Записи с темой: без комментариев (список заголовков)
19:47 

Няргх

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Комбо "Удача": в первый день зимы навернитесь во все свои полтора метра роста не на улице, а на втором этаже вашей автошколы. Готово, вы восхитительны.
Больно как пиздец, обидно как пиздец, косплею доктора Хауса, ю ноу.

Забыла сказать, что нога правая, а завтра вождение.

@темы: Минимысли, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев, Mudak and proud!

15:21 

Потому что.

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
15.11.2015 в 14:00
Пишет Ёсими:

простите, бомбануло.
Мне сказали: "Постой! Ты скорбишь в неправильной позе! Недостаточно жалости, руки не заломил!"
И теперь, как бы ты ни отнёсся к любой угрозе — здесь отыщется тот, кому ты не будешь мил,
Здесь отыщется тот, для кого ты — никто, дешёвка, тот, кто смотрит с дивана на сотни чужих смертей.
А они все — бойцы, знамёна у них из шёлка, только поводы биться, куда ни взгляни, не те.

Мне сказали: "Послушай, а где твоя аватарка? Ты не плакал за этих — но плачешь теперь за тех?
Подожди, сукин сын — и в твоей стране будет жарко, и тогда ты заплатишь за каждый свой чёртов грех".
"Поделом тебе, тварь" — и не важно, кому молиться, и не важно, что дело не в вере — совсем не в ней.
Это как лотерея — и, глядя в чужие лица, завтра ты, может быть, сам встанешь лицом к стене.

Мне сказали: "Скорби — но так, как мы все, чтоб было по канону и чтоб никого не взбесили твои посты.
Чтобы каждый твой жест нам всем показался милым. А иначе кому вообще сдался убогий ты?"
А они все — бойцы и знают, как лучше будет, ну а если ошибся — то спину подставь под плеть.
И не важно, что все, кто живёт и кто умер — люди.
Люди сами решают, кому и по ком скорбеть.

15 ноября 2015

URL записи

@темы: Чужие взгляды, Без комментариев

URL
00:02 

The Lobster

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
У меня через 9,5 часов контрольная работа, готовность к которой оценивается процентов в 30, но меня порвёт, если я сейчас не орну прямо в этот пост по поводу "Лобстера". Потому что по поводу "Лобстера" я с разной степенью интенсивности ныла в каждого первого примерно с мая месяца, а сегодня сходила и теперь мечтаю стереть себе память, чтобы посмотреть его ещё раз. И ещё раз. И ещё.
"Лобстер" - то кино, отсутствие которого в широком прокате делает мне больно. Причём я догадываюсь, почему его там нет, я прекрасно понимаю тех, кому оно не понравилось, но я... я люблю каждую грёбаную секунду этого фильма. Я люблю его абсурдистскую логику, его нарочито замедленную съёмку и закадровую речь - приёмы, которые в любом другом случае выглядели бы показными, надуманными, натужными. Я люблю музыку, которая прекрасно подчёркивает всё происходящее, я люблю Колина Фаррелла, которого здесь просто обнять и плакать, и Рейчел Вайс, с которой сделать всё то же самое; наконец, я люблю тот факт, что "Лобстер" - смешная, страшная, невыразимо грустная антиутопия, которой мне так не хватало.
Мы уже живём в ней: в нашем мире быть одиноким сродни преступлению, на одиночек, особенно по достижению известного возраста, либо смотрят косо и с неодобрением, либо отводят взгляд как от безнадёжно больных. Это - одна из тех причин, по которым идея схожих физических недостатков у партнёров тут обыгрывается больше одного раза.
Можно бесконечное количество раз обвинять Лантимоса в том, что он недостаточно продумал мифологию своей вселенной (и, пожалуй, некоторых подробностей здесь действительно не хватает), можно, напротив, пожаловаться на некоторую грубость и откровенность, необходимость которой, с одной стороны, под вопросом, а с другой - неоспорима. Но есть вещь, которую у "Лобстера" не отнять: этот фильм не столько об одиночестве, сколько о двух крайностях, которых просто не должно существовать в любом процессе, касающемся эмоций. Заключённые отеля выслеживают бунтарей-одиночек, чтобы продлить свой срок, а, следовательно, шанс на нахождение пары. Одиночки рушат жизни пар отеля, чьи отношения в подавляющем большинстве случаев построены на лжи. Оппозиционеры сбегают от одних границ и тут же возводят другие (в чём, при желании, можно рассмотреть и политический мотив). И что-то человеческое исчезает - безнадёжно, с высокой степенью изощрённости. Как бы персонажи ни тянули на себя одеяло социальных мотивов, в них остаётся только животное. Мимоходом, между гениальными комедийными моментами, с экрана звучат вещи такие горькие, пронзительно очевидные, что по хребту пробегает холодок. Потому что притворяться, что у тебя есть чувства, когда их нет, действительно сложнее, чем в обратной ситуации. Потому что "а если вы не сможете решить свои разногласия самостоятельно, мы подселим к вам детей; дети обычно помогают" - и зал заливается хохотом, чтобы потом умолкнуть. Потому что союз между волчицей и пингвином невозможен, и все мы находим животных своего вида - не просто homo sapiens, а таких же калек, как мы сами, с теми же ранами.
Фильм не делает секрета из будущего героя: в первые же три минуты разведённый архитектор Дэвид говорит о том, что в случае неудачи хотел бы стать лобстером. И ты два часа сидишь, гадая, что же из этого выйдет - человек или лобстер? А фильм выворачивается ВООБЩЕ другой стороной, от которой меня до сих пор потряхивает и подбрасывает; последние минут двадцать "Лобстера" вжали меня в кресло, заставив хватать воздух выброшенной на берег рыбой. Это не то чтобы смена акцентов в чистом виде, а, скорее, способ показать всю серьёзность поднятого вопроса. Во всяком случае, я вижу его именно так.
Тяжесть и внезапно загорающийся свет - до подкошенных ног.
"На что ты готов ради любви?" - вопрос, который останется неозвученным, но отзвучит внутри.


@темы: Синематографии, Всем восторг, посоны!, Без комментариев, What I've seen

00:12 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Вчера я почти час ездила по городу и к концу занятия даже была близка к тому, чтобы перестать чувствовать себя обезьяной с гранатой. Маша принесла мне вкуснейшую фисташковую пастилу. Я каким-то чудом в последний момент ухватила билет на "Лобстера" в рамках фестиваля британского кино (наверное, потому что утром я прожужжала им Алёне все уши и подумала, что умру, если не попаду на него). А ещё у меня клёвый новый маникюр.
В ежедневнике на ближайшие несколько недель нет ни одного полностью свободного дня: учёба, встречи, театр, концерты, автошкола и вождение.
Мне пугающе нравится эта жизнь.

@темы: Минимысли, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев, Mudak and proud!

16:19 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
АЛЯРМ! #лентапомоги
Господа посоны, нужна помощь. Возникла необходимость дать почитать мангу людям, относящимся к ней с изрядной долей негативного скепсиса. Поскольку всё, что я читала/читаю, либо длинное, либо вообще онгоинг, вопрос состоит в следующем.

Какую КОРОТКУЮ и ЛАЙТОВУЮ мангу посоветовать для ознакомления людям, которые о существовании манги узнали пару дней назад?

@темы: Ололо же!, Без комментариев

00:14 

"Багровый пик"

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Краткое содержание "Багрового пика": вьюноша бледный со взором горящим хотел тройничок, но его не поняли.
Шутки шутками, конечно, но больше ничего писать не хочется. Такая потрясающе красивая съёмка, такой антураж, такие костюмы, такая совершенно поехавшая и инфернальная Джессика Честейн - и такие провалы в сюжете, которые не маскирует даже задница Хиддлстона. Ах да, ещё я надеялась, что в финальной сцене фильм разблокирует достижение "Прощай, Джек", но меня и тут поджидал облом. Ну разочаровашки же.
А мы с Фадё так ждали, так ждали.

@темы: Синематографии, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев

20:02 

Полный писец

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Мне просто нужно было слить куда-то весь этот пиздец, я не знаю, I can't.


1286 слов дна

@темы: Без комментариев, Бумага все стерпит, Сериализм

18:26 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Просто процитирую здесь "Человека-подушку" и уйду в закат.
Это было несколько забавно поначалу, но теперь переходит все границы.

Вот и м е н н о. И каждый раз, когда я думаю, что обмазываться человеком дальше невозможно, он убедительно доказывает: возможно. Возможно, потому что я ещё более охуенный, чем ты думаешь.
Пиздец я вляпалась, если честно.

@темы: Минимысли, Без комментариев

URL
21:17 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Одно из недавних интервью с Константином Богомоловым подбросило прекрасное:

Я не верю в опыт. Все определяется не им, а степенью чувствительности. Человек может прожить всю жизнь запертым в квартире, обложенным книжками - и иметь гораздо больше опыта, чем полярник или путешественник. Человеку с воображением книги прекрасно заменяют весь жизненный опыт. Даже если ты просто увидел человека: в телевизоре, на тусовке, как он разговаривает, жестикулирует, - дальше воображение дорисовывает всю картину его жизни.

Раньше, ещё несколько лет назад, я бы не согласилась и возмутилась. А сейчас я отлично понимаю, что он говорит. Понимаю и разделяю.
Это не означает, что я готова всю жизнь провести запертой в квартире с одними только книгами. Но последняя фраза - исчерпывающая характеристика создания персонажа или хэдканона; имхо, разумеется.

@темы: Без комментариев, Минимысли, Чужие взгляды

21:25 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я малодушно жду какой-нибудь намёк от мира. Мир за почти пять месяцев выдал мне столько намёков (из них три - за одно сегодня), что их впору начать коллекционировать. Но пинок был бы куда эффективнее.
В январе я вывела для себя формулу "если очень хочется, но очень страшно - значит, нужно обязательно" и с скрупулёзной последовательностью _не_ следую ей. Ну и кто я после этого, если не дура?
Лоботомию в студию, пожалуйста.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Минимысли

23:56 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
То, что я сейчас пишу - не манифест и не осуждение. Камень положено бросать тому, кто без греха, а я подвержена греху душевного эксгибиционизма слишком сильно. И я снова распахиваю чёрное пальто; эмоциональное извращение, сердечный вандализм, наслаждение вуайериста. Если бы это было иначе, данная запись была бы скрыта под кучей замков. Но - нет, я не могу без этого призрачного ощущения, что кто-то прочтёт, что кто-то...
Иногда я жалею, что нет никакой возможности поймать какого-нибудь прохожего, чтобы подключить его к своей голове и показать, с каким маленьким и уютным адом я засыпаю и просыпаюсь. Я бы объяснила, но у меня нет никаких слов. Наверное, нужен какой-то другой способ. А может, и не нужен. Раньше мне казалось, что я в тупике, а сегодня я осознала: ничего подобного. Я ещё только подхожу к тупику. Я в медленно сужающейся норе, стены и потолок в которой с каждым новым шагом всё ниже.
Сегодня в метро читала Фаулза. "Я вновь впал в смутное состояние, в котором пребывал после университета: наверняка известно лишь то, чего ты не должен делать". Это так безжалостно про меня, что я до сих пор не знаю, что удержало меня от того, чтобы не разрыдаться прямо посреди вагона. В среду, когда я ехала домой после "Оставаться живым", что-то похожее удержало меня от аналогичной сцены в автобусе, вытолкнув из него на остановку раньше, чтобы разрыдаться где-то в кустах и десять минут спустя ещё полчаса истерить в телефон. "Оставаться живым" по эссе Уэльбека вообще доломало меня окончательно, доломало с той силой, с какой этого прежде не делало, кажется, ничто, имеющее отношение к театру. Каждая фраза - это резь в глазах, это удар в рёбра, и в текущий период жизни, период абсолютной подвешенности, оно стопроцентно обо мне. Настолько, что страшно. Настолько, что внутри я всё ещё вою.
Сидя в темноте перед началом, я спрашивала - себя? небо? - что мне делать. "Оставаться живым" - подсказывал мне висящий в потолке экран.
Мне действительно больше нечего делать. Я прекрасно понимаю, что склонна к излишнему драматизированию ситуации, но всё происходящее всё сильнее напоминает ярмо, на котором хочется удавиться.

Я использую каждую возможность побега в волшебный мир эскапизма, и чем дальше, тем больше этот бег напоминает бегство - от реальности, от себя, от выбора, который я не могу сделать, от сознания ошибки, одной сплошной ошибки, в которую превратилась моя жизнь. Я знаю это. Я в болоте.

10 июня предзащита, 16 июня защита.
Дело не в дипломе. Дело в том, что после.
It isn't about being or not being dead. It's about what you leave behind, как писал Макдонах.
Я устала.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
12:17 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Знаете, жизнь подчас поворачивается какими-то удивительными сторонами. Я бы даже сказала, выписывает странные кульбиты.
Например, вчерашней ночью тащить два пьяных тела ко мне домой мне помогал человек, который не разговаривает со мной уже почти год. Не хочу сказать, что между нами установилась мировая; вообще ничего не хочу сказать. Но общая проблема, как ни крути, объединяет.
Оставлять наших мужиков без присмотра - нельзя.
А ещё я до четырёх утра спала в ванной, но это закономерное продолжение развесёлой истории, которую вчера мы весь день вспоминали со смехом. Хотя в ночь с субботы на воскресенье, особенно когда ты стоишь на 76 километре МКАД в половину первого ночи с двумя телами и судорожно вызваниваешь такси, это было вовсе не весело.
Ладно, будет что на свалке вспомнить. По крайней мере, последние шашлыки нашей группы выдались ЗАПОМИНАЮЩИМИСЯ.

@темы: 24 любимые морды, Mudak and proud!, Без комментариев, Из жизни красных шарфочек, Необъяснимо, но фак, Ололо же!

16:52 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
А у нас в лабе появился вифи. Короче, отсюда теперь вообще можно не уезжать.
Под тягой синтезы стоят, а я притараканила ноут и сижу, диплом пишу. Лепота-то какая, лепота.

@темы: Без комментариев, Минимысли, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

22:58 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
На самом деле... тошно, ох как тошно. Изнутри давит ощущение неприкаянности, нерастраченности; вернее, я трачу себя, но не туда, куда (хотелось бы? следовало бы? подчеркнуть нужное). Целый массив слов и мыслей, которым я могла бы поделиться. Я только не знаю, нужно ли это кому-нибудь. И сил исторгнуть это из себя у меня нет.
И сил терпеть это давление тоже - нет.
Когда каждый утюг в течение последнего полугода орёт об обмельчании души и проживании не своей жизни, очень трудно не засомневаться, на том ли ты сейчас месте. Я не знаю ответа на этот вопрос. Самое же страшное, что я вообще не знаю, есть ли то место, которое моё. А если есть...
Дай о себе знать. Я серьёзно, маякни, пожалуйста, хоть как-нибудь. Я попробую разглядеть.

Дотянуть бы эту лямку. И, в идеале, не удавиться на ней же.

Не обращайте внимания, я опять пьяная. Раньше, будучи пьяной, я бы написала про мужика. А сейчас вон... про жизнь, про себя в жизни. Взрослею, наверное.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли

18:40 

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Я сейчас ощутила себя в таком тупике, что...
Блядь, почему сейчас, когда единственное, что осталось - досчитать "три, два, один"?..

@темы: Без комментариев

URL
21:21 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Сегодня была последняя лекция по фарманализу и последняя лаба по СУХТП. В среду была последняя лекция по проектированию производств БАВ. Следующая неделя - последняя.
И сессия.
И диплом.
И всё.
У меня не укладывается в голове. Что дальше? Как дальше? Четыре года жизнь была понятной и размеренной; далеко не всегда простой и удобной, но, по крайней мере, она катилась по колее, от которой ты примерно знал, чего ждать. А теперь... чуть меньше чем через три месяца я выйду в жизнь, держа в руках свой диплом (я бы сказала, что почти как Мастер, но я себе очень сильно польщу), и куда мне приткнуться с ним дальше - мне, глупой двадцатилетней девчонке, которая знает так мало, что это даже не смешно?
Понятное дело, что я постараюсь попасть в магистратуру, постараюсь найти работу, постараюсь ответить на вопрос о том, чего я хочу от этой жизни (пока что этот вопрос вгоняет меня на ebanoe dniwe фрустрации). И будут в моей жизни ещё лекции и семинары. Но это будет уже не то. Не та атмосфера. Не те люди. А того, что есть сейчас, больше не повторится.
В этом и есть прелесть жизни. То ли жестокая, то ли милосердная... да поди её разбери.

Всё кажется странным, нелепым сном.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, На коленях у Менделеева, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

21:47 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Сегодня утром села в автобус, смотрела, как мимо лениво проползают трамвайные пути, Седьмой континет, Яуза, ларёк с шаурмой на перекрёстке... и поняла, как много в моей голове всего. Незаконченные обрывки - словно кружащийся бумажный пепел. Сколько неспетых песен, несложенных стихов, нерасказанной прозы, сколько чувств - невысказанных, о существовании которых я едва ли догадывалась раньше. Эмоциональный букварь, чувственный алфавит, из которого почему-то не складывается ни пресловутая "вечность", ни какое-либо другое слово. Осколки, прекрасные, светлые - и одинокие, ни с чем не стыкующиеся.
Может, у меня ещё получится сложить из них что-нибудь дельное.

А пока мне оглушительно хочется перемен, как внутренних, так и внешних. Я покрасила волосы и вернулась в тренажёрку, и в тело пришло ощущение пьяной пружинистости. Я перестала покупать всякую ежедневную фигню (что не мешает мне прямо сейчас хотеть серёжки и в Рив Гош за новыми духами). А внутри - весна, состояние совершенно детской влюблённости, приправленной детскими же страхами, музыка и ветер.
И чувство, что что-то получится. Что-то уже получается.
Достигать своих целей, даже маленьких - тепло и приятно. От всей души желаю вам этого.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Без комментариев

23:19 

***

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Впервые за, пожалуй, последние года четыре (за весь период учёбы в университете? похоже на то) ощущаю, как на меня сполна накатила вся эмоциональность весны, зашевелив шило в моей заднице. Я вся - одна сплошная деревня Большое Погорелово, я захлёбываюсь в мыслях, ощущениях, запахах, людях, себе самой. После суицидной осени-2014 ко мне пришло чувство полноты жизни, чувство, что я просто живу, что это весело, интересно и здорово.
И всё бы хорошо, если бы не одно но.
Сука, почему это именно та весна, в которую у меня диплом?! У меня сейчас башка должна быть забита не этой, бесспорно, клёвой и вдохновляющей белибердой, а серьёзными вещами! И трудотерапия не очень спасает - не так, как надо. Вместо мозга - шампанское.

А ещё... мне всегда немного неловко и стыдно перед тем, в кого я влюбляюсь.
Он же не виноват, что я в него вмазалась.
Вижу цель, не вижу средств. Бля.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Минимысли

00:15 

19.14, version three

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Внутри - космическая пустота и одновременно с этим потребность что-нибудь сказать настолько навязчивая и невыносимая, что победить её не в силах ничто. Даже грядущий фарманализ. Ночь-то всё равно будет длинная и ощутимо бессонная, пуркуа бы и не па.
У меня есть два театральных котла, которые доводят меня до состояния поджарки. Один из них предсказуемо зовётся "Человек-подушка", второй - "19.14". И поскольку этот пост не о ЧП, то, как нетрудно догадаться...
I regret nothing, все дела.
Третий раз - как впервые, с немым восторгом, со смехом, с ужасом, с оседающим на губах дымом, и голубыми-голубыми глазами. Оно засело во мне глубоко, пустило корни, и обладатель голубых-голубых глаз - только одна из причин этого. Весь спектакль целиком, от и до, полгода назад вежливо постучался в мою дверь, чтобы остаться насовсем. Я, может, склонна излишне театрализировать всё происходящее, но вы уж простите меня. Это мой котёл, мой guilty pleasure - но я из-за него совсем не guilty.
Пожалуй, в этот раз меня подкосило так сильно, как ни разу до этого. Всё заиграло какими-то новыми красками; разрозненные кусочки собрались воедино. Каждая пауза, каждая смена софитов, каждая реплика - всё встало на свои места, обрело подлинный смысл, который я не могла уловить полноценно после первого просмотра. Я и сейчас-то вряд ли впитала всё целиком, но, кажется, могу быть близка к этому.
Почему-то сегодня меня потряс момент, предваряющий рождественскую сцену - двое на двое, оголтело орущие, цитирующие Шекспира, залихватски бьющие себя пяткой в грудь: вы все для меня Гюнтеры... вы все для меня Доминики... и нет там больше ни пацифизма, ни нейтралитета: крови жаждут и тихий Ганс, и Жан... просто потому, что жаждать больше нечего. Спасение - мираж в пустыне ядовитого газа; спасения не будет. И единственное, что остаётся - продать свою шкуру подороже, забрать с собой побольше врагов. А из-за чего эти люди стали врагами, уже не важно; осталось только животное, звериное: истребить.
Полгода я искала это нужное слово: подстрекатель. Бес - да, мефистофель в алом - да, но это только форма. Сущность - подстрекатель: неумолимо отсчитывающий секунды для расстающейся пары, глумливо комментирующий смерть Фердинанда, наконец, так доверительно и ласково предлагающий Гансу бежать. Чтобы - опля, смотрите, какой фокус, какая злая ирония! - секунду спустя обнаружить за занавесом его отца, тоже пришедшего воевать. И только два раза из него наружу вырывается что-то другое. Колыбельная, первый звоночек, успешно подавлена, а вот второй монолог, идущий сплошным текстом, словно взявший это тело в красном костюме-тройке в аренду, будто отводит весь нарочитый цинизм на задний план. Ненадолго, конечно, но этого времени хватит, чтобы ты вдруг понял, что дышишь с трудом, что тебе вдруг стало страшно неуютно, что руки предательски потянулись к вороту своего пиджака... а потом всё вернётся на круги своя, дьявольские круги, и конферансье продолжит свой красный конферанс с новым вдохновением и новым ядом, но ты так и не сможешь отделаться от ощущения, что эта порция желчи нужна ему лишь для того, чтобы смыть так невовремя хлынувшую из него и затопившую весь зал человечность. Потому что он - хозяин, кукловод, поджигатель... и это не позволяет быть человеком.
Зато ты, равно как и остальная восьмёрка, методично истребляющая друг друга, человек. Ты - человек, и прямо со сцены на тебя идёт Первая Мировая, на ходу сбрасывая бумажно-буквенную одёжку, таращась пустыми глазницами противогазов, скалясь вымученной ухмылкой. Она проходит сквозь тебя, и внешне всё остаётся прежним, но внутренне ты, как спасшийся Жан, меняешься - только в другую сторону. И возвращаясь домой, в уют квартир, где ванна, спальня и сортир, а если повезёт - и телефон, ты неожиданно осознаешь хрупкую ценность этого - тупую, комфортную, необходимую ценность.
Трясёт, бурлит, горю дотла.
10/10.




P.S. Фадё теперь понимает, что именно превращает меня в кучку пепла.
P.P.S. А столик-то тот самый!

@темы: Тиятральное, Без комментариев, Where I've been, What I've seen

01:16 

Пщ

Написали на моём пепелище: здесь танцуют.
Слушайте, всё понимаю: как можно обмазаться фандомом, книгой, сериалом, городом, событием, едой, в конце концов...
КАК МОЖНО БЫЛО ОБМАЗАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ?
Мне срочно нужен огнетушитель, потому что... ой, ладно, тут и тушить уже нечего.
Вопрос касательно того, как подкатить шары к человеку, который не сильно много знает о твоём существовании, всё ещё на повестке дня.

Написали на моём пепелище: здесь танцуют! (с)

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев

Papier kann so geduldig sein

главная