Записи с темой: Из жизни красных шарфочек (список заголовков)
00:25 

КВНовское

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Знаете такой боян про "нарисуйте треугольник, один угол подпишите "друзья", второй "учёба", а третий "сон" - и выберите только два угла"? Так вот, мои углы - это "друзья" и "учёба", и в первый пункт входит также всё культурно-развлекательное, что я посещаю и одна, а не только с друзьями и семьёй. Сном я в этот семестр и в эту сессию действительно жертвую. Нормально выспалась, кажется, только вчера - и то лишь потому, что на колдах меня конкретно продуло, и я просто физически не могла разлепить глаза до двух часов дня. Всё это вылилось в то, что сегодня я спала полтора часа, ибо зачёт по гетероциклам, и есть вероятность, что в эту ночь мне придётся поспать столько же, ибо реакторы я хочу хотя бы тупо ПРОЧЕСТЬ.
Но недостаток сна кажется такой мелочью, когда ты сдаёшь зачёт на 40 из 40, а потом идёшь и отдыхаешь душой. Сегодня я отдыхала душой на концерте "Союза" и "Станции Спортивной".
Я просто пофонтанирую тут радугой, ладно?

В КВНе есть много команд, которые я крепко и искренне люблю. Есть "Уездный город", "МаксимуМ", " ГородЪ ПятигорскЪ", "Триод и Диод", "Парапапарам", "Днепр", "БАК-Соучастники", "Вятка", "Рижские готы", "25-ая", "Обычные люди", "Утомлённые солнцем", "Дети лейтенанта Шмидта", "Кефир", "Мегаполис", "Нарты", "Сборная физтеха", "Фёдор Двинятин", "ПриМа", "СТЭПиКО", "Уральские пельмени", конечно, и тот же "Союз"... а есть "Станция Спортивная", которая для меня всегда была, есть и будет номером один. Которую я люблю без всяких "но" и "а вот если бы". У которой я люблю абсолютно всё, что они делают. Которой принадлежат два КОПа, что я считаю одними из лучших в КВН в принципе, и домашка, которая в моём личном топе занимает безоговорочное первое место.
Поэтому у меня не стоял вопрос, идти или не идти сегодня. Я бы не простила себе, если бы не пришла. Я теперь банкрот, но это стоило того! По жизни я склонна придавать весомое (и, возможно, значительно более весомое, чем в действительности есть) значение многим вещам, и это, несомненно, один из таких случаев, но у меня сбылась многолетняя мечта. Потому что для меня они - самые лучшие и самые любимые. И я сегодня два часа от души хохотала, наблюдая за их сценками и шутливыми перебранками с "Союзом". И я очень не хотела, чтобы эти два часа заканчивались.
В общем, когда в самом начале концерта на сцену вышли Костя и Дима - я поняла, что закончилась как женщина и началась как пастила. Надо было хватать Димку и убегать, убегать! Ээээх, дура я. Потому что вот они - настоящие, живые, знакомые. Рядом.
"Союз" был традиционно музыкален (ну до чего же здорово поют Артём, Айдар и Лёля!) и традиционно же очень политичен. Прошаренный народ в голос загоготал, когда Айдар вышел петь Социальную рок-оперу :lol: Лёлина песня про двух блондинок, столкнувшихся на дороге, меня порвала вообще в клочья. Если они поедут со всем этим на КиВиНа, то я однозначно буду болеть за них.
Ну а "Станция"... Сценка про бюджетную звукозаписывающую компанию порвала всех: озвучка порно с помощью Лёши, Вани и Димы и подручных средств типа скотча, молнии, бутылок и груши - это немножко грубо, конечно, но так смешно, что у меня потекла тушь :lol: А что касается стопроцентно хорошо узнаваемого - ВДВ, Грузчик, асинхронное плавание, случай в аэропорту и на уроке литературы... и Отцы. "Отцы", понимаете. Моя самая любимая домашка эвер - просто потому, что она не только смешная, она тёплая, искренняя, невероятно добрая, и после неё мне всегда очень уютно и светло. Я не смела надеяться, что увижу её сегодня. И когда заиграли те самые первые аккорды, когда Лёша сказал: "В современном мире стали меняться полюса..." Б-жечки, да я подумала, что сейчас от счастья зареву сквозь смех, потому что это какое-то грёбаное Рождество, потому что yes, it means a lot to me. Не обошлось без нововведений и корректировок, но это были они, "Отцы" - вся квинтэссенция моей любви к "Станции Спортивной". Хотя альтернативные концовки позабавили отдельно :lol:

Я действительно безумно счастлива сейчас. И я не могу не запостить это. Спасибо вам, парни, за то, что вы есть. :heart:
С любовью - девочка, которая пересмотрела все ваши номера не один десяток раз.



@темы: Чудеса в решете, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Where I've been, What I've seen

23:01 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я хотела рассказать вам о чём-нибудь хорошем, что случилось в моей жизни за эту неделю, но из хорошего у меня два спектакля и вчерашняя ночёвка в общаге, которая во всех смыслах дала мне глотнуть свежего воздуха и хотя бы чуточку забыть про ту жопу, которая творится у меня буквально во всех сферах жизни. С одной стороны, это очень много. С другой стороны - это только несколько часов, в которые я выпала из круговорота проблем. Имей я в себе чуть больше похуизма, я бы сейчас изрекла что-то вроде "о б-же, столько дел, что я не знаю, на что забивать болт в первую очередь", но я, к сожалению, довольно слабый похуист.
Я не знаю, как мне пережить ближайшие две недели. Я действительно не знаю.

У меня нет ни сил, ни времени писать что-то обстоятельное и связное. Желание, правда, есть, но что-то мне подсказывает, что до его воплощения я едва ли доберусь. Поэтому вот вам фоточка прекрасной Ингеборги Дапкунайте, которая сильно поднялась в моих глазах после неожиданно пронявшей меня "Жанны"...

...и фоточка не менее прекрасной Аделины Гизатуллиной, которая покорила нас с Женькой совершенно блистательным образом Зельды Фицджеральд в "Мисс Никто из Алабамы".

И, кстати, если с рекомендацией "Жанны" к просмотру я бы не торопилась - гиперреализм и it's all about us в абсолюте - то вот "Мисс Никто из Алабамы" - упоительно странные, волшебные 70 минут. Красота.

@темы: What I've seen, Тиятральное, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Красивости, На коленях у Менделеева, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Из жизни красных шарфочек

20:04 

10.05

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Несмотря на всю ту адову жесть, что ожидает нас в универе, пожалуй, до самой практики, вчера мы позволили себе отдохнуть. Но я не думаю, что пожалею об этом, когда буду рвать на себе волосы оттого, что перестану всё успевать, потому что это было КРУТО. ОЧЕНЬ КРУТО.
Не столько потому, что было очень весело. Не столько потому, что я грациозно сверзилась на землю, погнавшись за волейбольным мячиком, и Мишаня меня поднимал. Не столько потому, что в Валере после n-ного бокала проснулся парикмахер, и он заплетал мне косичку. Не столько потому, что шашлык был очешуенно вкусный, а я всё-таки умудрилась нанизать один свой палец на шампур. Не столько потому, что после шашлыков мы пошли в общагу и бурно смотрели Евровидение, попутно залив соком, колой, водкой и б-г знает чем ещё весь алёнкин стол. Не столько потому, что в половину второго ночи Алёна решила, что это самое время для того, чтобы пойти на улицу искать приключений, а мы с Аней поддержали её в этом начинании. Не столько потому, что меня ждала разобранная кровать у Фадюни, а я до неё так и не доползла, в результате ночевав на полу в алёниной двушке...
Всё это важно, но несколько вторично. Просто я с каждым разом убеждаюсь, что у меня есть большая семья, и я, как бы пафосно это сейчас ни звучало, повязана с ней накрепко. Огромный кусок меня навсегда останется с этими людьми, с этим временем. То, как я счастлива, что попала именно в эту группу, нельзя передать никакими словами. Я просто не смогу объяснить, почему я так сильно люблю этих человечков.

А ещё в нетрезвом угаре мне дважды взорвали мозг, да так, что на второй раз я разрыдалась (за что мне крайне стыдно), но это уже совсем другая история. И если я знаю, что мне делать с одной правдой, то вот как быть со второй... мой мир вчера немного сошёл с оси. Немного. Самую малость. Я теперь как грелка, которую раздирают сразу три Тузика, имя которым "бездействуй", "не тупи и задави в себе всё это" и "не тупи, иди и куй железо, а то пролюбишь все полимеры".
Но это действительно совсем другая история, а к очередной порции душевного эксгибиционизма я пока не готова.

@темы: Чудеса в решете, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, 24 любимые морды

22:46 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я хотела написать о том, как весело всё в универе катится по пизде наклонной, потому что за май нужно выучить/написать/сдать СТОЛЬКО, что мне остаётся только объявить минуту молчания в честь сна на ближайшие месяцы, но потом передумала.
По крайней мере, у меня есть научрук для курсовой, которая перетечёт в диплом. И этот научрук не кто-то, а ясно солнышко Сергей Николаевич, который взял меня убогую под своё крыло.
По крайней мере, у меня есть целых две возможных темы для курсовой. Правда, я сейчас поняла, что не могу между ними выбрать (одна сложнее и по ней меньше информации, а по второй, во всяком случае, по начальному этапу, информации навалом... но неизвестно, во что это выльется), но у меня вся ночь впереди. И даже весь день, наверное.

И вообще. Грешно как-то предаваться унынию, если у меня есть две руки, две ноги и мозг на плечах. Есть семья, которая любит меня любой, и есть друзья, которые остаются рядом несмотря на все мои загоны. Есть любимое дело, которое, как бы я ни ныла о всех трудностях обучения в моём универе, мне нравится. Есть, наконец, хорошие книги, отличная музыка и билеты в театр. И кофе вкусный.
Жить без трудностей комфортно, но этот комфорт засасывает, как болото. Передо мной сейчас куча потенциальных барьеров, и я слабо представляю, как именно буду их преодолевать, но это лучше, чем вязкая апатия.
Это лучше, чем ничего.

@темы: Чудеса в решете, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Про тех, кто близко и далеко, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, 24 любимые морды

23:14 

TFK

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Господи, мы ходили сегодня на Thousand Foot Krutch.
Я - счастливая маленькая котенька с сорванным к чёртовой бабушке голосом и оттоптанными ногами. Мы с Юлей и Фадюней ползли к метро с трудом, но скорее потому, что нас подтрясывало и в нас до сих пор гудела музыка. Так, что всё вибрировало.
Мы были так близко. А Тревор был такой няшей.
Б-жечки, я видела и слышала людей, под музыку которых шагаю по жизни уже лет семь, не меньше. Всякий раз после концертов я думаю об этом и не перестаю удивляться. И это так круто. Так круто, что адекватных эмоций у меня сейчас закономерно нет. Есть восторг, благодарность, сожаление оттого, что сет был такой короткий; есть радость от множества тёплых слов, которыми нас осыпали со сцены, есть чувство, что мимо пролетал ангелочек и таки чмокнул меня в макушку. А адеквата - нет.

Wait,
It's just about to break, it's more than I can take,
Everything's about to change.
I feel it in my veins, it's not going away,
Everything about to change.



@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Where I've been, "Это саундтрек к нашей жизни"

23:30 

Вечерний самоанализ

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Не открою Америку, пожалуй, но гармонию с собой я нахожу, когда у меня молчит совесть. Это мой надсмотрщик - без пряника, только кнут, только хардкор.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я держу своё тело, пардон за тавтологию, в чёрном теле; за каждый лишний кусок, за каждый приступ лени меня точит, точит, точит.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я сижу и добросовестно учусь; в периоды дедлайна я не могу ничего читать и смотреть, душевно не вертясь, как уж на горячей сковородке, даже если внешне создаётся обратное впечатление.
Проблема в том, что от кнута совести мне перепадает даже тогда, когда я загоняю себя в эмоциональную стагнацию, через слой которой, казалось бы, ничто не должно продираться.
И у меня два выхода: либо следовать этим нехитрым, в общем-то, правилам, которые, справедливости ради, пойдут мне исключительно на пользу, либо познавать гармонию с помощью священного дао похуизма. Но я не умею быть похуисткой, действительно не умею. А при следовании по первому пути на меня рано или поздно всегда нападает апатия, когда мне, как задолбанному вьючному животному, всё-таки становится безразлично, что меня безжалостно охаживают по бокам.

Наверное, секрет счастья в том, чтобы найти такие способы улаживания конфликтов с совестью согласно первому сценарию, которые будут мне приятны. Ну или хотя бы будут доставлять минимум неудобств.
Но я всё ещё в поиске. И за это - да-да, бинго - меня тоже грызут.

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

20:12 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Тут должен был быть пост про совсем-совсем-совсем другое, но сейчас я резко и дерзко хочу пропеть оду любви своему лектору по коллоидной химии.
ИРИНА АЛЕКСАНДРОВНА, ВЫ ТАКАЯ КЛЁВАЯ!

Пришла я к ней в понедельник разбираться с задачками по курсовой. Она меня утешила, приголубила, с частью задачек помогла разобраться, а над одной ужаснулась сама. "Кто тебе её дал?" - спросила она. "Александр Сергеевич, кто ещё..." - вздохнула я. Ирина Александровна вздохнула тоже, а потом тряхнула головой и изрекла сакральное "Ну вот он эту задачку сочинил - он её мне пускай и объясняет. Не переживай, прорвёмся!".
В этот момент я смогла подумать только про "б-жечки, женщина, я хочу от тебя детей".

Мне было велено подойти к ней на следующий день - накануне с этой задачей воевала ещё одна преподавательница с кафедры (которая - как тесен мир! - оказалась милейшей Ольгой Викторовной, что вела у меня в 9 классе курсы и что, как оказалось, меня замечательно помнит! Ня!), и теперь плоды их совместных трудов должны были в виде материальной помощи голодающим детям Африки страдающим студентам перекочевать ко мне. В общем, подхожу я на перерыве к Ирине Александровне. "Катя, у вас ведь телефон есть, да?" - спрашивает она. "Ну да", - чуточку недоумевая, отвечаю я. "Отлично! Тогда давайте я вас в WhatsApp добавлю и перешлю фотографии по реологии?" - услышала я на это.
Вот просто осознайте этот факт.
МОЙ ЛЕКТОР ПО КОЛЛОИДНОЙ ХИМИИ ДОБАВИЛА МЕНЯ В WHATSAPP!
И ПИШЕТ МНЕ ТУДА СО СМАЙЛИКАМИ!
И СЕЙЧАС НАПИСАЛА, ПОИНТЕРЕСОВАЛАСЬ, КАК ПРОДВИГАЮТСЯ ДЕЛА!
И СКАЗАЛА, ЧТО ЗАВТРА ЕЩЁ САМА ЗАЙДЁТ К АЛЕКСАНДРУ СЕРГЕЕВИЧУ!
Я ПРОСТО НЕ МОГУ РАСХУЕТЬ ОБРАТНО ОТ СВОИХ ВОСТОРГОВ!



Ирина Александровна, вы - нуващеееее!

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Ололо же!, Чудеса в решете, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, Mudak and proud!

19:23 

Очевидное-невероятное

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Вчера я психанула над своей курсовой по ПАХТу, начало которой пересчитывала уже в третий раз, разрыдалась и решила, что сдам в пятницу кипу белых листов. Меня спасла Алёна, у которой каким-то чудом, не иначе, оказался сфотографированный вариант с моей смесью. С другими числами, конечно, но благодаря ему я хотя бы смогла понять, что косяк не во мне, а в Трушине, который не внёс в условия курсовой аж две поправки.
Сегодня я проснулась в 8 утра и поняла, что воскресенье, оказывается, невероятно длинное.
Я рассчитала всю (!) курсовую за один присест (как выяснилось, пиздострадала я над ней в сумме значительно дольше, чем делала её). Я разобралась со всеми вопросами к курсовой уже по колдам, с которыми завтра пойду на штурм лектора. Я перепроверила контрольную по ОХТ. Я запекла индейку с яблоками и картошку-гармошку. Я сварила брусничное желе.
И на часах сейчас примерно половина восьмого, а у меня, как выясняется, ещё куча времени на себя саму.

Блин, это так здорово.

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Ололо же!, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек, Едабельное, Всем восторг, посоны!, Mudak and proud!

20:49 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Дайри-магия, ты всегда была мне надеждой и опорой. Уповаю на тебя, всемогущая.
Я с четверга с соплями, больным горлом и периодически накатывающими головными болями, а за эту неделю мне нужно пережить контрольную по колдам (завтра), контрольную по биохимии (четверг), а в идеале - сваять-таки эту чёртову презентацию по менеджменту и курсовую по ПАХТу. Хелп, посоны, хелп.

Вопрос: Катюня всё напишет, сдаст и успеет. Ах да, и выздоровеет обязательно.
1. Только на отлично, только хардкор! 
30  (68.18%)
2. Кнопочка ПЫЩЬ 
14  (31.82%)
Всего: 44
Всего проголосовало: 31

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Необъяснимо, но фак, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек

23:07 

Вести

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я жива, мне просто очень понравилось готовиться к контрольной по ПОХу без компьютера. Посидеть в твиттерке/тентаклике с телефона я себе ещё позволяла, а вот всё остальное - нинини. Не знаю, что из этого выйдет - вернее, узнаю во вторник или четверг - но мне реально понравилось. Лежишь себе в кроватке в окружении технологических схем и механизмов этерификации, красота.
Люди в метро, кстати, очень странно косились, когда я доставала из сумки тетрадочку и ручку и начинала рисовать схемы. Как будто я план захвата какого-нибудь здания рисовала. Ну, со стороны оно, должно быть, действительно выглядит как-то так.

А ещё я всю неделю морально готовила себя к тому, чтобы сегодня на семинаре по ПАХТу услышать свою фамилию, сопровождающую фразу "ноль баллов за контрольную", но внезапно случилось чудо: максимум. 15 из 15. Он действительно не стал снижать за косяк с числами! Ня! И у меня случился такой эмоциональный процессо-аппаратный подъём, что я даже села за курсовую.
В общем, я надеюсь, что всем этим я не исчерпала лимит удачи. Хотя на ФХМА и колдах нас сегодня немножко (а на колдах - множко) утёрли мордой об стол, так что равноценный обмен действует.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!, На коленях у Менделеева, Сова и виноград, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

23:04 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я смотрю на то, что я пишу, и мне не нравится то, что я пишу. Куча потёртых черновиков, начатых и не законченных - у меня никогда такого не было.
Если я хотела говорить, я говорила. Я хочу говорить и сейчас, но почему-то не могу. Словно сломался какой-то внутренний ретранслятор, невербальную информацию обращающий в вербальную.
И даже когда дело доходит до проблем, я замыкаюсь. Я разучилась объяснять, почему мне плохо. Даже сюда не получается: белый лист. Вобьёшь пару фраз - и понимаешь, что это неловко, угловато, неправильно, в конце концов. Что-то не то. Не так.
Наверное, проблема в том, что в последнее время я видела слишком много людей, которые выражали мои мысли своими словами. И у них это выходило ровно и гладко. У меня не получится лучше.

И это только верхушка айсберга.
Мне не нравится то, что со мной происходит: с моим телом, моими знаниями, моим восприятием мира. Я не иду вперёд согласно тому плану, который я для себя установила; я топчусь на месте, а временами с болезненной ясностью осознаю, что и вовсе качусь назад.
Потому что я хочу быть другой.
Я хочу стать сильнее, прямолинейнее, смелее; не бояться говорить о том, что я думаю, не взвешивать тщательно каждое слово даже в тех ситуациях, которые этого не требуют. Я хочу стать красивее, светлее, лучше. Я хочу стать умнее, вернуть к жизни своё прилежание, от которого осталось только подобие, и убить лень.
Но прямо сейчас, вместо того, чтобы делать хоть что-нибудь, что поможет мне этого добиться, я сижу и пишу в эту днявочку очередной пустой пост. И у меня есть только я, липкий кусок теста, неотесанная мраморная громадина, и только от меня зависит, смогу ли я измениться, сделать из себя человека, которым я хочу быть - потому что сейчас я так далека, чёрт возьми, я так безнадёжно далека от...

Нет, руки я опускать не буду. Нельзя. Хорошо было бы сесть и проанализировать всё, разложить по полочкам - вдруг полегчает? Но эту слабину, какой бы спасительной она ни была, я себе сейчас позволить не могу.
Я очень хочу вместо "смогу" однажды сказать "смогла".

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

14:36 

Какая досада, пойду поем

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Вообще, на самом деле, самый тронувший лично меня пассаж Мартин вложил в уста Тириону ещё в первой книге. Не буду сейчас разыскивать цитаты, сведу всё к сути: смейся над собой первым. Если ты сам посмеялся над собой, будет не так больно, когда это сделают другие - особенно в том случае, если они сделают это осознанно, со зла, желая ужалить посильнее. У других это, справедливости ради, после тебя даже не всегда получится - такой бонусный профилактический эффект.
Смех - это броня.
Я очень люблю ржать над собой. Особенно над своим телом. Не ради того, чтобы услышать в ответ "нутышто, ты не такая" - ребят, да ну бросьте, я же отлично знаю, что я такая! - а потому, что мне это действительно нравится. Мне так спокойно и комфортно. Хотя бы в данный момент и до тех пор, пока я пытаюсь вылепить из себя человека, которым хочу быть.
В конце концов, меня это защищает. Защищает от собственной чувствительности, которая, ещё когда я была маленькая и глупенькая, вынуждала меня рыдать из-за обвинений в полноте - впрочем, мне повезло, и их в моей жизни было, тьфутьфутьфу, довольно мало. Потому что я, к сожалению, не настолько толстокожа, чтобы чужие уколы проходили мимо меня, не оставляя гадкого осадка.

Пожав плечами, иду дальше - не объяснять же всё это каждому встречному-поперечному, страдающему фэтфобией.

@темы: Mudak and proud!, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Домашняя философия, Из жизни красных шарфочек, Сова и виноград, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

20:41 

Из жизни долбодятлов

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Соседи с дрелью? Нет, это прошлый век.
В моём доме тонкие стены, и слышимость, соответственно, очень хорошая. Поначалу меня это не особо огорчало: живу я на последнем этаже, следовательно, соседей сверху нет; соседки сбоку - девочки, с которыми я живу в примерно одинаковом режиме - они тоже студентки, и по будням уходят даже раньше меня. До вторых соседей сбоку - два предбанника, лифт и лестничная клетка.
Словом, жила я и не тужила первые дня полтора, ровно до тех пор, пока не услышала ИХ. Соседок снизу. Это две глубоко фееричные и немолодые, по всей видимости, сестры, которые никак не могут поделить квартиру. Про их тяжбы я теперь знаю всё: кто продал свою долю, кто не продал, кто должен был эту долю подарить, кто кому как доводится...Короче говоря, моя домашняя жизнь перестала быть тихой и скучной. Концерты я обычно слушаю, сидя на кухне и попивая кофе за завтраком в выходные, потому что в будни, славатебехоспаде, эти яростные эринии ещё спят в то время, когда я собираюсь в университет. Валера, только посмеивавшийся на мои жалобы об их воплях, наутро после открытия Олимпиады ржал гиеной, когда услышал всё это сам. У Семёнобла была та же реакция. Ну а я о чём - мне никакого телевизора на кухне не надо, когда тут такое "Пусть говорят!" на всю катушку.
Но всё это ещё можно было терпеть, честно говоря, даже не особо напрягаясь и включив иронию и оптимизм, пока в воскресенье эти, простихоспаде, куры не разбудили меня своим ором в 9 утра. Спросонья я минут десять не могла понять, откуда в маленькой комнате, где я сплю, взялись раздражающие вопли, и уже собиралась было откладывать кирпичи. Потом до меня дошло, что дамы просто сменили поле боя и передислоцировались с кухни в маленькую комнату.
Ещё минут семь я боролась с ленью и перспективой спускаться этажом ниже и не менее красноречиво рассказывать им, что именно я думаю о тех, кто будит меня в воскресенье раньше 11 утра. Правда, когда я уже почти собрала себя в кучку и поползла в направлении халата, волшебным образом наступила тишина.

Я пользуюсь тем, что мои соседки сбоку по-прежнему уходят из дома раньше меня. И вот уже четвёртый день встаю на учёбу, подбадривая себя музыкой. Хорошей музыкой. И не то чтобы очень громкой...
Но концерта за эту неделю не было ещё ни одного. ^_^


@темы: Ололо же!, Необъяснимо, но фак, Из жизни красных шарфочек, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Mudak and proud!

01:09 

Depeche Mode

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я не посмотрела открытие Паралимпиады. За нас с мамой его смотрел папа - и прямо в Сочи, что втрое ценней. Зато у меня сбылась мечта если и не всей моей жизни, то всей её более-менее сознательной части.
Я была на концерте Depeche Mode. Это должен был семейный поход, но ходили мы с мамой вдвоём.
И это было охуенно. Нет, не так. ОХУЕННО. Я правда не знаю, какими словами описать невероятный, поглотивший меня полностью восторг от этого шоу. Ну, кроме РЕБЯТА ВЫ КОСМОС ВООБЩЕ
Welcome to my world. Behind the wheel. Walking in my shoes. Precious. In your room. Heaven. Can't get enough. Question of time. Never let me down again. Policy of truth. Enjoy the silence. Personal Jesus. A pain that I'm used to, с которой для меня когда-то всё и началось. I feel you, которая оказалась жирной точкой концерта - чувствую где-то даже глубже, чем просто под кожей. Когда-то я думала, что если услышу "A pain..." вживую - тут же умру от счастья. Не умерла, но, в общем-то, была близко к тому.
Битком заполненный "Олимпийский" и полное единодушие тысяч людей... Я не сдержалась и пустилась в пляс прямо на трибуне - я сделала это вместе с кучей рядов, и куча рядов сделала это вместе со мной. И никак нельзя было иначе, когда в крови бурлили эти ритмы, а сознание было заполнено голосом Дэйва Гаана, который навсегда останется для меня одним из самых горячих и гарных хлопцев. Голосом, за который и отдаться можно.
Лиричный, обаятельный, тонко чувствующий Мартин Гор и Дэйв Гаан, всплеск энергии, драйва, сексуальности и сшибающей с ног харизмы. Два голоса. Два полюса. И мы, целый мир, вращающийся между этими полюсами. Я не покривлю душой, если скажу, что этот концерт прочно обосновался в списке лучших событий моей жизни вообще :heart:

Честно: всё, что я сейчас могу делать, это носиться по дому, вопя АЙМ ТЭЙКИН Э РАЙД ВИЗ МА БЕСТ ФРЕНД АЙ ХОУП ХИ НЕВЕР ЛЕТС МИ ДАУН ЭГЕЙН, ДЖАСТ ГИВ МИ Э ПЭЙН ЗЭТ АЙМ ЮЗД ТУ, Ю БИХАЙНД ЗЭ ВИЛ ТОНАЙТ и всё прочее в таком же духе. Соседи, сорри :facepalm:
Держите в ленту парня, который как хорошее вино - с годами лучше и лучше.


@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, What I've seen, "Это саундтрек к нашей жизни"

23:10 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Время полуночной рефлексии и побегов от ФХМА. Правда, к ним, равно как и к биохимии, мне ещё придётся вернуться сегодня.
Ночь длинная.

Я вот тут подумала и пришла к выводу, что попади я в книгу, я бы оказалась не главным персонажем. Не тот у меня типаж. Такие как я обычно бывают шумными и задорными тётушками, желающими накормить, приютить и откомфортить всё живое в пределах непосредственной досягаемости. Такие как я бывают подругами главных героинь, отвешивающими целебные пиздюли, выслушивающими, дающими советы и иногда охотно подставляющими грудь да, обязательно не меньше 3 размера! для рыданий. Такие как я - сочное пятно фона. Но не главная скрипка.
Это, наверное, не плохо и не хорошо - это просто иначе.
А может, я просто утешаю себя этой мыслью. Фиг их разберёт, эти дебри.

Почему легче заглянуть в другого человека, чем в самого себя?

@темы: Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Домашняя философия, Только зрячие знают, что такое слепота, Минимысли

23:45 

Киночь-2

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Нынешней ночью я в компании Ани, одноклассницы Ани и одногруппника одноклассницы Ани ходила в Дом Кино на Маяковской на ночной показ номинированных на Оскар фильмов. И как-то мне... полегчало, что ли. Во-первых, новые знакомства - это всегда круто. Во-вторых, вкуснейший глинтвейн и горячий завтрак в Старлайте в 8 утра - это тоже круто. Ну и в-третьих - после "Далласского клуба покупателей" реально очень хочется жить.
Но обо всём по порядку.

"Она"
Это тот самый случай, когда я вполне могу найти приличное количество сюжетных косяков и долго ныть про то, что концовку скомкали - могу, но не хочу. Потому что "Она" - прекрасный, добрый, смешной, грустный, искренний и трогательный фильм. С прекраснейшим, нежнейшим Хоакином Фениксом. Ох, как же он тут хорош! Глаза, улыбка, тоска и детский беззаботный смех - в него глядишься, как в зеркало, точно понимая, что любовь преображает человека именно так.
Вот вроде бы идея не нова - человек и искусственный интеллект, плоть и бестелесное существование, бессмертие и вечная жизнь, не стеснённая рамками хрупкого человеческого тела... и любовь между человеком и операционной системой как главный лейтмотив, как лучшая иллюстрация к извечной мысли о том, что любят не за что-то, а вопреки, и что привлекательность тела в деле зарождения чувства играет отнюдь не самую ключевую роль. В данной ситуации - и вовсе никакую. А вот понимание, безграничное понимание, и есть тот нужный катализатор эмоций. Ведь каждому нужен кто-то, кто его понимает. Теодор, человек, пишущий полные переживаний письма для других людей и неспособный что-либо поделать со своей жизнью, разрушенной разводом, нашёл это понимание - сначала в Саманте, а потом, я верю, и в Эми. То есть с Эми-то понимание было с самого начала, но тот мостик, который перекинулся от одного берега к другому в конце фильма, всё-таки немного другого типа. Нужного ему типа. Не общечеловеческого - женского.
Так вот, идея, повторюсь, не нова. Неизбежный кризис отношений после медового месяца, жертвы и ревность - сначала Саманты, потом Теодора - и щемящая грусть - всё это мы видели уже не один раз, и ничего нового, по сути, в этот раз нам не показали. Но всё вместе почему-то смешалось так гармонично, что когда я вышла из зала, я поняла, что сказать хочется очень много, а слов почему-то нет. "Она" оказалась для меня чем-то близким. И это очень приятное чувство.
Тёплый, славный, прекрасный фильм.

"Далласский клуб покупателей"
Если уж я чего и ждала от этой ночи, так ДКП. Какие надежды я возлагала на этот фильм, описать могу с трудом, и именно поэтому больше всего я боялась разочароваться. Хвала всему святому - я была в восторге. "Далласский клуб покупателей" оказался моим фильмом ровно на 146%.
Скажу ещё раз: несмотря на изрядную долю грязи, у него удивительно жизнеутверждающий мотив. Человека, который очень хочет жить, не остановит ничто: ни прогнозы врачей, ни судебные запреты, ни неверие бывших друзей. И от мыслей о том, что фильм базируется на реальной истории, проникаешься происходящим ещё больше.
Вместо 30 дней Рон получил 7 лет. И не просто получил - он помог и множеству других людей, для которых, как и для него, каждый новый день уже был победой. Я ни в коем случае не идеализирую его: это не рыцарь, это, в принципе, довольно ублюдочный тип - он не ставил перед собой цель помочь другим ВИЧ-инфицированным, ему просто нужны были деньги; впрочем, справедливости ради, потом он вырос всё-таки в борца за правду и новые часы жизни для тех, кого уже не спасти. Есть что-то подкупающее в его изобретательности, упорстве, прямолинейности и резкости, в той трансформации, наконец, которую он претерпевает в отношении и к жизни, и к женщине, и к Рэйон. Вот это вообще отдельная тема: фильмов, прославляющих толерантность всех мастей, навалом. Но в ДКП эта толерантность не чрезмерна, а путь, который к ней преодолел Рон, довольно долог - идеальный баланс, лишённый какой-либо ванильности и нарочитой пропаганды.
Но два главных бриллианта этого фильма, разумеется, Мэттью Макконахи и Джаред Лето. Я точно знаю, кому я желаю через несколько часов получить Оскар. Не зря, ох не зря эти парни забрали свои Золотые глобусы!..
У Макконахи, имхо, это была лучшая роль в карьере. У Лето - явно одна из. Работа, которую они проделали, не может оставить равнодушным. Страшно, пугающе худые - ни дать, ни взять иссохшие трупы с ввалившимися глазами. И как они играют! Я не знаю таких слов. Это надо видеть. Я вполне допускаю, что фильм понравился бы мне в разы меньше, исполни эти роли кто-то другой, но вот честно - я не вижу вместо них никого другого. Это настолько гармоничный, живой, переливающийся как ртуть дуэт - синхронное плавание. Абсолютное. Резкий электрик-матершинник, проспиртованный, трахающий всё, что передвигается Рон и манерный трансвестит Рэйон. Я не представляю, как Макконахи и Лето носили их шкуры. Но это было так правильно, так достоверно - точные ужимки, манеры, движения (думаю, и интонации - жаль, дубляж не позволил в этом убедиться).
Из беззаботного электрика - в больного, который не опустил руки. Из сына богатого отца - в не отказавшегося от своего женского "я" трансвестита, существо, явно по ошибке заключённое в мужское тело. Из гомофоба - в протянувшего руку дружбы парня, делающего инъекцию тому, кому он несколькими месяцами раньше скорее плюнул в лицо. Из капризной "девочки" - в харкающую кровью "старуху", со страшными глазами и истеричным "я не хочу умирать". Это... так много.
И так хочется жить.
Точно пересмотрю ещё хотя бы раз - и, в идеале, с субтитрами.

"Филомена"
Не горела желанием смотреть, да и в 5 утра как-то хотелось спать. Поэтому я буду совсем, совсем краткой. Джуди Денч - замечательная; Стив Куган - тоже. И снято симпатично.
Но на месте Филомены я бы не простила. Насквозь гнилая мораль у этого монастыря.

@темы: Синематографии, Про тех, кто близко и далеко, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, Where I've been, What I've seen, Чудеса в решете

00:18 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я тут поняла, что у меня так и не дошли руки до театровпечатлений прошлой недели.
Ладно, простительно; эти впечатления разделялись и отбирались как смесь в колонке при гель-проникающей хроматографии в течение последних дней, но из-за учёбы и некоторых личных заёбов я так и не собралась с духом.
В общем.

"Зойкина квартира", МХТ им. Чехова
Что я могу сказать после четвёртого спектакля Кирилла Серебренникова? Он - однозначно мой режиссёр. Я не во всём и не всегда согласна с ним, некоторые детали в моём и его видении расходятся, но в целом и общем - моё. И больше всего мне нравится то, что он всегда сохраняет свой стиль, несмотря на то, что фишки у него каждый раз разные. Вот и тут он остался верен себе. Это не комедия, это трагикомедия - чистый юмор он бы никогда и не стал ставить, я так думаю; "Зойкина квартира" же - идеальный баланс.
Потому что это, на самом деле, довольно невесёлая история. Потому что за красотой и разгульным весельем скрывается старательно заглушаемая и маскируемая тоска, и всё это превращается в некий пир во время чумы. Яркий, великолепный, восхитительный - но всё-таки больной. Мы часто смеялись в ходе спектакля, но в конце, когда Квартира играла на рояле в опустевшем пространстве... вроде бы как-то нехорошо соболезновать таким сомнительным авантюристам, но лгать не буду - что-то кольнуло.
читать дальше

"Кориолан"
Во-первых - огромное спасибо Брисоль и ann.tropie за в высшей степени замечательную компанию!
Во-вторых - я невозбранно офигела, когда узнала, что Аня тоже идёт в день премьеры его смотреть.
В-третьих - сказать, что я была в восторге, равносильно не сказать вообще ничего.
Отрекомендуюсь сразу: эту пьесу я не читала и обо всём происходящем до просмотра имела ну очень слабое представление. Не знаю, может, оно было и к лучшему - некая tabula rasa в моём сознании вышла... Да, пожалуй что к лучшему.
читать дальше

Каков, а. Где таких раздают?

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Изображая рецензента, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, Where I've been, What I've seen, Тиятральное, Синематографии

13:49 

Предсеместровое

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Каникулы пролетели ужасно быстро. 16 дней - как один. Может, потому, что все 16 были на редкость насыщенными? Я редко бываю настолько довольна своим отдыхом, и единственная претензия конкретно к этому - да-да, именно то, что он подошёл к концу. Честное слово, ещё неделька бы не помешала, ибо этот семестр обещает быть адом адовым.
Я читала, слушала музыку, смотрела сериалы. Встречалась с людьми, которых не видела давно, и с теми, кого вижу регулярно. Познавала новое. Прошла через алкотрэш. Сделала многое для своего нового места жительства - в частности, обзавелась крутышечными разноцветными кашпо и офигенным шкафом.
Да, а ещё я окончательно убедилась в том, что у меня не квартира, а долбаный хостел :D у меня же каждые три дня кто-нибудь да ночевал. А то и чаще.

В общем, я точно буду вспоминать эти две недели с теплом и любовью. Они были очень счастливыми.

@темы: Чудеса в решете, Про тех, кто близко и далеко, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, 24 любимые морды

18:11 

"Из-под глыб"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Вчера мы с Викой ездили в ГМИИ им. Пушкина на выставку "Из-под глыб", посвящённую Солженицыну. Я не знаю, как так получилось, что я проглядела, когда она стартовала, но всё-таки туда успела - и это хорошо. Спасибо билборду где-то в районе Чеховской - кажется, даже в метро.
Выставка совершенно небольшая - одна комната. Но мы осматривали её полтора часа, напрочь забыв о чувстве времени. Потому что она сделана с невероятной душой, любовью и уважением к Александру Исаевичу. Вся его жизнь, с первых лет и до последних дней - в бумагах, книгах, документах, открытках от друзей, приказах об аресте и освобождении, многих сотнях фотографий. И его собственных записях: мелкий бисер, строчки жмутся друг к другу, не теряя при этом почти математической аккуратности - конспекты об истории философии времён марфинской шарашки, первый беловик "Ракового корпуса", открытка Генриху Бёллю, письма Шостаковича и - самое трогательное - задачи по физике и примеры по математике, которые он составлял для своих сыновей. Всё чин по чину: с оценками. Я знала, что он был учителем по образованию, но не знала, учителем чего именно, и была тронута, потому что поняла, что в моём сознании идеальный симбиоз человека искусства и человека точных наук получил ещё одно лицо. Лицо, повидавшее и пережившее многое, но не потерявшее добрых морщинок в уголках глаз.
На самом деле, мероприятие, как и "Дуэль", вышло с большой очищающей силой. Потому что так тесно соприкоснувшись с жизнью Солженицына, я подумала, что это был сигнал к очень важной мысли: голос правды, как вода, всегда найдёт даже самую крохотную щелочку, чтобы пробиться. Наш гениальной изобретательности народ передавал самиздатовскую версию "Архипелага ГУЛАГ" в картонной коробке с надписью "Вафельный торт з начинкою" в период угроз и гонений - и этим можно гордиться. Голос правды не заглушить. И это, наверное, самое главное.
Колоссальным уважением я прониклась, словом. И к Солженицыну, и к тем, кто создавал эту выставку.
И "Архипелаг ГУЛАГ" надо будет прочитать обязательно.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Where I've been, What I've seen, Только зрячие знают, что такое слепота

00:02 

Радости псто

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Как выяснилось, всевозможные ништяки на меня обваливались не только вчера. Они с успехом продолжили делать то же самое сегодня.
Моё знакомство и сотрудничество с ebay оказалось успешным и плодотворным, и сегодня до меня добралась вожделенная программка из Национального театра в Лондоне со спектакля "Человек-подушка". Того самого, где Катуриана играет Дэвид Теннант (я тут соловьём разливалась про это месяца полтора назад).
Письмо пришло по старому адресу, а я сегодня по счастливой случайности как раз зашла к родителям. В общем, им пришлось слушать мой радостный ор и наблюдать беготню по квартире с прижатым к груди конвертом. :heart: Почта России, спасибо тебе, ты не подвела.
И всё это - накануне ещё одного просмотра "Человека-подушки" в тиятре.
Я такое ебанько, но я такая счастливая сейчас :heart: И это не считая купленного компьютерного кресла и некоторых ништяков в плане... я уже не знаю, чего - дружбы, стрел амура или ещё какой-то неведомой долбаной фигни
Короче. MY PRECIOUS

@темы: Чудеса в решете, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

Papier kann so geduldig sein

главная