ты так хорошо слышишь меня в последние дни, сделай одолжение, услышь ещё одну вещь, пожалуйста. Я неоднократно говорила тебе об этом в абсолютных категориях, поэтому на этот раз давай попробуем в относительных.
Давай возьмём в пример Доктора Кто.
Так вот, дорогое мрзд. Сделай, пожалуйста, так, чтобы всё это либо переросло в Десятого и Розу, либо откатилось к Десятому и Донне, чистым и не замутнённым никаким лямуром. Ибо быть Мартой мне не нравится. Я очень сильно устала от этого.
Не сочти за наглость, дорогое мрзд.
И благодарю заранее.

А в остальном - низкий поклон тебе, дорогое мрзд, за тот грузовик ништяков, что ты обрушил на меня в последние 3 дня.

@темы: Без комментариев, Молоко и мед, Только зрячие знают, что такое слепота

URL
21:32 

И контрольного в голову уже не нужно

Быть, а не казаться.
Слушай, слушай, это же глупо – вот так надраться, чтоб всё посметь.
С вечера в сердце мерцает золото, утром в башке звенит только медь.
Если вечно с изнанки ноет, а с лицевой ещё можно терпеть -
Это не жизнь, Тэйми, это такая смерть.

Просто однажды от нас уезжают, уходят, и с кем-то живут далеко
самые наши любимые –
падают в прошлое, как в молоко.
И больше оттуда ни звука, ни строчки, ни слова - вообще, ничего!
Ты живёшь потом, а в тебе дыра – величиной с тебя самого.
Иногда ты в неё смотришь и думаешь: ого!..

Слушай, Тэйми, ведь мы потому так легко проживаем друг друга насквозь,
Что ныряем потом в эти дыры, и думаем: ладно, опять не срослось.
Не срослось, понимаешь…
А в сущности, что там срастётся, что?
Если мы изнутри простреляны в три обоймы, как решето.

Небеса нависают над нами, как анестезиологи, как врачи,
Хочешь – плачь или пой, или смейся,
хочешь - стиснув зубы, молчи.
Нас сошьют патефонными иглами, в нас проденут такие лучи,
Что за этой тонкой материей мир подмены не различит.

Ампутация прошлого, Тэйми, ампутация и - культя…
Знаешь, что самое странное?.. Что нас и таких хотят.
Золотые, бесценные люди к нам приходят, стучатся, звонят.
К нам бредут, как по минному полю, тянут руки сквозь наши печали
к нам - холодным, пустынным, выжженным…

Ну давай мы с тобой выживем!
Нас почти уже залатали.

(с) pristalnaya.livejournal.com/270866.html

Читает ваша покорная слуга.

@темы: Чужие взгляды, Только зрячие знают, что такое слепота, Скопипастчено, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!

21:11 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:30 

Вечерний самоанализ

Быть, а не казаться.
Не открою Америку, пожалуй, но гармонию с собой я нахожу, когда у меня молчит совесть. Это мой надсмотрщик - без пряника, только кнут, только хардкор.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я держу своё тело, пардон за тавтологию, в чёрном теле; за каждый лишний кусок, за каждый приступ лени меня точит, точит, точит.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я сижу и добросовестно учусь; в периоды дедлайна я не могу ничего читать и смотреть, душевно не вертясь, как уж на горячей сковородке, даже если внешне создаётся обратное впечатление.
Проблема в том, что от кнута совести мне перепадает даже тогда, когда я загоняю себя в эмоциональную стагнацию, через слой которой, казалось бы, ничто не должно продираться.
И у меня два выхода: либо следовать этим нехитрым, в общем-то, правилам, которые, справедливости ради, пойдут мне исключительно на пользу, либо познавать гармонию с помощью священного дао похуизма. Но я не умею быть похуисткой, действительно не умею. А при следовании по первому пути на меня рано или поздно всегда нападает апатия, когда мне, как задолбанному вьючному животному, всё-таки становится безразлично, что меня безжалостно охаживают по бокам.

Наверное, секрет счастья в том, чтобы найти такие способы улаживания конфликтов с совестью согласно первому сценарию, которые будут мне приятны. Ну или хотя бы будут доставлять минимум неудобств.
Но я всё ещё в поиске. И за это - да-да, бинго - меня тоже грызут.

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

23:45 

Быть, а не казаться.
Смотрю на аватарку и думаю, что в этом семестре сделать то, что на ней написано, мне не светит.

Бывает, что в течение семестра настаёт жопа.
Это нормальное состояние перед сессией, когда весь универ задорно бегает и досдаёт долги. Это нормальное состояние примерно пару-тройку недель в течение семестра, на которые (так обязательно получается, о-бя-за-тель-но) приходится сразу несколько контрольных работ. К этому уже все давно привыкли.
Я веду к тому, что в этом семестре у меня есть чувство, будто состояние жопы не находит на нас волнами, как ему должно. Мы из него просто не выбираемся.
Интересно, у нас будет хоть одна неделя без каких-либо контрольных работ? Вангую, что нет.

Как же печально на фоне этого смотреть на приятелей из других университетов, которые на третьем курсе бодро пинают йух и в неделю посещают свою альма матер дай б-г пару раз... завидки берут, а что, я честно признаю.

@темы: В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., На коленях у Менделеева, Только зрячие знают, что такое слепота, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

00:14 

Прививка от брака

Быть, а не казаться.
Я тут тщетно пытаюсь прийти в себя.
У меня никогда не складывались отношения с Толстым: не моё. Его тяжеловесность, его отношение к женщинам в его романах - всё это всегда шло мимо. Вот и "Крейцерову сонату" я не особенно хотела смотреть, но компанию маме всё-таки решила составить.

Первые двадцать минут я не могла избавиться от ощущения, что и этот спектакль пройдёт мимо меня. А потом... потом я потеряла тот момент, на котором перестала осознавать, что у меня мёрзнут руки и что вокруг есть ещё кто-то помимо меня и тех, кто на сцене. И так - до самого конца.
Мне физически больно, сказала мама, когда мы вышли в Камергерский переулок. Я смогла только кивнуть, шмыгая носом. Потому что мне тоже было больно - как будто всё, и органы, и мышцы, сжалось в тугую пружину. Это пятый спектакль в моей жизни, с которого я выхожу в таком состоянии. Но, честно говоря, именно за этим я хожу в театр - за сильной эмоциональной встряской, которая отключает меня от своих проблем и тягот, и за пищей для размышлений. В "Крейцеровой сонате" более чем достаточно что первого, что второго. В ней вообще так много всего, что и мыслей в итоге тоже навалом, они нашпигованы в мозгу так плотно, что давят на черепную коробку, но со словами - беда. Объяснить нельзя. Нужно показать. Нужно посмотреть. Нужно прожить.
Не о любви - о браке. Не о людях - о животных. Не о правде - о ревности. Но правда тут тоже есть: правда Лизы и правда Позднышева, которую, как выяснилось, теперь очень трудно отрицать на сто процентов. Я знала, что это за история, я знала, что мне покажут и как она закончится. Но я не предполагала, что это почему-то окажется настолько близким. Что Позднышев сможет вызвать долю сочувствия, а не только сукинтысын-реакцию. Что когда погаснет свет, я осознаю, что плачу. И что всхлипывает рядом сидящая мама, способная, в отличие от меня, в случае книг, фильмов и спектаклей сохранять внешнее спокойствие даже с комом в горле.
Антон Яковлев потрясающе ставит классику: без модерна, альтернативных версий прочтения и всего прочего, чем так любят забавляться режиссёры нашего века. Это тоже талант: поставить старую историю, нарядив героев в точном соответствии с духом чужого нам времени, вложить им в уста те же неизменённые реплики - и сделать так, что эта история будет звучать современно. Но, пожалуй, что "Дуэли", что "Крейцеровой сонате" современные трактовки не нужны вовсе. Тема "Сонаты" будет жива до тех пор, пока будет живо человечество, она существует вне времени. И этот спектакль - удивительно, это тот же Толстой, но в такой подаче я смогла пропустить эту историю через себя так, как она заслуживает.
Сегодня мы неоднократно смеялись, но всякий раз, когда я заканчивала смеяться, я осознавала одно: г-споди, как больно, как горько, как страшно, и это наша жизнь, почему мы смеёмся, почему, почему, почему...
Погублена жизнь... но нужно тянуть её до конца.
Дуэт Пореченкова и Швец сразил меня в самое сердце. Тонкая, прекрасная, воздушная и строгая, покорная и нежная Лиза и невероятно многогранный Позднышев - неврастеник, ревнивец, сластолюб, деспот... деспот, что, трогательно и очаровательно смущаясь, подхватывает Лизу на руки. Я не смогу смотреть на Пореченкова прежними глазами. Он оказался действительно прекрасным драматическим актёром.
А ещё я думаю, что эти два часа нужно сделать обязательными к просмотру для каждой пары, собравшейся узаконить свои отношения. Утром решили подать документы в ЗАГС - вечером пошли на "Крейцерову сонату". Вдруг это убережёт от страшной ошибки? Разложит по полочкам твою собственную мораль, утвердит мнение о детях, супружеской чести и любви тогда, когда ещё можно будет что-то изменить, не разрушая жизни?
Вдруг?


@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Тиятральное, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, What I've seen

23:04 

***

Быть, а не казаться.
Я смотрю на то, что я пишу, и мне не нравится то, что я пишу. Куча потёртых черновиков, начатых и не законченных - у меня никогда такого не было.
Если я хотела говорить, я говорила. Я хочу говорить и сейчас, но почему-то не могу. Словно сломался какой-то внутренний ретранслятор, невербальную информацию обращающий в вербальную.
И даже когда дело доходит до проблем, я замыкаюсь. Я разучилась объяснять, почему мне плохо. Даже сюда не получается: белый лист. Вобьёшь пару фраз - и понимаешь, что это неловко, угловато, неправильно, в конце концов. Что-то не то. Не так.
Наверное, проблема в том, что в последнее время я видела слишком много людей, которые выражали мои мысли своими словами. И у них это выходило ровно и гладко. У меня не получится лучше.

И это только верхушка айсберга.
Мне не нравится то, что со мной происходит: с моим телом, моими знаниями, моим восприятием мира. Я не иду вперёд согласно тому плану, который я для себя установила; я топчусь на месте, а временами с болезненной ясностью осознаю, что и вовсе качусь назад.
Потому что я хочу быть другой.
Я хочу стать сильнее, прямолинейнее, смелее; не бояться говорить о том, что я думаю, не взвешивать тщательно каждое слово даже в тех ситуациях, которые этого не требуют. Я хочу стать красивее, светлее, лучше. Я хочу стать умнее, вернуть к жизни своё прилежание, от которого осталось только подобие, и убить лень.
Но прямо сейчас, вместо того, чтобы делать хоть что-нибудь, что поможет мне этого добиться, я сижу и пишу в эту днявочку очередной пустой пост. И у меня есть только я, липкий кусок теста, неотесанная мраморная громадина, и только от меня зависит, смогу ли я измениться, сделать из себя человека, которым я хочу быть - потому что сейчас я так далека, чёрт возьми, я так безнадёжно далека от...

Нет, руки я опускать не буду. Нельзя. Хорошо было бы сесть и проанализировать всё, разложить по полочкам - вдруг полегчает? Но эту слабину, какой бы спасительной она ни была, я себе сейчас позволить не могу.
Я очень хочу вместо "смогу" однажды сказать "смогла".

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

Papier kann so geduldig sein

главная