• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исповедь дятла (список заголовков)
21:12 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:30 

Быть, а не казаться.
Как же я скучала по этим мордам! По этим счастливым, загорелым, радостным мордам! И плевать, что примерно с третью группы в течение лета я и так виделась - видеть их всех вместе дорогого стоит. Нет, правда, я не представляла, что скучала так.
О-23. Непривычно. Так и хотелось пару раз по привычке ляпнуть "о-тринадцать". Но ничего, пообывкнемся. Главное, что мы вместе.
Анёк за пару органики съела мой мозг без ложки и вилки, но именно за это я её, тчорт побери, и обожаю! Всю философию протрындели со Светой и Алёнкой, галёрка на философии - это поистине великая вещь. А вот кафедра аналитической химии отправила нас сразу в нокаут, и мы полторы пары с горящими задницами в команде с нариками носились по лабе, пытаясь успеть сделать весь практикум. Успели единицы, а я и ещё примерно человек сорок сделали только 2/3 работы. Зато хоть весело было, этого не отнять.
Лёша включил игнор, прячет глаза и со мной не разговаривает. Я хотела как лучше, но... Если хочется детского сада - да пожалуйста, не буду мешать. Портить из-за этого радость от пребывания вместе с группой, которую я истово люблю, я не собираюсь.
А пока что остаётся только шаманить на предмет того, чтобы не возникло проблем с механикой и лабами по физике, и того, чтобы в выходные было тепло и сухо. Надеюсь, срастётся то, что мы на выходные запланировали.
Я счастлива. Прекрасный день!

@музыка: Eisbrecher - Schwarze Witwe

@темы: 24 любимые морды, Всем восторг, посоны!, Исповедь дятла, Молоко и мед, На коленях у Менделеева, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

22:32 

Твиттер-сумбур, приправленный ванилью

Быть, а не казаться.
У меня реально такое чувство, что мой провайдер знает, когда выкладка на ФБ, и забавляется, отключая интернет именно в это время. Закон подлости - это поистине единственный закон, кроме законов физики, который на территории России как-то исполняется.
Зато я вчера видела чудесную Morrigan33 и прекрасно провела время, за что ей огромное спасибо! И за подарки тоже, неимоверно приятно :)

А с завтрашнего дня у меня начинается осенний завал. Моё лето закончилось только сейчас, но оно было, а август особенно, прекрасным. Best august ever, я не побоюсь этого сказать, особенно на фоне конца июля. Я познакомилась с морем волшебных людей и встретилась с огромным количеством прекрасных личностей ирл. Я занялась своим здоровьем и своими знаниями, я многое поняла о себе и в общем и целом сделала гораздо, гораздо больше, чем планировала.
Я не знаю, что ждёт меня дальше, уже завтра, и могу только предполагать. Но я чрезвычайно признательна всем тем, кто был этим летом рядом со мной и своим присутствием, онлайновым и оффлайновым, окрасил его в радужные цвета. Верю, что так и будет продолжаться и осенью, и зимой, и весной, и далее... очень, очень верю. Мне вообще хочется надеяться, что теперь всё будет хорошо, что этот август - не аванс за последующие горести, а плата за июль. Сохранить бы только в себе этот подъём, эти крылья за спиной, этот свободный попутный ветер, а всё остальное добавится.
Да, всё обязательно будет хорошо. Да, только так - и никак иначе.

@музыка: 12 Stones - Broken

@темы: Домашняя философия, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Исповедь дятла, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко, Только зрячие знают, что такое слепота, На коленях у Менделеева, Чудеса в решете

21:57 

Быть, а не казаться.
Хочу глаголить про ФБ:
Мне чрезвычайно доставили отзывы на нашу выкладку мини 3 лвла. Я весь день сижу и, читая, попискиваю от восторга. Мы в этот раз действительно молодцы! Горжусь командой.

Хочу глаголить про реал:
За последние два дня сделали с родителями невозможное - перестановку в большой комнате. В общем, теперь у меня есть довольно-таки неплохой собственный угол не только на кухне. Конечно, хорошо бы свою собственную комнату, но... это дело далёкого будущего. К сожалению.

Хочу глаголить про радости:
Вечер в компании Курта Воннегута, Брайана Молко и вкусного йогурта - это прекрасно, ребята.

@музыка: Oomph! - Die Leister

@темы: Исповедь дятла, Минимысли, Ололо же!

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Антология копаний в себе за последние две недели.

URL
22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:48 

Быть, а не казаться.
20:48 

Быть, а не казаться.
И на третий день сборов меня опять одолел предсказуемый вопрос: почему мои родители обладают сакральным умением укладывать в сумку в два раза больше, чем туда в принципе помещается, а я нет?
Но, на самом деле, я уже как-то слегка задолбалась от всего этого, меня окружающего, и мысль о 240 часах с родителями меня уже не радует так, как радовала ещё пару недель назад. Меня останавливает только то, что я точно знаю - там я хотя бы отдохну от бабушки. Впрочем, как показывает обозримое будущее, хоть кто-то, но обязательно будет пилить меня всё оставшееся лето. Хоть родители, хоть бабушка.
Мы её сейчас оставляем на дядю с братом, а в августе мне предстоят две недели с ней тет-а-тет. Без возможности махнуть к Пельменю или Мише на дачу, без возможности уйти на всю ночь пить к одногруппникам/одноклассникам или устроить ночной трешугарсодом с Семёноблом. Это первое лето, когда я тупо, элементарно, до невозможности эгоистично не могу побыть одна. Нигде. Вообще.
Если честно, когда я думаю об этом, у меня опускаются руки.

@музыка: Three Days Grace - Time of dying

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Исповедь дятла, Необъяснимо, но фак, Туристический блокнот

23:56 

Быть, а не казаться.
У вас бывало так, что вот вроде с человеком-то особо не знаком, но он априори бесит настолько, что хочется взять и уебать лопатой убивать с особой жестокостью? Я сейчас не про метафоричных Биберов и прочих им подобных, я о людях, с которыми периодически приходится сталкиваться в повседневной жизни. Может быть (скорее всего!), ровесниках.
Я вот это чувство испытала сполна. Хватило настолько с лихвой, что я бы с удовольствием его отсыпала кому-нибудь нуждающемуся. У меня бывало, что к человеку испытываешь просто некую неприязнь по умолчанию, но это не заходит дальше и позволяет относительно мирно сосуществовать друг с другом. Плюсом к этому - необъективность моего отношения, которую я очень чётко осознаю мозгами, но с дебилом-сердцем ничего не поделаешь. Однако сегодня же моя неприязнь впервые перевалила за точку невозвращения и превратилась в ненависть настолько лютую, что я действительно не знаю, куда уж дальше.
Я бы с превеликим удовольствием вычеркнула эту леди из своей жизни, но вот беда - она пересекается с человеком, который мне безумно дорог. Следовательно, пусть элементарно слышать, но я про неё буду. Итого - прощай, жалкое подобие внутреннего спокойствия и гармонии.
До сегодняшнего дня я старательно убеждала себя в том, что это всё плоды моего заранее предвзятого отношения, что просто так исключительно неудачно состоялось наше знакомство, что стоит пообщаться нормально в неформальной обстановке - и всё встанет на свои места. Ничерта не получилось, всё стало только хуже. С одной стороны, мне должно быть легче, потому что я теперь хотя бы понимаю обоснованность своей ненависти, и да, это тот случай, когда обосную действительно быть, но с другой...
Аргх.

@музыка: Insomnium - Down with the sun

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Исповедь дятла, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота, Шестиминутка ненависти

09:15 

Быть, а не казаться.
С самого первого момента знакомства с Донной Ноубл я ассоциировала себя с ней, потому что действительно находила много общего: темперамент, громкоголосость, ослиное упрямство, сарказм и - самое главное - полное отсутствие веры в себя. С той только разницей, что мне никто и никогда не говорил так, как ей, о том, что я тупа, бесполезна и никчёмна. Откуда во мне это, я до сих пор не знаю; может быть, если бы я узнала, мне стало бы намного проще. Это мои собственные самоуничижительные загоны и комплексы. Мне всегда было сложно любить себя. Наверное, я так и не научилась этому и потому не понимала, как может кто-то другой любить меня. Не в плане романтики (хотя "I'll never be skinny enough for love" - это моя большая боль), а в плане вообще. Как человека. Не члена семьи, которого положено любить по умолчанию, а друга. И мне до сих пор сложно принимать тот факт, что на самом деле есть люди, которым я важна и нужна без каких-либо меркантильных интересов.
Но сегодня я впервые почувствовала себя Доктором. Очень чётким Доктором из "Свадьбы Ривер Сонг", где он потерял всякую веру в себя, забыв о том, жизни скольких людей так или иначе затронул и изменил, забыв о том, что, совершая добро по отношению к ним, может рассчитывать и на помощь в ответ. Наверное, такая ассоциация как минимум нескромна, но факт - я сразу вспомнила этот эпизод.
Потому что мне нравится делать добрые дела по отношению к близким мне людям и видеть, как они становятся немного счастливее от доброго слова, помощи и элементарного внимания. И когда я перестаю делать хорошую мину при плохой игре и слышу с их стороны "Мы все поможем, не опускай руки!", вижу улыбки и добрые глаза и чувствую, чёрт возьми, чувствую поддержку - в душе что-то надрывается. Как-то очень светло надрывается. И я понимаю, как много вокруг меня удивительных, волшебных, дивных человечков, которым не безразлично, как я и что со мной. И не суть важно, на расстоянии ли эти человечки вытянутой руки или же тысячи километров. Они есть. И они со мной.
Мою благодарность не передать словами. Да и не нужно это.
Просто спасибо. Вечное спасибо, потому что я в вечном долгу перед теми, кто не даёт мне опускать руки.

@музыка: Uneven Structure - Frost

@темы: Чудеса в решете, Про тех, кто близко и далеко, Исповедь дятла, Домашняя философия, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

18:19 

Быть, а не казаться.
Я в панике. Я просто в панике. И все предыдущие разы в эту сессию, когда я была в панике, по сравнению с этим просто капля в море.
Завтра нам с Лёшей может помочь только чудо. И тогда мы сделаем невозможное.
Я не давлю на жалость etc, но... пожалуйста, пошлите нам лучей удачи. И материте нас хорошенько. С 8:45 по мск.
Пусть завтрашний экзамен будет последним в эту сессию. Пожалуйста.

Вопрос: Не сцать в компот, тебе достанется МКТ, динамика и термодинамика!
1. Всё правильно, лесом колебания и волны! 
16  (55.17%)
2. Сдашь на 40 из 40! 
13  (44.83%)
Всего: 29
Всего проголосовало: 17

@темы: На коленях у Менделеева, Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

21:02 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Сливной бак негатива. Дорогие, вам оно действительно не нужно. Правда.
И нет, я не настолько дура, чтобы расстраиваться из-за экзамена. Просто... накипевшее.

URL
22:05 

Быть, а не казаться.
Пока я два дня дневала и ночевала в институте, было сложно, весело и агрессивно одновременно. Все эти часы я ни секунды не была одна, я травила байки и играла со Святом и Мишаней во "Фруктового нинздя", я ругалась с неорганиками, я думала о делах реальных, и не было желания копаться в себе. Какой там, когда ты с курсовой и тубусом наперевес пытаешься прорваться через череду таких же страдальцев, как и ты сам. А сейчас вчерашняя эйфория прошла, и у меня настала какая-то пустота. Я заполняю её органикой, но получается не слишком хорошо. И всё не только из-за того, что я умудрилась простыть, у меня умер наушник и я запуталась в своём отношении к одному человеку. Сегодня всё до такой степени странно, что я сижу, как на иголках, и не понимаю, отчего.
Нужно погрузить себя в работу, вероятно, тогда времени на самозакапывание и погружение в самоанализ не будет. Но я не могу.
И даже муза улетела - на миди на ФБ задумка у меня есть, но написано лишь чуть более двух тысяч слов. Около трети того, что я хотела бы написать. Не пишется. И потому я просто сижу, пялюсь в монитор, слушаю Coldplay, с которыми никогда не складывались отношения, а тут вон оно как, и думаю о том, почему я такой ебантяй.
Можно сказать "Царь, да ты с жиру бесишься!" и быть, пожалуй, правым. Бешусь. Но всё-таки - где мой очередной поворот налево?


Listen or download Coldplay Trouble for free on Prostopleer

@музыка: Coldplay - Trouble

@темы: M is for music, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Исповедь дятла, Минимысли, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

17:19 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:07 

Быть, а не казаться.
Наверное, в некоторой степени в жизни мне везло и до сих пор везёт: с трудом переживая столкновения с такими человеческими чертами, как чрезмерный эгоизм, неуёмный пафос и килотоннами прущее изо всех щелей ЧСВ, я имею роскошную возможность либо вовсе не общаться с человеком, всем этим букетом обладающим, либо свести всё общение до удобоваримого минимума. Ну, либо иллюстрировать хорошую фразу "мыши плакали, кололись, но продолжали жевать кактус", потому что одному неплохому человеку я временами даже готова простить оды его собственной божественности за всё его остроумие и образованность.
На физру я хожу с девушкой, сочетающей в себе все вышеперечисленные прелести. Не сказать, что мы общаемся, вовсе нет, но пересекаемся регулярно. И это тот случай, когда я немножко жую кактус, потому что жертвовать хорошим занятием и классным тренером из-за того, что меня раздражает её стервозность, кажется мне глупым и нерациональным. Тем паче, что эта стервозность не выплёскивается конкретно на меня - на всех сразу. И пафос, и детская капризность - всё это можно пережить.
Вчера я случайно застала эту девушку плачущей в раздевалке. И поняла, что всё это лишь броня. Маска. И отнюдь не лучшего качества, скрывающая собой простую человеческую ранимость. Я не психолог и уж точно не мать Тереза, но... у меня нет злорадства. Только немного сочувствия.
Может быть, теперь я начну понимать таких людей капельку лучше.

@музыка: Guano Apes - Break the line

@темы: Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия, Без комментариев

22:48 

Быть, а не казаться.
А, да, господа меня почитывающие, к вам просьба. Два прошедших рейтинга меня уже мордой об стол вывозили, поэтому огромная просьба: жмакните кнопочку. Вам не трудно, а мне приятно.
Ежели кто вдруг захочет матюгнуть - завтра с 9 утра и до половины одиннадцатого. Мне сириосли нужна поддержка, потому что, походу, я в глубокой заднице, из которой едва-едва виден просвет.

Вопрос: Титанчик напишет органику на отличненько?
1. Конечно, шеф! 
17  (100%)
Всего: 17

@музыка: Timo Maas feat Brian Molko - First day

@темы: Про тех, кто близко и далеко, На коленях у Менделеева, Исповедь дятла, Mudak and proud!, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

21:11 

Быть, а не казаться.

Listen or download Сплин Прочь из моей головы for free on Prostopleer

Чтобы б-гу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли.

Кто-нибудь, кто-нибудь, пожалуйста, обними меня и скажи, что всё будет хорошо. Пожалуйста. Умоляю. В горле непроходящий комок вторые сутки. Я за-ды-ха-юсь.

@темы: M is for music, Mudak and proud!, Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Исповедь дятла

URL
21:12 

Быть, а не казаться.
Ежели кто забеспокоится: ахтунг, со мной всё в порядке, я жива, здорова, всё хорошо - просто я давно собиралась подумать на эту тему.

Из всего, связанного с собственной смертью, я боюсь двух вещей.
Первая - очень малодушная. И это боль. Я всегда настроена максималистски и думаю о том, что от предательства близкого человека мне будет хуже, чем от физических проявлений. Но на самом деле тело-то, как ни крути, устроено так, что боится собственных ран и боли. В этом плане я постоянно вспоминаю о небезызвестной "Пиле" и дилемме касательно выбора между тем, чтобы искалечить себя, испытав кошмар, но выжить, или умереть в ничуть не меньшем кошмаре. Можно сколько угодно бить себя пяткой и прочими жизненно необходимыми причиндалами в грудь, говоря о том, что я мужик, я всё выдержу, но наши тушки на деле весьма хилые.
И потому: ноосфера, пожалуйста, накастуй мне смерть, когда придёт время, такую, чтоб было не очень больно. Или больно, но быстро.
Вторая вещь, которой я боюсь, это одиночество. В некоторой степени меня всегда занимали мысли о том, что же на самом деле ждёт человека по ту сторону. Нет, узнавать это раньше отведённого срока мне бы не хотелось, а вот поразмышлять - пожалуйста. Так вот, я боюсь, что, оказавшись там, попаду в ничто, куда-то наподобие вечной камеры одиночного заключения. Опять же, это эгоистично и малодушно, но я не хочу остаться там одной. Такого поворота событий я действительно боюсь.

@музыка: Lacuna Coil - I won't tell you

@темы: Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия, Без комментариев

23:21 

Привет, сушняк!

Быть, а не казаться.
Здоровый образ жизни на сегодня определённо был послан в неопределённые эротические дали. Потому что запоздалое отмечание дня рождения Семёнобла же, шашлыки, природа, пыво и прочие радости!
Когда в 8:50 я проснулась от того, что за окном темно и ливень стеной (нет, блджад, ЛИВЕНЬ СТЕНОЙ), в голове запоздало пронеслись мысли о том, что: а) жизнь несправедлива; б) ноосфера не даёт мне сделать обожратус даже в единственный свободный от тренировок день; в) жизнь крайне несправедлива. Однако потом распогодилось, мы всё же собрались, и спасибо небесной канцелярии за это.
Пыво, шашлык из индейки (обалденно вкусно!), вино, пыво, овощи, фрукты, ещё раз пыво. Потом игры в бадминтон против ветра и слегка нарушенной координации. Большая шведская лежанка (вчетвером на одном пледе прям башкой в речку - это уметь надо), с которой угорела вся Яуза. Море смеха, заряд бодрости, позитива и алкоголя в организм.
Явно надо собираться так почаще, потому что это охренительно, хочу я вам сказать.
А сейчас за окном опять что-то капает, гром гремит и нефиговая молния. Опять же, спасибо небесной канцелярии за это.

@музыка: As I lay dying - Forsaken

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Молоко и мед, Ололо же!, Семенобл

Papier kann so geduldig sein

главная