Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: молоко и мед (список заголовков)
22:30 

"Двенадцатая ночь"

Быть, а не казаться.
Вчера смотрели "Двенадцатую ночь" в постановке Шекспировского театра "Глобус".
Я честно не знаю, что ещё сказать, кроме РАДУГА РАДУГА ВОСТОРГ УМИЛЕНИЕ ВОСХИЩЕНИЕ И ЕЩЁ РАЗ РАДУГА. Потому что это было действительно великолепно во всём - в декорациях, костюмах, прелестном музыкальном оформлении и, конечно, игре актёров. Эта постановка прячет в себе матрёшку: действо-то завязано в первую очередь на том, что Виола притворяется юношей, Цезарио, а тут эту самую Виолу играл юноша; в сухом остатке у нас мальчик-девочка-мальчик. Аутентично, ничего не могу сказать - и в изрядной степени восхищает потому, как мужчины играют женские роли. Как они двигаются по сцене (вот реально было чувство, будто под платьем прячется что-то, что их прямо-таки катает), как говорят... ох, ну восторг, честно!
Я даже не знаю, кого выделить в первую очередь. Импозантного Мальволио, который в процессе чтения письма был просто огненный огонь? Красотку Оливию, которую знатно стилизовали под Елизавету? Роскошную, РОСКОШНУЮ Марию (ну как, КАК ему сделали этот бюст, а?!)? Тонких и звонких близнецов? Невероятно музыкального Фесте, наконец, который своим голосом вообще меня с ума свёл (весь день мурлычу себе под нос "to please you every day, to pleeease you every day")? Или, может быть, бодрых и задорных пьянчуг сэра Тоби и сэра Эндрю?
Я не знаю. Хороши все - и до безобразия!


@темы: Тиятральное, Молоко и мед, Кино-воображариум, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, What I've seen

23:23 

Быть, а не казаться.
Несмотря на печальные новости о российском биатлоне, у меня сегодня офигенные, ОФИГЕННЫЕ вести в количестве трёх штук.
Б-жечки, пусть всё срастётся. Пожалуйста. Пожалуйста. Пожалуйста.

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Сова и виноград, Молоко и мед

URL
01:24 

The Pillowman: дубль 2

Быть, а не казаться.
Извините, простыня-тайм.
Как справедливо заметила бро, я опять шатаюсь по театрам. Вернее, снова. Вернее, по театру - самому моему любимому на данный момент времени МХТ; вроде уже полгода слежу за репертуаром/гоняюсь за билетами/хожу на спектакли, а список всего того, что ещё хочу посмотреть из их репертуара, уменьшается очень медленно. Но сегодня я ходила на "Человека-подушку". Да, второй раз. И имею стойкое подозрение, что это был не последний раз. Потому что... ладно, у меня слишком щепетильное отношение к пьесе и этой постановке, а всё это в совокупности заставляет меня вдохнуть на первых секундах и забыть выдохнуть после того, как падает занавес. Полное погружение. Эти страшные сказки, почти набоковский абсурд первого действия, гениальное музыкальное оформление, вопрос о том, как широко распространяется ответственность творца - это абсолютно моё. Хотя я действительно осознаю, что питать такую привязанность к такого рода вещи - очень спорной вещи - несколько нездорово.
А теперь крошечный оффтоп. Я не понимаю одного: людей, которые не смотрят и даже приблизительно не прикидывают, на что они идут. Все эти "18+" на сайте и на билете должны наводить на мысль. Опять же, лично меня бы задушила жаба идти на спектакль, не зная, о чём он, хотя бы приблизительно, и не ознакомившись с мнениями уже посмотревших. Это далеко не всегда объективно, но о каких-то подводных камнях может сказать. И если тебя сквикает мат со сцены, то, ясен пень, прочитав об этом, нужно сделать соответствующие выводы. Но это идеальная ситуация, а чаще получается, что в антракте до меня доносится бурчание господ моралфагов в стиле "что это за трэш", "хоспаде, давай уйдём" и "нужно ставить классику, а не современную хрень" - а ведь, как правило, видели глазки, что ручки брали. Последний момент меня вымораживает сильнее предыдущих: я не то чтобы культурный либерал и всё такое прочее; современная живопись и скульптура так и остаются за пределами моего понимания, например. Но я, тем не менее, считаю, что всё на свете должно идти в ногу со временем - и культура в том числе. И литература, и кинематограф, и театр. И поэтому я не разделяю мнения, что на сцене старых театров Москвы нельзя ставить современные и экспериментальные пьесы. Можно. И нужно. Традиции остаются традициями, классика классикой, но не надо возводить их в ранг священной коровы и говорить о том, что поставить спектакль по пьесе/книге, написанной менее 50 лет назад, равносильно осквернить старинную сцену.
А теперь вернусь к предмету сабжа.
Второй просмотр всегда предоставляет недюжинные возможности в плане мелочей. В прошлый раз я знала только текст пьесы и хронологию событий; в этот раз я знала ещё и то, как решена та или иная сцена, и позволила себе рассмотреть детали. И поняла, что вопросов у меня стало только больше. В некоторых местах я не согласна с серебренниковской сценографией, но в общем и целом мне зашло. Будь оно иначе, второй раз я бы не пошла.
Ещё я поняла, что пьесу надо однозначно отыскать и прочесть в оригинале. Перевод, в котором читала я, отличается от сценической версии, и момент этой самой версии с "возле того колодца, где мы с Михалом играли в детстве" наводит меня на мысли о косяке. Осталось выяснить, чьём - переводчика или г-на МакДонаха.
И сегодня я поняла, почему первое и второе действие в этом спектакле выглядят так по-разному. Большую часть первого действия зал, в подавляющем большинстве не знакомый с рассказываемой историей, вообще плохо понимает, что происходит на сцене (а на сцене тем временем происходят крики и ругань Ариэла, избиение им же Катуриана и наблюдение Тупольски за всем этим). Дальше, после "писателя и брата писателя" и диалогов между Михалом и Катурианом, всё начинает проясняться, к антракту входя в фазу якобы кристальной ясности. И к этому же моменту начинается некоторый диалог уже с залом: "пожалуйста, позовите кого-нибудь... я хочу сделать чистосердечное признание в убийстве n человек".
А после антракта на сцену выходит Катуриан-Белый, обводит взглядом зал и улыбается. И говорит: надо же, почти никто не ушёл. И мы смеёмся: мостик от сцены к нам установлен окончательно. Сказка о маленьком Иисусе, которую он потом рассказывает, допрос, абсурдный рассказ Тупольски, пострасстрельный монолог - всё это представлено так, что ты чувствуешь себя вовлечённым в процесс. Возникает атмосфера камерности. И те, кто уходят после первого действия, действительно теряют очень многое.
А я... я просто влюблена в тандем четырёх людей, на которых держится эта пьеса. В Ариэле Хориняка всё-таки есть что-то раскольниковское, но его это украшает. На Сосновского же после "Господ Головлёвых" и его пьяненького Владимира Михалыча я посмотрела свежим взглядом: он всё-таки невероятно разноплановый. Ну а Белый и Кравченко... эти люди вообще за гранью. Под конец они были выжаты - и после такой игры я аплодировала стоя. Они опять пронесли весь кошмар и чёрный юмор этой пьесы через себя, они как линзы - отразили его в нас, попутно усилив. Я думаю о том, какой совершенно белый какая ирония был Катуриан, когда услышал, что его брат в соседней комнате, как свело от злобы скулы у Ариэла после "а кто Вас первым поставил на колени", как достоверен был Михал. Как совершенно по-настоящему Белый и Кравченко плакали. Вспоминаю эти дорожки на лице и красные влажные глаза. Чёрт. Для меня это навсегда останется магией - и навсегда же заставит питать нескончаемое уважение.
Мне правда стыдно, что сегодня я, в отличие от прошлого раза, вылетела из дома без наличных денег, уже почти опаздывая, и не купила букет. Два.


@темы: Скопипастчено, Молоко и мед, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, What I've seen, Тиятральное

01:13 

№13

Быть, а не казаться.
Ко мне сегодня пришли маменька с папенькой на ужин, и маменька такая: дочь, а я вот тут прочитала, что Машков вернул в МХТ спектакль "№13", ты в курсе? Естественно, в курсе, говорю я: за программой и изменениями в оной именно в МХТ я в последние полгода, так вышло, слежу очень пристально. Правда, там уже без Леонтьева и Миронова, вздыхает маменька, ты в курсе? Естественно, в курсе, вздыхаю я в ответ. Папенька смотрит на нас и просто вздыхает.
Всё закончилось тем, что мы полезли посмотреть цены. Я всё понимаю, конечно, но 1500 за билет на балконе (!) - это... эээ... нехорошо. Да ещё и без Леонтьева с Мироновым. Но речь не об этом, строго говоря. На волне горячих обсуждений и "а может быть, всё-таки сходим как-нибудь", я решила сегодня же "№13" посмотреть, благо, на ютубе он есть. Потому что до этого, увы, я имела лишь смутное представление об этом спектакле.
...
Вот честно - в этот раз никаких размышлений о том, как здорово/красиво/офигенно/стильно/мудро поставлено и сыграно, не будет. Это не та вещь, после которой нужно сесть и рассуждать о том, что она в тебе пробудила и на какие мысли навела, выискивать параллели и режиссёрские "пасхалки".
Потому что "№13" пробуждает смех. Смех, смех и ещё раз смех. Г-споди, так в голос я ржала только над "Примадоннами". А то, может быть, в этот раз было и сильнее. Вот вроде бы сюжет - ничего особенного, обыкновенная комедия положений, но это так смешно, что уже к середине первого действия ржать мне было физически больно.
Г-СПОДИ ПОЧЕМУ Я БЫЛА ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ КОГДА "№13" В ЭТОМ СОСТАВЕ ШЁЛ НА СЦЕНЕ МХТ!
Леонтьев, Лаврова-Глинка, Золотовицкий. Миронов. МИРОНОВ. МИРОНОВ! МИСТЕР ПИГДЕН ЛЮБОВЬ МОЯ! НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ТАКИМ ОФИГЕННЫМ!
Спектакль можно разодрать на цитаты в принципе, но когда вспоминаешь, как это было сыграно - щёки растягиваются в улыбку сами по себе. Гуттаперчевый сыщик, роскошные женщины, МИРОНОВ - извините, чесслово, я сейчас не могу про этого человека говорить без капса. Мне казалось, что весь капс я уже слила в твиттер, НО НЕТ ПОКАЗАЛОСЬ.

- НУ ДАВАЙТЕ ДАВАЙТЕ ДАВАЙТЕ!
- Джордж, что это значит?!
- ... ИДИТЕ В МОЙ НОМЕР СКОРЕЕ
Чесслово - ябпошла.


@темы: What I've seen, Mudak and proud!, Ололо же!, Молоко и мед, Тиятральное, Всем восторг, посоны!, Скопипастчено

00:45 

Richard II

Быть, а не казаться.
Сегодня в замечательной компании Брисоль, Нэт Старбек и ann.tropie посмотрела "Ричарда II". Да-да, того самого, с Теннантом. У меня какой-то сплошной Теннант в жизни - начиная программкой с "Человека-подушки" и заканчивая этим спектаклем. Но я не жалуюсь, ненене - напротив :)
Я долго думала, что же написать про "Ричарда II", и как-то не пришла к единой итоговой мысли.
Это очень красиво. При минимуме декораций и максимуме костюмов это действительно очень красиво. Я вдохнула на первом же кадре и выдохнула только когда начался этот десятиминутный перерыв. И то скорее потому, что это было внизапна.
Теннант... г-споди, это Теннант. И это Ричард - ни капли шотландского, заметьте. Дива дивная и манерная в первой части - и образец королевской гордости во второй. Такой гордости, что возвышает его над всеми, кто его растоптал. Спорная фигура, как ни крути: из инфантильного правителя, который умеет только развлекаться - в облачённого в белое нищего голубых кровей, из короля, которого хочется свергнуть уже тебе, зрителю - в человека, которому ты сопереживаешь. И Дэвид всё эти впечатления, весь этот ровный хаос образа довёл до максимума. Не перетягивал одеяло на себя, не затмевал всех остальных актёров, но оставался фигурой, связывающей всё происходящее воедино. Он одинаково хорош и в богатых одеяниях, и в рубище, закованный в цепи. И я не могу избавиться от этой ассоциации, но он немножко Иисус здесь, во втором акте: белая рубашка, длинные локоны, корона, которая в его руках выглядит терновым венцом и которую он, тем не менее, не хочет отдавать, страдает, мечется.
Я... я тупая фангерла, ладно.
Но я не раз и не два пожалела, что не имею возможности видеть его игру вживую.
Впрочем, справедливости ради, не только его. Найджел Линдси - великолепный Болингброк: теперь я окончательно уверилась в том, что если когда-нибудь мне посчастливится оказаться в Лондоне в архиве Национального театра, я посмотрю "Человека-подушку" ещё и ради него: Ариэл из него вышел шикарный, должно быть. Бесхребетная шлюшка Омерль - тоже алмаз моей души и отрада очей; ладно бы, что юноша чрезвычайно красивый, но когда он плакал, у меня сердце останавливалось, честно. Оливер Форд Дэвис, изображающий мятущегося Йорка, страдающего - именно страдающего - безграничной верностью и преданностью идеалам справедливости, вообще выше всяких похвал.
Не обошлось без комедии и пары возгласов с ряда позади нас в духе "интересно, а у Шекспира так и было? Так и вижу ремарку: целуются!" после того самого поцелуя Ричарда и Омерля, но... мне трудно судить, но на всё были свои причины, я думаю.

Не знаю, что сказать ещё, но я под впечатлением. Поэтому вот вам прекрасного на ночь:


Обзорам

@темы: Молоко и мед, Кино-воображариум, Домашняя философия, What I've seen

00:02 

Радости псто

Быть, а не казаться.
Как выяснилось, всевозможные ништяки на меня обваливались не только вчера. Они с успехом продолжили делать то же самое сегодня.
Моё знакомство и сотрудничество с ebay оказалось успешным и плодотворным, и сегодня до меня добралась вожделенная программка из Национального театра в Лондоне со спектакля "Человек-подушка". Того самого, где Катуриана играет Дэвид Теннант (я тут соловьём разливалась про это месяца полтора назад).
Письмо пришло по старому адресу, а я сегодня по счастливой случайности как раз зашла к родителям. В общем, им пришлось слушать мой радостный ор и наблюдать беготню по квартире с прижатым к груди конвертом. :heart: Почта России, спасибо тебе, ты не подвела.
И всё это - накануне ещё одного просмотра "Человека-подушки" в тиятре.
Я такое ебанько, но я такая счастливая сейчас :heart: И это не считая купленного компьютерного кресла и некоторых ништяков в плане... я уже не знаю, чего - дружбы, стрел амура или ещё какой-то неведомой долбаной фигни
Короче. MY PRECIOUS

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Чудеса в решете, Mudak and proud!, Ололо же!, Всем восторг, посоны!

23:52 

Постпраздничное

Быть, а не казаться.
Что я вынесла из новогодней ночи и всей кутерьмы, что предшествовала ей и следовала за ней?
Что я, в общем-то, весьма счастливый человек.

Старый год я проводила с семьёй на старой квартире; с ними же под бой курантов поднимала бокал за всё хорошее, что обязательно случится, уже на новом месте жительства. Примерно в половину второго родители ушли к себе отсыпаться: сегодня они уехали отдыхать в Польшу, в свете чего я до 9 января живу на два дома. Ну как на два дома: трижды в день хожу проведать бабушку, кормлю, помогаю, развлекаю. Переносить все вещи обратно, чтобы неделю жить только там, я бы не пережила. Да и так я избавлена от нервотрёпки, которой неизбежно оканчивается пребывание рядом с ней 24/7.

В два часа ночи ко мне пришла Семёнобл. Полчаса мы прибирали в квартире всё несъеденное и недопитое (мы не будем готовить на НГ много, говорили они. Мы ведь уедем первого января, говорили они. СУКА ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ЗАБИТЫМ ХОЛОДИЛЬНИКОМ?!), а потом дозрели уйти в гости. Короче говоря, основная часть ночи прошла дома у наших школьных друзей, которые старше нас на 3 года и которых мы с Риткой, по иронии судьбы, примерно такое же количество времени не видели.
Блин, я по ним, конечно, ужасно скучала. Но я даже не думала, что настолько! Родные, хорошие, ужасно смешные :heart:
Ночь выдалась угарная: в количестве десяти человек мы вспоминали школьные байки, случаи из жизни и приколы из универа и с работы, играли в шарады, неоднократно наполняли и опустошали бокалы и ржали так, что под утро у меня сводило скулы. В 7 утра, когда остались только самые стойкие, я, пытаясь показать в шарады "технический подход", разбила бутылку Мартини, которая стояла возле стола :facepalm: а ведь, казалось бы, я предупреждала их, что когда показываю я, это обычно ничем хорошим не заканчивается...
Ко мне домой мы приползли в районе 8, а легли спать и того позже. Впрочем, после 4 часов сна я в итоге чувствовала себя бодрее, чем предполагалось. И это - хорошо.
И в душе моей сейчас царят радость и умиротворение, потому что, чёрт возьми, после такой встречи у этого года просто нет выбора: он обязан сложиться удачно. И я понимаю, что причин для радости у меня более чем достаточно.
А теперь, наверное, всё-таки спать, потому что физически я себя чувствую как-то несколько выпотрошенной.

@темы: Семенобл, Чудеса в решете, Из жизни красных шарфочек, Про тех, кто близко и далеко, Молоко и мед, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!

18:08 

Быть, а не казаться.
Мои дорогие, славные и любимые, внемлите!
Спасибо, что поддерживали меня в трудную минуту и разделяли со мной мои радости, ОТП, фандомы и далее, далее, далее. В наступающем году я желаю вам не сворачивать с выбранного пути, какие бы трудности на нём ни встречались, и обрести этот самый путь, если вы ещё не сделали этого. Пусть каждый день радует чем-нибудь, пусть даже малым - я знаю, каждый из вас умеет видеть прекрасное даже в мелочах. Улыбайтесь - и кто-нибудь обязательно улыбнётся в ответ.
Пусть в этом году к вам прилетит волшебник на синей будке и покажет что-нибудь удивительное.
Творите и вытворяйте, решайтесь на безумства, на которые очень хотелось решиться, но было страшно. Не сомневайтесь. И пусть ни одно мгновение следующего года не будет потрачено впустую.
Будьте здоровы, веселы и счастливы. Я желаю вам этого от всего сердца.
Крепко обнимаю всех и каждого.

С НОВЫМ ГОДОМ!



@темы: Чудеса в решете, Про тех, кто близко и далеко, Молоко и мед

23:33 

О хорошем

Быть, а не казаться.
Дамы, спасибо вам огромное за вчерашний день! :heart: Без заряда милоты, теплоты и отличных эмоций, что я получила вчера, я бы, наверное, перенесла сегодняшний день с гораздо большими нервными потерями.
Укур, веселье, интересные обсуждения, замечательные люди - всё, как я люблю! Спасибо, что вы есть, это был замечательный праздник :heart:

@темы: В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Из жизни красных шарфочек, Молоко и мед, Чудеса в решете

00:52 

Быть, а не казаться.
С сессией и кучей жизненных перипетий в реале как-то совсем не доходят руки до дайри.

О печальке. Вчера я решила, что хватит терпеть боль в пальце, в который врос ноготь и который я пару дней назад этим самым ногтём благополучно долбанула о край стола, и пошла к хирургу. Хирург миролюбиво посмотрел на синюшную мерзость, которую явил собой мой палец, и отправил резать. В душевном плане мне после этого жить определённо стало легче, потому что состояние моей ноги перестало внушать мне недюжинные опасения; с другой стороны, я второй день каждые 6-8 часов закидываюсь кетоналом, потому что без него у меня создаётся впечатление, что ААААА МОЙ ПАЛЕЦ СЖИГАЮТ ВО ИМЯ Р'ГЛОРА, и передвигаюсь как хромая каракатица. Пока действует кетонал, даже не столько потому, что больно или дискомфортно - просто на мне стопицот слоёв бинта и целебной мазьки, и всё это люто мешает влезать в сапоги и даже тапочки.
В любом случае, #самадуравиновата - не повторяйте моих ошибок, не запускайте болячки.

О радости. Вчера же были и приятные моменты: день я замечательно провела с замечательной Ишихара Юко - очень рада была тебя увидеть, дорогая моя! Также мне перепало знакомство с невероятно милой девушкой Катей и просмотр славного спектакля "Инь и ян. Чёрная версия". Очень хочется теперь посмотреть "Белую версию" и сравнить. Колоритно, атмосферно, музыка и костюмы ласкают уши и глаза. Эраст Петрович, какая ирония, был со сломанной ногой, и я, пока прыгала по лестницам, чувствовала себя им же. Тем не менее, Эраст Петрович был совершенно замечательный: честный, интеллигентный, благородный - ну вот тютелька в тютельку. Хотя сердце моё вчера, конечно, ушло Масе в гениальном исполнении Владислава Погибы: я до сих пор ощущаю жгучее желание варить ему детей и рожать борщи, потому что невозможно быть таким достоверным, прекрасным, лукавым, смешным и серьёзным. "Арукаша-сан"...

О самом главном. И да, самое главное, пожалуй, изменение в моей жизни. Я уже неделю живу отдельно от родителей, пусть и в пяти минутах (буквально пяти) ходьбы от старого дома. Ремонт вошёл в финальную стадию, и это место я потихоньку обживаю - родители меня буквально выпихнули, потому что дома с бабушкой всё хуже и хуже, и я ни отдыхаю нормально, ни готовлюсь к учёбе как следует.
Да, мне до сих пор странно называть это место домом - пока что домом в моём понимании остаётся та квартира, где я провела 19 лет своей жизни. И мне странно засыпать и просыпаться одной, хотя, надо признаться, высыпаться я стала невероятно хорошо за совершенно малое время. Тут, конечно, всё ещё обустраивать и обустраивать, и конца-края этому делу не видно - вещи мы втроём с родителями перетаскиваем уже с месяц, и всё никак не перетащим, но всё-таки... нет, честно: если бы не бабушка, если бы у меня была своя комната - я бы жила как жила и в ус не дула. Но так уж вышло, что последние лет восемь я ходила домой как на каторгу - и это началось задолго до того, как бабушка слегла.
Я ужасно признательна родителям за то, что они дали мне эту возможность самостоятельного проживания, но мне неловко, что они оставили бабушку только на своих плечах. Поэтому я периодически заглядываю к ним, когда они долго работают, и ухаживаю за ней. А в январе отпускаю их на 8 дней отдыхать в Польше, взяв все обязанности по уходу за ней на себя. Мне кажется, что это меньшее, чем я могу их отблагодарить.
Такие дела.

@темы: What I've seen, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Тиятральное, Из жизни красных шарфочек, Исповедь дятла, Молоко и мед, Про тех, кто близко и далеко, Только зрячие знают, что такое слепота, Чудеса в решете

00:50 

Буду краток

Быть, а не казаться.
У меня опять такое чувство, будто на меня за часы, дни и ночи задротства последнего месяца сегодня снова опрокинули грузовик с манной небесной. Тьфу-тьфу-тьфу - особенно в свете того, что теперь мне задротствовать дальше.
У меня всё гораздо, нет, ГОРАЗДО лучше с ПАХТом, чем я ожидала.
Я сдала теорзачёт по физре и защитила реферат на максимум, призвав на помощь всю мощь своего покерфейса. Потому что распаляться на тему гинекологии - к такому жизнь меня пока не готовила.
Мы с девчонками посмотрели "Хоббита", и это было категорически прекрасно, но подробности позднее, потому что сейчас меня на них не хватит - до меня наконец-то дошло, как я за сегодня устала.
А ещё - немного личного, отчего я с самого утра больше напоминаю малиновое желе, плавающее в ванильной луже, нежели девочку Катю.

Пусть мне это всё не аукнется чем-то негативным.

@темы: What I've seen, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Кино-воображариум, Минимысли, Молоко и мед, Ололо же!

21:27 

Без претензий на оригинальность и объективность

Быть, а не казаться.
Я сейчас смотрю "В круге первом". Ту самую экранизацию Панфилова по сценарию самого Солженицына, где он читает за кадром некоторые отрывки из романа и где моего драгоценного Нержина, к которому я питаю наиглубочайшее уважение, играет Миронов, а Надежду Герасимович - богическая Инна Чурикова. В общем, так вышло, что после "Господ Головлёвых" у меня случилось обострение любви к Миронову, и я стала думать, что бы такое с ним посмотреть. И вспомнила, что ещё с первого курса, как прочла "В круге первом", собиралась посмотреть эту экранизацию. И тут заверте...
У меня на данный момент просмотрено 6 серий (и позавчера, пока я смотрела четвёртую, я потонула в безысходности, тоске и соплях, потому что ГЕРАСИМОВИЧИ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ ГЕРАСИМОВИЧИ ЭТО БОЛЬ БОЛЬ БОЛЬ И ЕЩЁ НЕМНОГО БОЛИ), и мне, честно говоря, ужасно грустно после всего этого видеть и слышать негодующее "российский кинематограф вымер, российские кинематограф - большая деревня, почти как в Британии, только с той разницей, что у нас играть никто не умеет".
Блин. Я, конечно, не спец, но, имхо, чтобы не оценивать, а понимать книги и фильмы, не нужно быть профессиональным критиком. Нужно быть человеком. Я просто человек, и я просто смотрю. Давать оценку я позволяю себе только в отношении книг и только потому, что читаю много - хорошо, стараюсь читать - и в свете прочитанного считаю, что могу сравнивать и анализировать. Оценки же фильмов, по крайней мере, на интуитивном уровне "нравится-не нравится", я стараюсь избегать.
Когда я смотрю фильм/сериал, я жду, что актёр передаст мне эмоцию. Он - связующее звено между той и этой стороной экрана. И когда Чурикова, в этой роли выглядящая сильной и жалкой одновременно, глухо говорит Наде о том, что у жён декабристов хотя бы была возможность последовать за своими мужьями, а потом, уже на свидании с мужем, убеждает даже не его, а себя - "я знаю, ты что-нибудь придумаешь, что-нибудь изобретёшь, чтобы освободиться, милый, я не то что трёх лет - и месяца не протяну..." - я тихо вою, свернувшись возле экрана. Потому что она, чёрт возьми, передаёт мне свои эмоции - глазами, дрожащим голосом, тем, как она припадает к мужу не просто наплевав на запрет - забыв про него. Когда Сологдин спокойно, даже не злясь, рассказывает о мере своего несовершенства, я понимаю, что мне хотят этим сказать, на уровне какого-то шестого чувства. Когда Надя, запершись в своём горе, как в коконе, без возможности хоть кому-то рассказать о его причинах и прикрываясь жалкой отговоркой о диссертации, возвращается в общежитие и с опухшими глазами падает на кровать - я чувствую, что происходит с ней, хорошо проецируя на себя, потому что до меня достаёт передача этого сигнала путём актёрской игры. Когда Нержин - Миронов, спокойный, не циничный, невозможно горький - отказывается от сытости и спокойствия, которые обещает ему работа на ненавистный режим, я уважаю его ещё сильнее и ощущаю потребность в цитировании Сологдина: "пусть передаст... Любит. Преклоняется. Боготворит". Когда я вижу, как играют желваки на щеках Певцова-Володина, как он напускно веселится, снедаемый безрассудством своего поступка, как не может решиться поднять телефонную трубку и открыть дверь, в которую требовательно стучат, я сознаю, что это реально, жизненно, канонично - я в это верю и пропускаю через себя, потому что мне есть, что пропускать, мне передали этот импульс.
Словом, пока у нас есть те, кто способен проживать написанное на экране - а после этой экранизации я вдвойне, нет, втройне уверена, что они есть - российский кинематограф живёт. Нехватка средств и качественных сюжетов - да; но с нашими актёрами всё ещё порядок.

@темы: Домашняя философия, Кино-воображариум, Молоко и мед, Сериализм

21:05 

Дыбр

Быть, а не казаться.
Универ дивно пахнет копчёненьким, особенно на третьем-четвёртом этаже со стороны сгоревшей лабы. Я думаю о том, что каких-то полтора-два года назад закрывала конкретно там практикум по неорганической химии, и мне становится как-то истерично и грустно. Истерично - потому что смешно. Но грустно.
В учении - равноценный обмен; 18,5/20 по органике (я отродясь не писала у Щекотихина контрольные настолько хорошо) и ВСЁОЧЕНЬПЛОХО с кинетикой. Теорию сдала, а вот практику он у нас с Валерой засыпал. Ненавижу, когда нереально тупо понять, что он хочет от нас услышать, задав некий вопрос. Но не беда, прорвёмся.

В городе - почти полноценная зима, моё любимое время года. У меня тысячи причин любить зиму: я родилась накануне её прихода, я обожаю снежки, каток, лыжи и прочие радости, которые она приносит с собой. Я люблю уют, которым обрастает изнутри твой собственный дом, люблю разноцветные огни, гирлянды и ёлки, свидетельствующие о приближении самого лучшего праздника на свете, румяные носы, тёплый мех, согревающие вещи, предвкушение выбора подарков и их вручения, посиделки с друзьями, которые, не иначе как по мановению чьей-то волшебной палочки, почему-то всегда становятся искреннее и светлее. Я люблю, наконец, то, что только зимой за те 5 минут, за которые я дохожу от метро до университета, кофе, схваченный по дороге, остывает до идеальной температуры - другие сезоны такой роскоши не предоставляют.

...вот только состояние такое, что почему-то очень хочется читать вслух "Лиличку" Маяковского. Или Ахматову. Читать и мотать на кулак сопли от невозможности избежать того, что никак не перестанет задевать, мотать нервы, мешать спокойно жить. Мне надо было вырвать это ещё два года назад, но я не смогла. А теперь это укоренилось с крепостью Иггдрасиля.

@темы: Только зрячие знают, что такое слепота, Необъяснимо, но фак, На коленях у Менделеева, Молоко и мед, Минимысли, Из жизни красных шарфочек, Mudak and proud!

20:51 

Впечатления

Быть, а не казаться.
Ну и поскольку ценой лишней траты, обговорённой в тесном семейном кругу, я снова со средством связи - пост про впечатления двух прошедших дней. В первую очередь не столько по этой причине, сколько потому, что я просто не могу молчать.

29.11.13. МХТ им. Чехова "Примадонны"
Блин, вот если бы не этот спектакль - я бы в пятницу со своим спизженным телефоном, в очередной раз отсутствующим интернетом от Глюкадо и отказывающимся включаться планшетом (вот даже сим-карту заблокировать не с чего было!) рухнула в такую бездну отчаяния, что выкарабкивалась из неё ещё хер знает сколько. Но "Примадонны" послужили отличным буфером. Спасибо маме, которая уломала меня туда сходить - я не то чтобы горела желанием даже несмотря на то, что там играет Чурсин. Не пожалела ни секунды и ржала как ретивый конь. Вот вроде бы классический сюжет с переодеваниями - но отрыв, абсолютное расслабление мозгов и бесконечно музыкальный, стильный и яркий фейерверк на сцене. Добавьте к этому немного шуток чуть пониже пояса (не особо пошло, но жизненно и СУКА СМЕШНО!), романтические переживания, парочку абсурдно-забавных ситуаций - и вы получите вещь, которая оставляет в абсолютной эйфории без каких-либо философских, драматических и прочих тяжёлых вопросов. Вот даже мне, со всем моим моральным мазохизмом и любовью к тому, чтобы спектакль побуждал к размышлениям, было после просмотра хорошо и приятно.
А вообще я поняла, что всё это лютый вин, когда Лео (Чурсин), убеждая Джека (Дюжев) пуститься на эту аферу с переодеваниями, выдал: "Да за такие деньги вопрос может быть только один: КАКОГО ЦВЕТА ПЛАТЬЕ НАДЕТЬ?!" :lol:
Чтобы сделать простыню чуть менее простынистой, кат.

30.11.13. Stadium Live, Skillet.
Сложно себе представить, на самом деле, как я ждала эту команду. Сложно описать, какой большой период жизни у меня прошёл (и проходит) под их музыку. И совершенно невозможно рассказать, какая буря у меня вчера была после того, как всё закончилось.
Я, спасибо родителям, посетила в своей жизни достаточно концертов и собираюсь не прекращать это упоительное занятие. Хороших, отличных, прекрасных концертов, на которых я жгла, как могла, и горланила песни во всю мощь своих связок. Титановых голосовых, а как же. Концертов, с которых я выходила в эйфории и потом в стопиццотый раз до дыр заслушивала все альбомы. Но Skillet были первыми, к кому я могу применить слово ПОТРЯСАЮЩЕ. Потому что с этим не сравнится даже Максидром. И часы в очереди (Юльхен с Фадюней приехали к 15:30, я подгребла к 16; официально концерт стартовал в 19:30...), и адски оттоптанные ноги, и почти час ожидания гардероба, и новые синяки на моём теле, которые я обнаружила сегодня, и почти сорванный голос, и тупые пёзды, приходящие в фан-зону с распущенными волосами, которые лезут в лицо позади стоящим - всё это не стоит ничего в сравнении с тем, что я получила взамен.
Вчера я визжала, пищала, орала, обнималась с моими девчонками и с совершенно незнакомыми людьми, которые разделяли то, что чувствую я; толпа на концерте невероятно сближает. То, что осталось, я капсом слила в твиттер и не совсем капсом - в контакт. Сегодня я выгружаю сюда то, что перебродило без малого сутки, но не ослабело ни на йоту.
Во-первых, разогрев. Грел Слот. И это просто к-к-к-комбо, потому что Слот - одна из тех российских команд, кого я слушаю более-менее регулярно; окончательно убедилась в мысли, что хочу как-нибудь сходить на их сольник. Они классные.
Во-вторых, сами Skillet. Я закончилась как личность с первых же аккордов "Whispers in the dark" и более личностью в этот вечер уже не являлась. Каждая песня - просто куда-то под рёбра, плотно, гладко вибрируя в сердце. Меня мотыляло где-то между 6 и 10 рядом от сцены (и на фоне полного sold out - 8,5 тысяч людей! - это, ящитаю, просто отлично), и я прекрасно видела, как выкладываются они все. И это было круто.
Джон невероятно много говорил с нами; я обожаю, когда фронтмены делают это - такие диалоги всегда делают исполнителя ближе, роднее. И слушать, что мы невероятные, что этот концерт был крупнейшим в их туре, что RUSSIA ROCKS SO MUCH HARDER THAN AMERICA, было жутко приятно. Но когда перед "The last night" он толкнул речь о том, что это история об их друге, что сегодня они здесь, чтобы рассказать всем и каждому, что даже когда жизнь кажется ужасной и бессмысленной, её ни в коем случае не нужно оканчивать, что они здесь, чтобы принести немного надежды... г-споди, я стояла и рыдала, как побитая шлюха, мотая на кулак сопли. Не скажу, что мне нужно было услышать это именно вчера, но кусочек надежды засел во мне - я использую его, когда будет тяжко.
И почти аналогичная история была перед "American noise". Джон говорил, что весь их последний альбом представляет собой историю подростка от начала и до конца, и рассказывал про то чувство, когда затыкаешь уши наушниками и таким образом, свернувшись в своём углу, пытаешься отгородиться от происходящего в мире. "Поднимите руки те, кто меня понял", - попросил он. И мы подняли. Потому что мы поняли.

Тардис, милая, отвези меня обратно во вчера. Я хочу пережить это ещё раз. Я... я просто всё.
Это была ещё одна детская мечта, ставшая явью.

@темы: Ололо же!, Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Тиятральное, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, What I've seen, 24 любимые морды, M is for music

23:18 

Деньрожденческое

Быть, а не казаться.
Уф. Пришла домой не столь давно, и...
В общем, прежде всего: эти два дня похожи на какое-то чёртово Рождество, и мне до сих пор кажется, что вчера на меня нечаянно обрушили Камаз с манной небесной, и я вплоть до этого момента пытаюсь выбраться из-под завалов. Но выбираться, если уж на то пошло, ужасно приятно.
Спасибо огромное вам всем - всем, кто сделал сегодняшний день настоящим праздником. Моей семье, моим чудесным братюням и сестрюням из универа, которые превратили унылый понедельник в мистерию восторгов (и которым, справедливости ради, это отлично удаётся в любой день недели!), моим бывшим одноклассникам и, конечно же, вам, меня читающим. Низкий поклон за это невероятное количество тёплых слов и за то, что я перестала считать, сколько раз у меня сегодня защемило в сердце от добрых пожеланий и сколько раз меня размазало от восторга аки масло по бутерброду. Вы потрясающие :heart: У меня такое чувство, что я сейчас опять разрыдаюсь от избытка положительных эмоций.
В меня аккумулировали столько добра, тепла, надежды и света, что я теперь излучаю не хуже, чем радиоактивный радий. С той только разницей, что я излучаю бобро.

Ну а в материальном аспекте... у меня теперь есть стратегический запас сладкого до чёрт-знает-какого-месяца (одни только родители подарили 8 пачек макарунов! С ума сойти же!), чудесная брошь с совушками, карта в Библио-Глобус, для которой я ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО придумываю планы по тратам, дивная заколка, сделанная руками Женьки (:heart: ), книги, ЗДАРАВЕННАЯ коробка с гранатовой продукцией от Fresh Line (я сижу с ней в обнимку и лихорадочно вдыхаю: пахнет восхитительно!) и воплотившаяся розовая мечта идиота: ШТОРКА С ТАБЛИЦЕЙ МЕНДЕЛЕЕВА. Божечки, я же теперь как Шелдон!
Я такая счастливая сейчас, что это даже неприлично. Вот.

@темы: 24 любимые морды, Twins Project!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Всем восторг, посоны!, Из жизни красных шарфочек, Сова и виноград, Молоко и мед, На коленях у Менделеева, Про тех, кто близко и далеко, Я купиль

23:57 

Пламя вспыхнуло

Быть, а не казаться.
Вчера с угарными дивчинами в количестве 4 человек ходили смотреть "И вспыхнет пламя". Бежали бегом после лекции по физиологии, которая магическим образом махнулась местами с методами современного оргсинтеза, но всё-таки успели. Реферат я, кстати, защитила - спасибо, дайри-магия, я собой довольна. И сестрюнями моими горжусь неимоверно!
Так вот. Про ИВП. Честно - при всей моей вящей любви к экранизации первой книги эта часть мне понравилась несоизмеримо больше. Да и не мне одной: там весь зал вышел, источая ЭМОЦИИ. Причём что характерно: мы с Женькой книги читали, а Рита с Фадюней нет, но понравилось нам одинаково.
Я не хочу растекаться мыслью касательно идеи и посыла книги, потому что я сделала это, когда читала трилогию, но если рассматривать ИВП в первую очередь как экранизацию, могу сказать одно: редкая книга получает настолько совершенную экранизацию. Со всем моим скромным кинозрительским опытом я вчера осознала, что из всех виденных мной киноадаптаций книг эта оказалась лучшей.

Маленькая простыночка


@темы: What I've seen, Всем восторг, посоны!, Голодные игры, Изображая рецензента, Кино-воображариум, Молоко и мед

22:31 

Извините, тут сейчас будет капс

Быть, а не казаться.
И пока фандом сгорает от нетерпения в ожидании юбилея (а я - вместе с ним), я внезапно для себя обнаруживаю новые охуительные факты. Феномен Баадера-Майнхофа в действии - ну, почти. Я искала одно и ВНИЗАПНА напоролась на другое. Только не говорите, что я слоупок, что все знают, а я одна нет
Дэвид Теннант играл Катуриана в "Человеке-подушке".
Нет, вы не поняли.

ДЭВИД ТЕННАНТ ИГРАЛ КАТУРИАНА В "ЧЕЛОВЕКЕ-ПОДУШКЕ"! БЛЁ ДА ЭТО СУДЬБА! СВИТ ДЖИЗУС ВСЕМ СЕРДЕЦ И ПОНИ!
Я не просто кончилась как личность, Я В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ДАЖЕ НЕ НАЧИНАЛАСЬ КАК ЛИЧНОСТЬ. К-К-К-КОМБО! ДАБЛ КИЛЛ! Кстати, аватарка выпала сама, и она всецело выражает степень охуевания, в котором я сейчас пребываю.
КОСМОС ТЫ ПРОСТО КОСМОС!



О БОЖЕ КАКОЙ МУЖЧИНАААА

И настоятельно рекомендуемая ТЯЖЁЛАЯ АРТИЛЛЕРИЯ



Пошла искать, можно ли это где-то посмотреть.
Обзорам

@темы: Скопипастчено, Ололо же!, Молоко и мед, Красивости, Всем восторг, посоны!, Who is Кто или Докторовщина, Mudak and proud!

11:20 

Немножечко из жизни

Быть, а не казаться.
На волне вчерашнего раздрая совсем забыла о том, как меня откомфортила чудесная женщина в цветочном магазине на Бабушкинской.
Перед тем, как сесть в метро и отчалить в театр, зашла за букетом. И надо же было тому случиться, что зашла, поздоровалась и сразу же увидела Его - небольшое чудо из ирисов и жёлтых тюльпанов, в зеленовато-жёлтой обёртке - прелесть, словом, а не букет.
- Дайте вот этот, пожалуйста! - говорю. Тётенька одобрительно кивает, достаёт его из вазы, а потом внезапно выдаёт:
- Ой, девушка, таких как вы - одна на тысячу!
Я, нехило выпав и сделав вот такое О_О лицо:
- В смысле?
- Ну как же, вот так пришли и сразу выбрали.
- А что, - говорю, - такая редкость?
- Да не то слово, - вздыхает тётенька. - Обычно приходят, хамят и жалуются, что всё очень дорого. А мне же не жалко, я и за 300 рублей симпатичный букет сделать могу...
Короче, поговорила со мной немножко, просветлела лицом, сделала скидку в 100 рублей и напоследок сказала, что я очень милая, славная и прямо-таки излучаю энергию. И тут настала уже моя очередь светлеть лицом и вываливаться в сумерки с улыбкой во все щи, прижимая к груди цветочки.
В общем, и букет, и я приехали в театр заряженными добром, и спасибо волшебной тётеньке за это.
***

Отпустила родителей и дядю с тётей на новоселье к родственникам из Обнинска: во-первых, кому-то надо остаться с бабушкой, во-вторых, дел в универ на ближайшие две недели просто выше крыши (зато если я всё сделаю, буду такой пусечкой, что дальше некуда), в-третьих, должна была делать маникюр. С маникюром, правда, вышло динамо, потому что Лена заболела.
Я была бы рада устроить спатихард, честно говоря, но обстоятельства сильнее, поэтому пойду доводить до ума реферат по физиологии. Дело за малым - вытащить себя из вчерашнего вечера.
Хотя о чём это я, импоссибру же.

@темы: Сова и виноград, Из жизни красных шарфочек, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, Mudak and proud!, Ололо же!, Молоко и мед

02:00 

The Pillowman

Быть, а не казаться.
Извините, я разговариваю простынями.
Честно говоря, мне жаль чувства предвкушения этого вечера, с которым я, так или иначе, жила последние полтора месяца. Я ждала, ох как я ждала, и теперь, когда всё закончилось, мне хочется свернуться калачиком и вернуться обратно, отмотать время на пять-шесть часов назад и пережить всё заново. Зато мне совершенно не хочется как-то излишне философствовать (я сделаю это в другой раз) или изображать из себя эдакого хипста-театрала (чего нет, того нет; я так, любитель с претензией на интеллектуальность). Мне просто, ядрёна кочерыжка, вынули всю душу, а обратно положить забыли. Я знала, что полюблю этот спектакль, ещё когда покупала билеты - и не ошиблась.
Хотя я обожаю хорошую литературу в принципе, есть у меня слабость к тяжёлым книгам и непростым фильмам, потому что я люблю то, что почти кинк на грани сквика, то, что заставляет переворачивать самого себя и много думать. Речь не про физиологичность, а про душевные, нравственные, эмоциональные метания и решения сложных вопросов. "Человек-подушка" - из этой же оперы.
Это как с шипперством моей АХС-ОТПшечки, Оливер/Ланы: я понимаю мозгом, что это неправильно, даже больше - что это пиздец как неправильно, но ничего не могу поделать с собой, своими чувствами и переживаниями. То же самое и с "Человеком-подушкой". Это насквозь больная вещь, но я её всё-таки люблю. Необъяснимо люблю. Она делает мне больно - а я всё равно её люблю. Потому что она нажимает на какие-то педальки, дёргает за какие-то струнки, от которых меня (пусть это прозвучит самонадеянно), как человека, который тоже не может не писать, выворачивает наизнанку. "Что за мазохизм?" - можно спросить и быть правым. А вот такой вот мазохизм. Моральный. Мне нравится.
Не хочу каких-то клишированных фраз о бескомпромиссности, скандальности и тому подобном. Приверженцам классического театра, моралфагам, нежным фиялкам и религиозным фанатикам путь заказан. Всем остальным - открыт. Тут есть, над чем думать, и я думаю до сих пор. Потому что я вижу больше, чем одни религиозные аллюзии, детские смерти и ручейки крови, и слышу больше, чем просто мат и страшные крики. Если уж на то пошло, тут страшен каждый звук - просто потому, что он утрирован до безобразия; музыкальное оформление в этом плане просто выше всяких похвал.
Это бенефис четырёх актёров. Сергей Сосновский; его Тупольски вышел вредным, жёстким и ставящим интересы следствия выше интересов жертв. Словом, как раз таким, каким и должен быть. Очень показателен его финал, наглядно продемонстрировавший, в ком же из всех четырёх в итоге оказалось больше всего дерьма. Виктор Хориняк - садист Ариэл; чёрт, мне жаль, что с этой роли ушёл Чурсин, я видела отрывки с ним - его Ариэл гораздо глубже. Однако Хориняк чем-то напомнил мне Джокера и в конце всё же заставил сопереживать. Хотя заёбанное прошлое его персонажа и не является универсальной индульгенцией перед его заёбанным настоящим, я не могу не уловить зерно логики в его принципах.
Наконец, Алексей Кравченко. Он открылся от меня с совершенно новой стороны. Я всегда относилась к нему как к "типичному спецназовцу", а тут... тряхнуло меня знатно. Взрослый мужик с сознанием малого ребёнка, потерявшего всякие нравственные ориентиры и заблудившегося среди детской жестокости и взрослой порочности - это реально жутко. Особенно когда так. Особенно когда в самом конце он сидит и плачет - да так, что с трудом выговаривает, практически выдыхает свои реплики, а на щеках его блестят мокрые дорожки. Я не знаю, как он это делает, но то, что он здесь делает, пробирает до костей. И, конечно, Анатолий Белый. Моя пристрастность и дюжая симпатия тут ни при чём, просто он настолько Катуриан, что у меня не хватает воздуха. Тысячи граней братской любви, боли, ярости, иронии, творческой страсти и творческого же безумия, жертвенности, вкрадчивости убедительного сказочника и почти отцовской ответственности - и всё это на лице, в глазах, в малейших движениях и изменениях интонации, в надрыве, от которого задыхаешься ты сама... он почти адвокат для своего персонажа, и в конце мне захотелось встать и проорать, что это несправедливо, неправильно, что так не должно быть - и всё это при том, что Катуриан до сих пор остаётся для меня очень неоднозначным героем. Мне хочется сказать ещё тонну лестных эпитетов в сторону игры Белого, которая местами просто на грани как моральной, так и физической его целостности, но я воздержусь.
И как символично, однако, что он играет и Мастера, и Катуриана - до меня только сегодня дошло, сколько между ними общего.
Магия первого ряда сыграла свою роль, конечно. Но когда видишь актёров так близко, что кажется, будто руку протяни - и сам окажешься соучастником процесса, всё выглядит чуточку иначе. И я понимаю, почему этот спектакль идёт раз в два месяца. Это настолько изматывающая морально вещь, что её нельзя давать чаще. Давящие на нервы крики, гуляющие желваки, слёзы, красные глаза и слёзы, которые текут по лицам у взрослых мужиков, их дрожащие руки - всё это измочаливает.
Гадкое впечатление, правда, оставил зал, который смеялся там, где смешно не было (особенно отличилась сидевшая рядом со мной девушка), например, в сцене, где Тупольски рассказывает Катуриану историю собственного авторства. Местами она абсурдна, да, но я смотрела на Белого, который нервно и горько усмехался, и думала, кто же это усмехается: персонаж Катуриан или актёр Белый, не понимающий, почему люди смеются на этом моменте.
Но всё остальное... всё остальное перекрывает этот недостаток с лихвой. И гордость за мой маленький Рубикон: впервые решилась подарить цветы. Всё-таки когда даришь букет и получаешь своё персональное доброе слово, улыбку, благодарность - хотя казалось бы, благодарю-то я за эти часы, унёсшие меня в другую вселенную - это невероятно здорово.
Тем не менее, я всё ещё хочу назад. Вот к этим людям.

@темы: Молоко и мед, Тиятральное, И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Домашняя философия, Всем восторг, посоны!, What I've seen, Только зрячие знают, что такое слепота

13:35 

"Мастер и Маргарита"

Быть, а не казаться.
Вчера с родителями ходили смотреть в МХТ им. Чехова (зачастили мы туда, лол) "Мастера и Маргариту". После без малого 4 часов спектакля меня вчера хватило только на то, чтобы восторженно пискнуть на тему просмотренного в Твиттере, так что сегодня восполняю утраченное уже более обстоятельно. Мама у меня этот роман страшно не любит, а вот мы с папой обожаем; то, что ужасно понравилось всем троим (да так, что мама сейчас, сидя на кухне like a sir, выдала "Я вот что-то подумала попробовать прочесть "Мастера и Маргариту" ещё раз), как бы намекает.
В любви к роману я признавалась несколькими постами ниже, так что тут я признаюсь в любви к спектаклю.
Честно - его лишили забавного шарма советской России, перенеся действие уже в более современную страну. С другой стороны, а что это изменило? Люди-то остались теми же; обыкновенные люди, в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их… Вот то-то и оно.
Спектакль сохранил тот баланс смеха и слёз, который задал Булгаков. Тут и очень смешные сцены с Поплавским, Соковым и Бенгальским, и дробящая на части лично меня история прошлого счастья Мастера, которую тот с горечью рассказывает Ивану Бездомному. Вообще действо на сцене поразило размахом и технической навороченностью: выезжающий вагон метро - да и чёрт с ним, что неканон, М - это и Мастер, и Маргарита, и Москва, и метро; впечатляющая сцена Варьете, натуралистичные головы Берлиоза и Бенгальского, трансляция казни Иешуа, перелёта Стёпки Лиходеева в Ялту и голосящих зрительниц Варьете, бегающих по фойе театра в одном белье и далее по списку - реально очень здорово. Но самое замечательное, что за всем этим совершенно не теряется игра актёров. А мы, как ни крути, ходим в театр именно для того, чтобы посмотреть на них.
Дикий Левий Матвей, ведущий видеодневник и то шепчущий в камеру "Солнце склоняется, а смерти нет", то проклинающий бога. Болезненно харизматичный Понтий Пилат Николая Чиндяйкина - жаль, что его было так мало; Афраний и Лиходеев Павла Ващилина - до меня даже не сразу дошло, что их играет один и тот же актёр: потрясающая трансформация из степенного, интеллигентного начальника тайной стражи в жесточайшим образом страдающего от похмелья и не понимающего ровным счётом ничего Стёпку. Кроткий, дрожащий от слабости, но невероятно сильный внутренне Иешуа. Немного истеричный Иван Бездомный - ещё один ученик, который гонится за Воландом по вечерней Москве под The Prodigy.
Ужасно колоритный Жорж Бенгальский (эта роль НАСТОЛЬКО Верника, что я не знаю, куда уж пуще - так разжечь зал и раскрутить эту крохотную роль сумел бы только он, живо ходящий по рядам и троллящий всех присутствующих). Забавный Поплавский, над сценой встречи коего с Коровьевым мы рыдали от хохота. Хрусть - и пополам! Буфетчик Соков, чей диалог с Воландом обыграли вообще восхитительно.
Очень, очень красивая и жеманная Гелла, оплот сексуальности на сцене, то грациозно опирающаяся на поданную Азазелло руку, то сладко выдыхающая "Дай-ка я тебя поцелую", то, как заправский конферансье, в паре с Фаготом представляющая Маргарите гостей на балу. Восхитительный Бегемот: смешной, наглый, не имеющий в отношении людей никаких тормозов, залихватски свистящий; Фёдор Лавров был так хорош, что мой мимимиметр в очередной раз треснул по швам. Жёсткий и жестокий Азазелло, совершенно не умеющий обращаться с женщинами, но буквально наэлектризовывающий воздух рядом с Геллой. Коровьев-Фагот Михаила Трухина, развязный, фамильярный и в то же время не лишённый некой породистости.
Наконец, гениальный Воланд Дмитрия Назарова - ещё раз убедилась, что Назаров может сыграть всё. И Воланд получился именно таким, каким его вижу я, неуловимо пересекающийся с образом, созданным Гафтом. Царственное величие и лёгкая усталость, ирония, немного ленивый тембр, который с невероятной лёгкостью меняется, заставляя то смеяться вместе с Воландом и его свитой, то замирать от восхищения... честно говоря, после такой игры понимаешь, что есть какое-то зерно истины в словах Азазелло о том, что мессиру готовы отдаться миллионы женщин на Земле.
И, конечно, те двое, что дали роману имя. Больной, измученный, приносящий себя в жертву ради благополучия любимой женщины Мастер, не единожды сорвавшийся на крик, и тонкая, изящная, готовая на всё ради него Маргарита, тихо шепчущая "Нравятся ли вам мои цветы?" и дерзко, так по-ведьмински кричащая "Я в восхищении!". Союз творчества и любви. Слёзы, горечь и счастливая развязка. Анатолий Белый, с дрожащими руками и губами, влажными глазами, взаправду плачущий, и Наташа Швец, грустная, ласковая, по-королевски статная, так хороши вместе, так правильно и гармонично дополняют друг друга, что в конце я опять не сдержалась и позорно зашмыгала носом.
Потому что на диком, очищающем крике Мастера "Свободен! Ты свободен!" во мне что-то треснуло.
И потому что "А прогнать меня ты уже не сумеешь. Беречь твой сон буду я." добило окончательно.


@темы: Молоко и мед, Из жизни красных шарфочек, Тиятральное, Всем восторг, посоны!, В душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, What I've seen, Чудеса в решете

Papier kann so geduldig sein

главная