Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без комментариев (список заголовков)
23:12 

Быть, а не казаться.
Когда плохо или грустно,
И стало вдруг ужасно пусто,
Твои друзья спасут тебя, ты знаешь!

Мысли немного пришли в порядок, и от этого легче.
Теперь я понимаю, что подобный расклад событий был пусть и неидеальным, но и не самым худшим. И не нужно говорить небу "почему?", нужно сказать ему "спасибо". Ровным счётом за всё - даже за то, что является недостатком, даже за то, что всё идёт не совсем так, как хотелось бы.
А ещё я понимаю, что ни за что не смогла бы жить в одиночестве долгое время. Пару недель - да, вполне, это здорово, полезно и помогает понять себя саму. Но не больше. Особенно после дней, когда квартира была полна смеха близких.
Но скоро будет Пельмень. Это радует. А пока все разъехались, снова одна в большом городе - но вместе с тем совсем не одна. Просто кто-то чуть дальше, а кто-то чуть ближе, кто-то вернётся раньше, а кто-то позже. И всё же вы все вместе со мной - пусть даже лишь мысленно или через блага всемирной сети. Это тоже немаловажно.
Помни об этом, дурочка, когда - не если, а когда, слышишь? - будет плохо, грустно и одиноко.


Ну вот, чёрт возьми, опять. Дурочка, твои глаза сегодня перестанут быть на мокром месте?

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев, Mudak and proud!, M is for music

URL
00:38 

Это всё крюшон виноват! И тортик. И рулетик. И блязнец :3

Быть, а не казаться.
-Агент 00Уфа "Верба" прибыл!
Высокая молодая женщина, чей силуэт был очерчен слабым светом лампы, сделала решительный шаг вперёд, гордо встряхнув волосами. Та, к кому были обращены её слова - глава 166 сектора спецподразделения "Сухонка-7" - подняла голову от стола, за которым она доселе сосредоточенно колдовала над чем-то, и сурово посмотрела на агента.
-Проходи, сестра. И, прошу тебя, оставь формальности, - голос её прозвучал немного резко, но агенту ли было не знать, что за этим вынужденным флёром скрывается усталость, а также странное чувство, порождённое долгой разлукой - чувство тепла, отодвинутое на задний план делами галактической важности.
-Хорошо. Зачем ты вызывала меня? - присаживаясь на край стула с высокой спинкой, спросила она, пытливо глядя на сестру - карие её глаза выражали беспокойство, которое не могло укрыться от первоклассного специалиста.
Глава 166 сектора потёрла виски, вздохнув:
-У меня есть важные новости для тебя. Ты знаешь, что мы в большой опасности. Огненное жерло плиты уже активизировалось, его не остановить... но, тем не менее, есть то, что может нейтрализовать его губительное действие. Это миссия крайне важна для всех нас, в особенности для гражданского населения, которое пока что пребывает в полном неведении, мы можем поручить дело такого рода только самому лучшему агенту из всех, что у нас имеются. Именно поэтому ты здесь!
Агент 00Уфа молчала, но её полный огня взгляд выражал готовность.
-Если вы верите в меня, то я должна попытаться. Должна суметь!
-Не только мы - вся галактика верит в тебя! Её судьба в твоих руках с этой минуты! Будь готова к страшному испытанию, которое по силам только тебе. Помни: не сможешь ты - не сможет никто!
-Я знаю! - коротко кивнула "Верба", - Но что я должна сделать?
Голос главы 166 сектора был торжественен, а длинный перст её указал куда-то в сторону извилистых коридоров отделения:
-Взбей сметану с сахаром! Отключись от всего человеческого, ведь именно тебе выпала почётная ноша стать Великим Миксером, чьё явление было предсказано нам столетия назад! Готовь спасительную заливку для бисквита, который вот-вот перевалит через края формы! У тебя не так много времени!
-Я поняла тебя, сестра. Помолись за меня и за успех операции! - ответила агент 00Уфа, поднимаясь из-за стола.
Её ждала тяжёлая работа - работа, которую можно было доверить лишь ей.

@темы: Хомо ржакиенс, Про тех, кто близко и далеко, И тут он достал свой четвёртый бигмак, Исповедь дятла, Бумага все стерпит, Без комментариев, Twins Project!

00:02 

Быть, а не казаться.
Классический пример дня, в общем-то, когда первая половина выше всяких похвал, а вторая...
_____________________________________________________________________________________________________________

Aber eines Tages werden wir ganz gluecklich sein. Irgendwo. Irgendwann. Irgendwie. Ich glaube daran. Und ich mache alles dafuer. Und du auch, ich weiss das ganz genau.
Und dieses kleine Abshied... das werden wir ueberwinden. Wieder.
Ich liebe dich.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, Исповедь дятла, Без комментариев

URL
23:00 

Чёрт возьми, не могу не!

Быть, а не казаться.
Я серьёзно считаю, что это шедевр. Можно не распыляться о том, что песня дивна и роскошна (сейчас же докрашиваю ногти, сушу голову и иду скачивать эту французскую рок-оперу про Моцарта, ибо аррррр! Чистый секс голосом и музыкой!), можно не распыляться о том, как я люблю ФМА (все это и так знают), поэтому никакой рекламы кроме моих восторженных воплей и того факта, что это амв - финалист AKROSS Con - 2010.
Маст си, однозначно!


@темы: Скопипастчено, Молоко и мед, Любителям полкаши и старлея, а также прочих прекрасных людей, посвящается, Кино-воображариум, Без комментариев

01:38 

Быть, а не казаться.
Еще вчера мы были в Осло и все было замечательно.
Сегодня там прогремел взрыв и раздалась стрельба в пригороде.
Сказать, что я рада, что я сейчас не там, значит промолчать. Мы на фьорде, далеко от столицы, и у нас все мирно. Но сам факт того, что это случилось в самой безопасной стране Европы и одной из безопаснейших в мире, как бы намекает на обстоятельства не очень хорошие. Раньше в Осло не было охраны даже у королевского дворца. Теперь, наверное, появится.
Соболезнования семьям погибших и пострадавших. Мы, ежели кто побеспокоится, к счастью, целы и здоровы.

@темы: Без комментариев

URL
23:54 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Фикрайтерские планы. Там много и страшно :3

URL
23:59 

Быть, а не казаться.
Я зла.
Интернет не работает и работать не собирается. Сижу с ойпадла. Как драбблы теперь выложить, вопрос уже почти что риторический.

И злоебучая правовращающая молочная кислота. Ярррррр.


UPD Эпик виииииииин! Семь бед - один ресет, воистину!
запись создана: 07.07.2011 в 23:17

@темы: Шестиминутка ненависти, Необъяснимо, но фак, Без комментариев

23:18 

Коротко, но пафосно и жизнеутверждающе.

Быть, а не казаться.
Когда гуляешь по интернету в свободное от работы/страдания фигнёй/гуляния/учёбы время - нужное подчеркнуть - можно почерпнуть много нового. И вскрывающего мозг.
К примеру, сегодня я напоролась на прелюбопытнейшую фразу, которая засела в моей голове прочно и, очевидно, надолго. Была она незамысловатой и гласила следующее:
Я не могу смотреть на счастливых людей.
Вот так, однако. Но вот... Это свидетельствует об одной из двух вытекающих друг из друга вещей: зависти и нетерпимости к чужому счастью, имхо. Что из чего вытекает, полагаю, очевидно.
Конечно, можно упрекнуть меня в том, что тебе-де легко такие вещи говорить. Только вот нифига. Всегда и абсолютно хорошо никогда и ничего не бывает, потому что у каждого есть свой крест, с которым он борется. Я потому сюда и пишу, что эта тема и эти слова меня волнуют, и, более того, порой, в особо депрессивные времена, чинят мне проблемы в жизни. Это и моя проблема тоже.
Когда ты зол/расстроен/печален, чужое счастье злит. Можно самому не отдавать себе отчёта в этом, но это факт. Только что разошедшуюся с молодым человеком девушку будет злить целующаяся парочка на эскалаторе, толстушку - худышка, лопающая всё, что ей вздумается, одинокого человека - человек, окружённый друзьями и приятелями. Ты можешь радоваться за друга и в то же время болезненно ему завидовать - предвосхищая вопросы: знаем, проходили. И до сих пор проходим и боремся.
Только во всех этих случаях можно плеваться ядом, а можно просто радоваться чужому счастью - кем-то с трудом завоёванному, кому-то легко доставшимся. Впрочем, как писал Ремарк, "счастье достается как-то очень просто и всегда намного проще, чем думаешь", и в последнее время я склонна с ним согласиться.
Только почему-то претворить второй вариант в жизнь слишком сложно. Куда легче обозлиться на судьбу-злодейку и дальше копить в себе зависть, перерастающую в зло и обратно, дальше катиться по наклонной дорожке, чем улыбнуться - всем смертям назло, воистину - и хотя бы попытаться изменить что-то в себе. К лучшему.
Но, как всегда, легко сказать, но трудно сделать. Наверное, такова жизнь.
И всё-таки совершенствоваться и становиться лучше и добрее никогда не поздно, правда же?

Быть этой записи мотивирующей. И подниматься, когда я буду впадать в такое же состояние.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Исповедь дятла, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Быть, а не казаться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:15 

Большая сборная солянка.

Быть, а не казаться.
Вот и выпускной закончился.
Я получила свой аттестат с пятёрками и золотую медаль. И сертификат в "Техносилу" от администрации района - наконец куплю себе плоечку, дадада. Хотела вам показать аттестат, но сфотографировать не успела, потому что вчера утром, не поспав и не отдохнув, мы с Лёшкой поехали подавать документы в мендель - вот уж точно "с корабля на бал". Ну да обо всём по порядку...
Вот теперь мы окончательно поняли, что в нашей школе талантливы не только дети, но и учителя. Потому что то выступление, которое они нам подготовили на торжественной части, оно... Оно взяло за душу. Я опять, как сентиментальная дура (и почему как?), печатаю и наматываю сопли на кулак, потому что там плакать было как-то ни к чему, а сейчас, когда вспоминаешь, становится грустно. Всё совпало: замечательная школа, замечательные преподаватели (не считая вечного "в семье не без урода", впрочем, не нужно вспоминать об этом, мы уходим с лёгким сердцем), замечательный класс. Без лишних слов и лишней скромности - да, мы были прекрасным классом. Художники, чтецы, танцоры, певцы, медалисты, призёры, спортсмены, крепкие друзья - это были мы. Жаль только, что никуда не деться от этого прошедшего времени. Но надеюсь, что последний пункт останется во времени настоящем и будущем.
А после аттестатов было море фотографий, океан смеха и тонна радости. Мы поехали в СК Олимпийский на наш выпускной бал, и знаете, это было круто. Нет, не так. Это было КРУТО - и это не капс, это шифт. Потому что было караоке, были призы, был каток, были мыльные пузыри и всякоразные игры, был кинозал, были мягкие кресла, были танцы all night long, было много вкусного покушать (ну грешна, грешна, чо уж там). Я видела Яну Чурикову и Жириновского. И кстати - последний толкнул такую обалденную речь! Ничего лишнего, но столько добрых слов!
Мы успели многое. Мы веселились и зажигали. Мы сорвали голоса и натёрли ноги. Эту ночь я провела с людьми, ставшими мне второй семьей. Со всеми вместе. И это - самый ценный подарок.
Ребята, спасибо вам. Вы навсегда в моём сердце. Все до единого. Я люблю вас.

А потом, когда я в 7 утра вернулась домой, мы с Лёшей подумали и решили рвануть к 10, прям к открытию приёмной комиссии, в универ. Мы подали документы. С нашими 258 баллами нас схватили с руками и ногами. И даже больше...
Я не призываю вас бегать и прыгать вместе со мной, но вы можете вместе со мной кричать. Потому что

КАТЯ ТЕПЕРЬ СТУДЕНТ РХТУ ИМ. Д. И. МЕНДЕЛЕЕВА!


Уф. Вот. А я пока пошла собираться на бал медалистов в Гостиный двор. Фотки будут, скоро - пока что выкладываю вконтакт, а они, сцуко, тяжёлые.

@темы: Школоло, Чудеса в решете, Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, Молоко и мед, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

14:05 

Школьные годы чудесные...

Быть, а не казаться.
Ну, вот и... всё?
Увлекательное путешествие подошло к концу. Детство кончилось. Собралось в свою страну, помахав на прощание ладошкой. Улыбнулось немного грустно и прыгнуло в вагон готового к отправлению поезда. Но машинист ещё не дал команды отправляться - есть ещё несколько часов...
Много чего будет, интересного, важного, нужного - институт, работа, семья, дети... Только вот детства уже не будет никогда. Странное это слово - "никогда", вы не находите?
Что имеем - не храним, потерявши - плачем. Увы, применимо к любой истине, и нынешний случай - не исключение.
Сегодня мы будем петь, танцевать и веселиться всю ночь на пролёт. Сегодня получим на руки свои аттестаты, а некоторые (включая вашего покорного слугу) еще и медали. Сегодня я хочу запомнить каждую минуту - да нет, что там, каждую секунду, досконально, точно, чётко, и прибавить к тем годам, что уже остались в сердце навсегда.
Мне жаль расставаться с людьми, которых я приняла и полюбила и которые приняли и полюбили меня. Благодаря которым это школьное время пролетело легко, приятно, но, к сожалению, быстро. Слишком быстро...
Не знаю, что ещё добавить. Наверное, я пойму, когда встречу своих друзей и учителей - в последний раз той полной компанией, какой мы были. Но это понимание так и останется невысказанным, глубоко внутри, потому что распыляться и говорить о сокровенном ни к чему. Всё равно никаких слов не найдётся.

Простите за обилие розовых соплей - это последний подобный пост. Наверное.
Сегодня день настал, и каждый рад
Уж получить свой долгожданный аттестат...

@темы: Школоло, Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, Исповедь дятла, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

23:11 

Быть, а не казаться.
Вот ей-Б-гу, я человек по сути своей неконфликтный - знающие подтвердят. Но есть темы, на почве которых дико-бешено хочется развести холивар. Правда, я держусь - помогают волшебная мантра "С Мистер Похер веселей, чакры сияют в два раза сильней!", погружение в пучину фейспалма и кружка с зелёным чаем.
На данный момент всего лишь два слова медленно, но верно убивают моё доброе отношение к людям и веру в них же. Имя им - Легион "Москвичи зажрались!11".
Ладно, я поняла бы, если бы об этом вопиющим гласом трубили бывшие страны СССР. Но когда слышишь такое от людей просто с другого конца России - опускаются руки.
А демагогия разведена, конечно же, на теме небезызвестного всем ЕГЭ. Суть сабжа поразила меня в самое сердце. Жители ДВ и прочих регионов негодуют: у них проверяющие занижают оценки, дабы не пустить их детей покорять златоглавую и город на Неве и оставить их поднимать родные места. Ну да, ну да. Регионализм такой регионализм. В ответ же на вполне годный аргумент о том, что москвичам тоже проверяли работы строго и баллы снимали нещадно, за малейшую ошибку - знаю, о чём говорю, ибо вот на такой херне не только я, но и туева хуча моих друзей профукали прилично баллов - следует гневная тирада о том, что это всё ложь, трындёж и промо-акция, ничего у нас не снимали, мы зазнались, нам и 90 баллов мало.
Единственное оправдание низким баллам на экзамене, которое я вижу при условии, что все пробные были написаны на овер 80-90 баллов, это спешка/нервы/невнимательность. Да, проверяли жёстко. Но чтоб баллы сдирали совсем уж на ровном месте - это один случай из тысячи. Посмотришь работу в святой убеждённости, что злые тётки отобрали у дитятки 20 баллов, а там ололо: тут модуль не поставил, здесь реакцию не уравнял, тут предложение не дописал. И всё обоснованно как бы.
И сам виноват - в большинстве случаев. Но, разумеется, приятнее чувствовать себя частью глобальной катастрофы и вселенского заговора, чем оправдываться своими собственными косяками!
Только дальше уже совсем цирк. Когда аргументы кончаются, начинаются вопли в стиле "Сам дурак": москвичи зажрались, 50к вам не зарплата, ататай!
Одна поправка: хорошо в России живется _чиновникам_, и это _независимо_ от региона. В Москве тоже несладко: расстояния огромные, цены кусаются. Я вот когда в Пензу приехала и увидела цену на проезд в общественном транспорте в 8 и 10 рублей, очень долго подбирала челюсть с пола - после московских 20 с гаком-то.
И потом, если уж вернуться к первоначальному - вот ткните мне, сука, пальцем в человека, который сказал, что хорошие университеты и институты только в Москве и Питере, и я пожму ему горло! Потому что очень, очень много ВУЗов с достойным образованием по всей территории России. Впрочем, тут даже за примером далеко ходить не надо, достаточно вспомнить диалог с любезным СергейНиколаичем о том, как однажды он спросил свою студентку из Томска, почему выбор пал именно на РХТУ, когда есть прекрасный томский политех и химфак на ТГУ. Ответ был получен удивительно простой и изящный: "Потому что нас в Москву тянет, как мотыльков на огонь". Да, я не собираюсь грести всех под одну гребёнку, ибо яро этого не выношу, но всё же достаточный процент людей эти слова описывают вполне чётко.
У меня нет предубеждений перед национальностью. Я считаю, что ум и научные достижения определённой нации или национальности вообще не принадлежат. Это достояние всего мира, а не кого-то одного. И я предпочту видеть в МГУ умного чувака из Хабаровска, который потом замутит какую-нибудь обалденную вундервафлю, чем проплаченного тупицу из Москвы. Но в общем и целом крики о том, что умниц и гениев не пускают в столицу, меня смущают хотя бы по той причине, что ВУЗы за последние годы получили кучу стобалльников из других регионов, которые вылетели после первой сессии. Ибо примеров опять-таки очень много.
А уж оправдывать свои ошибки успехами других, причём в большинстве случаев заслуженными - это уже перебор. Но, конечно, когда человек расстроен и зол, видеть достойные аргументы у него мало когда получается. Увы.

Ну вот. Называется, написала о разумном, добром и вечном.

@темы: Без комментариев, Необъяснимо, но фак, Шестиминутка ненависти, Школоло

01:57 

Быть, а не казаться.
Я всего лишь, видит Б-г, хотела дописать РойЛиз. Ибо время поджимает и наступает на пятки. Но мне было не суждено...
Потому что результаты ЕГЭ по математике подкрались незаметно, блин. Как итог - почти до двух ночи сижу, разбираюсь с результатами класса, созваниваюсь, анализирую свою работу и прочая, и прочая, и прочая. Ну и да, коли уж на то пошло, теперь можно, я отстрелялась:

Русский - 90 баллов
Химия - 100 баллов (89 баллов ЕГЭ, 100 - олимпиада)
Математика - 68 баллов


В сумме - 258. У Лёшки столько же - мы стабильны, как никогда прежде. У него на 5 баллов больше в русском, у меня - в математике. И если химией и русским я довольна - ну не брать же в расчёт стерву-проверяющую на русском и тупо отсутствие правильного ответа в одном из заданий? - то математика меня... слегка расстроила. Можно сколько угодно орать, мол Царь, ты совсем зажрался уже, 68 баллов и не рад, но ёклмн: я могла лучше. Могло быть 70, как у Семенобла. А все потому, что, блджад, только я могу решить сложную стереометрическую задачку, довести дело с неебическими цифрами до самого конца и поделив 56 на 4, получить 16, а не 14!
Ну вы уже поняли, что у меня n часов состояние лицаладони, да?

Вот думаю, сунуться нам на апелляцию или не стоит. При учёте того, что в целом нас после всех скандалов, связанных с ЕГЭ, проверяли весьма и весьма жёстко.
Пойду искать ромашки под окнами. И гадать. Кто не спрятался - я не виноват.

@темы: Школоло, Чудеса в решете, Ололо же!, Необъяснимо, но фак, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

21:02 

П'гастите, но Соул готовится к ЕГЭ и посему не может молчать

Быть, а не казаться.
ПрибЫв, но прИбыл, нАчал, но началА и началО, завИдно, низвЕден, дОбела, но докраснА и донЕльзя...
Вот после этого во мне просыпается мизантроп.

БЛЕАТЬОМАЙГАДКТОЭТОПРИДУМАЛЯНЕНАВИЖУЛЮДЕЙ!!11!1 Т_Т

@темы: Чудеса в решете, Исповедь дятла, Без комментариев, Mudak and proud!, Школоло

22:47 

Быть, а не казаться.
Ребята, извините за обилие розовых соплей в вашей фленте - скоро это закончится.

Уф. Я отдохнула, собралась с силами и, что немаловажно, мыслями, посмотрела с Лёшей четвертых "Пиратов" и вот только сейчас поняла, что всё-таки пережила вчера. Это... по чисто моим ощущениям похоже на день рождения, когда все цветы и аплодисменты - для тебя. Хотя, конечно, сравнение немного нецелесообразное - как ни крути, дней рождений в жизни среднестатистического чувака бывает достаточно, а последний звонок - он один такой.
Вчера, когда после одиннадцати вечера я вернулась домой с гуляний по Москве и села на кухне, комом навалилось пережитое и неосознанное. Месяцы подготовки, не прошедшие даром. Две последних недели, прожитые буквально в мыле, звонках, собирании реквизита и денег. Живой коридор из учеников, цветов и шариков. Последний звонок, который получился действительно чудесным - не скажу, что без сучка и задоринки, но, по крайней мере, лишь с ма-а-аленькими. Титанический труд - и наш, и родителей, и моей мамы, которая вчера, смеясь сквозь слезы после нашего поздравления, говорила, что чувствует себя обезьяной из бородатого анекдота (того самого, где она не знает, в какую группу пойти - к умным или красивым) и не знает, от чьего лица выступить - то ли от родителей, то ли от классного руководителя.
И это - хорошо. Очень. И гуляния по Москве тоже были замечательными. Четыре с половиной часа, которых не омрачили ни артачившиеся полиционеры, ни дождь, хлынувший, когда мы вернулись домой. Четыре с половиной часа смеха и беспрерывных песен, которые подтвердили простую истину: и без алкоголя в такой день можно прекрасно проводить время. А еще уставшие ноги и охрипшее горло...
Только глупое сердце, когда я вспоминаю все это и вновь пропускаю через себя, начинает болеть. Правду сказала Катюшка, которая почти не плакала на своем последнем звонке, но пришла на наш праздник и вышла оттуда зареванная по самое не могу: через некоторое время горечь ощущается острее. Только потом можно понять, что именно мы теряем и что именно мы больше никогда не сможем вернуть назад.
И вот уже это - больно.
Впереди - совсем незнакомая, неизведанная жизнь. Период защищенности остался позади. И сейчас я действительно ощущаю себя слишком маленькой для этого. Неготовой еще. Я не знаю, что ждет впереди; знаю только, что постараюсь сохранить отношения с теми, кто сделал эти "чуть более десяти лет" в нашей школе поистине волшебным временем. Уж с большинством - точно.

Я сижу, печатая этот псто, и реву, как дура, от нахлынувших воспоминаний. Я вчера плакала меньше, машу вать. Зная меня, можно сказать, вообще не плакала.
Реву и потому не могу выразить словами всего того, что хочется, а сказать хочется очень и очень многое. Слишком многое.
Наверное, это я ощущаю все слишком остро. А может, не только я; не зря же печально улыбались встреченные нами сегодня Снежана с Илюшкой, не зря же грустно непробиваемой Семенобл.
Большущий кусок меня остается в школе. Он разделится на множество частей: для моих одноклассников, для моих учителей.
Наверное, так и должно быть.
А слезы... пусть это будет худшим воспоминанием, которое останется у меня от времени, проведенного в бесконечно родных потрескавшихся стенах школы на Ясном проезде.

@темы: Школоло, Только зрячие знают, что такое слепота, Про тех, кто близко и далеко, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

23:59 

Быть, а не казаться.
Я дико-дико устала, а это значит, что подробный отчет - завтра (упс, уже сегодня!).
Могу сказать одно: я счастлива. И на душе немного грустно, но все равно.... Счастлива.

@темы: Без комментариев

22:48 

Быть, а не казаться.
Я уже давно не являюсь фанатом Люмен. Просто храню в сердце любовь и вечную привязанность к этой группе, потому что большинство моих взлётов и падений за последние несколько лет проходили и проходят под их музыку. Это... это как с РойЛизом в алхимике - привязанность то утихает, то становится сильнее, но не исчезает никуда. Это не пламя спички, которая сгорает за несколько мгновений. Это - свет.
А еще я почти никогда не смотрю клипы. Потому что с песней у меня всегда связано какое-то личное переживание, личные ассоциации - неважно, с чем, с фиками ли, с собственной жизнью, но факт остается фактом: они - мои. Это моё видение, а не видение режиссёров.
Но тут уж так всё совпало, что и огонь вспыхнул с новой силой, и клипы пришлись мне по душе. Две моих любимейших песни с последнего альбома. Я не буду говорить о том, почему и за что я их люблю - это слишком... интимно. Есть за что. За очень многое.
Низкий поклон группе и режиссёрам.

"Лабиринт"



"Не надо снов"


@темы: Скопипастчено, Исповедь дятла, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев, M is for music

23:25 

Быть, а не казаться.
Я ждала этого дня чуть более десяти лет. Чуть более десяти, потому что так уж сложились неслучайные случайности, что в первый класс я попала в марте. 15 марта, если быть точной. Но не в этом суть.
Я ждала этого дня, и мне казалось, что после него жизнь станет принципиально новой. Взрослой. Интересной. Я ждала этого дня - просто ждала. Как и многие из моих школьных и не очень друзей.
Еще семь лет назад казалось, что впереди - долгая школьная дорога.
Еще три года назад казалось, что нужно пережить еще столько всего, что три года - это очень много.
Еще две недели назад мы бегали с криками "Две недели до дембеля111!1!!!!1", смеялись и всеми правдами и неправдами приближали 25 мая, среду.
Но уже сегодня вместо счастья - ощущение непонятной грусти и нежелания взрослеть. Мы так ждали последнего звонка, а когда он появился на пороге, деликатно покашливая, поняли, что не прочь подождать еще несколько лет.
Такова человеческая натура?
Я поняла это особенно остро, когда сегодня мы шли домой, а Таня вдруг застыла посреди дороги и сказала "Машу вать, у меня в сумке - колокольчик и лента выпускника. Завтра мы правда попрощаемся со школой?".
Правда. Но в это почему-то не хочется верить. Больше не будем мы сидеть за партами, не будем спорить с учителями. Не будем оставаться веселой компанией на уроках и переменах. Я знаю, что основная часть класса все равно сохранит связи, не считая тех, кто обязательно отколется. Но только это будет уже не то. Совсем немного, но не то.
Жизнь не стоит на месте. И то, что любишь, иногда приходится отпускать.
Завтра мы отпустим школу - или она отпустит нас. Завтра будут немного грустные улыбки и радость пополам с печалью. Завтра мы будем смеяться и плакать. Завтра для нас прозвенит последний звонок. Завтра нас будет ждать свобода - и неизвестность впереди.
Но это будет только завтра.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Только зрячие знают, что такое слепота, Школоло

22:07 

Быть, а не казаться.
Вообще-то мое состояние на конкретно данный момент лучше всего описывает вот это вот, но говорить я буду не об этом.

Нас поздравляли первоклашки. И, откровенно говоря, этого поздравления не должно было быть сегодня и в том виде, в котором все прошло. Обычно первый класс поздравляет выпускников на последний звонок, но т.к. последний день занятий у них был сегодня, мы решили, что тусовку самых старших и самых младших чуваков в школе мы в этот же день и проведем.
Так уж случилось - чисто случайно, но очень здорово - что первоклашки сейчас у Людмилы Арсентьевны, которая была нашей классной руководительницей в начальной школе. И праздник для нас и малышей был очень крутой. Фотографии десятилетней давности на стенах, выдержки из сочинений, которые мы писали классе во втором (гы, лол, Илюшка, слова "Моя лучшая подруга - Катя, она очень вежливая!" - я тебе припоминать до пенсии буду :3) - дикая, бешеная ностальгия. А потом дети читали нам стихи, и у нас со Снежком глаза на мокром месте были уже тогда. Зато мы успели успокоиться, пока они пели песню, пока мы обменивались подарками, пока уже мы залезали на сцену и читали им наказ старшеклассников. Но потом дошла очередь до меня, и я должна была говорить слова благодарности, читать стих и плавно переходить в песню. Еще песня слезливая, блин - на мотив "На трибунах становится тише", которая с закрытия Олимпиады-80. И я поняла, что не плакать я не смогу. В такие моменты я люто ненавижу свою слезливую, беспокойную и в целом слишком чувствительную натуру, но поделать с ней ничего не могу, увы.
А я ведь продумала себе такую классную речь, вот только не учла одно обстоятельство - слёзы. А со слезами говорить ох как трудно. И улыбаться, и читать стихи - тем более.
В результате плакал даже Вова. Вова, чьи слёзы я видела второй раз в жизни! Стоит ли говорить про женскую часть зала?
А зарёванные, но такие любимые лица, которые, с трудом смеясь, говорили мне: "Анфимова, мы тебя убьём за твоё выступление, оно всех тронуло!", я буду вспоминать еще очень долго. И лавину шариков, на нас обрушенную, которую мы лопали, чтобы найти бумажки с пожеланиями, а еще чтобы подышать гелием и научить малышей всяким безобразиям - тоже.

Как итог: мягкая игрушка (Ёжик из "Смешариков" - я так его хотела!), две открытки, два пожелания, сумка, полная конфетти и красные, заплаканные, но всё-таки улыбающиеся лица на фотографиях. Генеральная репетиция последнего звонка по слезам прошла успешно. Тушь выстояла.
И я не жалею ни о чём из того, что говорила. Потому что самое главное - понять одно. Не нужно торопить эти десять лет, они пролетят слишком быстро.
Так и случилось.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Молоко и мед, Ололо же!, Про тех, кто близко и далеко, Школоло

12:52 

Проходим мимо.

Быть, а не казаться.
Этот псто - привет посту четырьмя сообщениями ниже, ага.

Не понимаю - то ли люди меня теряют, то ли я теряю людей. То ли просто в душе такая же промозглая серость и такие же тяжелые иссиня-черные облака, как и за окном.
Нежелание жаловаться на жизнь - а я просто не хочу уподобляться тупым истеричкам, хотя, по всей видимости, это уже произошло - приравнивается к невежливости и сопровождается "Ты не хочешь мне ничего рассказывать!" и обиженно надутыми губами. Ничего хорошего за последние три дня не произошло. Ничего хорошего я вам поведать не могу. И я просто не хочу грузить близких людей своими проблемами, прекрасно зная, что не я одна такая, у кого вся жизнь летит в тартарары со второй космической скоростью и по полной программе подтачиваются отношения буквально со всеми.
Иногда жизненно необходимо, чтобы даже близкий прошел мимо, а не ковырял пальцем в свежей ране с вопросами "Что случилось?" и "Чем я могу помочь?". Ничего не случилось, ребята. Ни-че-го. Можете это назвать весенней хандрой (у всех осенняя, а я выпендрилась, хахаха). И ведь отвечаешь на вопрос - честно, подчеркиваю, честно, все действительно так! - что ничего не случилось. Просто дождитесь, пока все пройдет. А в ответ снова надутые губы и "Так не бывает! Почему ты не хочешь мне рассказать?".
Замкнутый круг?
Иногда лучше, чтобы мне просто дали хорошую такую, смачную затрещину, чтоб искры из глаз, а потом сказали - поплачь и успокойся, потом расскажешь. Это как раз тот случай, когда дело лучше слова. А ментальная боль по сравнению с физической меркнет. Физическая - она здесь, сейчас; душевная - поди ее найди и потрогай, и где гарант, что ты ее себе не выдумал?

И ведь правда отчаянно и банально хочется разреветься - только не получается почему-то. Так, подкапывает немножко из глаз, как из подтекающей трубы. А чтоб прорвало - нет.
И - где-то в глубине души - мелочится желание уйти. Далеко. И чтобы никто не вспомнил, что была такая я. Вообще никто. И за это мне - тоже где-то в глубине души - безумно стыдно.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Исповедь дятла, Из жизни красных шарфочек, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Без комментариев

Papier kann so geduldig sein

главная