Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Из жизни красных шарфочек (список заголовков)
20:28 

***

Быть, а не казаться.
Пока у меня качается вторая серия Доктора, нужно написать что-нибудь про моё лето, наверное.
Итак, моё лето было прекрасно и замечательно всем, кроме одного. Оно, сцуко, завертело и пролетело мимо меня со второй космической скоростью. Может, и ещё быстрее - хоть спидометр выставляй, серьёзно.
Я не жалею ни об одном из дней этого лета, а такое случается редко. Оно было интересным, полным впечатлений, новых мест, волшебных человеков, за присутствие которых в моей жизни я не устаю благодарить то, что приглядывает за мной откуда-то сверху, отложившихся в памяти событий и познания самой себя. Оно было... полноценным. Настоящим. Моим.
Также я получила несколько ощутимых пинков под бампер от вселенной, и дело за малым - взять себя в руки и начать. Намёки просто не могут быть более явными. А мне всего лишь надо исправить ту вещь, которая не даёт мне наслаждаться жизнью на 146% - только на 97,7%. Ну, примерно. А вчерашний день ещё раз убедил меня в том, что моё якобы безразличие в отношении этого человека снова оказалось шитой белыми нитками ложью, и за это я тоже благодарна лету 2014. Мне не стало проще, я опять на том же самом дне, но внимание к моим слабостям с его стороны стоит слишком, слишком дорого.
В любом случае - у меня теперь есть несколько планок, которые нужно взять.

Номинально до наступления завтра в том полноценном учебном смысле ещё больше двенадцати часов, и у меня есть одна достаточно веская причина для того, чтобы не хотеть возвращаться в университет в этом сентябре. Я предчувствую кучу проблем и один очень неприятный, но вполне вероятный разговор. Я буду рада, если этого удастся избежать, но что-то мне подсказывает, что особо рассчитывать не стоит.
С другой стороны, со своей как физической, так и духовной мягкотелостью пора что-то делать. Набрать в грудь побольше воздуха и рвануть вперёд. Там, впереди, будут трудности и слёзы, апатия и раздражительность, я точно это знаю. Но точно так же точно я знаю, что я не одна. Мне есть, на кого опереться. А к тому, что я не смогу избежать на своём пути всех конфликтов, просто пора привыкнуть.
Завтра я вернусь к людям, которых ценю и люблю. Некоторых из них я люблю просто баснословно. И это - достаточно веская причина, чтобы перекрыть негатив.

@темы: 24 любимые морды, Mudak and proud!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, На коленях у Менделеева, Про тех, кто близко и далеко, Только зрячие знают, что такое слепота, Чудеса в решете

00:59 

Про реал

Быть, а не казаться.
Жизнь кипит и бурлит, а также наказует особо инициативных в лице меня. Кипит и бурлит настолько, что всю неделю было не до интернетов, и я этому весьма рада - черпать эту самую жизнь даже не большой ложкой, а половником - очень вкусно. Неделя была полна общением с потрясающими людьми, интересными разговорами, местами и событиями и алкотрэшем, куда без него, и, лукавить не буду, это тот баснословно редкий случай, когда впору каждый день заносить в свою копилку счастливых дней сурка, которые бы я с удовольствием повторила.

В понедельник я ходила гулять с Катюшкой, и благодаря ей узнала, что такое Панда Парк, и испробовала на своей тушке все его прелести. Товарищи москвичи, жаждущие какого-никакого экстрима - отчаянно рекомендую! Страховка, каска, карабин - и айда лазить между деревьями по натянутым сеткам, брёвнам, платформам и верёвкам! Я была бы не я, если бы не сверзилась с одного из брёвен и не повисела на страховке, но это стоило того. Географию моей удачливости впору изучать по моей левой руке: чуть южнее - ожог с практики, севернее, у плеча - куча синяков с Панда Парка. А ещё мы вспомнили детство и катались на аттракционах в Лианозово, и этот детский, захлёстывающий восторг ещё долго был со мной.

Во вторник закончилась моя практика. Закончилась она чуть менее радужно, чем я предполагала, ибо выход катастрофически мал, а сомнения относительно того, пробромировался ли вообще мой малеинимид - катастрофически велики. Спектр покажет, конечно, но меня очень смущает тот факт, что методика получения моего целевого соединения всего одна, и по ней, даже с учётом огромного количества поправок, итог всё равно не самый положительный.

В среду мы замечательно, хотя и недолго, посидели с Ишихара Юко. Да, любовь к Зуко и Айро - это навсегда. В конце июля я жду новую встречу! И впечатления о "Корре" :)

В четверг я ездила к товарищу в Жуковский и познакомилась с его кошатиной. Маня - это суровый, немногословный, со стойким нордическим характером сторожевой пёс в теле кошки. И поскольку Маня объявляет охоту обычно практически на всё живое, оказывающееся на её территории, мне приятно думать, что меня эта участь обошла стороной, а сама Маня даже дала себя немножко поняшкать. Да и вообще... это был во всех отношениях волшебный день. Я люблю, когда люди открываются с новых приятных сторон.

В пятницу ко мне приезжал товарищ Алексей, и для начала мы посмотрели "Как приручить дракона - 2": он в первый раз, я во второй. Из кинотеатра мы вывалились, рассыпая блёстки и сахарную вату во все стороны, невзирая на холод и хмурость этого дня, и продолжили наш ставший традиционным киномарафон у меня дома: 4-5 фильмов, алкоголь, вкусная еда и задушевные беседы. Задушевные беседы, начавшись недвусмысленными обсуждениями обоюдных лямурных проблем, кончились тем, что мы до 7 утра (я не шучу) дискутировали про социальную политику, версии утопии, необходимость зла и психологию. О, этот неловкий момент, когда ты смотришь за окно, думая, что на часах примерно два ночи, а там рассвело :facepalm: между тем, четверг и пятница окончательно объяснили мне, почему же я пылаю такой огромной любовью к умным мужчинам.

В субботу я, как мобильная блондинка, свалила в закат к Алёне в общагу. Вечер был прекрасен и удивителен настолько, что я даже не ожидала. Хотя обсуждение одной темы вылилось в то, что у меня опять дохера вопросов и ни единого ответа на них; я даже не подозревала, что со стороны всё выглядит настолько странно. Ах да, в час ночи у нас был очаровательно улётный трип до шаурмятни у метро, где в это время всё ещё продают пиво. Поскольку жизнь меня вообще ничему не учит, я решила, что выпить пива после пива и виски с колой - это хорошая идея. Ещё более хорошей идеей мне показалось пойти в шаурмятню в час ночи в пижаме :facepalm: так мы и шли: Алёна, докапывающаяся до всех, кто встречался нам на пути, Аня с кружкой и я в пижаме. Впрочем, проснувшись наутро, я была практически свежачком, что очень странно: просыпаться в 190-ой и быть в адеквате - это невероятный диссонанс.

Наконец, в воскресенье мы праздновали день рождения Брисоль и чудно посидели в "Папа Вейдер". Это очешуенное тематическое место с вкусной едой и пивом, кучей настолок, офигенным дизайном и прекрасными как тысяча рассветов официантками. Было очень весело, душевно и вкусно :heart: ну а как жжёт игра "500 злобных карт" - об этом я просто умолчу, ибо Саша Грей в фильме Бондарчука "Нудисты в женском монастыре" всё ещё повергает меня в истерику :lol:

В общем, меня окружают прекрасные люди и интересные вещи. И я не могу описать, насколько всё это меня радует. Простите за длиннопост, просто... я живу. Наверное, именно это я и хотела сказать.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, 24 любимые морды, Молоко и мед, Ололо же!, Про тех, кто близко и далеко, Чудеса в решете

22:43 

Из жизни людей с жёлтыми руками

Быть, а не казаться.
Минвайл ин Москоу у меня почти подошла к концу практика. Нам с товарищем осталось только приехать во вторник: мне - отфильтровать свой, я надеюсь, выпавший к этому моменту до конца малеинимид, ему - сделать ТСХ. В любом случае, это недолго.
В ходе этой практики я была на "Агрохиме" в Щёлково, о чём не хочу вспоминать (хотя как потенциальное место работы - как карта ляжет, но почему бы и нет), и зафигачила синтез. И вот этот момент меня отчаянно радует даже несмотря на то, что у меня сейчас жёлтые ладони (во всём виноват товарищ со своим нитрофенолом) и нефиговый ожог предплечья (я просто уебалась в бензиламин). И я довольна не только потому, что после сегодняшних 3 часов бесплодных попыток выделить своё вещество мне всё-таки улыбнулась удача. А потому что... потому что когда твоё ремесло тебе удаётся - это офигенно, и потому что Сергей Николаевич, вот что. Это человек, который никогда не повысит голос, если ты вдруг накосячил и сокрушаешься по поводу своих растущих из жёппы рук, человек, который поможет в любой, пожалуй, ситуации, очень много знающий и прекрасно объясняющий, умеющий сделать практику не только интересной, но и весёлой. Я безмерно счастлива, что работаю под его началом. С ним не соскучишься :heart: да и вообще, рабочий день на кафедре пролетает незаметно. А я, работая в лабе, сполна осознаю свою принадлежность этому безумно интересному миру и чувствую, что иду правильной дорогой.

Кстати. Если кто хочет крохотный фотообзор из моментов моей практики - велкам под кат. Меня вы там не увидите, а вот некоторые химические ништяки - вполне. Свой малеинимид, правда, я сфоткаю во вторник, потому что сейчас он благополучно охлаждается в холодильнике.

ВРЕМЯ ВАРИТЬ!

@темы: Ололо же!, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, Mudak and proud!, 24 любимые морды, Чудеса в решете

00:01 

Фмобе

Быть, а не казаться.
Захотелось вот отвлечься от дел сессионных.

Правила:
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их.

От волшебницы Катрина Кейнс у меня:
читать дальше

От blueZ-kate:
читать дальше

От Morrigan33:
1. Эдуард и Наталья
Эдуард
Знакомых с таким именем у меня нет вообще. Поэтому (и, в частности, в свете сегодняшнего вечера) к значимым персонам я отнесу Эдуарда Чекмазова - как человека большого обаяния и не меньшего таланта и как обладателя невероятно красивых глаз. Да и вообще - как весьма, на мой вкус, красивого зрелого мужчину.
Наталья
А вот Наталий у меня в жизни было реально много. Две бывших одноклассницы, дружище Пельмень, ясно солнышко Наталья Николаевна, которая вела у меня сопромат (:heart::heart::heart: ), одна из учительниц математики в школе... популярное имя, как мне кажется) хотя и не могу сказать, что я его сильно люблю.

2. Книга, одежда, отпуск, напиток, праздник
Идеальная книга - интересная, написанная живым, красочным, сочным и правильным литературным языком. Сбалансированная как в отношении динамики действия, так и в отношении философии и морали. С хорошо проработанными персонажами - в любом случае. С хорошо прописанным миром, мифологией, устройством госаппарата - в случае фантастики. И вообще, даже сложные вещи можно рассказать легко, понятно и доступно, так что идеальная научная книга - это книга, обладающая способностью доходить до мозга читателя - не с лёгкостью, а просто доходить.
Идеальная одежда - с одной стороны, удобная. А с другой - я девочка девочкой, и я безумно люблю юбочки, платьица и каблуки. И комфортно, уютно, красиво я себя ощущаю именно в такой одежде. Хотя, ясное дело, на пикник или в магазин за хлебушком я иду в джинсах/штанах и не особо сожалею.
Идеальный отпуск - когда есть, что вспомнить. Баланс между активным отдыхом и возлежанием у моря/на диване. Рано или поздно я пресыщаюсь избытком впечатлений, равно как невыносимым становится плевание в потолок. Поэтому идеальный отпуск - это когда получается совместить одно с другим. Вот тогда я реально получаюсь счастливой и отдохнувшей. И да, встречи с друзьями - обязательный пункт программы.
Идеальный напиток - о, я вообще водохлёб по жизни. Зимой я люблю вкусный хитровыпендренный чай и кофе, а также глинтвейн: в холод нет ничего лучше. Летом я люблю прохладные коктейли, как алкогольные, так и безалкогольные, а также шорле (сок + минералка). Шорле - вообще чумовая вещь. Когда в 2010 в Берлине было +40 в тени, я спасалась только им.
Идеальный праздник - когда все счастливы и всем хорошо. Да, я такой Гюго.
запись создана: 25.06.2014 в 22:15

@темы: Флешмоб детектед, Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!

12:45 

Недоумеваю

Быть, а не казаться.
За этот учебный год я окончательно утвердилась в мысли о том, что сон для моего организма - защитная реакция. Надо учить? Обожэ, какой стресс, Катя, давай лучше поспим! В метро надо читать? Обожэ, Катя, но колёса так мерно, так убаюкивающе стучат, давай поспим! В очереди в британский визовый центр перед тобой порядка двухсот человек? Обожэ, Катя, ну ты поняла, что тебе надо делать.
В общем, вчера, вернувшись домой, я подумала, что ночью предамся разнузданному сну в окружении четырёх подушек, и впервые за много-много месяцев даже не стала ставить себе будильник, твёрдо решив спать столько, сколько влезет, ну и ещё чуточку. В час ночи меня развезло, и я отбыла в царство Морфея.
И что бы вы думали. 9 утра - и я как огурчик, и мозг напевает что-то про Олесю, гуляющую по Хургаде (Седая Верба, это камень в твои мальвы!). А я-то планировала спать до двенадцати! До двух! До четырёх! Я планировала не вылезать из своей кровати!
Мозг, что за подстава с твоей стороны? Почему тебя хер разбудишь в сессию, когда свой график я хоть и перекраиваю под себя, но всё равно вынуждена ложиться глубоко заполночь, а вставать пораньше? И почему в первый, В ПЕРВЫЙ ЖЕ день отдыха ты выпинываешь меня в этот холодный мир такую неожиданно бодрую и готовую к свершениям?
Пойду отдраивать квартиру дальше. Последние два часа я занимаюсь именно этим. Надо же куда-то направить свою буйную энергию!

@темы: Сова и виноград, Из жизни красных шарфочек, Ололо же!, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Mudak and proud!

00:25 

КВНовское

Быть, а не казаться.
Знаете такой боян про "нарисуйте треугольник, один угол подпишите "друзья", второй "учёба", а третий "сон" - и выберите только два угла"? Так вот, мои углы - это "друзья" и "учёба", и в первый пункт входит также всё культурно-развлекательное, что я посещаю и одна, а не только с друзьями и семьёй. Сном я в этот семестр и в эту сессию действительно жертвую. Нормально выспалась, кажется, только вчера - и то лишь потому, что на колдах меня конкретно продуло, и я просто физически не могла разлепить глаза до двух часов дня. Всё это вылилось в то, что сегодня я спала полтора часа, ибо зачёт по гетероциклам, и есть вероятность, что в эту ночь мне придётся поспать столько же, ибо реакторы я хочу хотя бы тупо ПРОЧЕСТЬ.
Но недостаток сна кажется такой мелочью, когда ты сдаёшь зачёт на 40 из 40, а потом идёшь и отдыхаешь душой. Сегодня я отдыхала душой на концерте "Союза" и "Станции Спортивной".
Я просто пофонтанирую тут радугой, ладно?

В КВНе есть много команд, которые я крепко и искренне люблю. Есть "Уездный город", "МаксимуМ", " ГородЪ ПятигорскЪ", "Триод и Диод", "Парапапарам", "Днепр", "БАК-Соучастники", "Вятка", "Рижские готы", "25-ая", "Обычные люди", "Утомлённые солнцем", "Дети лейтенанта Шмидта", "Кефир", "Мегаполис", "Нарты", "Сборная физтеха", "Фёдор Двинятин", "ПриМа", "СТЭПиКО", "Уральские пельмени", конечно, и тот же "Союз"... а есть "Станция Спортивная", которая для меня всегда была, есть и будет номером один. Которую я люблю без всяких "но" и "а вот если бы". У которой я люблю абсолютно всё, что они делают. Которой принадлежат два КОПа, что я считаю одними из лучших в КВН в принципе, и домашка, которая в моём личном топе занимает безоговорочное первое место.
Поэтому у меня не стоял вопрос, идти или не идти сегодня. Я бы не простила себе, если бы не пришла. Я теперь банкрот, но это стоило того! По жизни я склонна придавать весомое (и, возможно, значительно более весомое, чем в действительности есть) значение многим вещам, и это, несомненно, один из таких случаев, но у меня сбылась многолетняя мечта. Потому что для меня они - самые лучшие и самые любимые. И я сегодня два часа от души хохотала, наблюдая за их сценками и шутливыми перебранками с "Союзом". И я очень не хотела, чтобы эти два часа заканчивались.
В общем, когда в самом начале концерта на сцену вышли Костя и Дима - я поняла, что закончилась как женщина и началась как пастила. Надо было хватать Димку и убегать, убегать! Ээээх, дура я. Потому что вот они - настоящие, живые, знакомые. Рядом.
"Союз" был традиционно музыкален (ну до чего же здорово поют Артём, Айдар и Лёля!) и традиционно же очень политичен. Прошаренный народ в голос загоготал, когда Айдар вышел петь Социальную рок-оперу :lol: Лёлина песня про двух блондинок, столкнувшихся на дороге, меня порвала вообще в клочья. Если они поедут со всем этим на КиВиНа, то я однозначно буду болеть за них.
Ну а "Станция"... Сценка про бюджетную звукозаписывающую компанию порвала всех: озвучка порно с помощью Лёши, Вани и Димы и подручных средств типа скотча, молнии, бутылок и груши - это немножко грубо, конечно, но так смешно, что у меня потекла тушь :lol: А что касается стопроцентно хорошо узнаваемого - ВДВ, Грузчик, асинхронное плавание, случай в аэропорту и на уроке литературы... и Отцы. "Отцы", понимаете. Моя самая любимая домашка эвер - просто потому, что она не только смешная, она тёплая, искренняя, невероятно добрая, и после неё мне всегда очень уютно и светло. Я не смела надеяться, что увижу её сегодня. И когда заиграли те самые первые аккорды, когда Лёша сказал: "В современном мире стали меняться полюса..." Б-жечки, да я подумала, что сейчас от счастья зареву сквозь смех, потому что это какое-то грёбаное Рождество, потому что yes, it means a lot to me. Не обошлось без нововведений и корректировок, но это были они, "Отцы" - вся квинтэссенция моей любви к "Станции Спортивной". Хотя альтернативные концовки позабавили отдельно :lol:

Я действительно безумно счастлива сейчас. И я не могу не запостить это. Спасибо вам, парни, за то, что вы есть. :heart:
С любовью - девочка, которая пересмотрела все ваши номера не один десяток раз.



@темы: Чудеса в решете, Ололо же!, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, What I've seen

23:01 

Быть, а не казаться.
Я хотела рассказать вам о чём-нибудь хорошем, что случилось в моей жизни за эту неделю, но из хорошего у меня два спектакля и вчерашняя ночёвка в общаге, которая во всех смыслах дала мне глотнуть свежего воздуха и хотя бы чуточку забыть про ту жопу, которая творится у меня буквально во всех сферах жизни. С одной стороны, это очень много. С другой стороны - это только несколько часов, в которые я выпала из круговорота проблем. Имей я в себе чуть больше похуизма, я бы сейчас изрекла что-то вроде "о б-же, столько дел, что я не знаю, на что забивать болт в первую очередь", но я, к сожалению, довольно слабый похуист.
Я не знаю, как мне пережить ближайшие две недели. Я действительно не знаю.

У меня нет ни сил, ни времени писать что-то обстоятельное и связное. Желание, правда, есть, но что-то мне подсказывает, что до его воплощения я едва ли доберусь. Поэтому вот вам фоточка прекрасной Ингеборги Дапкунайте, которая сильно поднялась в моих глазах после неожиданно пронявшей меня "Жанны"...

...и фоточка не менее прекрасной Аделины Гизатуллиной, которая покорила нас с Женькой совершенно блистательным образом Зельды Фицджеральд в "Мисс Никто из Алабамы".

И, кстати, если с рекомендацией "Жанны" к просмотру я бы не торопилась - гиперреализм и it's all about us в абсолюте - то вот "Мисс Никто из Алабамы" - упоительно странные, волшебные 70 минут. Красота.

@темы: What I've seen, Тиятральное, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Красивости, На коленях у Менделеева, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Из жизни красных шарфочек

20:04 

10.05

Быть, а не казаться.
Несмотря на всю ту адову жесть, что ожидает нас в универе, пожалуй, до самой практики, вчера мы позволили себе отдохнуть. Но я не думаю, что пожалею об этом, когда буду рвать на себе волосы оттого, что перестану всё успевать, потому что это было КРУТО. ОЧЕНЬ КРУТО.
Не столько потому, что было очень весело. Не столько потому, что я грациозно сверзилась на землю, погнавшись за волейбольным мячиком, и Мишаня меня поднимал. Не столько потому, что в Валере после n-ного бокала проснулся парикмахер, и он заплетал мне косичку. Не столько потому, что шашлык был очешуенно вкусный, а я всё-таки умудрилась нанизать один свой палец на шампур. Не столько потому, что после шашлыков мы пошли в общагу и бурно смотрели Евровидение, попутно залив соком, колой, водкой и б-г знает чем ещё весь алёнкин стол. Не столько потому, что в половину второго ночи Алёна решила, что это самое время для того, чтобы пойти на улицу искать приключений, а мы с Аней поддержали её в этом начинании. Не столько потому, что меня ждала разобранная кровать у Фадюни, а я до неё так и не доползла, в результате ночевав на полу в алёниной двушке...
Всё это важно, но несколько вторично. Просто я с каждым разом убеждаюсь, что у меня есть большая семья, и я, как бы пафосно это сейчас ни звучало, повязана с ней накрепко. Огромный кусок меня навсегда останется с этими людьми, с этим временем. То, как я счастлива, что попала именно в эту группу, нельзя передать никакими словами. Я просто не смогу объяснить, почему я так сильно люблю этих человечков.

А ещё в нетрезвом угаре мне дважды взорвали мозг, да так, что на второй раз я разрыдалась (за что мне крайне стыдно), но это уже совсем другая история. И если я знаю, что мне делать с одной правдой, то вот как быть со второй... мой мир вчера немного сошёл с оси. Немного. Самую малость. Я теперь как грелка, которую раздирают сразу три Тузика, имя которым "бездействуй", "не тупи и задави в себе всё это" и "не тупи, иди и куй железо, а то пролюбишь все полимеры".
Но это действительно совсем другая история, а к очередной порции душевного эксгибиционизма я пока не готова.

@темы: Чудеса в решете, Ололо же!, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, 24 любимые морды

22:46 

***

Быть, а не казаться.
Я хотела написать о том, как весело всё в универе катится по пизде наклонной, потому что за май нужно выучить/написать/сдать СТОЛЬКО, что мне остаётся только объявить минуту молчания в честь сна на ближайшие месяцы, но потом передумала.
По крайней мере, у меня есть научрук для курсовой, которая перетечёт в диплом. И этот научрук не кто-то, а ясно солнышко Сергей Николаевич, который взял меня убогую под своё крыло.
По крайней мере, у меня есть целых две возможных темы для курсовой. Правда, я сейчас поняла, что не могу между ними выбрать (одна сложнее и по ней меньше информации, а по второй, во всяком случае, по начальному этапу, информации навалом... но неизвестно, во что это выльется), но у меня вся ночь впереди. И даже весь день, наверное.

И вообще. Грешно как-то предаваться унынию, если у меня есть две руки, две ноги и мозг на плечах. Есть семья, которая любит меня любой, и есть друзья, которые остаются рядом несмотря на все мои загоны. Есть любимое дело, которое, как бы я ни ныла о всех трудностях обучения в моём универе, мне нравится. Есть, наконец, хорошие книги, отличная музыка и билеты в театр. И кофе вкусный.
Жить без трудностей комфортно, но этот комфорт засасывает, как болото. Передо мной сейчас куча потенциальных барьеров, и я слабо представляю, как именно буду их преодолевать, но это лучше, чем вязкая апатия.
Это лучше, чем ничего.

@темы: 24 любимые морды, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, На коленях у Менделеева, Про тех, кто близко и далеко, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Чудеса в решете

23:14 

TFK

Быть, а не казаться.
Господи, мы ходили сегодня на Thousand Foot Krutch.
Я - счастливая маленькая котенька с сорванным к чёртовой бабушке голосом и оттоптанными ногами. Мы с Юлей и Фадюней ползли к метро с трудом, но скорее потому, что нас подтрясывало и в нас до сих пор гудела музыка. Так, что всё вибрировало.
Мы были так близко. А Тревор был такой няшей.
Б-жечки, я видела и слышала людей, под музыку которых шагаю по жизни уже лет семь, не меньше. Всякий раз после концертов я думаю об этом и не перестаю удивляться. И это так круто. Так круто, что адекватных эмоций у меня сейчас закономерно нет. Есть восторг, благодарность, сожаление оттого, что сет был такой короткий; есть радость от множества тёплых слов, которыми нас осыпали со сцены, есть чувство, что мимо пролетал ангелочек и таки чмокнул меня в макушку. А адеквата - нет.

Wait,
It's just about to break, it's more than I can take,
Everything's about to change.
I feel it in my veins, it's not going away,
Everything about to change.



@темы: M is for music, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед

23:30 

Вечерний самоанализ

Быть, а не казаться.
Не открою Америку, пожалуй, но гармонию с собой я нахожу, когда у меня молчит совесть. Это мой надсмотрщик - без пряника, только кнут, только хардкор.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я держу своё тело, пардон за тавтологию, в чёрном теле; за каждый лишний кусок, за каждый приступ лени меня точит, точит, точит.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я сижу и добросовестно учусь; в периоды дедлайна я не могу ничего читать и смотреть, душевно не вертясь, как уж на горячей сковородке, даже если внешне создаётся обратное впечатление.
Проблема в том, что от кнута совести мне перепадает даже тогда, когда я загоняю себя в эмоциональную стагнацию, через слой которой, казалось бы, ничто не должно продираться.
И у меня два выхода: либо следовать этим нехитрым, в общем-то, правилам, которые, справедливости ради, пойдут мне исключительно на пользу, либо познавать гармонию с помощью священного дао похуизма. Но я не умею быть похуисткой, действительно не умею. А при следовании по первому пути на меня рано или поздно всегда нападает апатия, когда мне, как задолбанному вьючному животному, всё-таки становится безразлично, что меня безжалостно охаживают по бокам.

Наверное, секрет счастья в том, чтобы найти такие способы улаживания конфликтов с совестью согласно первому сценарию, которые будут мне приятны. Ну или хотя бы будут доставлять минимум неудобств.
Но я всё ещё в поиске. И за это - да-да, бинго - меня тоже грызут.

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

20:12 

Быть, а не казаться.
Тут должен был быть пост про совсем-совсем-совсем другое, но сейчас я резко и дерзко хочу пропеть оду любви своему лектору по коллоидной химии.
ИРИНА АЛЕКСАНДРОВНА, ВЫ ТАКАЯ КЛЁВАЯ!

Пришла я к ней в понедельник разбираться с задачками по курсовой. Она меня утешила, приголубила, с частью задачек помогла разобраться, а над одной ужаснулась сама. "Кто тебе её дал?" - спросила она. "Александр Сергеевич, кто ещё..." - вздохнула я. Ирина Александровна вздохнула тоже, а потом тряхнула головой и изрекла сакральное "Ну вот он эту задачку сочинил - он её мне пускай и объясняет. Не переживай, прорвёмся!".
В этот момент я смогла подумать только про "б-жечки, женщина, я хочу от тебя детей".

Мне было велено подойти к ней на следующий день - накануне с этой задачей воевала ещё одна преподавательница с кафедры (которая - как тесен мир! - оказалась милейшей Ольгой Викторовной, что вела у меня в 9 классе курсы и что, как оказалось, меня замечательно помнит! Ня!), и теперь плоды их совместных трудов должны были в виде материальной помощи голодающим детям Африки страдающим студентам перекочевать ко мне. В общем, подхожу я на перерыве к Ирине Александровне. "Катя, у вас ведь телефон есть, да?" - спрашивает она. "Ну да", - чуточку недоумевая, отвечаю я. "Отлично! Тогда давайте я вас в WhatsApp добавлю и перешлю фотографии по реологии?" - услышала я на это.
Вот просто осознайте этот факт.
МОЙ ЛЕКТОР ПО КОЛЛОИДНОЙ ХИМИИ ДОБАВИЛА МЕНЯ В WHATSAPP!
И ПИШЕТ МНЕ ТУДА СО СМАЙЛИКАМИ!
И СЕЙЧАС НАПИСАЛА, ПОИНТЕРЕСОВАЛАСЬ, КАК ПРОДВИГАЮТСЯ ДЕЛА!
И СКАЗАЛА, ЧТО ЗАВТРА ЕЩЁ САМА ЗАЙДЁТ К АЛЕКСАНДРУ СЕРГЕЕВИЧУ!
Я ПРОСТО НЕ МОГУ РАСХУЕТЬ ОБРАТНО ОТ СВОИХ ВОСТОРГОВ!



Ирина Александровна, вы - нуващеееее!

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Ололо же!, Чудеса в решете, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, Mudak and proud!

19:23 

Очевидное-невероятное

Быть, а не казаться.
Вчера я психанула над своей курсовой по ПАХТу, начало которой пересчитывала уже в третий раз, разрыдалась и решила, что сдам в пятницу кипу белых листов. Меня спасла Алёна, у которой каким-то чудом, не иначе, оказался сфотографированный вариант с моей смесью. С другими числами, конечно, но благодаря ему я хотя бы смогла понять, что косяк не во мне, а в Трушине, который не внёс в условия курсовой аж две поправки.
Сегодня я проснулась в 8 утра и поняла, что воскресенье, оказывается, невероятно длинное.
Я рассчитала всю (!) курсовую за один присест (как выяснилось, пиздострадала я над ней в сумме значительно дольше, чем делала её). Я разобралась со всеми вопросами к курсовой уже по колдам, с которыми завтра пойду на штурм лектора. Я перепроверила контрольную по ОХТ. Я запекла индейку с яблоками и картошку-гармошку. Я сварила брусничное желе.
И на часах сейчас примерно половина восьмого, а у меня, как выясняется, ещё куча времени на себя саму.

Блин, это так здорово.

@темы: Mudak and proud!, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, На коленях у Менделеева, Ололо же!, И тут он достал свой четвёртый бигмак, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

20:49 

Быть, а не казаться.
Дайри-магия, ты всегда была мне надеждой и опорой. Уповаю на тебя, всемогущая.
Я с четверга с соплями, больным горлом и периодически накатывающими головными болями, а за эту неделю мне нужно пережить контрольную по колдам (завтра), контрольную по биохимии (четверг), а в идеале - сваять-таки эту чёртову презентацию по менеджменту и курсовую по ПАХТу. Хелп, посоны, хелп.

Вопрос: Катюня всё напишет, сдаст и успеет. Ах да, и выздоровеет обязательно.
1. Только на отлично, только хардкор! 
30  (68.18%)
2. Кнопочка ПЫЩЬ 
14  (31.82%)
Всего: 44
Всего проголосовало: 31

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Необъяснимо, но фак, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек

23:07 

Вести

Быть, а не казаться.
Я жива, мне просто очень понравилось готовиться к контрольной по ПОХу без компьютера. Посидеть в твиттерке/тентаклике с телефона я себе ещё позволяла, а вот всё остальное - нинини. Не знаю, что из этого выйдет - вернее, узнаю во вторник или четверг - но мне реально понравилось. Лежишь себе в кроватке в окружении технологических схем и механизмов этерификации, красота.
Люди в метро, кстати, очень странно косились, когда я доставала из сумки тетрадочку и ручку и начинала рисовать схемы. Как будто я план захвата какого-нибудь здания рисовала. Ну, со стороны оно, должно быть, действительно выглядит как-то так.

А ещё я всю неделю морально готовила себя к тому, чтобы сегодня на семинаре по ПАХТу услышать свою фамилию, сопровождающую фразу "ноль баллов за контрольную", но внезапно случилось чудо: максимум. 15 из 15. Он действительно не стал снижать за косяк с числами! Ня! И у меня случился такой эмоциональный процессо-аппаратный подъём, что я даже села за курсовую.
В общем, я надеюсь, что всем этим я не исчерпала лимит удачи. Хотя на ФХМА и колдах нас сегодня немножко (а на колдах - множко) утёрли мордой об стол, так что равноценный обмен действует.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!, На коленях у Менделеева, Сова и виноград, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

23:04 

***

Быть, а не казаться.
Я смотрю на то, что я пишу, и мне не нравится то, что я пишу. Куча потёртых черновиков, начатых и не законченных - у меня никогда такого не было.
Если я хотела говорить, я говорила. Я хочу говорить и сейчас, но почему-то не могу. Словно сломался какой-то внутренний ретранслятор, невербальную информацию обращающий в вербальную.
И даже когда дело доходит до проблем, я замыкаюсь. Я разучилась объяснять, почему мне плохо. Даже сюда не получается: белый лист. Вобьёшь пару фраз - и понимаешь, что это неловко, угловато, неправильно, в конце концов. Что-то не то. Не так.
Наверное, проблема в том, что в последнее время я видела слишком много людей, которые выражали мои мысли своими словами. И у них это выходило ровно и гладко. У меня не получится лучше.

И это только верхушка айсберга.
Мне не нравится то, что со мной происходит: с моим телом, моими знаниями, моим восприятием мира. Я не иду вперёд согласно тому плану, который я для себя установила; я топчусь на месте, а временами с болезненной ясностью осознаю, что и вовсе качусь назад.
Потому что я хочу быть другой.
Я хочу стать сильнее, прямолинейнее, смелее; не бояться говорить о том, что я думаю, не взвешивать тщательно каждое слово даже в тех ситуациях, которые этого не требуют. Я хочу стать красивее, светлее, лучше. Я хочу стать умнее, вернуть к жизни своё прилежание, от которого осталось только подобие, и убить лень.
Но прямо сейчас, вместо того, чтобы делать хоть что-нибудь, что поможет мне этого добиться, я сижу и пишу в эту днявочку очередной пустой пост. И у меня есть только я, липкий кусок теста, неотесанная мраморная громадина, и только от меня зависит, смогу ли я измениться, сделать из себя человека, которым я хочу быть - потому что сейчас я так далека, чёрт возьми, я так безнадёжно далека от...

Нет, руки я опускать не буду. Нельзя. Хорошо было бы сесть и проанализировать всё, разложить по полочкам - вдруг полегчает? Но эту слабину, какой бы спасительной она ни была, я себе сейчас позволить не могу.
Я очень хочу вместо "смогу" однажды сказать "смогла".

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

14:36 

Какая досада, пойду поем

Быть, а не казаться.
Вообще, на самом деле, самый тронувший лично меня пассаж Мартин вложил в уста Тириону ещё в первой книге. Не буду сейчас разыскивать цитаты, сведу всё к сути: смейся над собой первым. Если ты сам посмеялся над собой, будет не так больно, когда это сделают другие - особенно в том случае, если они сделают это осознанно, со зла, желая ужалить посильнее. У других это, справедливости ради, после тебя даже не всегда получится - такой бонусный профилактический эффект.
Смех - это броня.
Я очень люблю ржать над собой. Особенно над своим телом. Не ради того, чтобы услышать в ответ "нутышто, ты не такая" - ребят, да ну бросьте, я же отлично знаю, что я такая! - а потому, что мне это действительно нравится. Мне так спокойно и комфортно. Хотя бы в данный момент и до тех пор, пока я пытаюсь вылепить из себя человека, которым хочу быть.
В конце концов, меня это защищает. Защищает от собственной чувствительности, которая, ещё когда я была маленькая и глупенькая, вынуждала меня рыдать из-за обвинений в полноте - впрочем, мне повезло, и их в моей жизни было, тьфутьфутьфу, довольно мало. Потому что я, к сожалению, не настолько толстокожа, чтобы чужие уколы проходили мимо меня, не оставляя гадкого осадка.

Пожав плечами, иду дальше - не объяснять же всё это каждому встречному-поперечному, страдающему фэтфобией.

@темы: Mudak and proud!, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Домашняя философия, Из жизни красных шарфочек, Сова и виноград, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

20:41 

Из жизни долбодятлов

Быть, а не казаться.
Соседи с дрелью? Нет, это прошлый век.
В моём доме тонкие стены, и слышимость, соответственно, очень хорошая. Поначалу меня это не особо огорчало: живу я на последнем этаже, следовательно, соседей сверху нет; соседки сбоку - девочки, с которыми я живу в примерно одинаковом режиме - они тоже студентки, и по будням уходят даже раньше меня. До вторых соседей сбоку - два предбанника, лифт и лестничная клетка.
Словом, жила я и не тужила первые дня полтора, ровно до тех пор, пока не услышала ИХ. Соседок снизу. Это две глубоко фееричные и немолодые, по всей видимости, сестры, которые никак не могут поделить квартиру. Про их тяжбы я теперь знаю всё: кто продал свою долю, кто не продал, кто должен был эту долю подарить, кто кому как доводится...Короче говоря, моя домашняя жизнь перестала быть тихой и скучной. Концерты я обычно слушаю, сидя на кухне и попивая кофе за завтраком в выходные, потому что в будни, славатебехоспаде, эти яростные эринии ещё спят в то время, когда я собираюсь в университет. Валера, только посмеивавшийся на мои жалобы об их воплях, наутро после открытия Олимпиады ржал гиеной, когда услышал всё это сам. У Семёнобла была та же реакция. Ну а я о чём - мне никакого телевизора на кухне не надо, когда тут такое "Пусть говорят!" на всю катушку.
Но всё это ещё можно было терпеть, честно говоря, даже не особо напрягаясь и включив иронию и оптимизм, пока в воскресенье эти, простихоспаде, куры не разбудили меня своим ором в 9 утра. Спросонья я минут десять не могла понять, откуда в маленькой комнате, где я сплю, взялись раздражающие вопли, и уже собиралась было откладывать кирпичи. Потом до меня дошло, что дамы просто сменили поле боя и передислоцировались с кухни в маленькую комнату.
Ещё минут семь я боролась с ленью и перспективой спускаться этажом ниже и не менее красноречиво рассказывать им, что именно я думаю о тех, кто будит меня в воскресенье раньше 11 утра. Правда, когда я уже почти собрала себя в кучку и поползла в направлении халата, волшебным образом наступила тишина.

Я пользуюсь тем, что мои соседки сбоку по-прежнему уходят из дома раньше меня. И вот уже четвёртый день встаю на учёбу, подбадривая себя музыкой. Хорошей музыкой. И не то чтобы очень громкой...
Но концерта за эту неделю не было ещё ни одного. ^_^


@темы: Mudak and proud!, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Необъяснимо, но фак, Ололо же!

01:09 

Depeche Mode

Быть, а не казаться.
Я не посмотрела открытие Паралимпиады. За нас с мамой его смотрел папа - и прямо в Сочи, что втрое ценней. Зато у меня сбылась мечта если и не всей моей жизни, то всей её более-менее сознательной части.
Я была на концерте Depeche Mode. Это должен был семейный поход, но ходили мы с мамой вдвоём.
И это было охуенно. Нет, не так. ОХУЕННО. Я правда не знаю, какими словами описать невероятный, поглотивший меня полностью восторг от этого шоу. Ну, кроме РЕБЯТА ВЫ КОСМОС ВООБЩЕ
Welcome to my world. Behind the wheel. Walking in my shoes. Precious. In your room. Heaven. Can't get enough. Question of time. Never let me down again. Policy of truth. Enjoy the silence. Personal Jesus. A pain that I'm used to, с которой для меня когда-то всё и началось. I feel you, которая оказалась жирной точкой концерта - чувствую где-то даже глубже, чем просто под кожей. Когда-то я думала, что если услышу "A pain..." вживую - тут же умру от счастья. Не умерла, но, в общем-то, была близко к тому.
Битком заполненный "Олимпийский" и полное единодушие тысяч людей... Я не сдержалась и пустилась в пляс прямо на трибуне - я сделала это вместе с кучей рядов, и куча рядов сделала это вместе со мной. И никак нельзя было иначе, когда в крови бурлили эти ритмы, а сознание было заполнено голосом Дэйва Гаана, который навсегда останется для меня одним из самых горячих и гарных хлопцев. Голосом, за который и отдаться можно.
Лиричный, обаятельный, тонко чувствующий Мартин Гор и Дэйв Гаан, всплеск энергии, драйва, сексуальности и сшибающей с ног харизмы. Два голоса. Два полюса. И мы, целый мир, вращающийся между этими полюсами. Я не покривлю душой, если скажу, что этот концерт прочно обосновался в списке лучших событий моей жизни вообще :heart:

Честно: всё, что я сейчас могу делать, это носиться по дому, вопя АЙМ ТЭЙКИН Э РАЙД ВИЗ МА БЕСТ ФРЕНД АЙ ХОУП ХИ НЕВЕР ЛЕТС МИ ДАУН ЭГЕЙН, ДЖАСТ ГИВ МИ Э ПЭЙН ЗЭТ АЙМ ЮЗД ТУ, Ю БИХАЙНД ЗЭ ВИЛ ТОНАЙТ и всё прочее в таком же духе. Соседи, сорри :facepalm:
Держите в ленту парня, который как хорошее вино - с годами лучше и лучше.


@темы: M is for music, What I've seen, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед

23:10 

Быть, а не казаться.
Время полуночной рефлексии и побегов от ФХМА. Правда, к ним, равно как и к биохимии, мне ещё придётся вернуться сегодня.
Ночь длинная.

Я вот тут подумала и пришла к выводу, что попади я в книгу, я бы оказалась не главным персонажем. Не тот у меня типаж. Такие как я обычно бывают шумными и задорными тётушками, желающими накормить, приютить и откомфортить всё живое в пределах непосредственной досягаемости. Такие как я бывают подругами главных героинь, отвешивающими целебные пиздюли, выслушивающими, дающими советы и иногда охотно подставляющими грудь да, обязательно не меньше 3 размера! для рыданий. Такие как я - сочное пятно фона. Но не главная скрипка.
Это, наверное, не плохо и не хорошо - это просто иначе.
А может, я просто утешаю себя этой мыслью. Фиг их разберёт, эти дебри.

Почему легче заглянуть в другого человека, чем в самого себя?

@темы: Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Домашняя философия, Только зрячие знают, что такое слепота, Минимысли

Papier kann so geduldig sein

главная