• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без комментариев (список заголовков)
16:39 

***

Быть, а не казаться.
Мне очень тошно от себя самой, а основная проблема лежит в том, что куда бы я ни уходила - я везде беру себя с собой. Я куда-то качусь по инерции: встаю утром на учёбу или работу, заставляю себя что-то поесть, делаю запланированные на день дела и иногда даже нахожу в себе силы повеселиться с другими людьми. Я пишу постики и читаю книжечки. Но когда всё заканчивается, я расползаюсь безвольным пятном.
Я каждый день повторяю себе, что всё хорошо, что у меня по-прежнему есть две руки и две ноги, что ничего по-настоящему страшного не произошло. Те, кто мне дороги, живы и здоровы. У меня есть крыша над головой. Всё в порядке. И мне не остаётся ничего другого, кроме как отпустить все те ситуации, которые меня гложут, потому что я всё равно не могу в них ничего изменить, я - зависимая переменная. Смотреть можно, трогать нельзя.
Но правда в том, что всё нихрена не в порядке. I'm not okay, I am really not okay.
Я не знаю, как перестать чувствовать себя виноватой и идти дальше. Человек должен в первую очередь находить поводы для счастья в себе самом - а я не могу этого сделать. Выедать мозг чайной ложечкой себе и другим я тоже больше не могу.
Скорей бы закончился этот год.

Пойду на "Спящего принца". Обещали комедию. Было бы неплохо: хочу хоть пару часов не чувствовать себя раздражённым кальмаром, в которого тыкают палочкой, который бесится от каждой услышанной в свой адрес реплики, а потом начинает хлюпать носом.

@темы: Без комментариев

URL
20:58 

***

Быть, а не казаться.
Когда я была маленькой, родители оберегали меня от своих трудностей. Они улыбались мне, когда на душе скребли кошки. Играли со мной, когда у них были проблемы, и не подавали вида. Заботились, оберегая меня от негатива, происходившего в их жизни. Теперь я делаю для них то же самое. Не потому, что не хочу делиться с ними чем-то. А потому, что хочу уберечь и защитить. Наверное, это и есть взрослая жизнь.
Жалею только, что у меня не получается всех близких уберечь от звездеца внутри меня, от того, что у меня всё написано на лице; я - открытая книга и до сих пор не умею подсовывать смотрящему радостные страницы с картинками. Все мои струны наружу, и гриф мой ломок... мне бы чуть больше сдержанности, чуть меньше эмоциональности. Чтобы защитить не только родителей.
Недостаточно, видно, взрослая эта моя взрослая жизнь. Всё ещё.

Мне кажется, что внутри меня разогнулась тугая ржавая пружина, с которой я жила последние два с половиной месяца, и я снова могу дышать нормально. Когда-нибудь я расскажу обо всём этом. А пока - всё закончилось. Чуда не случилось, и надеяться на него было слишком жирно. Но мне наконец-то так спокойно, что хочется петь, плясать, тискать кота, слушать музыку на полную громкость.
Наконец-то.

P.S. 2016, would you kindly piss off.

@темы: Без комментариев

URL
18:19 

***

Быть, а не казаться.
Если кто-то оставляет на столе открытый дневник, он понимает, что в него могут заглянуть. Читай меня по строкам и между них даже когда слова, точно по Быкову, ничего не значат и собираются под языком в ком, потому что мне по-прежнему легче писать, чем говорить. Эти выходные имели все шансы стать худшими за последний год - когда я нечаянно вспоминаю вечер четверга и пятницу, мне становится страшно. Но ты подарил мне чудо. Неожиданное и прекрасное.
Я не знаю, как выразить и объяснить, а простого "спасибо" всё ещё слишком мало.
Я знаю, когда-нибудь ты это прочтёшь.

@темы: Без комментариев, По моим венам течёт ванилин

URL
15:23 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

***

Быть, а не казаться.
Этот неловкий до боли раздражающий четыреждыблядский момент, когда две кафедры не могут договориться между собой, а сидишь весь в говне почему-то ты. И огребаешь: за то, что пара сдвинута с четверга на среду (как будто ты её лично двигала); за то, что ты преподаёшь ("у вас права нет преподавать!" - класс, а как нас тогда отдел кадров оформил? Там, конечно, тоже дебилы сидят, но не настолько, чтобы гадить самим себе? И вообще, наверное, надо начать с того, что это был не мой выбор, а моя обязаловка, да?)
Почему в мире столько мудаков - вопрос риторический.

Аспирантура, говорите вы? Нахуй - это воооон туда, говорю я.
Я очень зла.

@темы: Без комментариев, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Необъяснимо, но фак, Шестиминутка ненависти

19:50 

***

Быть, а не казаться.
Я не хочу сказать, что я впала в депрессию, но погодите-ка, в мой плейлист вернулись Lumen и Flёur, так что, наверное, можно ставить хэштег #всчнплх.
Мне все, и я в том числе, говорят, что всё произошедшее за этот месяц просто нужно перетерпеть, что дерьмо случается, что нужно просто идти дальше. Я знаю. Но я не иду - я ползу, превозмогая желание разбить что-нибудь о стену, и ненависть к людям вперемешку со слезами по любому малозначительному поводу во мне достигли своей критической массы. Я уже не могу рыдать в тех количествах, в которых я это делаю ежедневно. Я заебала всех, и более всего - себя. Последний раз осень была такой хуёвой два года назад - привет, дипломный год, это снова твои симптомы, да?
Да?
Я - одна сплошная истерика, и я никуда не могу деться от себя самой. Мне снова, как в детстве, начали сниться кошмары. Я боюсь быть дома одной, что очень паршиво, потому что я живу одна. Я не могу сбежать от ощущения того, что 80% моей жизни сейчас - какая-то паршивая фикция, дерьмовый гротеск на всё, что было. И я боюсь, что если не справлюсь с собой, то и оставшиеся 20%, за которые я цепляюсь как за спасательный круг, скажут, что больше не могут меня выносить - и будут правы.
Где-то должен быть выход из этого порочного круга.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
11:21 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:20 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:53 

Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:38 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:05 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:51 

Невыносимо прекрасно

Быть, а не казаться.
Я просто не могу пройти мимо :lol: Я хотела бы знать, чем надо было так упороться, но вангую, что даме просто начал давить на мозг её ОБВМ и чувство собственной элитарности. Ну, мне так кажется.
Чёрт, о чём это я, пойду срочно скажу Диме, что теперь он будет ходить со мной в театр вообще на всё! А то что за дела, будут ещё на меня смотреть как на проститутку :lol:

15.08.2016 в 14:29
Пишет Девятый Доктор, который самый доктористый Доктор:

Абсолютно прекрасное! Вне зависимости, троллинг или нет!
До чего редко я тащу такие штуки! Но эта - просто именины "мышцы смеха"!

zadolba.li/story/21115
Моя задолбашка связана с одним очень простым правилом, о котором почему-то многие забыли.

Милые девушки и женщины, вспомните и запомните пожалуйста: в театр приличные дамы не ходят в одиночку. Вдвоём, втроём, вдесятером с подружками — тоже.

В театр ходят с мужчиной, если не с мужем, молодым человеком или другом, так с братом или отцом. Исключение только для девочек на детских спектаклях и для пожилых женщин.

Почему? Да всё очень просто: в такие места в одиночку долгое время ходили только девушки лёгкого поведения, ищущие одинокого мужчину, которого можно было бы подцепить. Вот и всё.

И даже если вы на самом деле воспитанный человек, пожелавший культурно просветиться, что сомнительно, иначе бы вы знали об этом простом факте, то подумайте — приятно ли выглядеть, прошу прощения, проституткой или сразу группой ночных бабочек и ловить на себе презрительные и брезгливые взгляды?

Пожалуйста, не позорьтесь. Ваша театралка.


Поняли, дорогие?:lol:

URL записи

@темы: Чужие взгляды, Скопипастчено, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев, Mudak and proud!

15:38 

***

Быть, а не казаться.
Собрались на дачу
@
На улице ЭТО

Чуваки, кому там сухо и жарко? Приезжайте в Москву! В списке олимпийских дисциплин на сегодняшний день: промокание под ливнем на скорость, челночный бег по лужам и метание зонта (потому что, если честно, от него пользы не больше, чем от его отсутствия. Особенно если в руках сумка, кот и арбуз). Москвичи всем сердцем призывают охуевающих от жары граждан других регионов разделить их мат восторги, вызванные погодой и сообщениями Гидрометцентра в стиле "оййййй, а Москва-то сегодня в центре циклона, оказывается!".
Мы пытались выехать в 6 утра. Пытались выехать в 7. В итоге послали всё к лешему, потому что видимость не просто нулевая, а минусовая. В итоге мои фитнес-грядки на сегодня были заменены тасканием кота, арбуза и сумки с вещами до машины и обратно. Кот, кстати, первый раз в жизни увидел арбуз, но не слишком впечатлился.
Нет, я видела вчерашний прогноз на сегодня, но ничто не предвещало, что ливень будет ТАКИМ. Конечно, мой внутренний йети славит низкую температуру, при которой, наконец, можно функционировать, но... но было бы хорошо, нет, охренительно хорошо, если бы было холодно и СУХО.
Слышишь, небесная канцелярия, найди уже какого-нибудь небесного сантехника, хоть самого забулдыжного. Ну пожааалуйста! Потому что такой прорыв стихии описывается лаконичным словом из шести букв, начинающимся на "пи" и заканчивающимся на "здец", и ничем другим.

@темы: Без комментариев, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Необъяснимо, но фак

21:06 

***

Быть, а не казаться.
Захожу вчера на The Question. Вижу вопрос "Как тактично объяснить девушке, что для того, чтобы она была меня достойна, она должна увеличить себе грудь?". Прожигаю под собой плед на стуле, сам стул, ламинат.
Меня опередила замечательная барышня, написавшая про "если бы мне заявили "чтобы ты была меня достойна, сделай то-то", заявивший был бы послан всерьёз и надолго", так что мне, чтобы не плодить однотипные ответы, оставалось лишь категорически плюсануть. Но это не умаляет того, что от этой формулировки меня до сих пор разбирает зло. Тут дело даже не в стереотипах о прямой зависимости счастливых отношений женщины с одними отдельно взятыми штанами от размера её груди. Просто такая формулировка феерически уничижительна. Какие эмоции, какая любовь, какое уважение к партнёру и восприятие его равным (или не равным, у каждого свой рецепт). Зачем, если можно сказать "измени %subject_name%, и я до тебя, так и быть, снизойду"! Дичь какая-то. Окей, Гугл, как расхуеть обратно.

@темы: Без комментариев, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Шестиминутка ненависти

19:41 

***

Быть, а не казаться.
Ездили в дилерский центр. Мозг от обилия информации вот-вот залезет в раковину и перестанет реагировать вообще на что-либо.
Как справедливо заметил Дима, "это как с покупкой телефона: там главное, чтобы звонил. Тут - чтобы авто ездило. Всё остальное - мелочи". И, в принципе, да, но СУКА, КРИК ДУШИ, КАК ВСЁ ЭТО СЛОЖНО. Особенно когда в начинке авто ты понимаешь чуть менее чем ничего.
Ладно, основной фронт работ намечен, есть над чем подумать.

@темы: Минимысли, Без комментариев

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:05 

***

Быть, а не казаться.
Полюби понедельник.
Полюби понедельник, когда тебе снова пишет англичанка с просьбой скинуть ссылку на файлообменник, где лежат все видео/аудио всей группы про проекту, ты скидываешь, залезаешь на диск - а там товарищ-однокурсник из братского африканского государства восемь дней назад снёс к чертям все папки. Просил, главное, доступ, чтобы свою часть загрузить. Ничего не добавил, зато всё удалил. В С Ё. Слава тебе, статистика действий Гугл.Диска, теперь я знаю, кому в ближайшее время откручу уши.
Полюби понедельник, когда с ногтем на ноге опять творится неведомое и грёбаное, хирург в 15:48 и есть большая вероятность, что ближайшие n недель я в очередной раз буду закидываться кетоналом и ковылять как хромой ишак.
Полюби понедельник, когда тебе опять выносят мозг со статьёй, которую теперь нужно писать не только в ХФЖ, но и в зарубежный журнал. Индийский, блджд. Зато ЗАРУБЕЖНЫЙ же.

Полюби понедельник. Полюби понедельник, сука.

@темы: Шестиминутка ненависти, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев

14:58 

Breaking Benjamin

Быть, а не казаться.
В Москву пришла моя любимая погода, позволяющая выходить на улицу исключительно либо ранним утром, либо поздним вечером, но пост не про это.
У меня вчера мечта сбылась. Одна из мечт всей жизни. Мы с Фадё были на концерте Breaking Benjamin, и мы были во втором ряду от сцены, и ради этого стоило прийти в половину четвёртого при старте концерта в восемь вечера, чтобы куковать возле клуба.
У меня обширный плейлист, однако есть только две группы, которые я люблю до потери пульса. Это Oomph! и Breaking Benjamin. Но если первые регулярно наведываются к нам, и проблем с посещением концертов нет, то вот со вторыми... понимаете, этот неловкий момент, когда ты без малого десять лет жизни прикидываешь, какую именно почку продавать ради билета в Америку, чтобы их увидеть и услышать: у Бена аэрофобия, они не доедут до России-матушки, потому что альтернативные транспортные пути дорогие и долгие, и гора едва ли дойдёт до Магомета, а значит, Магомету надо шевелиться самому. И тут - безумная новость. Они приезжают! Приезжают!
Я не могу передать уровень ультразвука, который у меня вызвала эта новость. Я не могу передать уровень громкости, с которым я вчера орала 18 песен. Я... не могу.
Я склонна к излишней, ужасающей сентиментальности, но их музыка - это для меня что-то действительно безгранично важное. Это мои колыбельные, свидетели моих бессонных ночей над курсачами, музыка, под которую я люблю гулять по Москве/трястись в поезде/чистить картошку/делать что угодно. У меня регулярно случаются периоды запоя на Diary of Jane, когда я неделями слушаю только её. И, наконец, их мудрёные и похожие друг на друга тексты уже много лет неизменно что-то трогают во мне, а в мелодиях всегда находится то, что безошибочно отражает моё внутреннее состояние практически в любой момент времени. Поэтому вчерашний концерт для меня - не просто рядовое событие из разряда "о, приехали парни, которых я давно слушаю и люблю, и отыграли клёвый сет". Это было для меня чем-то персональным, личным, интимным, наконец.
Первые аккорды So cold - и вот оно, подкатило, захватило, унесло; забыты уставшие ноги, и всё забыто.

Это был самый цивильный концерт в моей жизни. А ещё это был самый обалденный разогрев в моей жизни: Starset - потрясающе крутые ребята, и я уверена, что через пару лет они приедут к нам с сольником, и я там обязательно буду. Справедливости ради скажу, что без ложки дёгтя не обошлось: Бена было плохо слышно, потому что звукачи перестарались со звуком, и инструменты вкупе с рёвом толпы его нехило заглушали. Но это мелочи, на самом деле, потому что услышать про so much love из уст Бена, про you're singing every fuckin' word - вот что главное. Это было невероятно тепло. Они - очень благодарные артисты, и мне хочется надеяться, что мы оказали им достойный приём.
Так много пришлось пройти, чтобы стоять сегодня здесь вместе с вами, говорил он, но это стоило того. И складывал из рук сердечко.
Я ужасно, ужасно, ужасно счастлива.


@темы: Молоко и мед, Всем восторг, посоны!, Без комментариев, What I've seen, M is for music

22:36 

Про друзей

Быть, а не казаться.
Рита уезжает в Питер. То ли на этой неделе, то ли на следующей. Может, вернётся через две недели после того, как закончится обучение на работе, но скорее всего - останется.
Я понимаю. Там у неё Паша. Там у неё наконец может быть работа, на которой, в отличие от московской, будут перспективы роста и что-то интересное. Я очень рада за неё, я правда очень рада, потому что она всего этого заслуживает - заслуживает, как заслуживают немногие.
Но вместе с тем мне грустно, потому что человека, который знает меня как облупленную, с которым я на расстоянии протянутой руки с того самого момента более-менее сознательной юности, к которому я могла сорваться в любое время дня и ночи - рядом больше не будет. Да, до Питера 4 часа на Сапсане, это я тоже понимаю. Да, интернет помогает сгладить расстояние. Но это не соседний район, не иной конец Москвы. Это другой город.
Мы взрослеем. Когда-то мы мечтали о том, как будем растить детей в соседних дворах. А теперь... вон оно как всё выворачивается.

Ещё один близкий мне человек уходит в другой город. И этот случай мне почему-то дико трудно осознать.

@темы: Про тех, кто близко и далеко, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

Papier kann so geduldig sein

главная