Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исповедь дятла (список заголовков)
00:29 

Быть, а не казаться.
Когда я влюбляюсь во что-то (или в кого-то, если откровенности ради и начистоту), я боюсь одной вещи. Не разочарования даже, а того момента, когда в сердце по отношению к предмету любви будет ничего. Когда я включу песню/переверну страницу/посмотрю в глаза, а магии не произойдёт. Мурашки не побегут. Сердце не забьётся в учащённом ритме.
Мне кажется, это гораздо печальнее, потому что разочарование - это, как ни крути, эмоция, пусть и со знаком минус. А ничего... это просто ничего.
И больше всего меня убивает тот факт, что момента наступления этого самого ничего я начинаю ждать с самого начала. С обречённостью, словно точно знаю, что это обязательно произойдёт, потому что ничего вечного нет. И это так отравляет жизнь, так отравляет...
Хотя, может, всё дело в том, что надо быть готовой и уметь отпускать всё, что ты любишь, на пике, чтобы не осталось горького привкуса хины, который всегда приходит вместе с равнодушием? Чтобы осталось только всё светлое, не замутнённое, не испорченное ожиданием конца?
Собственно, именно поэтому я и говорю, что все мои проблемы (ну хорошо, подавляющее их большинство) как раз оттого, что я думаю слишком много вместо того, чтобы просто отключиться и наслаждаться теплом.

Пишу и плачу. Честное слово.

@музыка: Blood Red Shoes - Night Light

@темы: Домашняя философия, Без комментариев, Только зрячие знают, что такое слепота, Исповедь дятла, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

23:27 

Быть, а не казаться.
Я всегда говорила, да и буду говорить, наверное, что к радикализму в каких бы то ни было его проявлениях отношусь с огромной осторожностью. А если точнее, то к тем его эффектам, которые из адекватных верующих делают религиозных фанатиков, из людей, просто не любящих детей - брызгающих слюной чайлдфри (чайлдхейт даже, но г-споди, как же я ненавижу это слово), из фитоняшек - голодных стерв, орущих "жирная!11" вслед каждой девушке, что весит больше метафорических 40 килограмм... и так далее, далее, далее - короче говоря, ко всему, что превращает нормального человека, следующего какой-либо идее или образу жизни, в озлобленное существо, не приемлющее иной правды и иных точек зрения, кроме своих собственных.
Но почему-то сейчас я думаю: а может, именно в этом моя проблема? В том, что я - за умеренность в большинстве вопросов? А хотя, возможно, я не права и смешиваю кислое с пресным.
Я согласна любить так, чтобы башню уносило в неведомые дали, я готова отстаивать свою позицию, я готова чудить, если найдётся чудак, готовый делать это вместе со мной, да и если не найдётся, в общем-то, тоже. Я не согласна любить так, чтобы хоронить себя в этой любви и не видеть в жизни больше ничего, кроме объекта страсти, я не готова отстаивать свою позицию ценой взгромождения железобетонного болта на мнение оппонента, если оно хотя бы чуточку обосновано, я не готова чудить с риском для жизни и безопасного существования в рамках закона...
Может, зря?
Доктор, что я делаю не так?

@музыка: Franz Ferdinand - Call me

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Исповедь дятла, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

15:52 

Сказ про то, как Катя в магазин ходила

Быть, а не казаться.
А сегодня, друзья, я расскажу вам о том, что иногда ходить в магазин бывает БОЛЬНО. В прямом смысле.
Есть у нас супермаркет почти у моего дома. И есть у того супермаркета лестница на входе, которая построена под углом градусов эдак в семьдесят. И вот иду я такая хорошая и милая, в ушах Wolves at the gate, на лице улыбка, подхожу, взлетаю по лестнице...
Ах, коварный ты снежок, прикрывший отсутствующий кусок ступеньки! Ибо дальше было в лучших традициях жанра "я иду, я лечу, я лежу". И лежала я, отклячив кверху зад, прямо у злополучного входа - хорошо хоть, что упала я вперёд, а не назад, а то моя спина бы мне за это спасибо не сказала.
В результате я просто вдрызг расквасила себе любимую юбку-карандаш, в которой с августа бегала и горя не знала - так, что она разошлась практически на две половинки ровно до молнии. Но я решила, что панки грязи не боятся, гордо тряхнула головой, поправила свою короткую дублёнку, прикрывающую зад сантиметра на два в лучшем случае, порадовалась, что колготки у меня чёрные, тёплые и плотные, и потрусила за продуктами. На побаливающее колено внимания особо не обратила - чай, полёт навигатора со мной случается уже не в первый раз.
А потом я пришла домой, а на ноге СИНЯЧИЩЕ ЗДОРОВЕННЫЙ КРОВЬ ТЕЧЁТ РАСПИДОРАСИЛО-ТО КАК!..

Итог: юбка на выброс, я сижу, обмазавшись годной, но адски воняющей тухлой морковью карловарской мазью и думаю о несовершенстве мира. И жую куриную котлетку.
Такие дела.

@темы: Чудеса в решете, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!

00:21 

Быть, а не казаться.
Иногда - ну вот сейчас, например - я ужасно жалею об одной вещи. А если точно, о том, что где-то в небесной канцелярии мне не дали рук, растущих из плеч и достаточно ровных для того, чтобы рисовать. Я не говорю о том, чтобы рисовать красиво; хотя бы мало-мальски прилично...
Потому что иногда - опять-таки, вот сейчас, например - некоторые вещи очень хочется изложить красками, а не словами. И не потому, что писать мне надоело, вовсе нет, даже наоборот. Чем реже мне удаётся это делать, тем более сочный приход я ловлю с этого занятия. А просто дикое, зудящее желание взять карандаш и лист бумаги, и чтобы оппа! - и получилось. И появилась история, словесную оболочку к которой каждый придумает сам. Короткая, однозначная, чёткая.
Писать не страшно, потому что я знаю: что-нибудь да выйдет. И временами, судя по отзывам, выходит даже неплохо. А вот с рисованием беда. Я ужасно хочу начать, но боюсь, что не получится. Боюсь, что так и зависну над листом, не решившись его испортить.

И, конечно, думать об этом гораздо приятнее, чем о матане, который я в данный момент пытаюсь учить.

@музыка: Faith No More - Midlife crisis

@темы: Минимысли, Исповедь дятла, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств...

21:00 

Быть, а не казаться.
Я не хочу излишне многое говорить об итогах этого года.
Очень многое случилось. Я потеряла то, что было мне категорически важным. И я получила, к счастью, несравнимо большее взамен, потому что если бы всё осталось так, как было, я бы не сблизилась с другими прекрасными людьми.
Я пережила много удивительного, волшебного и красивого. Я была на концертах, о которых мечтала многие годы; я смотрела фильмы и сериалы, которые привели меня в восторг; я читала книги, которые до сих пор не отпускают меня. Я многое видела, многое слышала и ещё большее узнала.
Я нашла свой поворот налево. Я знаю, по какой дороге мне идти дальше.
И это прекрасно.

Ещё раз спасибо вам всем, бесценные, за то, что были в этот год рядом со мной. И эти слова относятся и к друзьям-семье из реала, и к вам, дорогие меня читающие. Действительно огромное, невыразимое спасибо, потому что без вас всё, абсолютно всё вокруг меня было бы совсем иным и уж точно не таким замечательным.
Спасибо и тебе, 2012, ты был классным годом несмотря на все твои подлянки и пролитые мной слёзы. Ты был годом моего совершеннолетия, ты был годом ночных страданий по учёбе, ты был годом сумасбродных поступков и безумных разговоров, ты был годом ночёвок в общаге, ты был годом, в который я начала понимать себя чуточку лучше. Ты был новой вехой моей жизни, как бы пафосно оно ни звучало. И хорошего в тебе было действительно несравнимо больше, чем плохого.
И знаете, что?
Всё только начинается.

@темы: Чудеса в решете, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия

22:24 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:17 

Быть, а не казаться.
Я такая довольная. Я такая счастливая. И чуточку пьяная.
Это было лучшее совершеннолетие из всех, которые я только могла пожелать.
Множество поздравлений, совершенно чудесных, невообразимо прекрасных слов, обнимашки-целовашки, смех, радость, цветы. Мне до безумия приятно, что сегодня обо мне вспомнило такое количество людей, какое я не могла и вообразить.
Спасибо моей дорогой, любимой, бесконечно замечательной семье, которую я очень сильно люблю. Спасибо моим яблочным братишкам, которые надоумили семейство совместными силами подарить мне новую мобилку взамен старенькой уже Нокии (блин, аж неудобно т_т).
Спасибо вам, мои замечательные, за море тепла! Перечитываю ваши поздравления, и на душе становится необыкновенно тепло.

Я сейчас, наверное, опять всплакну, но тут уж точно только от счастья. Спасибо вам всем огромное. Вы подарили мне лучший праздник!

@темы: 24 любимые морды, Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Исповедь дятла, Молоко и мед, Ололо же!, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

23:08 

Быть, а не казаться.
7 часов сна за двое суток. Вчера - потому что концерт и рейтинг по аналитике, к которому пришлось готовиться ночью, сегодня - потому что рейтинг по органике. Ну, правда, сегодня в 5 утра я решила, что гори оно всё синим пламенем, от эпоксидов уже в глазах двоится, и села смотреть "Теорию большого взрыва". Полтора часа пыталась ржать тихо, потом пришла мама (впрочем, родителям всё равно вставать пора было) и с глазами по пять рублей спросила, всё ли в порядке у меня с головой, если я ради этого встала ни свет ни заря. Отличный вопрос, кстати!
Но мой мозг решил, что его лимит интеллектуальной активности исчерпался органикой. То есть организм с недосыпа фурычит неожиданно клёво, и меня вштырило так, будто я упоролась энергетиками или как минимум кофе, а вот мозги тормозят. И как же надо мной сегодня ржал Женя (а я, в свою очередь, над тем, какой эталон лоха я и как заразительно ржёт он) на тренировке - словами не описать!..
Зато я всё написала, у меня хорошие результаты по аналитике и матану, я сходила в парикмахерскую и облондинилась ещё раз (я так люблю делать это в предвкушении сессии), я прокачала свою тушку ещё чуть-чуть...
А теперь спать.

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Ололо же!, Всем восторг, посоны!, Минимысли, Исповедь дятла, Mudak and proud!, На коленях у Менделеева

13:42 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

Быть, а не казаться.
Какой чудесный вечер. Давно не было такого. Полная гармония внутри после довольно мрачного и неуютного утра. Сегодня всё выходило - и выходит - лучше, чем должно было.
Порядок на учёбе, поскольку я окончательно разрулила ситуацию с практикой и, видимо, физикой. Итого на ближайшие четыре дня у меня выходные, наполненные хлопотами, но хлопотами приятными и никак не связанными с универом.
Порядок в тренажёрке - б-же, это донельзя приятное чувство, когда ты выходишь из зала с гудящим телом, но внезапно обретшей крылья душой. И порой бывает так лень вылезать из дома и идти заниматься, но потом я вспоминаю, как здорово становится после тренировки - и иду. И ещё ни разу не пожалела об этом. Я научилась ловить от спорта истовый, необыкновенный кайф.
Наконец, порядок в мироощущении. Картинка понемногу складывается. Конечно, может быть, мне всё это опять кажется, но... сегодня моему сердцу гораздо теплее. Дурацкому сердцу, которое не умеет жить, не любя.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Исповедь дятла, Молоко и мед, Ололо же!, Чудеса в решете

11:01 

Быть, а не казаться.
Самый странный конец октября в моей жизни.
Мне сегодня приснился донельзя прекрасный сон. Мне слишком редко снятся сны, а если и снятся, то это либо бессмысленный треш, либо жесть, после которой я просыпаюсь в слезах и долго не могу прийти в себя. А обычно я, едва коснувшись головой подушки, проваливаюсь в царство Морфея без сновидений.
Но сегодня совсем другая история. Сегодня я видела несколько чудесных, волшебных, прекрасных вещей... которых у меня никогда не будет. Они принадлежат реальному миру и, возможно, если бы что-то в моей жизни сложилось иначе, они бы у меня были - как знать? Но сейчас я совершенно трезво и совершенно чётко сознаю, что это невозможно. Увы.
Потому что там я прикоснулась к кусочку счастья, о котором, проснувшись, даже не посмею заикнуться. Подумать, где-то глубоко в душе - да. Но не более.

Вся проблема в том, что когда я просыпаюсь от кошмара, я думаю о том, как же здорово, что это был только сон. Сегодня же я слишком эгоистично, так, что становится даже чуточку стыдно, думаю о том, как жаль, что будильник вырвал меня из этих грёз.
Из моего самого несбыточного сна.

@музыка: Wolves at the gate - Step out to the water

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Исповедь дятла

22:14 

Быть, а не казаться.
Во вторник моему любимому фатеру стукнуло 50. Мы дичайше клёво отметили праздник сначала в школе, в коллективе, куда умудрилась доехать после угивера даже я (хорошо, однако, когда у тебя всего две пары!), а потом с родственниками пошли в кафе, где тоже отожгли по полной программе. В школе было очень приятно посмотреть на учителей и пообщаться с ними - и, кстати, очень забавное ощущение, когда чокаешься с теми, кому пару лет назад сдавала контрольные :)
А, вот ещё: есть тут одинокие сирца, которых всячески пытаются сосватать? Я теперь в ваших рядах! Моя немка, разведав, что я теперь свободна и летаю аки фанера над Парижем, очень толсто намекнула на то, что неплохо было бы возобновить контакты с внуком её подруги, с которым я лет шесть назад занималась немецким. Нуэ... не спорю, он хороший и всячески положительный парень, но мне как-то и в состоянии форевер элоуна от отношений пока неплохо!
Ну и вечером мы посидели прекрасно. Правда, самый главный урок, который я вынесла из всего этого вчера утром, звучит следующим образом: никогда, никогда, никогда столько не бухай, если тебе потом на учёбу. Серьёзно. Каким бы ни был повод. Окончательно меня отпустило только сегодня, а Женя, когда я вечером приползла немножко встряхнуться и побегать, долго надо мной ржал.

И хорошо, что мой депресняк от меня ушёл. Может, я просто его утопила на время - как знать. Всё равно хорошо.
И ещё: я тебя люблю, пап.

@темы: Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Молоко и мед, Ололо же!, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете, Школоло

22:32 

Быть, а не казаться.
URL
23:39 

Happiness is...

Быть, а не казаться.
...когда ты выбрался из периода творческого неписца.
Один драббл дописан, один написан. Ну, вернее, как драббл... 962 слова у нас тоже драббл, да.
Излучаю бобро. Если завтра перечитаю и не впаду в уныние на тему "б-же, да что за пиздец я пишу?!" - буду излучать бобро вдвойне.

@музыка: Olafur Arnalds - Til Enda

@темы: Без комментариев, Бумага все стерпит, Всем восторг, посоны!, Исповедь дятла, Ололо же!

00:21 

Быть, а не казаться.
Начало первого - и две трети моих диалогов как-то сами собой скатываются в горизонтальную плоскость.
Так вот: нет на свете ничего сексуальнее чулок и чёрного белья.
Ебать как я люблю посты, теги к которым занимают столько же места, сколько и сами посты.

@темы: Ололо же!, Необъяснимо, но фак, Минимысли, Исповедь дятла, Без комментариев, Чудеса в решете

18:09 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:09 

Быть, а не казаться.
В последнее время я слишком мало думаю.
То есть нет, напротив, думаю я слишком много - правда, всё не о том. Об излишне приземлённом. Кто-то скажет, что, мол, хорошо, твёрдо стоишь на земле, не витаешь в облаках и не падаешь с них потом, разбивая морду, а мне немного грустно от этого. Потому что хочется слушать скрип снега и шуршание листьев, дышать покоем и тишиной, ловить не мысли даже, а их обрывки, лёгкие, мягкие, невесомые... и не хочется думать о том, что нужно писать курсовик, бежать на тренировку, стирать халат; что лаборантке ты задолжала шоколадку, а соседке - пару синих ручек; что...
Очень нужно просто посидеть в одиночестве и помечтать, выпустить на волю вдохновение и фантазию, ныне дремлющие где-то во мне, никуда не торопиться и не бежать. И я бы обязательно сделала так, если бы не одно: времени на это нет. Если бы я могла заставить мгновения остановиться, многое было бы иначе; но, может, оно и к лучшему, что я этого не могу. У всего происходящего есть свои веские причины на то, чтобы происходить. А я могу только надеяться, что ещё чуть-чуть - и время на грёзы появится.
Потому что я не хочу замыкаться в кругу, состоящем только из реальности. Жить реальной жизнью - это чудесно, но для гармонии мне нужен дуализм. Мне нужна капелька воздуха с других гор и морей - тех, которых нет ни на одной из карт этого мира.

@музыка: Death - Voice of the soul

@темы: Молоко и мед, Исповедь дятла, Домашняя философия

18:38 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:37 

Быть, а не казаться.
Маленький филиал учебного апокалипсиса начинается в понедельник. Арктический пушной зверёк уже рядом, ехидно скалится. Каким лядом за полторы-две недели делать две расчётно-графические работы по сопромату и матану и доклад по философии, а за выходные готовиться к защите лабы по физике, в которой я вообще ни в зуб ногой, и первому рейтингу по аналитической химии - вопрос риторический... А в четверг еще диспансеризация.
Не, я понимаю, что глаза боятся, а руки делают, и что никуда я не денусь, всё, с большим или меньшим успехом, сдюжить хотя бы попытаюсь, но сейчас у меня боль и страдания. Пойду пять минут поплачу над методичкой по электростатике и сяду за диффуры.
Трудовыебудни такие трудо и такие... будни.

@музыка: Би-2 - Блеф

@темы: На коленях у Менделеева, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

19:40 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Papier kann so geduldig sein

главная