Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: без комментариев (список заголовков)
16:19 

***

Быть, а не казаться.
АЛЯРМ! #лентапомоги
Господа посоны, нужна помощь. Возникла необходимость дать почитать мангу людям, относящимся к ней с изрядной долей негативного скепсиса. Поскольку всё, что я читала/читаю, либо длинное, либо вообще онгоинг, вопрос состоит в следующем.

Какую КОРОТКУЮ и ЛАЙТОВУЮ мангу посоветовать для ознакомления людям, которые о существовании манги узнали пару дней назад?

@темы: Ололо же!, Без комментариев

00:14 

"Багровый пик"

Быть, а не казаться.
Краткое содержание "Багрового пика": вьюноша бледный со взором горящим хотел тройничок, но его не поняли.
Шутки шутками, конечно, но больше ничего писать не хочется. Такая потрясающе красивая съёмка, такой антураж, такие костюмы, такая совершенно поехавшая и инфернальная Джессика Честейн - и такие провалы в сюжете, которые не маскирует даже задница Хиддлстона. Ах да, ещё я надеялась, что в финальной сцене фильм разблокирует достижение "Прощай, Джек", но меня и тут поджидал облом. Ну разочаровашки же.
А мы с Фадё так ждали, так ждали.

@темы: Кино-воображариум, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев

20:02 

Полный писец

Быть, а не казаться.
Мне просто нужно было слить куда-то весь этот пиздец, я не знаю, I can't.


1286 слов дна

@темы: Без комментариев, Бумага все стерпит, Сериализм

18:26 

***

Быть, а не казаться.
Просто процитирую здесь "Человека-подушку" и уйду в закат.
Это было несколько забавно поначалу, но теперь переходит все границы.

Вот и м е н н о. И каждый раз, когда я думаю, что обмазываться человеком дальше невозможно, он убедительно доказывает: возможно. Возможно, потому что я ещё более охуенный, чем ты думаешь.
Пиздец я вляпалась, если честно.

@темы: Минимысли, Без комментариев

URL
21:17 

***

Быть, а не казаться.
Одно из недавних интервью с Константином Богомоловым подбросило прекрасное:

Я не верю в опыт. Все определяется не им, а степенью чувствительности. Человек может прожить всю жизнь запертым в квартире, обложенным книжками - и иметь гораздо больше опыта, чем полярник или путешественник. Человеку с воображением книги прекрасно заменяют весь жизненный опыт. Даже если ты просто увидел человека: в телевизоре, на тусовке, как он разговаривает, жестикулирует, - дальше воображение дорисовывает всю картину его жизни.

Раньше, ещё несколько лет назад, я бы не согласилась и возмутилась. А сейчас я отлично понимаю, что он говорит. Понимаю и разделяю.
Это не означает, что я готова всю жизнь провести запертой в квартире с одними только книгами. Но последняя фраза - исчерпывающая характеристика создания персонажа или хэдканона; имхо, разумеется.

@темы: Без комментариев, Минимысли, Чужие взгляды

21:25 

***

Быть, а не казаться.
Я малодушно жду какой-нибудь намёк от мира. Мир за почти пять месяцев выдал мне столько намёков (из них три - за одно сегодня), что их впору начать коллекционировать. Но пинок был бы куда эффективнее.
В январе я вывела для себя формулу "если очень хочется, но очень страшно - значит, нужно обязательно" и с скрупулёзной последовательностью _не_ следую ей. Ну и кто я после этого, если не дура?
Лоботомию в студию, пожалуйста.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Минимысли

23:56 

***

Быть, а не казаться.
То, что я сейчас пишу - не манифест и не осуждение. Камень положено бросать тому, кто без греха, а я подвержена греху душевного эксгибиционизма слишком сильно. И я снова распахиваю чёрное пальто; эмоциональное извращение, сердечный вандализм, наслаждение вуайериста. Если бы это было иначе, данная запись была бы скрыта под кучей замков. Но - нет, я не могу без этого призрачного ощущения, что кто-то прочтёт, что кто-то...
Иногда я жалею, что нет никакой возможности поймать какого-нибудь прохожего, чтобы подключить его к своей голове и показать, с каким маленьким и уютным адом я засыпаю и просыпаюсь. Я бы объяснила, но у меня нет никаких слов. Наверное, нужен какой-то другой способ. А может, и не нужен. Раньше мне казалось, что я в тупике, а сегодня я осознала: ничего подобного. Я ещё только подхожу к тупику. Я в медленно сужающейся норе, стены и потолок в которой с каждым новым шагом всё ниже.
Сегодня в метро читала Фаулза. "Я вновь впал в смутное состояние, в котором пребывал после университета: наверняка известно лишь то, чего ты не должен делать". Это так безжалостно про меня, что я до сих пор не знаю, что удержало меня от того, чтобы не разрыдаться прямо посреди вагона. В среду, когда я ехала домой после "Оставаться живым", что-то похожее удержало меня от аналогичной сцены в автобусе, вытолкнув из него на остановку раньше, чтобы разрыдаться где-то в кустах и десять минут спустя ещё полчаса истерить в телефон. "Оставаться живым" по эссе Уэльбека вообще доломало меня окончательно, доломало с той силой, с какой этого прежде не делало, кажется, ничто, имеющее отношение к театру. Каждая фраза - это резь в глазах, это удар в рёбра, и в текущий период жизни, период абсолютной подвешенности, оно стопроцентно обо мне. Настолько, что страшно. Настолько, что внутри я всё ещё вою.
Сидя в темноте перед началом, я спрашивала - себя? небо? - что мне делать. "Оставаться живым" - подсказывал мне висящий в потолке экран.
Мне действительно больше нечего делать. Я прекрасно понимаю, что склонна к излишнему драматизированию ситуации, но всё происходящее всё сильнее напоминает ярмо, на котором хочется удавиться.

Я использую каждую возможность побега в волшебный мир эскапизма, и чем дальше, тем больше этот бег напоминает бегство - от реальности, от себя, от выбора, который я не могу сделать, от сознания ошибки, одной сплошной ошибки, в которую превратилась моя жизнь. Я знаю это. Я в болоте.

10 июня предзащита, 16 июня защита.
Дело не в дипломе. Дело в том, что после.
It isn't about being or not being dead. It's about what you leave behind, как писал Макдонах.
Я устала.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?

URL
12:17 

***

Быть, а не казаться.
Знаете, жизнь подчас поворачивается какими-то удивительными сторонами. Я бы даже сказала, выписывает странные кульбиты.
Например, вчерашней ночью тащить два пьяных тела ко мне домой мне помогал человек, который не разговаривает со мной уже почти год. Не хочу сказать, что между нами установилась мировая; вообще ничего не хочу сказать. Но общая проблема, как ни крути, объединяет.
Оставлять наших мужиков без присмотра - нельзя.
А ещё я до четырёх утра спала в ванной, но это закономерное продолжение развесёлой истории, которую вчера мы весь день вспоминали со смехом. Хотя в ночь с субботы на воскресенье, особенно когда ты стоишь на 76 километре МКАД в половину первого ночи с двумя телами и судорожно вызваниваешь такси, это было вовсе не весело.
Ладно, будет что на свалке вспомнить. По крайней мере, последние шашлыки нашей группы выдались ЗАПОМИНАЮЩИМИСЯ.

@темы: 24 любимые морды, Mudak and proud!, Без комментариев, Из жизни красных шарфочек, Необъяснимо, но фак, Ололо же!

16:52 

***

Быть, а не казаться.
А у нас в лабе появился вифи. Короче, отсюда теперь вообще можно не уезжать.
Под тягой синтезы стоят, а я притараканила ноут и сижу, диплом пишу. Лепота-то какая, лепота.

@темы: Без комментариев, Минимысли, Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста

22:58 

***

Быть, а не казаться.
На самом деле... тошно, ох как тошно. Изнутри давит ощущение неприкаянности, нерастраченности; вернее, я трачу себя, но не туда, куда (хотелось бы? следовало бы? подчеркнуть нужное). Целый массив слов и мыслей, которым я могла бы поделиться. Я только не знаю, нужно ли это кому-нибудь. И сил исторгнуть это из себя у меня нет.
И сил терпеть это давление тоже - нет.
Когда каждый утюг в течение последнего полугода орёт об обмельчании души и проживании не своей жизни, очень трудно не засомневаться, на том ли ты сейчас месте. Я не знаю ответа на этот вопрос. Самое же страшное, что я вообще не знаю, есть ли то место, которое моё. А если есть...
Дай о себе знать. Я серьёзно, маякни, пожалуйста, хоть как-нибудь. Я попробую разглядеть.

Дотянуть бы эту лямку. И, в идеале, не удавиться на ней же.

Не обращайте внимания, я опять пьяная. Раньше, будучи пьяной, я бы написала про мужика. А сейчас вон... про жизнь, про себя в жизни. Взрослею, наверное.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли

18:40 

Быть, а не казаться.
Я сейчас ощутила себя в таком тупике, что...
Блядь, почему сейчас, когда единственное, что осталось - досчитать "три, два, один"?..

@темы: Без комментариев

URL
21:21 

***

Быть, а не казаться.
Сегодня была последняя лекция по фарманализу и последняя лаба по СУХТП. В среду была последняя лекция по проектированию производств БАВ. Следующая неделя - последняя.
И сессия.
И диплом.
И всё.
У меня не укладывается в голове. Что дальше? Как дальше? Четыре года жизнь была понятной и размеренной; далеко не всегда простой и удобной, но, по крайней мере, она катилась по колее, от которой ты примерно знал, чего ждать. А теперь... чуть меньше чем через три месяца я выйду в жизнь, держа в руках свой диплом (я бы сказала, что почти как Мастер, но я себе очень сильно польщу), и куда мне приткнуться с ним дальше - мне, глупой двадцатилетней девчонке, которая знает так мало, что это даже не смешно?
Понятное дело, что я постараюсь попасть в магистратуру, постараюсь найти работу, постараюсь ответить на вопрос о том, чего я хочу от этой жизни (пока что этот вопрос вгоняет меня на ebanoe dniwe фрустрации). И будут в моей жизни ещё лекции и семинары. Но это будет уже не то. Не та атмосфера. Не те люди. А того, что есть сейчас, больше не повторится.
В этом и есть прелесть жизни. То ли жестокая, то ли милосердная... да поди её разбери.

Всё кажется странным, нелепым сном.

@темы: Без комментариев, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Из жизни красных шарфочек, На коленях у Менделеева, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

21:47 

***

Быть, а не казаться.
Сегодня утром села в автобус, смотрела, как мимо лениво проползают трамвайные пути, Седьмой континет, Яуза, ларёк с шаурмой на перекрёстке... и поняла, как много в моей голове всего. Незаконченные обрывки - словно кружащийся бумажный пепел. Сколько неспетых песен, несложенных стихов, нерасказанной прозы, сколько чувств - невысказанных, о существовании которых я едва ли догадывалась раньше. Эмоциональный букварь, чувственный алфавит, из которого почему-то не складывается ни пресловутая "вечность", ни какое-либо другое слово. Осколки, прекрасные, светлые - и одинокие, ни с чем не стыкующиеся.
Может, у меня ещё получится сложить из них что-нибудь дельное.

А пока мне оглушительно хочется перемен, как внутренних, так и внешних. Я покрасила волосы и вернулась в тренажёрку, и в тело пришло ощущение пьяной пружинистости. Я перестала покупать всякую ежедневную фигню (что не мешает мне прямо сейчас хотеть серёжки и в Рив Гош за новыми духами). А внутри - весна, состояние совершенно детской влюблённости, приправленной детскими же страхами, музыка и ветер.
И чувство, что что-то получится. Что-то уже получается.
Достигать своих целей, даже маленьких - тепло и приятно. От всей души желаю вам этого.

@темы: Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Молоко и мед

23:19 

***

Быть, а не казаться.
Впервые за, пожалуй, последние года четыре (за весь период учёбы в университете? похоже на то) ощущаю, как на меня сполна накатила вся эмоциональность весны, зашевелив шило в моей заднице. Я вся - одна сплошная деревня Большое Погорелово, я захлёбываюсь в мыслях, ощущениях, запахах, людях, себе самой. После суицидной осени-2014 ко мне пришло чувство полноты жизни, чувство, что я просто живу, что это весело, интересно и здорово.
И всё бы хорошо, если бы не одно но.
Сука, почему это именно та весна, в которую у меня диплом?! У меня сейчас башка должна быть забита не этой, бесспорно, клёвой и вдохновляющей белибердой, а серьёзными вещами! И трудотерапия не очень спасает - не так, как надо. Вместо мозга - шампанское.

А ещё... мне всегда немного неловко и стыдно перед тем, в кого я влюбляюсь.
Он же не виноват, что я в него вмазалась.
Вижу цель, не вижу средств. Бля.

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Минимысли

00:15 

19.14, version three

Быть, а не казаться.
Внутри - космическая пустота и одновременно с этим потребность что-нибудь сказать настолько навязчивая и невыносимая, что победить её не в силах ничто. Даже грядущий фарманализ. Ночь-то всё равно будет длинная и ощутимо бессонная, пуркуа бы и не па.
У меня есть два театральных котла, которые доводят меня до состояния поджарки. Один из них предсказуемо зовётся "Человек-подушка", второй - "19.14". И поскольку этот пост не о ЧП, то, как нетрудно догадаться...
I regret nothing, все дела.
Третий раз - как впервые, с немым восторгом, со смехом, с ужасом, с оседающим на губах дымом, и голубыми-голубыми глазами. Оно засело во мне глубоко, пустило корни, и обладатель голубых-голубых глаз - только одна из причин этого. Весь спектакль целиком, от и до, полгода назад вежливо постучался в мою дверь, чтобы остаться насовсем. Я, может, склонна излишне театрализировать всё происходящее, но вы уж простите меня. Это мой котёл, мой guilty pleasure - но я из-за него совсем не guilty.
Пожалуй, в этот раз меня подкосило так сильно, как ни разу до этого. Всё заиграло какими-то новыми красками; разрозненные кусочки собрались воедино. Каждая пауза, каждая смена софитов, каждая реплика - всё встало на свои места, обрело подлинный смысл, который я не могла уловить полноценно после первого просмотра. Я и сейчас-то вряд ли впитала всё целиком, но, кажется, могу быть близка к этому.
Почему-то сегодня меня потряс момент, предваряющий рождественскую сцену - двое на двое, оголтело орущие, цитирующие Шекспира, залихватски бьющие себя пяткой в грудь: вы все для меня Гюнтеры... вы все для меня Доминики... и нет там больше ни пацифизма, ни нейтралитета: крови жаждут и тихий Ганс, и Жан... просто потому, что жаждать больше нечего. Спасение - мираж в пустыне ядовитого газа; спасения не будет. И единственное, что остаётся - продать свою шкуру подороже, забрать с собой побольше врагов. А из-за чего эти люди стали врагами, уже не важно; осталось только животное, звериное: истребить.
Полгода я искала это нужное слово: подстрекатель. Бес - да, мефистофель в алом - да, но это только форма. Сущность - подстрекатель: неумолимо отсчитывающий секунды для расстающейся пары, глумливо комментирующий смерть Фердинанда, наконец, так доверительно и ласково предлагающий Гансу бежать. Чтобы - опля, смотрите, какой фокус, какая злая ирония! - секунду спустя обнаружить за занавесом его отца, тоже пришедшего воевать. И только два раза из него наружу вырывается что-то другое. Колыбельная, первый звоночек, успешно подавлена, а вот второй монолог, идущий сплошным текстом, словно взявший это тело в красном костюме-тройке в аренду, будто отводит весь нарочитый цинизм на задний план. Ненадолго, конечно, но этого времени хватит, чтобы ты вдруг понял, что дышишь с трудом, что тебе вдруг стало страшно неуютно, что руки предательски потянулись к вороту своего пиджака... а потом всё вернётся на круги своя, дьявольские круги, и конферансье продолжит свой красный конферанс с новым вдохновением и новым ядом, но ты так и не сможешь отделаться от ощущения, что эта порция желчи нужна ему лишь для того, чтобы смыть так невовремя хлынувшую из него и затопившую весь зал человечность. Потому что он - хозяин, кукловод, поджигатель... и это не позволяет быть человеком.
Зато ты, равно как и остальная восьмёрка, методично истребляющая друг друга, человек. Ты - человек, и прямо со сцены на тебя идёт Первая Мировая, на ходу сбрасывая бумажно-буквенную одёжку, таращась пустыми глазницами противогазов, скалясь вымученной ухмылкой. Она проходит сквозь тебя, и внешне всё остаётся прежним, но внутренне ты, как спасшийся Жан, меняешься - только в другую сторону. И возвращаясь домой, в уют квартир, где ванна, спальня и сортир, а если повезёт - и телефон, ты неожиданно осознаешь хрупкую ценность этого - тупую, комфортную, необходимую ценность.
Трясёт, бурлит, горю дотла.
10/10.




P.S. Фадё теперь понимает, что именно превращает меня в кучку пепла.
P.P.S. А столик-то тот самый!

@темы: What I've seen, Без комментариев, Тиятральное

01:16 

Пщ

Быть, а не казаться.
Слушайте, всё понимаю: как можно обмазаться фандомом, книгой, сериалом, городом, событием, едой, в конце концов...
КАК МОЖНО БЫЛО ОБМАЗАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ?
Мне срочно нужен огнетушитель, потому что... ой, ладно, тут и тушить уже нечего.
Вопрос касательно того, как подкатить шары к человеку, который не сильно много знает о твоём существовании, всё ещё на повестке дня.

Написали на моём пепелище: здесь танцуют! (с)

@темы: Mudak and proud!, Без комментариев

01:11 

Быть, а не казаться.
Чем ближе понедельник, а, следовательно, и момент, когда мне нужно принять окончательное решение, где я буду писать диплом, тем страшнее мне становится.
Судьбоносные (в той или иной степени) решения стоит принимать сразу, не успев испугаться. Потому что сейчас, когда прошло две недели, а я всё ещё в подвешенном состоянии и могу свернуть как в одну сторону, так в другую, на меня накатывает полное непонимание того, что именно мне следует сделать.
Я хочу вывернуть рубильник инфантильности так, чтобы сорвало пробки, и чтобы ко мне пришёл какой-нибудь дядечка и сказал: делай вот это. Это - точно правильно.
Но так не бывает.

Меня пугают не трудности, а вероятность того, что поворот будет неправильным.

@темы: И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Минимысли, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Без комментариев

19:46 

***

Быть, а не казаться.
Завтра у нас защита курсовых по синтезу БАВ. Мы передвинули защиту с декабря на январь, наивно надеясь, что это что-нибудь изменит.
О, как мы ошибались.
Вангую, что меня персонально завтра мордой об стол всё-таки приложат: отсутствие аналитики - это не гуд тем более, я ведь могла приехать и её сделать; например, с 1 по 11 января, когда универ стоял закрытым, да. Да и вообще, я уже два дня правлю эту несчастную кипу листов, и происходящее всё больше напоминает мне мартышкин труд.

И всё-таки. Дайри-артиллерия, залп. Пожялст.

Вопрос: Курсовая будет сдана с минимум потерь и максимумом результата!
1. Так точно, капитан! 
20  (100%)
Всего: 20

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, На коленях у Менделеева, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., Без комментариев

01:13 

***

Быть, а не казаться.
Вот я чота сейчас сижу, смотрю на новые (может, и старые, но ВНЕЗАПНЫЕ) требования к оформлению курсовой работы, которую сдавать уже послезавтра; смотрю на свою почту, в которой так и не появилось ответное письмо от С. Н. по поводу высланной ему этой самой злосчастной работы (а впрочем, уже и пофиг: всё равно переделывать экспериментальную часть)...
...
...и думаю: а ямбись оно всё хореем.
Включаю Боуи, иду читать Маму Ро.

@темы: Тяжела и неказиста жизнь органика-ХТОСиста, На коленях у Менделеева, И у нас будет самосвал с пряниками! Когда-нибудь., Без комментариев, Mudak and proud!

04:37 

Быть, а не казаться.
На часах почти половина пятого, зачёт по кинетике у моего научрука, к которому я допущена с минимумом баллов (:facepalm: ) и объективно готова процентов на пятьдесят, не больше (:facepalm: ), неумолимо приближается, а я... а что я?
Не то чтобы я ебланила по этому предмету весь семестр. Скорее я просто действительно туго его понимаю.

На часах почти половина пятого, и вместо того, чтобы доковырять (хотя бы доковырять!) влияние растворителя на скорость химической реакции, я пишу этот постик.
У меня два страха в этой жизни: одиночество и разочарование. В глобальном смысле; в минимуме и то, и то - жизненно необходимые шняги. Одиночество иногда полезно, потому что постоянно быть с людьми невозможно. Разочарование тоже, потому что это единственная вещь, способная спустить тебя с небес на землю, приложить фейсом об асфальт - неприятно, но необходимо. А вот в глобале... знаете, чтобы обернуться, когда жизнь подойдёт к финишу, и закрыть глаза с чистой совестью, а не моргать испуганно, с ужасом осознавая, что ты остался один, да и к тому же жизнь прожил не свою.
Мне кажется, это пиздец как страшно - понять, что ты всю жизнь шёл не той дорогой. В отношениях ли, в профессии, в чём-либо ещё. Это ведь будет значить, что ты похерил свой единственный шанс, а возможности выйти в меню и нажать кнопочку "загрузить" нет и не будет.

Иногда - как вот сейчас, например - я вспоминаю, сколько в моей недлинной жизни было развилок. Сколько вероятных путей; взаимоисключающих путей. Думать о том, как могло бы сложиться - неблагодарное занятие, поэтому я предпочитаю не думать. Стараться не думать.
Мне нравится идея о том, что где-то есть много-много параллельных миров, в которых есть много-много Кать, в определённые моменты свернувших на другие дороги.
Мне не нравятся сомнения. Но вера без них, говорят, невозможна, и я сейчас не о религиозном мотиве.
Пожав плечами, иду дальше.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Домашняя философия, Без комментариев

Papier kann so geduldig sein

главная