Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:51 

Such a beautiful desire

Титановые голосовые связки Донны Ноубл
Быть, а не казаться.
Сегодня ходили с мамой в родной МХТ, слушали читку чудесной-чудесной-чудесной пьесы Ангизы Ишбулдиной "На кисельном берегу". Пьеса действительно волшебная, настоящая сказочная грёза, мираж, и я ещё постараюсь как-нибудь рассказать об этом, но вот конкретно данный пост будет совсем про другое.

Я слушала пьесу, улыбалась и смеялась, хлопала Валерию Трошину, который так заливисто поёт, а потом, в какой-то не описуемый толком момент, я посмотрела на одного там товарища, который читал за прапорщика Сергея, посмотрела на него ещё раз, и у меня в голове перемкнуло. И я поняла, ЧТО ИМЕННО адски фрустрирует меня в данный момент, растянувшийся на некоторое количество месяцев. Самое смешное, что это никак не связано с тематикой пьесы (ну, разве что самым эфемерным образом). И даже не представляет собой то, что я с разной степенью регулярности озвучиваю Диме.
Знаете, это только в фильмах возле головы загорается лампочка, чувак поднимает вверх палец и говорит: ага, прояснилось, я понял, где я проебался! И он бежит такой, героически решает свои Героические Проблемы, и у него наступает хэппи-энд. В реальной жизни всё немного иначе. В реальной жизни ты просто зависаешь с выпученными глазами и думаешь: блядь, серьёзно? И про хэппи-энд вообще ни разу не ясно, предусмотрен ли он условиями задачи.
В общем, я поняла это простыми словами. Объяснила себе самой. Поняла, охуела, выпала из читки, зала, мира на некоторое время. Вернулась. И теперь без понятия, как дальше жить с этим. Потому что вот эта вот причина моих пиздостраданий, оформленная словами, сидит рядом со мной, пребольно тыкает меня пальцем в грудь и говорит: привет, Катюня, чё почём, что делать-то будешь? Я к тебе надолго, привыкай! А я не знаю, что я буду делать. Потому что ответом на вопрос "зачем тебе это конкретно сейчас?" является тупое "НУ НАДО". Ну надо - вынь да положь. А больше никаких объективных причин нет. Вообще.
Кроме, конечно, той причины, которая зовётся "здорово, я твоя мечта, и я сбудусь у тех, кто вокруг тебя, а у тебя - нет, бебебе".
Меня фрустрирует вопрос, решение которого совсем не обязательно в настоящее время и более того - практически не зависит от меня.

Можно сказать: Катя, ты заебала загадками разговаривать, давай объясни уже нормально. Проблема в том, что объяснить что-то про себя себе - не то же самое, что объяснить про себя кому-то ещё. Это особый сорт душевного эксгибиционизма. Мне такой ещё не завезли.
Пиздец, я в тоске и стыде от себя самой. Очень удручает, когда ты считаешь себя взрослым неглупым человеком, а оказываешься стереотипной тупой пиздой с такими же тупопёздными желаниями.

@темы: В очках Рубеля отражалась непередаваемая гамма чувств..., И когда все дороги сомкнутся в кольцо, как ты выйдешь на правильный след?, Необъяснимо, но фак, Только зрячие знают, что такое слепота

URL
Комментарии
2017-04-23 в 23:15 

Та ещё сова
- Do you really love AJ? - Every. Single. Freckle.
Потому что ответом на вопрос "зачем тебе это конкретно сейчас?" является тупое "НУ НАДО"
О да, и самое паршивое, что тупость этого "НУ НАДО" можно осознать очень скоро, через полчаса от силы приходит отрезвление: мать, ты чего, что за идиотский аргумент...
НО ПРИЧИНА-ТО НИКУДА НЕ ПРОПАДАЕТ ОТ ЭТОГО. Надо - и всё! Ты просто ещё и глупой себя осознаёшь ко всему прочему.

2017-04-24 в 04:00 

Мар
the human behind.
Я обычно молча читаю, но тут все же поддержать заглянула. Ну Не стоит себя все-таки унижать по факту наличия желаний, которые совпадают с какими-то общечеловеческими. Эти желания сами по себе не делает вас/тебя глупее, или там невзрослее, и так далее %) Они просто есть. Скорее уж имхо взрослость - это то, как именно с ними человек работает.
Так что во-первых, сочувствую. А во-вторых все-таки ну.. нежнее к себе.)

2017-04-24 в 08:23 

Титановые голосовые связки Донны Ноубл
Быть, а не казаться.
Та ещё сова, вот просто ДА.

Мар, мы вроде на "ты" (:
Спасибо тебе. Ты, наверное, права насчёт того, что нужно как-то нежнее к себе. Но осознание того, что вещь, отсутствие которой в жизни в данный момент не является критически важным для существования и просто порождает в голове излишнюю грызню, тоску и раздражительность, приводит меня в состояние периодического совершенного раздрая. И когда я вчера озвучила себе, ЧЕГО я хочу, я выпала в осадок от того, как это просто и тупо. И как это ударяет по чувству моей самостоятельности и самоцельности просто потому, что реализация зависит не только от меня.
И у меня реально нет аргументов помимо "ну надо". Я как маленький ребёнок, бьющийся в истерике оттого, что ему не купили игрушку, как тёлочка-которая-хочет-айфон-и-мафынку. И я даже не знаю теперь, что удручает меня больше - это моё желание или моё осознание, что всё это отборная глупость.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Papier kann so geduldig sein

главная