Замечательная Ёсими тут несколько недель назад подсказала хороший формат итогового поста, так что таким ему и быть.
Январь. Встречаю Новый год в самой любимой компании на свете. 1 января мы, не особо протрезвев и проснувшись, идём на квест по Breaking Bad. 2 января уезжаем кутить в Раменское (приставочка, "Взрывные котята", сбивающее с ног домашнее винишко, вот это всё). Месяц безоблачен и безбрежен практически полностью — картину омрачает только экзамен по стереохимии, моя единственная 4 за два года магистратуры. Мы с Димой выигрываем билеты на Советчика за репост и идём на концерт. Я узнаю некоторые важные, но не всегда приятные вещи. А ещё вешаю резюме на hh и готовлюсь ждать. И хожу в театр.
Февраль. Пока я протираю штаны на научном семинаре в универе, мне приходит приглашение на собеседование на позицию стажёра в отдел регистрации ветеринарных препаратов. Я еле досиживаю до конца, пулей лечу на выход, созваниваюсь, договариваюсь о встрече. Собеседование проходит, и следующие две недели я провожу на нервах и в прострации попеременно, потому что прошло оно вроде как удачно, но дату второго этапа так и не назначают. А когда назначают и он проходит, я выхожу с мыслью, что мне всё-таки не повезло, и с лёгкой грустью покупаю себе новый пиджак. На следующий день мне делают предложение о работе, и я, конечно же, соглашаюсь. Помимо этого мы заполняем опросник в "Звезде" на тему грядущих победителей "Оскара" и выигрываем билеты на "Тони Эрдманн". И ходим в театр.
Март. Я выхожу на работу. Дальше как в тумане, потому что всё сложно, волшебно и удивительно одновременно: отличный коллектив, интересная деятельность, к которой меня давно тянуло, разнообразные ништяки и прокачивание социальных скиллов до новых для меня высот. Аккуратно довожу до сведения кафедры, что я буду приезжать только раз в неделю; моя научрук за меня рада, а вот заведующая — не очень. Идём с Настей на концерт Oomph! — я во второй раз, и это та группа, к которой я всегда буду возвращаться. Пишу диплом и периодически начинаю его ненавидеть. Покупаю себе платье на выпускной. И хожу в театр.
Апрель. Пишу диплом и периодически продолжаю его ненавидеть. И хожу в театр. Как-то раз ночью иду наказывать кота, и у меня захлопывается дверь в спальню, в которой остаются оба телефона, что дарит мне порядка 6 часов увлекательного времяпровождения, пару седых волос и дыру в кошельке, возникшую после вызова мастера. Я впервые всерьёз начинаю задумываться, что в том, как меня эмоционально лихорадит время от времени, уже нет ничего хорошего и нормального, пытаюсь отрефлексировать проблемы самостоятельно, как 22 с половиной года до этого, но безрезультатно. Думаю о том, чего я хочу от жизни, и испытываю стыд от своей тупопёздности. В конце месяца мы отмечаем день рождения Риты у меня дома и забываем проверить закрытость окна после того, как она курила на балконе.
Май. Кот играет в десантника, но чудесным образом ничего себе не ломает, не разбивает и дожидается меня внизу. Я провожу неделю в рыданиях даже несмотря на заверения ветеринара в том, что с мохнатым всё будет в порядке, учусь делать ему в/м уколы и по несколько часов сижу с ним на капельницах. На волне этой ситуации знакомлюсь с девушкой, у которой за два дня до полёта моего кота её кот сделал то же самое. Помогаю ей финансово и в валюте кошачьего корма, потому что понимаю, что она чувствует. Мой кот спасается, её — нет. Когда эта ситуация проходит, я думаю о том, что вместе со страхом за кота выплакала большую часть того говна, которое плавает внутри меня, но, лол, нет. Узнаю точную дату госов и мечтаю о том, как всё это превратится в воспоминание. Отшлифовываю диплом, периодически продолжая его ненавидеть, готовлюсь к экзаменам. Понимаю, что делать это параллельно с работой — ну такое себе. Смотрю самый страшный спектакль в моей жизни. Сдаю тестирование и госы, и хотя впахивание на работе спасает меня от фрустрации в будни, я продолжаю не знать, куда бежать от неё по выходным. Бегаю в театр.
Июнь. Защищаю диплом, потом покупаю себе ЕЩЁ ОДНО платье на выпускной, потому что не очень умная, но очень люблю шмотки. Благодаря Саше с Настей открываю для себя чарующий мир Твин Пикса. Играю в увлекательный челлендж "Obhodnoy list Go!: собери их всех" и получаю диплом, а к нему ещё некоторое количество грамот. Выпускной выпадает на день, в который над Москвой разверзаются хляби небесные и ломают кучу деревьев, поэтому отмечать мы толком никуда не идём. Закрываю театральный сезон.
Июль. Я перехожу на полную рабочую неделю и переживаю первую неделю без старшего специалиста отдела (подавляя желание приходить на работу и сразу ложиться на пол, приговаривая "вас много, а я одна, чё хотите-то"). Мысль о психологе начинает приобретать всё более осязаемые формы. Радуюсь тому, как здорово и мощно прокачиваются мои социальные скиллы, но, конечно же, дырку внутри это не затыкает.
Август. Переживаю очень уродливую истерику и понимаю, что больше не могу просыпаться, задаваясь вопросом, зачем всё это и что я вообще здесь делаю. Записываюсь к психологу, потому что дальше этот поезд не идёт, его заклинило. Пеку мой пока что самый кропотливый торт в подарок Диме. Начальница предлагает мне выступить с презентацией в октябре, и я, конечно, не отказываюсь. Прихожу к психологу и после фразы "ну, рассказывай" реву в течение часа. Получаю рекомендацию на встречу с терапевтом с подозрением на тревожно-депрессивное расстройство.
Сентябрь. Терапевт подтверждает это подозрение, и сразу после этого мне становится поразительно легче тупо потому, что я перестаю винить себя за испытываемый негатив и считать его блажью. На работе все (и я в том числе) бегают с оформлением виз, потому что в октябре мы летим на цикловое совещание в Берлин. У меня открывается театральный сезон. Я понимаю, что гипнотерапия работает, когда на подходе к МЦК мне рвут любимые балетки, а я не начинаю ни орать, ни рыдать, ни делать всё это вместе. Ощущение разницы между состоянием "вот сейчас мне ок, и есть силы что-то делать" и состоянием "давай въебёмся в истерику с разбега и будем ненавидеть себя и всё вокруг ещё сильнее" просто колоссальное. Хожу в театр.
Октябрь. Летим в Берлин. Я простужена по самые помидоры, но выступаю перед коллегами и начальством и удостаиваюсь от директора департамента фразы: "Катья, это была зупер презентация". Вместе с этим заслуженно огребаю по некоторым другим рабочим вопросам, но чувство эйфории перевешивает всё. Мы с Катей очень удачно открываем для себя "Гримм" на Большой Дмитровке. Вообще октябрь битком набит всяким рабочим вотзефаком и трещит по швам практически как мой шкаф с одеждой: мы (я) чуть не проёбываем командировку начальницы, а старшую коллегу кладут в больницу с подозрением на аппендицит. Я не могу выкинуть проблемы из головы даже на выходных и начинаю сомневаться в том, что терапия работает дальше. В конце месяца я пробиваю собой дно до такой степени, что уже соглашаюсь на медикаменты. А потом наконец понимаю, почему между принятием и смирением нельзя ставить знак равно, и отталкиваюсь от этого дна. Хожу в театр.
Ноябрь. Саша Молочников выпускает "Светлый путь", четыре дня спустя мы опять идём на Советчика, и всю следующую неделю я ультразвуком рассказываю всем желающим (и нежелающим тоже) сразу про два "1917" — театральный и музыкальный. Птицеводы берут меня на встречу с дистрибьюторами, а под конец вечера безмерно уважаемый мной руководитель их отдела трогательно говорит мне о том, что очень рад, что я с ними, и что идея взять меня на эту встречу принадлежит как раз ему. В Москву приезжают Жуля с Птичкой, и мы два с половиной дня ходим в театр и на квесты. После октябрьского пробития дна чувствую себя уверенно карабкающейся наверх: уходит ангедония, появляется желание просыпаться по утрам, я не выедаю мозг чайной ложечкой ни себе, ни окружающим. Хожу в театр. В конце месяца ухожу в первый на этом рабочем месте заслуженный отпуск. На день рождения Дима делает мне лучший подарок — поездку на три дня в Ярославль.
Декабрь. Ввиду приезда начальства из Австрии Christmas dinner в офисе начинается аж 6 декабря, и ведут нас не куда-то, а в Twins Garden на Страстном бульваре. Мы с Димой решаем отметить Новый год в "Гарцующем дредноуте". Ещё более загадочный, чем это бывает обычно, начальник департамента говорит мне, что скоро будет обсуждать со мной моё будущее в компании. К нам приезжает начальство из Франции, и я понимаю, что совсем перестала стесняться и чувствовать неловкость в общении, зато начала хорошо понимать французский акцент. Терапевт говорит мне, что по её части у меня всё закончено, я в устойчивой ремиссии, и мне пора перебираться к психологу. Начальник департамента вместе с моей руководительницей раскрывают все карты: с нового года меня переводят в штат внутренних сотрудников. Хожу в театр всего два раза за месяц, но зато покупаю подарки всем, кого хочу поздравить. И чувствую себя отлично.