Записи с темой: Из жизни красных шарфочек (список заголовков)
23:30 

Вечерний самоанализ

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Не открою Америку, пожалуй, но гармонию с собой я нахожу, когда у меня молчит совесть. Это мой надсмотрщик - без пряника, только кнут, только хардкор.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я держу своё тело, пардон за тавтологию, в чёрном теле; за каждый лишний кусок, за каждый приступ лени меня точит, точит, точит.
Проблема в том, что этот надсмотрщик не хлещет меня лишь тогда, когда я сижу и добросовестно учусь; в периоды дедлайна я не могу ничего читать и смотреть, душевно не вертясь, как уж на горячей сковородке, даже если внешне создаётся обратное впечатление.
Проблема в том, что от кнута совести мне перепадает даже тогда, когда я загоняю себя в эмоциональную стагнацию, через слой которой, казалось бы, ничто не должно продираться.
И у меня два выхода: либо следовать этим нехитрым, в общем-то, правилам, которые, справедливости ради, пойдут мне исключительно на пользу, либо познавать гармонию с помощью священного дао похуизма. Но я не умею быть похуисткой, действительно не умею. А при следовании по первому пути на меня рано или поздно всегда нападает апатия, когда мне, как задолбанному вьючному животному, всё-таки становится безразлично, что меня безжалостно охаживают по бокам.

Наверное, секрет счастья в том, чтобы найти такие способы улаживания конфликтов с совестью согласно первому сценарию, которые будут мне приятны. Ну или хотя бы будут доставлять минимум неудобств.
Но я всё ещё в поиске. И за это - да-да, бинго - меня тоже грызут.

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

20:12 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Тут должен был быть пост про совсем-совсем-совсем другое, но сейчас я резко и дерзко хочу пропеть оду любви своему лектору по коллоидной химии.
ИРИНА АЛЕКСАНДРОВНА, ВЫ ТАКАЯ КЛЁВАЯ!

Пришла я к ней в понедельник разбираться с задачками по курсовой. Она меня утешила, приголубила, с частью задачек помогла разобраться, а над одной ужаснулась сама. "Кто тебе её дал?" - спросила она. "Александр Сергеевич, кто ещё..." - вздохнула я. Ирина Александровна вздохнула тоже, а потом тряхнула головой и изрекла сакральное "Ну вот он эту задачку сочинил - он её мне пускай и объясняет. Не переживай, прорвёмся!".
В этот момент я смогла подумать только про "б-жечки, женщина, я хочу от тебя детей".

Мне было велено подойти к ней на следующий день - накануне с этой задачей воевала ещё одна преподавательница с кафедры (которая - как тесен мир! - оказалась милейшей Ольгой Викторовной, что вела у меня в 9 классе курсы и что, как оказалось, меня замечательно помнит! Ня!), и теперь плоды их совместных трудов должны были в виде материальной помощи голодающим детям Африки страдающим студентам перекочевать ко мне. В общем, подхожу я на перерыве к Ирине Александровне. "Катя, у вас ведь телефон есть, да?" - спрашивает она. "Ну да", - чуточку недоумевая, отвечаю я. "Отлично! Тогда давайте я вас в WhatsApp добавлю и перешлю фотографии по реологии?" - услышала я на это.
Вот просто осознайте этот факт.
МОЙ ЛЕКТОР ПО КОЛЛОИДНОЙ ХИМИИ ДОБАВИЛА МЕНЯ В WHATSAPP!
И ПИШЕТ МНЕ ТУДА СО СМАЙЛИКАМИ!
И СЕЙЧАС НАПИСАЛА, ПОИНТЕРЕСОВАЛАСЬ, КАК ПРОДВИГАЮТСЯ ДЕЛА!
И СКАЗАЛА, ЧТО ЗАВТРА ЕЩЁ САМА ЗАЙДЁТ К АЛЕКСАНДРУ СЕРГЕЕВИЧУ!
Я ПРОСТО НЕ МОГУ РАСХУЕТЬ ОБРАТНО ОТ СВОИХ ВОСТОРГОВ!



Ирина Александровна, вы - нуващеееее!

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Ололо же!, Чудеса в решете, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, Mudak and proud!

19:23 

Очевидное-невероятное

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Вчера я психанула над своей курсовой по ПАХТу, начало которой пересчитывала уже в третий раз, разрыдалась и решила, что сдам в пятницу кипу белых листов. Меня спасла Алёна, у которой каким-то чудом, не иначе, оказался сфотографированный вариант с моей смесью. С другими числами, конечно, но благодаря ему я хотя бы смогла понять, что косяк не во мне, а в Трушине, который не внёс в условия курсовой аж две поправки.
Сегодня я проснулась в 8 утра и поняла, что воскресенье, оказывается, невероятно длинное.
Я рассчитала всю (!) курсовую за один присест (как выяснилось, пиздострадала я над ней в сумме значительно дольше, чем делала её). Я разобралась со всеми вопросами к курсовой уже по колдам, с которыми завтра пойду на штурм лектора. Я перепроверила контрольную по ОХТ. Я запекла индейку с яблоками и картошку-гармошку. Я сварила брусничное желе.
И на часах сейчас примерно половина восьмого, а у меня, как выясняется, ещё куча времени на себя саму.

Блин, это так здорово.

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Ололо же!, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек, Едабельное, Всем восторг, посоны!, Mudak and proud!

20:49 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Дайри-магия, ты всегда была мне надеждой и опорой. Уповаю на тебя, всемогущая.
Я с четверга с соплями, больным горлом и периодически накатывающими головными болями, а за эту неделю мне нужно пережить контрольную по колдам (завтра), контрольную по биохимии (четверг), а в идеале - сваять-таки эту чёртову презентацию по менеджменту и курсовую по ПАХТу. Хелп, посоны, хелп.

Вопрос: Катюня всё напишет, сдаст и успеет. Ах да, и выздоровеет обязательно.
1. Только на отлично, только хардкор! 
30  (68.18%)
2. Кнопочка ПЫЩЬ 
14  (31.82%)
Всего: 44
Всего проголосовало: 31

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, Необъяснимо, но фак, На коленях у Менделеева, Из жизни красных шарфочек

23:07 

Вести

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я жива, мне просто очень понравилось готовиться к контрольной по ПОХу без компьютера. Посидеть в твиттерке/тентаклике с телефона я себе ещё позволяла, а вот всё остальное - нинини. Не знаю, что из этого выйдет - вернее, узнаю во вторник или четверг - но мне реально понравилось. Лежишь себе в кроватке в окружении технологических схем и механизмов этерификации, красота.
Люди в метро, кстати, очень странно косились, когда я доставала из сумки тетрадочку и ручку и начинала рисовать схемы. Как будто я план захвата какого-нибудь здания рисовала. Ну, со стороны оно, должно быть, действительно выглядит как-то так.

А ещё я всю неделю морально готовила себя к тому, чтобы сегодня на семинаре по ПАХТу услышать свою фамилию, сопровождающую фразу "ноль баллов за контрольную", но внезапно случилось чудо: максимум. 15 из 15. Он действительно не стал снижать за косяк с числами! Ня! И у меня случился такой эмоциональный процессо-аппаратный подъём, что я даже села за курсовую.
В общем, я надеюсь, что всем этим я не исчерпала лимит удачи. Хотя на ФХМА и колдах нас сегодня немножко (а на колдах - множко) утёрли мордой об стол, так что равноценный обмен действует.

@темы: Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!, На коленях у Менделеева, Сова и виноград, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

23:04 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я смотрю на то, что я пишу, и мне не нравится то, что я пишу. Куча потёртых черновиков, начатых и не законченных - у меня никогда такого не было.
Если я хотела говорить, я говорила. Я хочу говорить и сейчас, но почему-то не могу. Словно сломался какой-то внутренний ретранслятор, невербальную информацию обращающий в вербальную.
И даже когда дело доходит до проблем, я замыкаюсь. Я разучилась объяснять, почему мне плохо. Даже сюда не получается: белый лист. Вобьёшь пару фраз - и понимаешь, что это неловко, угловато, неправильно, в конце концов. Что-то не то. Не так.
Наверное, проблема в том, что в последнее время я видела слишком много людей, которые выражали мои мысли своими словами. И у них это выходило ровно и гладко. У меня не получится лучше.

И это только верхушка айсберга.
Мне не нравится то, что со мной происходит: с моим телом, моими знаниями, моим восприятием мира. Я не иду вперёд согласно тому плану, который я для себя установила; я топчусь на месте, а временами с болезненной ясностью осознаю, что и вовсе качусь назад.
Потому что я хочу быть другой.
Я хочу стать сильнее, прямолинейнее, смелее; не бояться говорить о том, что я думаю, не взвешивать тщательно каждое слово даже в тех ситуациях, которые этого не требуют. Я хочу стать красивее, светлее, лучше. Я хочу стать умнее, вернуть к жизни своё прилежание, от которого осталось только подобие, и убить лень.
Но прямо сейчас, вместо того, чтобы делать хоть что-нибудь, что поможет мне этого добиться, я сижу и пишу в эту днявочку очередной пустой пост. И у меня есть только я, липкий кусок теста, неотесанная мраморная громадина, и только от меня зависит, смогу ли я измениться, сделать из себя человека, которым я хочу быть - потому что сейчас я так далека, чёрт возьми, я так безнадёжно далека от...

Нет, руки я опускать не буду. Нельзя. Хорошо было бы сесть и проанализировать всё, разложить по полочкам - вдруг полегчает? Но эту слабину, какой бы спасительной она ни была, я себе сейчас позволить не могу.
Я очень хочу вместо "смогу" однажды сказать "смогла".

@темы: Домашняя философия, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Только зрячие знают, что такое слепота

14:36 

Какая досада, пойду поем

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Вообще, на самом деле, самый тронувший лично меня пассаж Мартин вложил в уста Тириону ещё в первой книге. Не буду сейчас разыскивать цитаты, сведу всё к сути: смейся над собой первым. Если ты сам посмеялся над собой, будет не так больно, когда это сделают другие - особенно в том случае, если они сделают это осознанно, со зла, желая ужалить посильнее. У других это, справедливости ради, после тебя даже не всегда получится - такой бонусный профилактический эффект.
Смех - это броня.
Я очень люблю ржать над собой. Особенно над своим телом. Не ради того, чтобы услышать в ответ "нутышто, ты не такая" - ребят, да ну бросьте, я же отлично знаю, что я такая! - а потому, что мне это действительно нравится. Мне так спокойно и комфортно. Хотя бы в данный момент и до тех пор, пока я пытаюсь вылепить из себя человека, которым хочу быть.
В конце концов, меня это защищает. Защищает от собственной чувствительности, которая, ещё когда я была маленькая и глупенькая, вынуждала меня рыдать из-за обвинений в полноте - впрочем, мне повезло, и их в моей жизни было, тьфутьфутьфу, довольно мало. Потому что я, к сожалению, не настолько толстокожа, чтобы чужие уколы проходили мимо меня, не оставляя гадкого осадка.

Пожав плечами, иду дальше - не объяснять же всё это каждому встречному-поперечному, страдающему фэтфобией.

@темы: Mudak and proud!, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Домашняя философия, Из жизни красных шарфочек, Сова и виноград, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

20:41 

Из жизни долбодятлов

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Соседи с дрелью? Нет, это прошлый век.
В моём доме тонкие стены, и слышимость, соответственно, очень хорошая. Поначалу меня это не особо огорчало: живу я на последнем этаже, следовательно, соседей сверху нет; соседки сбоку - девочки, с которыми я живу в примерно одинаковом режиме - они тоже студентки, и по будням уходят даже раньше меня. До вторых соседей сбоку - два предбанника, лифт и лестничная клетка.
Словом, жила я и не тужила первые дня полтора, ровно до тех пор, пока не услышала ИХ. Соседок снизу. Это две глубоко фееричные и немолодые, по всей видимости, сестры, которые никак не могут поделить квартиру. Про их тяжбы я теперь знаю всё: кто продал свою долю, кто не продал, кто должен был эту долю подарить, кто кому как доводится...Короче говоря, моя домашняя жизнь перестала быть тихой и скучной. Концерты я обычно слушаю, сидя на кухне и попивая кофе за завтраком в выходные, потому что в будни, славатебехоспаде, эти яростные эринии ещё спят в то время, когда я собираюсь в университет. Валера, только посмеивавшийся на мои жалобы об их воплях, наутро после открытия Олимпиады ржал гиеной, когда услышал всё это сам. У Семёнобла была та же реакция. Ну а я о чём - мне никакого телевизора на кухне не надо, когда тут такое "Пусть говорят!" на всю катушку.
Но всё это ещё можно было терпеть, честно говоря, даже не особо напрягаясь и включив иронию и оптимизм, пока в воскресенье эти, простихоспаде, куры не разбудили меня своим ором в 9 утра. Спросонья я минут десять не могла понять, откуда в маленькой комнате, где я сплю, взялись раздражающие вопли, и уже собиралась было откладывать кирпичи. Потом до меня дошло, что дамы просто сменили поле боя и передислоцировались с кухни в маленькую комнату.
Ещё минут семь я боролась с ленью и перспективой спускаться этажом ниже и не менее красноречиво рассказывать им, что именно я думаю о тех, кто будит меня в воскресенье раньше 11 утра. Правда, когда я уже почти собрала себя в кучку и поползла в направлении халата, волшебным образом наступила тишина.

Я пользуюсь тем, что мои соседки сбоку по-прежнему уходят из дома раньше меня. И вот уже четвёртый день встаю на учёбу, подбадривая себя музыкой. Хорошей музыкой. И не то чтобы очень громкой...
Но концерта за эту неделю не было ещё ни одного. ^_^


@темы: Ололо же!, Необъяснимо, но фак, Из жизни красных шарфочек, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Mudak and proud!

01:09 

Depeche Mode

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я не посмотрела открытие Паралимпиады. За нас с мамой его смотрел папа - и прямо в Сочи, что втрое ценней. Зато у меня сбылась мечта если и не всей моей жизни, то всей её более-менее сознательной части.
Я была на концерте Depeche Mode. Это должен был семейный поход, но ходили мы с мамой вдвоём.
И это было охуенно. Нет, не так. ОХУЕННО. Я правда не знаю, какими словами описать невероятный, поглотивший меня полностью восторг от этого шоу. Ну, кроме РЕБЯТА ВЫ КОСМОС ВООБЩЕ
Welcome to my world. Behind the wheel. Walking in my shoes. Precious. In your room. Heaven. Can't get enough. Question of time. Never let me down again. Policy of truth. Enjoy the silence. Personal Jesus. A pain that I'm used to, с которой для меня когда-то всё и началось. I feel you, которая оказалась жирной точкой концерта - чувствую где-то даже глубже, чем просто под кожей. Когда-то я думала, что если услышу "A pain..." вживую - тут же умру от счастья. Не умерла, но, в общем-то, была близко к тому.
Битком заполненный "Олимпийский" и полное единодушие тысяч людей... Я не сдержалась и пустилась в пляс прямо на трибуне - я сделала это вместе с кучей рядов, и куча рядов сделала это вместе со мной. И никак нельзя было иначе, когда в крови бурлили эти ритмы, а сознание было заполнено голосом Дэйва Гаана, который навсегда останется для меня одним из самых горячих и гарных хлопцев. Голосом, за который и отдаться можно.
Лиричный, обаятельный, тонко чувствующий Мартин Гор и Дэйв Гаан, всплеск энергии, драйва, сексуальности и сшибающей с ног харизмы. Два голоса. Два полюса. И мы, целый мир, вращающийся между этими полюсами. Я не покривлю душой, если скажу, что этот концерт прочно обосновался в списке лучших событий моей жизни вообще :heart:

Честно: всё, что я сейчас могу делать, это носиться по дому, вопя АЙМ ТЭЙКИН Э РАЙД ВИЗ МА БЕСТ ФРЕНД АЙ ХОУП ХИ НЕВЕР ЛЕТС МИ ДАУН ЭГЕЙН, ДЖАСТ ГИВ МИ Э ПЭЙН ЗЭТ АЙМ ЮЗД ТУ, Ю БИХАЙНД ЗЭ ВИЛ ТОНАЙТ и всё прочее в таком же духе. Соседи, сорри :facepalm:
Держите в ленту парня, который как хорошее вино - с годами лучше и лучше.


@темы: Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, What I've seen, "Это саундтрек к нашей жизни"

23:10 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Время полуночной рефлексии и побегов от ФХМА. Правда, к ним, равно как и к биохимии, мне ещё придётся вернуться сегодня.
Ночь длинная.

Я вот тут подумала и пришла к выводу, что попади я в книгу, я бы оказалась не главным персонажем. Не тот у меня типаж. Такие как я обычно бывают шумными и задорными тётушками, желающими накормить, приютить и откомфортить всё живое в пределах непосредственной досягаемости. Такие как я бывают подругами главных героинь, отвешивающими целебные пиздюли, выслушивающими, дающими советы и иногда охотно подставляющими грудь да, обязательно не меньше 3 размера! для рыданий. Такие как я - сочное пятно фона. Но не главная скрипка.
Это, наверное, не плохо и не хорошо - это просто иначе.
А может, я просто утешаю себя этой мыслью. Фиг их разберёт, эти дебри.

Почему легче заглянуть в другого человека, чем в самого себя?

@темы: Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Домашняя философия, Только зрячие знают, что такое слепота, Минимысли

23:45 

Киночь-2

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Нынешней ночью я в компании Ани, одноклассницы Ани и одногруппника одноклассницы Ани ходила в Дом Кино на Маяковской на ночной показ номинированных на Оскар фильмов. И как-то мне... полегчало, что ли. Во-первых, новые знакомства - это всегда круто. Во-вторых, вкуснейший глинтвейн и горячий завтрак в Старлайте в 8 утра - это тоже круто. Ну и в-третьих - после "Далласского клуба покупателей" реально очень хочется жить.
Но обо всём по порядку.

"Она"
Это тот самый случай, когда я вполне могу найти приличное количество сюжетных косяков и долго ныть про то, что концовку скомкали - могу, но не хочу. Потому что "Она" - прекрасный, добрый, смешной, грустный, искренний и трогательный фильм. С прекраснейшим, нежнейшим Хоакином Фениксом. Ох, как же он тут хорош! Глаза, улыбка, тоска и детский беззаботный смех - в него глядишься, как в зеркало, точно понимая, что любовь преображает человека именно так.
Вот вроде бы идея не нова - человек и искусственный интеллект, плоть и бестелесное существование, бессмертие и вечная жизнь, не стеснённая рамками хрупкого человеческого тела... и любовь между человеком и операционной системой как главный лейтмотив, как лучшая иллюстрация к извечной мысли о том, что любят не за что-то, а вопреки, и что привлекательность тела в деле зарождения чувства играет отнюдь не самую ключевую роль. В данной ситуации - и вовсе никакую. А вот понимание, безграничное понимание, и есть тот нужный катализатор эмоций. Ведь каждому нужен кто-то, кто его понимает. Теодор, человек, пишущий полные переживаний письма для других людей и неспособный что-либо поделать со своей жизнью, разрушенной разводом, нашёл это понимание - сначала в Саманте, а потом, я верю, и в Эми. То есть с Эми-то понимание было с самого начала, но тот мостик, который перекинулся от одного берега к другому в конце фильма, всё-таки немного другого типа. Нужного ему типа. Не общечеловеческого - женского.
Так вот, идея, повторюсь, не нова. Неизбежный кризис отношений после медового месяца, жертвы и ревность - сначала Саманты, потом Теодора - и щемящая грусть - всё это мы видели уже не один раз, и ничего нового, по сути, в этот раз нам не показали. Но всё вместе почему-то смешалось так гармонично, что когда я вышла из зала, я поняла, что сказать хочется очень много, а слов почему-то нет. "Она" оказалась для меня чем-то близким. И это очень приятное чувство.
Тёплый, славный, прекрасный фильм.

"Далласский клуб покупателей"
Если уж я чего и ждала от этой ночи, так ДКП. Какие надежды я возлагала на этот фильм, описать могу с трудом, и именно поэтому больше всего я боялась разочароваться. Хвала всему святому - я была в восторге. "Далласский клуб покупателей" оказался моим фильмом ровно на 146%.
Скажу ещё раз: несмотря на изрядную долю грязи, у него удивительно жизнеутверждающий мотив. Человека, который очень хочет жить, не остановит ничто: ни прогнозы врачей, ни судебные запреты, ни неверие бывших друзей. И от мыслей о том, что фильм базируется на реальной истории, проникаешься происходящим ещё больше.
Вместо 30 дней Рон получил 7 лет. И не просто получил - он помог и множеству других людей, для которых, как и для него, каждый новый день уже был победой. Я ни в коем случае не идеализирую его: это не рыцарь, это, в принципе, довольно ублюдочный тип - он не ставил перед собой цель помочь другим ВИЧ-инфицированным, ему просто нужны были деньги; впрочем, справедливости ради, потом он вырос всё-таки в борца за правду и новые часы жизни для тех, кого уже не спасти. Есть что-то подкупающее в его изобретательности, упорстве, прямолинейности и резкости, в той трансформации, наконец, которую он претерпевает в отношении и к жизни, и к женщине, и к Рэйон. Вот это вообще отдельная тема: фильмов, прославляющих толерантность всех мастей, навалом. Но в ДКП эта толерантность не чрезмерна, а путь, который к ней преодолел Рон, довольно долог - идеальный баланс, лишённый какой-либо ванильности и нарочитой пропаганды.
Но два главных бриллианта этого фильма, разумеется, Мэттью Макконахи и Джаред Лето. Я точно знаю, кому я желаю через несколько часов получить Оскар. Не зря, ох не зря эти парни забрали свои Золотые глобусы!..
У Макконахи, имхо, это была лучшая роль в карьере. У Лето - явно одна из. Работа, которую они проделали, не может оставить равнодушным. Страшно, пугающе худые - ни дать, ни взять иссохшие трупы с ввалившимися глазами. И как они играют! Я не знаю таких слов. Это надо видеть. Я вполне допускаю, что фильм понравился бы мне в разы меньше, исполни эти роли кто-то другой, но вот честно - я не вижу вместо них никого другого. Это настолько гармоничный, живой, переливающийся как ртуть дуэт - синхронное плавание. Абсолютное. Резкий электрик-матершинник, проспиртованный, трахающий всё, что передвигается Рон и манерный трансвестит Рэйон. Я не представляю, как Макконахи и Лето носили их шкуры. Но это было так правильно, так достоверно - точные ужимки, манеры, движения (думаю, и интонации - жаль, дубляж не позволил в этом убедиться).
Из беззаботного электрика - в больного, который не опустил руки. Из сына богатого отца - в не отказавшегося от своего женского "я" трансвестита, существо, явно по ошибке заключённое в мужское тело. Из гомофоба - в протянувшего руку дружбы парня, делающего инъекцию тому, кому он несколькими месяцами раньше скорее плюнул в лицо. Из капризной "девочки" - в харкающую кровью "старуху", со страшными глазами и истеричным "я не хочу умирать". Это... так много.
И так хочется жить.
Точно пересмотрю ещё хотя бы раз - и, в идеале, с субтитрами.

"Филомена"
Не горела желанием смотреть, да и в 5 утра как-то хотелось спать. Поэтому я буду совсем, совсем краткой. Джуди Денч - замечательная; Стив Куган - тоже. И снято симпатично.
Но на месте Филомены я бы не простила. Насквозь гнилая мораль у этого монастыря.

@темы: Синематографии, Про тех, кто близко и далеко, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, Where I've been, What I've seen, Чудеса в решете

00:18 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я тут поняла, что у меня так и не дошли руки до театровпечатлений прошлой недели.
Ладно, простительно; эти впечатления разделялись и отбирались как смесь в колонке при гель-проникающей хроматографии в течение последних дней, но из-за учёбы и некоторых личных заёбов я так и не собралась с духом.
В общем.

"Зойкина квартира", МХТ им. Чехова
Что я могу сказать после четвёртого спектакля Кирилла Серебренникова? Он - однозначно мой режиссёр. Я не во всём и не всегда согласна с ним, некоторые детали в моём и его видении расходятся, но в целом и общем - моё. И больше всего мне нравится то, что он всегда сохраняет свой стиль, несмотря на то, что фишки у него каждый раз разные. Вот и тут он остался верен себе. Это не комедия, это трагикомедия - чистый юмор он бы никогда и не стал ставить, я так думаю; "Зойкина квартира" же - идеальный баланс.
Потому что это, на самом деле, довольно невесёлая история. Потому что за красотой и разгульным весельем скрывается старательно заглушаемая и маскируемая тоска, и всё это превращается в некий пир во время чумы. Яркий, великолепный, восхитительный - но всё-таки больной. Мы часто смеялись в ходе спектакля, но в конце, когда Квартира играла на рояле в опустевшем пространстве... вроде бы как-то нехорошо соболезновать таким сомнительным авантюристам, но лгать не буду - что-то кольнуло.
читать дальше

"Кориолан"
Во-первых - огромное спасибо Брисоль и ann.tropie за в высшей степени замечательную компанию!
Во-вторых - я невозбранно офигела, когда узнала, что Аня тоже идёт в день премьеры его смотреть.
В-третьих - сказать, что я была в восторге, равносильно не сказать вообще ничего.
Отрекомендуюсь сразу: эту пьесу я не читала и обо всём происходящем до просмотра имела ну очень слабое представление. Не знаю, может, оно было и к лучшему - некая tabula rasa в моём сознании вышла... Да, пожалуй что к лучшему.
читать дальше

Каков, а. Где таких раздают?

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Изображая рецензента, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, Where I've been, What I've seen, Тиятральное, Синематографии

13:49 

Предсеместровое

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Каникулы пролетели ужасно быстро. 16 дней - как один. Может, потому, что все 16 были на редкость насыщенными? Я редко бываю настолько довольна своим отдыхом, и единственная претензия конкретно к этому - да-да, именно то, что он подошёл к концу. Честное слово, ещё неделька бы не помешала, ибо этот семестр обещает быть адом адовым.
Я читала, слушала музыку, смотрела сериалы. Встречалась с людьми, которых не видела давно, и с теми, кого вижу регулярно. Познавала новое. Прошла через алкотрэш. Сделала многое для своего нового места жительства - в частности, обзавелась крутышечными разноцветными кашпо и офигенным шкафом.
Да, а ещё я окончательно убедилась в том, что у меня не квартира, а долбаный хостел :D у меня же каждые три дня кто-нибудь да ночевал. А то и чаще.

В общем, я точно буду вспоминать эти две недели с теплом и любовью. Они были очень счастливыми.

@темы: Чудеса в решете, Про тех, кто близко и далеко, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, 24 любимые морды

18:11 

"Из-под глыб"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Вчера мы с Викой ездили в ГМИИ им. Пушкина на выставку "Из-под глыб", посвящённую Солженицыну. Я не знаю, как так получилось, что я проглядела, когда она стартовала, но всё-таки туда успела - и это хорошо. Спасибо билборду где-то в районе Чеховской - кажется, даже в метро.
Выставка совершенно небольшая - одна комната. Но мы осматривали её полтора часа, напрочь забыв о чувстве времени. Потому что она сделана с невероятной душой, любовью и уважением к Александру Исаевичу. Вся его жизнь, с первых лет и до последних дней - в бумагах, книгах, документах, открытках от друзей, приказах об аресте и освобождении, многих сотнях фотографий. И его собственных записях: мелкий бисер, строчки жмутся друг к другу, не теряя при этом почти математической аккуратности - конспекты об истории философии времён марфинской шарашки, первый беловик "Ракового корпуса", открытка Генриху Бёллю, письма Шостаковича и - самое трогательное - задачи по физике и примеры по математике, которые он составлял для своих сыновей. Всё чин по чину: с оценками. Я знала, что он был учителем по образованию, но не знала, учителем чего именно, и была тронута, потому что поняла, что в моём сознании идеальный симбиоз человека искусства и человека точных наук получил ещё одно лицо. Лицо, повидавшее и пережившее многое, но не потерявшее добрых морщинок в уголках глаз.
На самом деле, мероприятие, как и "Дуэль", вышло с большой очищающей силой. Потому что так тесно соприкоснувшись с жизнью Солженицына, я подумала, что это был сигнал к очень важной мысли: голос правды, как вода, всегда найдёт даже самую крохотную щелочку, чтобы пробиться. Наш гениальной изобретательности народ передавал самиздатовскую версию "Архипелага ГУЛАГ" в картонной коробке с надписью "Вафельный торт з начинкою" в период угроз и гонений - и этим можно гордиться. Голос правды не заглушить. И это, наверное, самое главное.
Колоссальным уважением я прониклась, словом. И к Солженицыну, и к тем, кто создавал эту выставку.
И "Архипелаг ГУЛАГ" надо будет прочитать обязательно.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, Из жизни красных шарфочек, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Where I've been, What I've seen, Только зрячие знают, что такое слепота

00:02 

Радости псто

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Как выяснилось, всевозможные ништяки на меня обваливались не только вчера. Они с успехом продолжили делать то же самое сегодня.
Моё знакомство и сотрудничество с ebay оказалось успешным и плодотворным, и сегодня до меня добралась вожделенная программка из Национального театра в Лондоне со спектакля "Человек-подушка". Того самого, где Катуриана играет Дэвид Теннант (я тут соловьём разливалась про это месяца полтора назад).
Письмо пришло по старому адресу, а я сегодня по счастливой случайности как раз зашла к родителям. В общем, им пришлось слушать мой радостный ор и наблюдать беготню по квартире с прижатым к груди конвертом. :heart: Почта России, спасибо тебе, ты не подвела.
И всё это - накануне ещё одного просмотра "Человека-подушки" в тиятре.
Я такое ебанько, но я такая счастливая сейчас :heart: И это не считая купленного компьютерного кресла и некоторых ништяков в плане... я уже не знаю, чего - дружбы, стрел амура или ещё какой-то неведомой долбаной фигни
Короче. MY PRECIOUS

@темы: Чудеса в решете, Ололо же!, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

23:30 

Планов псто

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Посмотрела на пост Ёсими и вдохновилась. И даже отложила ПАХТ ради этого.
360 дней на воплощение - понеслась, что ли.

1. Ближайший и самый важный план на дальнейшие 5 дней - сдать процессы и аппараты на 4.
2. Похудеть. Хотя бы на 10 кило. Я могу, я уже смогла, я знаю.
3. Прокачать скилл немецкого.
4. Устроиться на работу. В идеале - по специальности.
5. Вернуться в тренажёрку. Что очень коррелирует с пунктом 2.
6. Стать терпеливее.
7. Записаться на курс плетения кос.
8. Опционально - записаться в автошколу.
9. Писать, писать, писать, писать. Не только фанфики: в идеале - начать то, что лелеется уже давно.
10. Научиться любить себя.
11. Освоить вязание.
12. Завести котэ.
13. ПРЕКРАТИТЬ БЫТЬ ДЕДЛАЙНЕРОМ ЯДРЁНА ВОШЬ

@темы: Сова и виноград, Из жизни красных шарфочек

23:52 

Постпраздничное

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Что я вынесла из новогодней ночи и всей кутерьмы, что предшествовала ей и следовала за ней?
Что я, в общем-то, весьма счастливый человек.

Старый год я проводила с семьёй на старой квартире; с ними же под бой курантов поднимала бокал за всё хорошее, что обязательно случится, уже на новом месте жительства. Примерно в половину второго родители ушли к себе отсыпаться: сегодня они уехали отдыхать в Польшу, в свете чего я до 9 января живу на два дома. Ну как на два дома: трижды в день хожу проведать бабушку, кормлю, помогаю, развлекаю. Переносить все вещи обратно, чтобы неделю жить только там, я бы не пережила. Да и так я избавлена от нервотрёпки, которой неизбежно оканчивается пребывание рядом с ней 24/7.

В два часа ночи ко мне пришла Семёнобл. Полчаса мы прибирали в квартире всё несъеденное и недопитое (мы не будем готовить на НГ много, говорили они. Мы ведь уедем первого января, говорили они. СУКА ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ЗАБИТЫМ ХОЛОДИЛЬНИКОМ?!), а потом дозрели уйти в гости. Короче говоря, основная часть ночи прошла дома у наших школьных друзей, которые старше нас на 3 года и которых мы с Риткой, по иронии судьбы, примерно такое же количество времени не видели.
Блин, я по ним, конечно, ужасно скучала. Но я даже не думала, что настолько! Родные, хорошие, ужасно смешные :heart:
Ночь выдалась угарная: в количестве десяти человек мы вспоминали школьные байки, случаи из жизни и приколы из универа и с работы, играли в шарады, неоднократно наполняли и опустошали бокалы и ржали так, что под утро у меня сводило скулы. В 7 утра, когда остались только самые стойкие, я, пытаясь показать в шарады "технический подход", разбила бутылку Мартини, которая стояла возле стола :facepalm: а ведь, казалось бы, я предупреждала их, что когда показываю я, это обычно ничем хорошим не заканчивается...
Ко мне домой мы приползли в районе 8, а легли спать и того позже. Впрочем, после 4 часов сна я в итоге чувствовала себя бодрее, чем предполагалось. И это - хорошо.
И в душе моей сейчас царят радость и умиротворение, потому что, чёрт возьми, после такой встречи у этого года просто нет выбора: он обязан сложиться удачно. И я понимаю, что причин для радости у меня более чем достаточно.
А теперь, наверное, всё-таки спать, потому что физически я себя чувствую как-то несколько выпотрошенной.

@темы: Чудеса в решете, Про тех, кто близко и далеко, Из жизни красных шарфочек, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

13:43 

Для вас работает программа "Итоги"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Сайт года: дайри и твиттерок, конечно. Своё твиттер-задротство я сознаю особенно остро - все мои мысли, взгляды и ситуации из жизни в первую очередь появляются там.
Знакомство года: замечательные человечки [J]Ёсими Охито-Хиро[/J], Брисоль, Kjussa, Нэт Старбек :heart:
Интернет-знакомство года: [J]Солнечный клен[/J] и команды FMA и Хунивёрса на ФБ в целом :love:
Фильм года: во-первых, РЭД-2. Увельское пшено! Ли Бён Хон! Колышущаяся ножка! Ну вы поняли, короче. Во-вторых - "И вспыхнет пламя", потому что, блин, это идеальная экранизация. И в-третьих, наверное, "Стюарт: прошлая жизнь". Я посмотрела его чуть менее года назад, но он меня всё равно не отпускает - по влиянию на меня это оказалась редкой силы вещь.
Сериал года: тут чем-то одним я тоже не отделаюсь. Прежде всего это, конечно, DW. Это был год его юбилея, год прощания с Одиннадцатым, год глаз Двенадцатого и Тома Бейкера, год имени котечки Дженны и тонн бумажных платочков, в компании с которыми я смотрела последние три серии... честно, ни один сериал, наверное, никогда не займёт в моём сердце столько места, сколько занял DW. Но ещё я не могу не отметить ТВВТ, которая дивно разгружала мне мозг в течение сессии (и продолжает это делать вот уже третью подряд), и "В круге первом", что я никак не могу досмотреть как раз-таки из-за пресловутой сессии.
Блюдо года: УЛИТКИ. Ребят, серьёзно. И мамин гороховый суп; если вы не любите гороховый суп, вы просто не пробовали его авторства моей мамы, отвечаю.
Напиток года: виски с колой :facepalm:
Ощущение года: БОЛЬ ТЛЕН БЕЗЫСХОДНОСТЬ а не, ребят, пошли поржём вон над той прикольной штукой
Язык года: дойч, спасший меня во время прохождения увлекательного квеста по поиску чемодана в Берлине.
Экстрим года: вы таки не поверите, но поиск чемодана в Берлине! А, ну и сдача экзамена по экономике под лозунгом "только импровизация, только хардкор". И... ладно - пить наедине с человеком, в которого больше всего на свете хочется уткнуться и никуда не отпускать, и удерживаться от претворения этого желания в жизнь. Успешно, впрочем.
Интерес года: кулинария, которая в свете моего переезда стала не просто блажью, а жизненной необходимостью; продолжение изучения немецкого, но уже самостоятельно; биохимия, которую я потихонечку, но тоже самостоятельно курю в предвкушении следующего семестра.
Сбывшаяся мечта года: дважды сдать физхимию Балицкому на "5". И переезд, конечно.
Несбывшаяся мечта года: это, конечно, несбывшаяся мечта по жизни, но похудеть. Блин. Я всё-таки за себя возьмусь, обещаю.
Город года: Москау, Москау вирф ди глэзер ан дер ванд, Руссланд ист айн шёнес ланд ахахахаха
Место года: Якитория на Дежнёва, моё новое место жительства, мой универ, общага и каннское побережье.
Открытие года: я МОГУ написать контрольную у Щекотихина на 18,5/20!
Исполнитель года: ох, и много их... Placebo, Skillet, Editors, As I lay dying, Breaking Benjamin, Ludovico Einaudi, Oomph!, Depeche Mode, Deep Purple, Blood Red Shoes, Ihsahn, Moremoney, Motek, H.I.M., 30 Seconds to Mars, Olafur Arnalds, Wolves at the gate... они пришли на ум первыми, но список можно продолжать почти бесконечно.
Песня года: вы уверены, что вам тут нужна простыня?
Лучшая поездка года: летняя во Францию и Италию. И две поездки к бро, конечно же.
Традиция года: смотреть сериалы по ночам, читать книги в транспорте, упарываться в конфочке с дорогими и любимыми.
Разочарование года: разочарование года в человеке случилось в прошлом году, так что в этот раз будет разочарование в себе. Было дело.
Человек года: семья. В этом году я осознала ценность семьи даже более чем полностью.
Однокурсник года: ну, тут одним человечком никак не обойтись :heart:
Препод года: прежде всего, Владимир Николаевич Балицкий. На самом деле, тут даже никаких комментариев не нужно. После всех перипетий с его увольнением, через которые мы пробрались совместными силами, не могло быть иначе. И после всего этого он стал для нас не просто преподавателем, а, не побоюсь сказать этого, родным человеком. Золотым человеком. И Инна Николаевна - г-споди, это ТАКАЯ богичная женщина и такой превосходный лектор, что погружение в дебри физиологии было сущим наслаждением. Люблю, обожаю, сердец им обоим, тысячекратно :heart:
Вопрос года: Б-ЖЕДАЧТОЗАХУЙНЯЗДЕСЬПРОИСХОДИТ и Б-ЖЕДАЭТАХУЙНЯКОГДАНИБУДЬЗАКОНЧИТСЯ
Погода года: умеренно прохладный сентябрь и октябрь.
Цвет года: лазурный, белый, чёрный.
Время суток года: традиционно ночь.
Книга года: "Жестяной барабан", "Цветы для Элджернона", "Здравствуйте, мистер Бог, это Анна", "Братья Карамазовы", "Мастер и Маргарита", "Серебристый луч надежды", "Песнь льда и пламени" и - я ещё в процессе чтения, но могу сказать это с уверенностью - "Полиция".
Писатель года: авторы всего вышеозначенного - и никак иначе.
Одежда года: шёлковая блузка с клёпками, серый пиджак, летний комбинезон, жёлтые штаны, юбки-карандаши, белая блузка, серое платье с баской.
Кафе года: Якитория на Дежнёва, вот вообще не обсуждается. ОФИЦИАНТ ДИМА Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ ВЕРНИСЬ Я ВСЁ ПРОЩУ
Фраза года: "Ёбаный Альпен Гольд!", "АХАХА ПРОДОЛЖАЙ", "Месье знает толк в извращениях!"
Лучший день года: их было ужасно много - в первую очередь благодаря моим любимым и замечательным людям, которые рядом даже тогда, когда они совсем не рядом. Я собьюсь со счёта, если начну перечислять, поэтому, пользуясь случаем, просто скажу спасибо всем тем, кто делает меня счастливее, чем я этого заслуживаю.
Самый счастливый месяц года: лол, но каждый по-своему.
Самый несчастный месяц года: даже и не знаю... не взирая на тленность моей осени, назвать сентябрь и октябрь несчастливыми месяцами я никак не могу.
Достижение года: ПЕРЕЕЗД, однозначно.

@темы: Флешмобы, Из жизни красных шарфочек

23:33 

О хорошем

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Дамы, спасибо вам огромное за вчерашний день! :heart: Без заряда милоты, теплоты и отличных эмоций, что я получила вчера, я бы, наверное, перенесла сегодняшний день с гораздо большими нервными потерями.
Укур, веселье, интересные обсуждения, замечательные люди - всё, как я люблю! Спасибо, что вы есть, это был замечательный праздник :heart:

@темы: Чудеса в решете, Из жизни красных шарфочек, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым

00:52 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
С сессией и кучей жизненных перипетий в реале как-то совсем не доходят руки до дайри.

О печальке. Вчера я решила, что хватит терпеть боль в пальце, в который врос ноготь и который я пару дней назад этим самым ногтём благополучно долбанула о край стола, и пошла к хирургу. Хирург миролюбиво посмотрел на синюшную мерзость, которую явил собой мой палец, и отправил резать. В душевном плане мне после этого жить определённо стало легче, потому что состояние моей ноги перестало внушать мне недюжинные опасения; с другой стороны, я второй день каждые 6-8 часов закидываюсь кетоналом, потому что без него у меня создаётся впечатление, что ААААА МОЙ ПАЛЕЦ СЖИГАЮТ ВО ИМЯ Р'ГЛОРА, и передвигаюсь как хромая каракатица. Пока действует кетонал, даже не столько потому, что больно или дискомфортно - просто на мне стопицот слоёв бинта и целебной мазьки, и всё это люто мешает влезать в сапоги и даже тапочки.
В любом случае, #самадуравиновата - не повторяйте моих ошибок, не запускайте болячки.

О радости. Вчера же были и приятные моменты: день я замечательно провела с замечательной Ишихара Юко - очень рада была тебя увидеть, дорогая моя! Также мне перепало знакомство с невероятно милой девушкой Катей и просмотр славного спектакля "Инь и ян. Чёрная версия". Очень хочется теперь посмотреть "Белую версию" и сравнить. Колоритно, атмосферно, музыка и костюмы ласкают уши и глаза. Эраст Петрович, какая ирония, был со сломанной ногой, и я, пока прыгала по лестницам, чувствовала себя им же. Тем не менее, Эраст Петрович был совершенно замечательный: честный, интеллигентный, благородный - ну вот тютелька в тютельку. Хотя сердце моё вчера, конечно, ушло Масе в гениальном исполнении Владислава Погибы: я до сих пор ощущаю жгучее желание варить ему детей и рожать борщи, потому что невозможно быть таким достоверным, прекрасным, лукавым, смешным и серьёзным. "Арукаша-сан"...

О самом главном. И да, самое главное, пожалуй, изменение в моей жизни. Я уже неделю живу отдельно от родителей, пусть и в пяти минутах (буквально пяти) ходьбы от старого дома. Ремонт вошёл в финальную стадию, и это место я потихоньку обживаю - родители меня буквально выпихнули, потому что дома с бабушкой всё хуже и хуже, и я ни отдыхаю нормально, ни готовлюсь к учёбе как следует.
Да, мне до сих пор странно называть это место домом - пока что домом в моём понимании остаётся та квартира, где я провела 19 лет своей жизни. И мне странно засыпать и просыпаться одной, хотя, надо признаться, высыпаться я стала невероятно хорошо за совершенно малое время. Тут, конечно, всё ещё обустраивать и обустраивать, и конца-края этому делу не видно - вещи мы втроём с родителями перетаскиваем уже с месяц, и всё никак не перетащим, но всё-таки... нет, честно: если бы не бабушка, если бы у меня была своя комната - я бы жила как жила и в ус не дула. Но так уж вышло, что последние лет восемь я ходила домой как на каторгу - и это началось задолго до того, как бабушка слегла.
Я ужасно признательна родителям за то, что они дали мне эту возможность самостоятельного проживания, но мне неловко, что они оставили бабушку только на своих плечах. Поэтому я периодически заглядываю к ним, когда они долго работают, и ухаживаю за ней. А в январе отпускаю их на 8 дней отдыхать в Польше, взяв все обязанности по уходу за ней на себя. Мне кажется, что это меньшее, чем я могу их отблагодарить.
Такие дела.

@темы: Чудеса в решете, Только зрячие знают, что такое слепота, Тиятральное, Про тех, кто близко и далеко, Из жизни красных шарфочек, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Where I've been, What I've seen

Papier kann so geduldig sein

главная